搶回出軌老公的實戰術

10年的婚姻似乎不及「第三者」和老公10個月的纏綿。對每一個女人來說,「第三者」帶來的傷害可能是心中永遠抹不去的痛。有時候我們也應當像下文的女主人公一樣,用自己的智慧和「第三者」過招。

主角闡述

我們曾經兩地分居達10年之久。當初我不願要孩子,但最後為了他,還是生了,如今兒子已經7歲。

為了投奔愛情和心中憧憬的幸福,不顧周圍所有人好言相勸,我毅然辭掉一份待遇不錯又體面穩定的工作,變賣了所有財產,離開年邁多病的父母,義無反顧地來到另一個城市,而當我懷著一份苦盡甘來的快樂心情踏上這片土地時,卻一腳踩空,我甚至都沒來得及辨清方向,就落入萬劫不復的深淵。

如今在這裡,我也一樣地舉目無親,形單影隻,甚至不可能指望公婆撐腰,所有的一切都是獨自承擔。我們10年的婚姻,被我老公和那個女人10個月的所謂「愛情」擊得粉碎!按我的個性,發生了這種事根本就無須多糾纏,既然他已經明確說出不再愛我,又何必跟他費勁呢?平時我甚至都不能容忍物品的些許殘損,更何況感情呢? 但現在有了兒子,就在我口頭同意離婚後不久,孩子漸漸出現心理障礙的徵兆,當老師把這些情況反映給我的時候,我真的很心痛,想了許久,決定放下所謂的自尊,無論如何再努力一次去挽救婚姻,自己的感受先放在一邊。畢竟當初這婚姻是我自己的選擇,現在出現什麼樣的結果我承擔也是應該。

但孩子真的很無辜,當初他來這世上不由自己選擇,現在憑什麼要他承受如此巨大的不幸?實在不公平!所以現在我要求自己為了孩子也要試試,竭力挽救婚姻。

與「第三者」過招的經歷

第一招:

用強大的心理優勢壓倒她

當初,我老公在猶豫著如何告訴我真相之前,思想壓力極大,因為他認定了我會鬧個天翻地覆,讓他身敗名裂。

後來他心一橫對我和盤托出一切,又是想豁出去和我大鬧一場,促使我們更快地離婚,這樣他正好可以順理成章地「為她負責」。

但聽完之後,我很平靜,他吃驚地問我為何沒反應,我立刻告訴他:因為我們一直兩地分居,還有一些別的原因,作為一個健康成熟的男人,身心都需要慰藉,他出軌也可以理解。

我作為妻子,對他照顧得少,所以我能原諒這一切。我說的確實是真心話。他沒說什麼,但我想他一定非常意外,或許還有點感動吧。

我曾經想主動約「第三者」談,但沒有相見。

首先因為當時我哭得一塌糊塗,形容憔悴,神情恍惚,在我最難看的時候和她相見,在第一印象上就會比她遜色,而我不想給她得意的機會;二是作為妻子,我失去了感情和男人的心,是損失方,我會感覺是自己沒有了魅力才如此,所以我是傷心憤怒的,而她是從別人手中掠奪或者竊取了男人的心,對她而言是收穫了感情,她暫時佔據著一個男人的心,她會認為是自己魅力無窮所致,所以她一定得意張狂;三是我並不想太把她當回事,我總覺得凡事更應該多找內因,婚姻更如此,與其為了跟她爭辯一時的是非、糾纏某些細節而浪費太多時間和精力,不如專心反省一下自己,及時調整彌補婚姻的缺損,積極爭取最大的可能挽救婚姻。

反覆權衡下我覺得自己其實是處於劣勢,果真相見反倒會助長她的氣焰。況且我不過想感覺一下她的為人,這並不一定要以見面的形式。

後來我們真正的接觸是通過簡訊和電話,而文字和語言表達是我的強項,我聽起來年輕甜美的聲音、文雅從容的談吐,都恰到好處地掩蓋了我當時外表的憔悴。

我想我憑這些很容易就讓她自慚形穢了,因為在我們談過之後,她居然變得越來越不甘心和迫不及待。

或許是我個性的原因,被逼到絕境我反倒能放得開,整個交談過程其實很輕鬆,我們有點像兩個朋友在閑聊,甚至我還跟她開一兩句玩笑,但我在語鋒上始終壓著她,原則問題上絕不讓步。

雖然後來她在我老公面前極力裝得無辜,說自己不是刻意地囂張,接觸之初我卻能明顯感覺到她言語間的無禮和居高臨下,面對這些我要求自己盡量保持冷靜,不跟她計較一時的言語高低,我不試圖勸退她,不乞求她理解,不爭吵哭罵,更不想大打出手。

我更多是在聽她滔滔不絕地表白、炫耀,說些刺激我的話,而我不動聲色地聽,偶爾抓住關鍵處質問她,她經常無法作答,不斷地轉移話題。我忍著心痛始終在她面前談笑風生。第一回合下來,立刻傳來她要自殺的消息,老公坐立不安地要去看她。我知道她死不了,也不情願,但還是放他去了。我知道,她先輸了一招。

但她並不就此罷休,發簡訊告訴我她如何對我老公體貼溫柔,如何善解人意,告訴我他們關於未來的美好憧憬,她說為他流產過一次,故作悲壯地說以後再也不要孩子了,甚至她自己的職業病都歸因於伺候我老公上。

於是我回簡訊大段大段述說我們夫妻曾經的恩愛甜蜜,從戀愛一直講到最近,不管她愛不愛聽。估計最後講到她都想逃,因為她又開始轉移話題。然後她又在我老公每周難得的一天回家時間裡,不停地發來曖昧簡訊,甜言蜜語地***擾,有時候是說她已做好他愛吃的飯菜等他「回家」,有時候是說自己生病,有一次乾脆電話直接打來。

他魂不守舍,當著我的面打情罵俏。開始我很受刺激,我們也沒少為此糾纏吵鬧,而她則在他每次從家裡焦頭爛額地逃出去後,忙不迭地送溫暖,於是我老公更感覺她好。這讓我想到——

第二招:

努力做好自己

我想起我老公說過,其實我也希望你做我的情人!

是啊,既然男人喜歡情人,既然她現在忙著專心準備給他做老婆,那我何妨把自己放在情人的位置上呢?所以後來我不再哭鬧,轉而把注意力都放在打理自己和家上面。

在鬧離婚大戰的幾個月里,我的體重驟降,曾經千方百計都恢復不了的身材居然幾乎一夜之間變得苗條起來,充足休息之後皮膚又恢復了光潔紅潤,我居然因禍得福了!

我一改往日不修邊幅的習慣,不再心疼他的錢,而是為自己買來漂亮衣服,並開始鍛煉,努力保養自己。

她以為占定了他的心,即便他回家的日子她也以為可以簡訊遙控這個男人。但我決定改變策略,不再做偵察員,而是抓住一切機會充分利用一切有利條件正面感化老公。

我自信廚藝還不錯,只要他回家,哪怕只吃一頓早餐,我都會讓他吃得可口;他在電腦前忙碌,我會適時為他端上一杯熱茶,然後安靜地走開陪兒子看電視;我會提前在他的床頭柜上放好一杯白開水,他第二天早晨醒來不會到處找水喝;他的朋友來串門,我會熱情招待,而對他更加溫柔體貼。

以前她為了炫耀他們的親密關係特意告訴我,她經常看他的手機上我的簡訊,現在我將計就計,他不回家的日子,我就時常發關心的簡訊,利用我作為妻子的身份,充分施展我的語言功夫,理直氣壯老公長老公短叫得不亦樂乎,明目張胆又恰到好處地表達我的親昵和愛戀。

怎麼寫是我的事,至於誰看到、看到後什麼效果,那我就不管了。我能熟練操作電腦,文筆也可以,他由於工作關係每天都要查看電子郵箱,於是他不回家或者出差的日子裡,我會把言猶未盡的話題寫成電子郵件,情真意切,極盡纏綿溫柔,隨時發給他。不就甜言蜜語嗎,不信我說不過她!

類似的較量還有很多。

我至今都沒見過她,只跟她電話聊過一次,也就懶得再理會。倒是她不甘心,之後又變著法子***擾過我幾次,企圖離間我們夫妻。但最終都被我識破,及時通報了老公。然後我積極溝通,讓老公看清她的真實嘴臉。現在,他們雖然還有斷續來往,但我們夫妻關係明顯緩和,老公開始經常回家了。

在遇到」第三者」的時候,一定要想辦法及時疏導自己的情緒,盡量保持心態正常。太多鬱悶積壓在心裡,容易影響正確的思考和決定,會壞事,但是不要鬧得周圍滿城風雨,可以找自己生活中的知心朋友或者網友。

她們真的可以在你最艱難的時候聽你傾訴、安慰開導你、鼓勵你、甚至幫你出謀劃策。

現在,在我的積極努力下,我們的婚姻似乎有了轉機,我也並沒有消極等待,一方面努力保持平靜,抓住一切機會繼續溝通與改善局面。到底結局如何雖仍是未知數,但我已經慢慢端正了心態,讓自己以一種比較客觀從容的態度去面對婚姻和感情。

那個「第三者」,我已經不想把她當作敵人,因為那樣我會一直心生恨意,有恨的人不會快樂。

如今,我已經停止了哭泣,專心尋找根源,爭取讓它自己消亡;實在不行,就放棄,強留一份已經徹底壞死的婚姻也真的沒有多大意義。

另一方面我努力改變自己,充實自己的生活,拓展個人空間。

現在我已經不再去過多理會他們的交往細節,而是把注意力轉移到了規劃自己的生活上,每天忙著讀很多書,思考人生的得失,規劃未來,忙著健身、修飾打扮自己,研究科學育兒,閑暇了就到網上和網友們玩鬧,或者看看文章,寫點東西,又重新拾起婚前的許多愛好……生活又漸漸變得快樂充實起來。

專家留言

女人應該永遠牢記一點:婚姻感情永遠不能佔據你生命的全部!追逐愛情不如栽培友情,千萬不要為了愛情冷落友情,我們可以沒有愛情,但擁有真摯的友情,實在是人生的一大筆財富!

我們經歷感情磨難的過程,其實也是成長的過程。如此,才能成熟地看待感情,不再盲目不再衝動不再被動不再軟弱不再極端不再虛偽……其實一生中,真正能對你不離不棄的,是你自己。


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