夫妻如何處理分歧

作者:Betsy Corning

  我們誰也不知道自己或是家人還能活多久,卻常常不懂珍惜彼此。上帝有時候會用一些事件與試煉來幫助我們,使我們能夠重新審視生命中的優先次序。

  這使我想起我結婚早年的一件事。那時,我和大衛都還在上大學,住在學校專門為已婚學生提供的公寓樓里。那座樓被稱為「方糖」,因為整座建築都是白色的,外形就像是一些白色方塊疊放在一起。更重要的是,每一間公寓面積都很小!當時我和大衛吵了一架,甚至找不到一個一個人生悶氣的地方。公寓實在太小,我走到哪兒都能看到他。這是我們結婚以來出現的最大分歧,而我們當時如何處理,很大程度上決定了我們之後整個婚姻的溝通模式。我們選擇一起生活,分享彼此的生命,而不是僅僅住在同一屋檐下。  我們在一些未來方向上出現了分歧,這些決定會極大影響我們之後的生活。當時,我還是希望可以在大學畢業後繼續讀醫學院。但大衛卻不同意,他認為這個決定對我們的家庭並不合適。因為,我當時已經懷孕了。我覺得他一點兒都不了解我,他這樣為我做決定真是太差勁了。我的丈夫一點兒都不在乎我追求多年為之努力的夢想,我還有什麼快樂幸福可言呢?  更別說什麼共同目標了!我們當時徹底放棄了溝通。我們也不吵,基本上就是不說話了。我當時對自己說,好啊,我就順服你的決定(因為我知道我應該順服),但我以後也不會跟你講話了,反正你也不在乎我的想法。而懷孕本身使事情變得更糟。  我決定不再理他,然後繼續堅持我的計劃。畢竟,那是我努力堅持多年的夢想。我當時其實就是在讓自己的行為合理化,同時懲罰我的丈夫。我心想:你就這樣拿走我的夢想,連個選擇的餘地都不給我,看我怎麼對付你!  我當時腦中的這種想法其實很危險,但我卻不願把這些想法告訴大衛,而是選擇與他冷戰。大衛並不知道我的這些心理活動,我們就這樣在狹小的公寓中不言不語生活了三天。  最後,大衛開口了,「來,我們談談吧。」我才不願意呢,但是,我心裡很清楚,他是對的。他應該很沮喪吧,開始的時候,我覺得他活該,但是後來也意識到自己有些過分了。我猜他一定氣壞了,可能會「罵」我一通吧。我當時想,如果他真兇我,我就死了算了,因為我實在沒法放棄自己的夢想,但我卻讓自己的失望變成對丈夫的不滿。  他把我叫到廚房,讓我與他面對面坐下。我們坐在那裡,彼此的膝蓋頂在一起,他握起我的雙手,說到:「我不知道我們還能在這世上活多久,但是我們已經浪費了整整三天時間。這實在是浪費生命,浪費我們在一起的珍貴時光。」我很感激他說的是「我們浪費了三天」而不是「你」。他說得是對的。為著上帝在婚姻中所設定的次序,我心裡充滿感恩。在我感覺到不對勁,卻不知如何面對的時候,大衛幫助我回頭。他用冷靜同時充滿愛的方式,使我們的關係重新回到正軌。  接下來的幾個小時,我們兩個分享了各自的想法、希望與失望,同時也努力去理解對方,達成一致。經過溝通,我們做了一些無論任何情況都不更改的重大決定。其中的一個決定,就是我們孩子上學的時候,我要留在家裡,等孩子放學的時候,是回到一個有媽媽在的家中。這個在我們的孩子未出生之前就做出的決定,一直堅持到我們所有的孩子都畢業之後。我非常努力地堅持做到,因為我認為這是對的。我和大衛在家庭優先次序方面,有了相同的看法與共識。當然,這麼多年中,偶爾還是會有例外,但是那也只是一些例外。不可更改的決定並不意味著是冰冷的法律,而是我們雙方都同意的重要原則。我們有夫妻間的原則,也有個人的原則,但是二者不應該彼此矛盾。  不要僅僅出於驕傲、固執或不願意調整,而浪費與丈夫、妻子或家人在一起的寶貴時間。也不要像我當年一樣,為自己的罪尋找理由。解決矛盾的關鍵就是彼此謙卑,而不是互相指責,同時為自己做錯的地方向對方道歉。聖經告訴我們,「所以你們要彼此認罪,互相代求,使你們可以得醫治。義人祈禱所發的力量是大有功效的。」(雅各書5:16)我對大衛心存感激,因為他不但主動溝通,還帶著愛與理解。他從來沒想過要揉碎我的夢想,他只是一心想要建立一個敬虔愛主的家庭。開始一個家庭,意味著我們需要重新調整焦點與優先次序。如果我當時不是以家庭為優先,那麼我人生中那許多美好的事情也就不會發生了:我與深愛的丈夫之間的深情、我們的孩子,現在還有我們的孫兒輩。  驕傲或自我中心幾乎是所有婚姻問題的根結所在。不要讓驕傲進入你的婚姻,別給它留一點兒餘地。不要抗拒上帝在你生命中的旨意,「是神在你們心裡運行」(腓立比書2:13)。順服上帝,順服你的丈夫。如果靠自己,我們很容易走偏。  在那三天的冷戰中,我腦中想的是:我肯定是嫁錯人了!(我們當時才結婚兩年。)我後來告訴大衛這個想法的時候,他覺得不可思議,「真的?」  我說,「是啊,難道你沒有這樣想嗎?」  「沒有」。  我馬上說,「不會吧,難道連一分鐘這樣的想法都沒有?」  「一秒鐘都沒有!」  你看,我們兩個多麼不同。這其實是安全感的問題。同時,我也學會了不需要在有情緒的時候出現極端想法。大衛的反應是出於保護我的想法,這也讓我明白他的確是在乎我的,想要給我最好的。我當時卻暫時相信了這樣的謊言,認為如果是我嫁錯人了,那麼應該還有一個更合適我的人。如果當時任由我這樣下去,後果真是不堪設想!  而大衛卻一直相信真理,既然我們選擇了對方,我們就要努力讓自己成為最適合對方的人。因為他當時的想法是:我們之間有些事情需要學習處理,我們也真的處理好了。  當時的婚姻中,我還學到了即便認為自己是對的,應該如何去行。如果我當時的冷戰可能會使我的丈夫跌倒(很有可能),那麼我不作為的罪,與實際犯的罪一樣嚴重。  很多時候,妻子們會想:我老公生氣了,可是我什麼也沒做啊。如果夫妻中一方使另一方跌倒,那麼我們所謂的「沒錯」也是枉然。冷漠也是罪,是不對的。夫妻雙方,如果一方一定要用自己是對的來證明對方的錯,那麼雙方都是錯的。如果其中一方一定要贏,那麼雙方都是輸家。婚姻生活中最難也是最寶貴的功課,就是夫妻雙方學會放下自己的驕傲,將對方的需要放在自己的需要之上。  我和大衛一直都在這方面努力,每次出現分歧,我們都爭先面對與處理,避免浪費我們在一起的寶貴時光。生活中,總會有驕傲一點點積聚的時候,我將之稱為「突破點」。不管是與丈夫,還是與孩子,你一定要在這方面有所突破。否則你們的關係一定很難深入!  在婚姻與親子關係中對付自己的驕傲,任何躲避或抗拒,都像是閉著眼睛開賽車。你一定要下定決心去面對與解決。不過,這絕不是將對方改變成你想要的樣子。學習了解你所嫁(娶)的那個人,對每一個新發現充滿期待,同時也要敞開自己讓對方去了解與發現。這有助於建立和諧的家庭。不要相信這樣的謊言:我們真的需要討論這個嗎?這個想法會攔阻婚姻中該有的溝通,對夫妻關係不利。理解彼此對溝通的需要。  出現分歧的時候,我們必須願意謙卑自己,主動溝通。如果沒有真正的悔改,就無法成長。要主動對自己的部分認錯,同時不要要求你的配偶一定做到。悔改與赦免幫助我們在神面前有無虧的良心,不會心存苦毒、記恨,不會為自己的行為找借口或完全都怪在配偶身上。  應用  「若不是耶和華建造房屋,建造的人就枉然勞力;若不是耶和華看守城池,看守的人就枉然警醒」。(詩篇127:1)婚姻中一定會有出現分歧的時候,在這裡特別提醒身為妻子的姐妹們(我也是姐妹哦),不要讓自己的情緒佔了上風,更不要如本文作者當年一樣,越想越極端,那就很容易給惡者留了攻擊婚姻的破口。這是一個婚姻家庭面對極大攻擊的時代,讓我們都站在破口之處,敬虔愛主,在這世代用我們美好的婚姻家庭來見證主的愛與大能!
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