婆媳之間，就是一場等價交換

06-02

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先來講個故事——

A家的婆婆，品性好，人心善，勤快乾凈任務任怨。對兒媳婦視如己出，洗衣做飯帶孩子，傾盡全力幫忙操持。
而A家的媳婦，脾氣大，個性強，一言不合聲高八度，面不露笑嘴不饒人，休假睡到日上三竿，家務從來丁點不沾。

B家的婆婆，性格固執又不喜溝通，優柔寡斷又固步自封，思想情商止步於六十年代，寵起兒子卻與時俱進不限年齡。
而B家的媳婦，人能幹，錢能賺，給婆婆買衣買房買保險，七姑八舅面面俱到，大事小情拎得清。

是不是有種「賴漢娶賢妻，好女嫁渣男「的感覺？

A家的好婆婆，卻遇上個惡媳婦。

B家的賢媳婦，卻攤上個差婆婆。

好吧，我說實話，這倆婆婆，都是我婆婆。這倆媳婦，也都是我。

外人看婆媳關係，永遠只是冰山一角。個中內情，冷暖自知。

婆婆和媳婦，都有A面和B面。你用哪面示人，就換得對方哪面。

我一直堅信，婆媳之間，就是等價交換。

在我們大天朝的價值觀里，總是要求婆媳之間先要「將心比心」。

兩個沒有任何血緣關係和交集、一點感情基礎都沒有的人，如何一上來就將心比心？

一定是先等價交換，再談將心比心。

說白了，先給好處，再談感情。

別急著說我勢利，人的本性是趨利避害，你想讓別人對你好，你就要有很多的「利」，值得別人對你好。

這個「利」，不只是錢和經濟利益，還體現在生活的方方面面。

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如今的我，在婆媳關係上，著實夠資本灑一把狗糧——

一日三餐婆婆全包，家務活我一個指頭都不沾。
下班一進門就吃現成的。

吃完一推碗就去忙我的。
換洗的衣服直接丟洗衣機，婆婆自動分撿機洗手洗，甩透晾乾。
床單被套，毛巾窗帘，我從來不管，定期自有婆婆拆洗更換。
我早上說想吃燉豬蹄，晚上婆婆絕對能端上桌。
我不吃肉餡，包餃子她一定單獨給我包素餡。
我帶午飯上班，婆婆必然早起炒新菜，不讓我帶剩的。

即便這樣，婆婆還經常在外人面前表揚：「我們家兒媳婦可好了，做啥吃啥，一點不挑。」

艾瑪，我都沒臉寫下去了……

但我自認為做得也不差——

主動把新裝修的房子給公婆住，自己一家三口在同小區租房。

即使自己手頭不寬裕，給公婆買醫療保險也絕不含糊。
換季添新衣，帶婆婆進商城，我刷卡你隨便選。
她預定夕陽紅旅行團，我當即現金支持好好玩別心疼錢。
海參鈣片保健品，我主動買齊365天不間斷。
婆婆幹活我從不挑剔，人前只有讚不絕口。
婆婆偶爾向我吐槽公公，我就把握時機給她做做心理疏導。

我並不是想展示自己多優秀，而是深知自己的缺點：脾氣急性格硬，耐性不足氣性有餘。

既知自己如此多臭毛病都被婆婆包容，我就該在力所能及的事上加倍償還。

我知道我享受了婆婆帶來的利益，就該接納她不盡如人意的另一面。

世上所有好和壞，都不是無緣無故的。

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今年春節，思思作為已經訂婚的准媳婦，第一次去婆家過年。

沒想到，大年三十，婆婆就給了個下馬威。

作為一枚實心眼山東妹子，思思為了表達自己對婆家的融入，故意多吃了些，年夜飯進行到一半，思思想把空出來的盤子撤下去，旨在說明「媽您做的飯真好吃，您看我吃了這麼多「。

不料被婆婆冷著臉制止：」放那！我們家的規矩，沒吃完飯不準撤盤。「

思思訕訕地把手縮回去。

之後兩天，婆婆始終不冷不熱不咸不淡。

回到娘家之後，思思說：「我看明白了，以後能多遠離多遠。「

坦白說，這婆婆貌似精明，從一開始就立威，其實傻得冒煙了。

什麼是等價交換？

在接納這件事上，我認為婆婆應該主動。

新媳婦上門，改口叫媽，婆婆就應該拿出婆婆的胸懷，讓媳婦感受到歡迎和接納。

一上來就添堵，媳婦心裡留下了疙瘩，日後怎麼處？你先不拿媳婦當一家人，如何要求媳婦拿你當自家人？

讀者小靜，上個月新晉媽媽，添丁進口本是大喜事，婆婆卻在家犯擰巴：「讓我伺候月子可以，但我也不能這麼主動去，她得來求我我才去。」

小靜聽後立即發飆：「以後都不用來！」

這婆婆也夠蠢的了。

在這種時候，婆婆主動一點怎麼了？還掉價嗎？

我曾經說過，千萬別傷害這個時期的女人，她會記恨一輩子。

在兒媳婦最需要關心的時候，你不露面不表示，落下的傷痛留下的裂痕，以後多少好都難彌補。

還有很多婆婆，在孩子小、媳婦弱、需要她幫一把的時候，居功自大，動轍擺出「你不怎麼怎麼樣，我就不給你看孩子」那一套，各種要挾，各種刁難，各種作。

這就不能怨許多媳婦坦言以後不伺候婆婆。都是被傷透了。

婆媳之間，沒有天然的情分和義務，在我最困難的時候你幫了我，在你有困難的時候我也願傾囊相助。沒有這個前提，一切都免談。

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婆婆應該更接納，那媳婦就應該更寬容。

很多女人，既想享受婆婆帶來的現實好處，又不想接受附帶的麻煩和束縛。一邊拿婆婆洗衣作飯當保姆，一邊嫌她嘮嘮叨叨沒文化。

更搞笑的是，還總想著改造婆婆，改造不了就咒怨。

婆婆來自過去，一個人的觀念和習慣，根深蒂固五十年，憑什麼到你這來參加勞改？

甘蔗沒有兩頭甜。

我從來不管家中廚房什麼樣。婆婆把舊毛巾當抹布，水管之間繫上塑料繩上搭下掛，各種塑料袋攢成一堆，我統統當沒看見。

我深諳：一個連廚房門都不進的人，沒資格指手劃腳。

飯菜咸了淡了我從來不挑，想吃什麼就提前說，饞急了就點外賣全家共享。

婆媳之間的情份，就是從「你對我，我也念你的好」開始積攢的。

對婆婆，慣用句型應該是「不僅……而且……」

婆婆不僅照顧孩子，而且還幫忙做飯。
婆婆不僅做飯，還幫忙做家務。

最忌諱用「雖然……但是……」

雖然婆婆幫忙帶孩子，但是衛生習慣不好。
雖然婆婆人心不壞，但是脾氣不好。

看到了嗎？一「但是」就完了。

後台經常收到提問：婆婆總挑撥兒子離婚、無休無止管我們要錢、什麼也不幹天天雞蛋裡挑骨頭找岔吵架……怎麼寬容？

這種硬傷，還談什麼寬容？只有兩個選擇：要麼她滾，要麼你忍。

分開住唄、不用她帶孩子唄、少來往唄。

她沒付出值得交換的東西，你也就不必考慮等不等價的問題。

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說了這麼多，其實，夫妻感情，才是抵禦一切歪風邪雨的利器。

你抱怨婆婆對你不好，說到底那是老公默許的。

你憤恨搞不定婆婆，說白了那是沒搞定老公。

沒有夫妻感情這個「定海神針」，婆婆媳婦誰放個屁都能讓一個家分崩離析。

但中國家庭的老公，除了極端的媽寶愚孝，剩下的基本都是「我媽就那樣我有什麼辦法「，然後自欺欺人粉飾太平、得過且過睡大覺的直男。

這才逼得女人只好親自上陣處理婆媳問題。

十年看婆十年看媳。三十年河東三十年河西。

沒有血緣親情，又沒有關密關係，婆媳根本沒有親如母女這回事。只能靠等價交換積累情份。

婆婆少去教育媳婦怎麼做子女。

媳婦也不必指導婆婆怎麼當長輩。

你對我好，我也對你好。就像銀行存錢，你存一點，我也存一點，日積月累，利息滾動，共同屬於我們的就越來越多。

你對我糟，很遺憾我也無法對你好。

你傷過我，即便我不恨你，但也不會原諒你。

以德報怨，何以報德？

以直報怨，以德報德。

別再問婆媳問題怎麼處理，本著等價交換原則，就這麼簡單。

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