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卸下偽裝。憂傷起舞

夜深人靜的時刻,真實的自我也隨著夜色,輕輕敲著鍵盤舞出淋漓盡致的情感,和即熟悉又陌生的朋友傾訴自己的心情。用憂傷而蒼白的文字雕刻自己情懷,聽纏綿而悲傷的旋律讓自己更快的跌入往事的回憶里。 當屏幕上出現「發現你每次都是在安靜地清晨更新博客哦。你真是文字的寵兒啊。只是不要晚上熬夜太晚了啊。這樣對身體不好。你這裡的歌曲很好聽。什麼樣的傷會讓你如此的憂傷。。」,指尖停止了輕擊,忽然有一種想哭的衝動,想痛哭一場,一個相交不深的人竟這樣輕輕的讀懂了我。我自以為把憂鬱掩藏得很好,沒想到有人輕易的看穿了我。 我的內心一直都是孤獨的,我想bu止我一個,這個世界有太多骨頭裡都會滲出淡淡憂傷的人。他們相互欣賞又甘於寂寞。是的,一直以來,我在努力的偽裝,做大家喜歡的人,但,有多少次當我敲出頑皮的表情時候,眼裡含著淚?沒有人看到,沒有人知道我最內心深處的傷與痛。很少有人完整地知道我的故事,我沒有傾訴的對象,有時我把自己埋得很深,沒有人打開過我的心結, 而我,不想把自己最軟弱的一面展現給大家,不想把自己的憂鬱帶給任何人。我希望給他們的是快樂,帶給所有妖精們的都是快樂。我的不開心只屬於我自己的角落,讓自己去慢慢地消化。。。難道憂傷真的是屬於我嗎?常常只有在無人的時候透出淡淡的憂傷,一個人去享受孤獨,享受落寞。也許是一個人呆得久了,也習慣了這些感覺。一直以來,自己一個人獨守夜空,今夜竟然有了一種被人愛護,關心的感覺。 憂傷原本是與我有距離,不讓它靠近我、跟隨我。我也曾努力地去擺脫它,逃離它,可還是被它抓住,我無力再掙扎。。。一直以來,我都努力快樂著,開心著,努力的掩飾自己,努力的把快樂帶給了身邊的每一個人,讓他們感染快樂的氣息,我希望我走到哪裡,哪裡都會有快樂的空氣,快樂的源泉是來自於我的, 而今,淡淡的一句話就把我所有的偽裝輕易的退去了,憂傷就趁虛而入,妖嬈起舞。讓我回歸了它的懷抱,幽幽青山照我眠,而今憂傷再次陪伴我。其實,憂傷的感覺不也挺好的,獨自守窗,遙望遠方,記憶里的人是那麼清晰,讓一個個片斷更加清晰,回味著種種過去,有一種心痛的感覺,憂傷就揮之不散了,憂傷與我相伴。 憂傷,猶如斬不斷的青藤,憂傷,猶如挑不斷的弦琴,纏纏綿綿,憂鬱連連,我彷彿又走入了死角,走到了那屬於憂傷的角落裡,與它相伴,我望著它,心裡有說不出的楚痛,有說不出的情。。。無論在現實中還是在虛幻的網路里,我都是用最真的心去對待每一個人,無論對方是以怎樣的心態來對我,我都付出真情去對待對方。因為我相信無論何處,都會有真情存在的。 我的憂傷有誰能懂,我的憂傷有誰能解,有誰會將我帶出憂傷?我不知道,一切順其自然,一切交給時間。當我回歸到憂傷的時候,我會不作聲,我會無聲息地,等自己療好傷。幽靜的黑夜裡,無邊的寂寞將我吞噬,我軟弱得不想開燈,就在黑暗中靜靜的坐著。唯有在黑暗的夜裡,才會承認自己是個軟弱的人。所以會抱住自己哭,所以想找個令我安心的人來依靠,所以開始證實了自己的軟弱和無力。。。 今夜心裡難受,因為,憂傷,孤獨,寂寞,所以難受。因為有太多太多的緣由,讓我回歸憂傷,回歸無人的角落,默默地,無聲地落淚、哭泣。。。。 今夜,我終於卸下偽裝的快樂,隨憂傷妖嬈起舞。今夜我淚流滿面「凌亂」謝謝你,這篇日記是我寫來謝謝我的小宇哥哥的。現在我還在這裡加上你,因為你跟小宇哥哥一樣,都是我在這個虛擬的網路里認識的,可是你們都像現實的好朋友一樣鼓勵著我,把你們記錄在我的日記里,是因為不管你們有沒有在我身邊,我都會帶著你們的鼓勵走下去的。謝謝你們!謝謝!
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