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相親就是打群架,主要靠人多

剛開工,就有小菠菜忍不住向波叔吐槽相親大會:

一堆人圍著我像看猩猩似的,跟對方基本沒怎麼聊,反倒和父母說的話最多。

那個場景不難想像。

典型的中國式相親。這種讓人哭笑不得的事情,我們看得並不少。

從公園相親角:

到演播廳里的相親節目《中國式相親》:

找對象,父母比孩子還著急,乾脆親自上陣,親自把關,親自做主,巴不得替孩子談戀愛。

舉個例子,去年熱議的真人秀節目《中國式相親》,跟《非誠勿擾》這類由男女雙方自己做主的形式不同,這檔相親節目,直接把父母請到了現場。

女嘉賓輪番上場,接受男嘉賓和他親戚們的「盤問」。每位女嘉賓上台時,先是男嘉賓談自己的感覺,然後是父母談對女嘉賓的感覺,三人意見集中一下,再選出最後結果。

假如男嘉賓對某位女嘉賓很有感覺,但爸媽死活不同意,那這樁「相親」99%都要黃。

這也是傳統中國式相親的核心——父母之命,媒妁之言。

雖然已步入了現代社會,自由戀愛取代包辦婚姻成了主流,但不得不承認,在很多婚姻和戀愛當中,父母仍然在把第一道關——

我喜歡這個人,但我媽不讓;我爸說工資太低,未來肯定給不了我幸福,讓我趕緊分手找個新的……

而在這檔節目里,父母的意見,也是起到最決定性作用的。

作為父母,經常會將自己對女性的傳統認知,施加在相親對象上。

比如說女孩要身體好,這樣生出來的孩子才會健康。像節目中的2號男嘉賓的母親就直接說,女孩手腳冰冷代表宮寒,要不得要不得:

又或者直接物化女性,把男女關係當成是市場上的商品,捆得住男人的女人才是好商品:

三從四德、相夫教子……這類傳統的觀念,更是一抓一大把:

不排除其中有節目的誇大效果,但確實是現在很多中國家庭的縮影。父母都希望兒子能迎娶白富美,女兒能嫁高富帥。

為了實現自己的這些目標,家長們都躍躍欲試,先得自己把把關,巴不得從此相識、戀愛、結婚,每個過程都先讓自己過目。

就像心理學上一句俗語說的那樣:

在新婚的睡榻上,睡著六個人——夫妻二人,以及他們各自的父母。

其背後都在反映著一個問題:父母對兒女婚姻的焦慮。

焦慮一、父母對孩子擇偶的能力沒有足夠的信心

孩子還小,識人能力不行,我得憑藉社會經驗指導指導他,總不能讓他在未來的婚姻生活中受氣吃虧啊!

焦慮二、同儕壓力

別人家的小孩娶得娶,嫁得嫁,而我家孩子還單身,可不能落後別人了。

同齡小孩都結婚生子了,我的孩子可不能輸給他們,得給孩子快馬加鞭找對象。

焦慮三、父母與孩子之間缺少邊界

孩子的事就是我的事,我的事就是孩子的事。孩子找對象,當然也是我的責任。

父母和孩子,成了共生關係,這就極容易出現我們常說的「媽寶」,張嘴閉嘴就是媽媽怎麼怎麼說,媽媽讓我幹嘛幹嘛。

心理學家武志紅說:

中國式相親奇葩的關鍵點,是父母參與並想做主。自己努力,戀愛結婚生子構建一個滿意的家庭,知道會很不易,對於自己幾斤幾兩也更清楚;但如果別人做主,就失去了分寸感,不知道幾斤幾兩了。

愛情這事兒,雖說容易受到外人、現實、社會的影響,但歸根結底,還是典型的個人主義。

換句話說,一段戀愛關係能不能成立、能不能走得更遠更長久,還是得看雙方個人。

要怎麼走,怎麼選擇,這些決定也只能由自己做出,父母當然可以提建議,至於到底要不要接受這些建議,決定權依然是在個人手裡。

研究親密關係的社會心理學家亞瑟·阿倫(Arthur Aron)認為,在一段戀愛關係中,每個個體都有著self expansion的動力和需求。

self,指的是自我,你就是你,我就是我。這是最基本的,也是彼此相互吸引的重要元素之一;

expansion,指的是延伸,也就是說,在這段關係中,雙方都渴望彼此的自我能得到延伸、成長、融合,可以將對方納入自我。

看到沒?這種自我延伸、互相融合的過程,有且只有你和我,只是我們兩個人的事。

這個過程,當然也會遇到很多強力阻撓。而對任何強力控制你的行為,即使是來自身邊至親,也應該要提高警惕。

估計又有小菠菜要出來說了,父母太強勢了,他們的話我不敢不聽啊,怎麼辦?

如果你真的愛上一個人,而周圍的人都在反對,那麼你能做的,只有一件事:

用行動證明你的真心和決心。

這事兒啊,得向宋慶齡奶奶學習學習。

兩人初識時,宋慶齡才剛20出頭,而孫中山,差不多47歲,還是個有婦之夫。

從美國歸來的熱血青年宋慶齡,跟孫中山第一次見面後,就被這位革命者圈了粉,之後還當上了他的秘書。

在給閨蜜的信中,宋慶齡說,白天他們倆參觀展覽、商店、兵工廠,晚上則去看電影,偶爾還會在月光皎潔星光燦爛的夜晚,看燈火通明的十里長街。

而孫中山更是說,遇到宋慶齡後,平生第一次感到自己遇到了愛,「知道了愛戀的甘苦」。

27歲的年齡差,但俗話說年齡從來都不是阻礙愛情的絆腳石。

孫中山太了解宋耀如一家,他害怕自己的已婚身份,會影響兩個人的關係。

於是他給宋耀如寫了一封信,說什麼宋慶齡可能愛上了一個有家室的人,旁敲側擊,打算試探一下宋耀如夫婦的態度。

不出他所料,宋耀如果然非常反對,還勸孫中山「不要相信文學青年的玩笑」:

不管這個男人是誰,我們夫妻都不同意女兒嫁給一個有家室的人。對我們來說,好名聲比什麼都重要。

宋耀如夫婦覺察到了女兒和孫中山兩人的曖昧關係,決定趕緊為女兒相親,物色到一個身世顯赫的男青年,希望宋慶齡嫁給他。

但宋慶齡堅決不肯,告訴父母自己已經認定了孫中山,非他不嫁。

宋耀如非常憤怒,把宋慶齡鎖在房間里,不讓她出門。

被關起來的宋慶齡當然不服氣,她偷偷給遠在日本的孫中山寫了一封信。沒多久,在女傭的幫助下,連夜爬出窗戶,買上船票,遠赴日本。

當宋耀如夫婦發現女兒逃跑後,趕緊坐船到了日本,但還是來晚一步。

宋慶齡到了日本之後,便和孫中山領了證舉行了婚禮。

趕到日本的宋耀如,還是不願意接受這個事實,向日本政府求助無門後,又極力勸女兒回家。

但宋慶齡依然像當初一樣堅決,認定了孫中山,怎麼也不肯回家。

眼看女兒這麼堅決,宋耀如也無可奈何。

他只好默默承認了這樁婚事,回頭還給宋慶齡補辦了很多嫁妝。

而宋慶齡、孫中山這對夫妻的結合,對兩個人都產生了重大的影響,兩個人互相得到了各自的成長。

對於孫中山來說,宋慶齡不僅是他的生活伴侶,更是他革命事業最忠實的戰友;

而對宋慶齡來說,孫中山不僅是丈夫,更是她的老師。

兩個人一起生活的十年,孫中山經歷過政治生涯的起起伏伏,也經過很多鬥爭,但宋慶齡依然一直陪在他身邊。

除了共同的理想信念,也有平凡溫馨的普通家庭生活。

兩個人都很會下廚,經常輪流做飯;孫中山要工作時,總會讓妻子先舒舒服服地找個最好的位置坐著,再開始工作。

孫中山是醫學博士出身,有點什麼病痛,他都會立刻為自己解決。宋慶齡曾驕傲地對朋友說:

你看看,你看看我找的男人。

她曾告訴過養女隋永清,和孫中山在一起的十年,是她最幸福的十年,而且這一生她擁有這樣一個男人足矣。

雖然當時兩人的結合,遭到了很多外人的質疑和反對,但他們沒有誇大其詞的山盟海誓,也沒有一哭二鬧三上吊的狗血戲碼,只是默默用最實際的行動,互相守護著對方,用最真誠的愛,向所有人證明,自己當初的選擇,是正確的。

愛情畢竟不是唱戲,並不是人越多,這場戲就會越好看。

歸根到底,愛情都是兩個人的事情,你和我,多一個人都不可以。

而追求愛情的道路上,註定會受到很多外界的影響、反對,甚至是阻撓。這個過程,註定是辛苦的。

但愛情是美好的,如果認定了對方,那就拿出勇氣,為對方辛苦一下,這也是應該的。

因為父母不同意,就不敢跟對方繼續交往;因為父母嫌棄,就乾脆跟對方分手。問問自己,是你談戀愛,還是父母替你談戀愛?

動不動就被父母的意見左右,這不是聽話,而是慫。

找回你的主見吧。

今日心情 有主見

愛情,始終還是兩個人的事。


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