婚姻:後方戰場決定前方勝利(中國青年報 2006-4-30)

情愛後方
婚姻:後方戰場決定前方勝利
2006-04-30 05:26:39
馮雪梅
我很羨慕《瘋狂的主婦》里的少婦們,她們可以在對公公婆婆的行為方式表示不滿之後,將老人家連同他們的行李一起請出家門。我不是說兒媳婦可以不盡孝道,只是希望夫妻雙方與對方家庭之間的關係能夠儘可能地簡單。

這當然是一種奢望。中國人的婚姻關係,從來都不是兩個人之間的事,說輕點兒,是兩個家庭的關係;說重些,其實是兩個家族之間的關係。當然,獨生子們不再有姑嫂叔伯的講究,可依然躲不開上一輩的親戚,依然有家族影子的存在。

婚姻的個體關係也就由此變成了集團關係。很少有兩個人,在不徵得家庭親友同意的情況下,揣起結婚證過日子。婚姻中兩個人的磨合和適應,也就變成兩個家庭乃至家族的磨合和適應。確切地說,所謂的小兩口兒,不過是兒女在婚姻的前方,父母親朋組成一個陣營在後方。後方的進退攻守策略,往往能夠決定前方的成敗。

別說不信。

一個男人可以理直氣壯地跟妻子說:這是我們倆的日子,與我的父母無關。可是,這個男人的行為方式、生活習慣帶著濃厚的家庭的影子。父母的婚姻,是他對婚姻關係的最初認知;父親如何對待母親,潛移默化中影響著他與妻子的相處方式;甚至他會在自覺與不自覺中,將母親與妻子相比。而如果這個男人,又無法在成人之後完全割斷他與父母之間的臍帶,那麼,他自己的家庭將永遠處在父母的陰影之中。他無法真正對自己的婚姻負責,解決不好自己的家庭與父母的家庭之間的種種矛盾與衝突,作為婚姻大後方的那個家庭,實際上已經喧賓奪主。

女人更是如此,除非和娘家隔閡深遠,否則,娘家永遠是最有力的支持和依靠。對於那些聽話的乖女兒,婚姻實際上是父母在目光所及之處,盡心儘力地搭建起來的另一個娘家。那些聰明的父母,總會不斷地為兒女的婚姻增添夫妻感情之外的其他砝碼,以使其能夠處於自己的掌控之中。

我的一個朋友,一個丈母娘大人千挑萬選的金龜婿,就曾經由衷地說,就是跟老婆離婚了,也得對丈母娘好。女兒不會家務,丈母娘大人全包了,做飯、洗衣、打掃衛生,盡心儘力。一日三餐,臨睡前還不忘遞一杯水在床頭。如此親情關切之中,早已不是自己娶妻,而是囫圇地接受了一個新的「娘家」。

當然,也有惹出無數麻煩的大後方。

有夫妻離婚,不為別的,實在是無法與對方的家庭相處。夾在中間的男人女人,一直儘力討好親人和愛人,到頭來卻是不歡而散。老少家庭,不可能不相往來。媳婦女婿們,也不可能理直氣壯地跟岳父或者婆婆大人說,這是我的家,我做主。或者吵架鬥氣指桑罵槐,或者勾心鬥角貌合神離打冷戰,總歸是彼此傷害。

糟就糟在非得將兩家人當作一家。既是一家人,也就沒有顧忌和約束,我是我,你亦是我。典型的說法,就是一個女婿半個兒,婆婆就是媽。

當外人,是一套衡量標準、行為規範;當自家人,又是一套衡量標準、行為規範。兒媳不是女兒,女婿不是兒子,非得混為一談,只能是以女兒的標準要求兒媳,以兒子的標準評判女婿。親熱是親熱,真正能做到的有幾個?好一點的結果是大家都累,差一點的結果是分道揚鑣。

一旦突破分寸界限,矛盾隨之而來。道理很簡單,同事為何能和平共處?因為不涉及個人隱私,不侵犯個人利益,在既定的行為規範內運轉,所以運行順暢並且效率高。而一家人,往往沒有這個界限,不分彼此的結果,實際是忽視隱私、個人權利以及自我需求的存在。

牽牽絆絆,糾纏不清。不如大家都當彼此是外人,恪守規矩,不越邊界。

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