霍建華林心如 男女間沒有純潔的友誼, 但從友誼醞釀出愛情才最長久最甜蜜！

又一場世紀婚禮妥妥地把人虐暈了啊，哈哈~

作為一枚脆弱的單身汪，加上之前剛剛寫過姑姑和過兒的婚禮，我本可以選擇沉默。奈何一篇雞湯文活活把我炸了出來，標題（大概）叫：10年摯友變摯愛，你的真愛是不是也在身邊？

（從電視劇里的初吻到婚禮現場的吻，真素好穿越啊！）

呃……鼓勵廣交朋友是好的，但是這位雞湯姐姐，男友之間友情的火候玩不好會終身的栗子也不在少數吧~所以，在你決定效仿心如之前，不如先聽K來給你講講：男女之間的友誼到底是怎麼回事，以及，如何才能不以「友誼」的名義成為別人的備胎……。乖啊~

男女之間到底有沒有純潔的友誼？

OK，我們先從壞消息講起：10年摯友幾乎一夕之間變成摯愛，那麼，男女之間到底有么有純潔的友誼？

先問問你自己，敢說沒有幻想過任何一個男閨蜜？

交朋友和交男朋友的標準本身就是包容關係，所以從「男朋友堆」里挑「男朋友」，是誰都會無意中做的事情。舉個栗子，知名女性網站handbag.co就曾經做過一項關於「男女友情」的調查。83%參與調查的女性被試都認為——相信男女之間有純潔的友誼。同時，有三分之一的女性表示，自己曾經幻想過和自己的異性好朋友有情人充成眷屬啦~。

最後，心理學家不得不承認，「互相吸引」是異性之間建立長期友誼的必備產物，這樣的一個界限很難把持。而促使人們從朋友升級成為戀人的原因，主要有兩樣：

1. 其中一方有重大的人生變革，譬如一方突然離婚之類（在這個時候最需要好朋友安慰啦）

2. 年齡，再或者想要孩子等等，這個時候與其認識新人，我們往往會選擇身邊比較信任的人。

美國知名諮詢師Mo Kurimbokus這樣描述從朋友到戀人的微妙過程：

「異性之間的友誼像是前戲，倆人之間既不失親昵，又不斷試探。你的潛意識會一直幫你判斷，能不能更近一步。」

艾瑪，為什麼我在此處聞到了濃郁的綠茶香~8過小孩子看對錯，成年人只看利弊。掐住鼻子，繼續看下去，原來在心理學家的字典里：I DO和I』m sorry之間，還有另外一招：咱們先交個朋友。

沒錯，感情中誰都會面臨兩難的選擇：不確定自己喜不喜歡，或者，不確定TA喜歡喜歡自己。在這個時候，心理學家給出最好的解決方案就是：先以朋友的身份在TA身邊，給予TA支持和陪伴。

我天朝有一句老話：心急吃不了熱豆腐。這樣看來，和喜歡的人先做朋友的好處簡直不能太多：首先，你會得到更多和他相處的時間和機會，慢慢發掘你的個人愛好，人生規劃和價值觀。這樣會不會錯過了表白的最佳時機？親，當你們成為了親密的好朋友，你真的不愁沒有表白的時機……。而日積月累建立起來的深厚友情，就是你們未來愛情大廈的地基，時間都沒浪費，放心~

為什麼：

從朋友到戀人的婚姻比別人靠譜10條街

與「霍如大婚」無關，最近心理學界最熱的兩性關係的話題之一就是——「友誼」在愛情關係中的重大作用。

其實，道理誰都懂，環顧你周圍那些長情而甜蜜的夫妻/情侶，不難發現一段長久的親密關係，除了激情，友誼的FEEL是必不可少滴。最新的心理學研究發現：「對友情的重視程度」可以提高婚姻的質量。換句話說：越把自己的愛人當做好朋友，你們的感情就越甜。

（而林心如是出了名的好交朋友，同性異性的，人緣這麼好當真不愁嫁！）

研究人員還詳細分析了「友誼」促進愛情更甜蜜的各個維度：那些視愛人為友人的情侶，不僅感情上更加忠誠，滾床單更和諧，更不易分手，並且容易有圓滿的婚姻結局。

（1） 你的判斷更準確

每一個單身汪都在找對的人，but only time will tell。

「我們從小受到家庭因素和成長經歷的影響，每個人心中都有一個理想伴侶的標準，心理學裡叫『配對機制』。這種配對機制其實是存在潛意識裡的，有時候幾乎意識不到，只有遇到複合條件的人才能被一觸即發，既所謂的一見鍾情。

但有時候，短時間內，你對一個人是否『合適你的條框』有可能出現認知判斷上的失誤。這就是為什麼從朋友變成的愛情比較值得信賴和長久，因為在塑造友情的過程中，你們對彼此有透徹的認知，在種情況下判斷出『對的人』，往往比第一直覺的準確率要高很多」

——美國心理諮詢師ChristineNortham

（2） 信任

從友情變成的愛情，另一個無可比擬的優勢是信任。

別小看這兩個字，在這個離婚率和婚後出軌率雙雙超過50%的年代，「信任」貴如金。許多關於婚姻關係的心理研究都表示：情侶之間的信任值，是決定關係長久的決定性因素。

（霍建華多年前受訪時分享感情觀，提到單親家庭背景、女友兵變等經歷，造成他個性內向、對感情也沒信任感。他懷疑自己可能受媽媽影響略有戀母情結）

我還沒說完，長久還不夠，和信任的人在一起你還會更幸福。美國經濟學家Richard Layard就曾經在他的書《幸福一門新科學教程》中說：決定國民幸福感的6大因素之首，就是對他人的信任程度。而艾塞克斯大學（University of Essex）社會經濟學教授Ray Pahl也主張「值得信任的伴侶才是最有魅力」的思想：

「現在社會每個人都要面對極大的生活壓力和挑戰，所以如果你的伴侶是一名你可以足夠信任，互相扶持進步的話，婚姻質量無疑很高的。此外，人到中年之時，不可面對的是自己的衰老，這個時候我們會問自己，最想和誰一起變老？答案當然是那些曾經陪伴你一起成長的人，你最好的朋友」

看看霍先生的婚禮致辭，K有一種正中心理學家下懷之感：

霍建華：「未來會有很多的事情可能會有分風雨雨，會有很多很多的狀況考驗著我們，我希望我們可以同心協力，一起牽手、一起共同努力面對未來的生活，我愛你。 」

林心如：「謝謝你對我的好，謝謝你對我的包容跟寵愛，從今天起，我們就是一家人了，就像你說的會有很多風風雨雨，但是我們會手牽手一起渡過，只要你在外面覺得累了（開始哽咽）、倦了，不要忘記，我永遠會在家裡等你，永遠，我愛你。」

（3）跟好基友談戀愛可以不要「臉」

有人說：林心如是顏控，霍建華是顏控，所以他們在一起一定是看上彼此的顏！你！錯！了！因為從友誼過度到戀人的愛情還有一個最大的好處，那就是，對所有「世俗」標準，譬如長相金錢和社會地位，都！免！疫！

（也見證過彼此最狼狽的一面）

這項由心理學家Hunt發起的實驗，研究了一見鍾情的伴侶和日久生情的伴侶在外貌上的匹配程度，實驗結果也是把人嚇一臉……。

研究請來167對情侶，其中67對在約會，100對已結婚，戀愛長度從3個月到53年不等。結果顯示，在戀愛之前認識的時間越長，情侶們的「外貌吸引力」就越不搭，想法，那些閃婚閃戀的情侶顏值都是比較匹配的。同樣，研究人員還發現，那些「從朋友變成戀人」的情侶，在「外貌吸引力」上的搭配指數也是比較低的。所以只能說，這樣的愛情絕對是看心靈。

（只是碰巧我和我老公都比較好看而已，哼）

人家把朋友玩成了摯愛，

你卻被朋友玩成了備胎。

最後我們來聊一個嚴肅的話題：不是誰都能把男閨蜜玩成老公，大部分人可能只是淪為憂桑的備胎。這是為什麼？因為在一段相互試探的異性友誼中，愛情和友情的配比來得很重要。這個配比怎麼玩法，給你舉一個栗子你就造了。以下是3種心理學家總結出來的「友誼到愛情發展模式」，讓我們暫且叫這一對A和B吧：

1.成為備胎。

A和B是有電流異性好朋友。

每一次對於A的要求，B都會很快反應並且滿足，有時候，甚至A還沒有開口，B就已經猜到TA的心思去做了，只是單純的想要為心愛的A付出。慢慢的，A越來越習慣像B提出各種各樣的請求，當然，是以好朋友的名義，不是別的。但當別人調侃他們倆的關係時，A會說：B是我的好朋友，我覺得TA是個好人，只是我對他缺點「感覺」。只喜歡，不想要，這就是我們所說的備胎關係。

（不忍心地用和心如姐姐有40歲之約，卻沒來參加婚禮的蘇有朋舉個栗子）

2.成為pao友。

A和B是有電流的異性好朋友。

B從一開始忽略或拒絕A的各種要求，於是，A想要得到並控制B的慾望越來越強烈，於是漸漸地A變成了B的隨從，她開始嘗試滿足B的一些需求，以得到好感的交換。但是B一直對A若即若離，即便A滿足自己的一切請求，卻還是不肯做「等價交換」，而A已經因為強烈的慾望，和前期的付出的沉沒成本沉陷難以自拔。在這個時候就會有這麼一句台詞出現了：我明知TA渣，但就是想跟TA在一起啊！

3.理想狀態。

A和B是有電流的異性好友。

他們會彼此幫忙，但都是在合理的請求和力所能及的範圍之內。對於A提出的請求，B會分等級輕重來處理，一些對於A本人及其重要的需求盡能力滿足，但次要的請求會量力而行。有時候，B也會尋求A的幫助，或者讓A請TA吃飯，兩個人之間的權利是制衡的，平等的。兩個人之間有時候也會有些曖昧調情，最終AB不禁成為了好朋友，還日久生情，即對彼此有強烈的慾望和好奇，有深深信任和喜愛。

（在和林心如關係上，霍建華就顯得比蘇有朋輕鬆自然很多。要跨越友誼到愛情這個坎，其實越放鬆越好~）

一個過於好脾氣，有求必應的朋友，無疑可以讓人愛更多，但同時，你也會喪失一部分所謂的「致命吸引力」，很容易被發好人卡，變得被動。但如果，你比較ZUO比較難搞，那麼你們會有「相愛相殺」的火花，讓對方想掌控你，只不過，這種權利的遊戲最終也很容易導致好感盡失，勞燕分飛。

對，真正的秘訣就在於：既要像戀人一樣的付出，也要像朋友一樣懂得拒絕和疏離。這樣才能既和喜歡的人做朋友，也不做TA永遠朋友。不是想黑心如姐姐，只是突然醍醐灌頂，本來嘛，沒有人比天枰座更能玩轉「平衡」二字~哎好吧，霍建華活該是她的啦~

最後：

人人都討厭綠茶婊，但你要知道，利用別人的感情，和觀察別人的感情是兩碼事。既然男女之間的友誼可以有如此光明的未來，又何必糾結它單純與否？

水清則無魚，人清則無（男）友。

可男閨蜜都漲的像黃渤咋辦？我選擇：繼續單身！

Yours Katherine

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