真正的社交高手，是如何與人交談的？

主播：大寶

大家早上好，歡迎打開剽悍晨讀，每天進步一點點，堅持帶來大改變。今天是2017年10月3日，我們要給大家分享的書是《跟任何人都聊得來》。

本書的作者邁克·貝克特爾是美國的金牌培訓師，現任富蘭克林柯維公司的高級顧問。他認為，只要掌握了技巧，每個人都能打破無話可談的尷尬，跟任何人都聊得來。

今天，我們給大家分享三個方面的內容，分別是：把自己加入「交談菜譜」、打破假設和如何應對棘手交談。

①

『把自己加入「交談菜譜」』

在交際中，我們常常以對方為主，容易忽略了表達自己的真實想法。作者把交談比作一個菜譜，菜譜里如果只有對方，交談的內容就會非常有限。只有把雙方都添加進去，變成一份完整的菜譜，才能做出美味的菜肴。

怎麼做才能更好地把自己加入「交談菜譜」中呢？

001 不要羨慕別人的草坪

社交中，能言善辯的外向者通常比不善言辭的內向者更受歡迎，於是，有的內向者便刻意模仿外向者。但是，性格本身沒有好壞之分，如果刻意表現得健談，盲目模仿別人的活潑，結果可能是東施效顰。

真誠的形象比刻意的表現更容易獲得認可，有主見比迎合更容易被記住。無論是哪種性格，將自己原來的樣子展現出來更重要。

002 把對方的話聽進心裡去

對方說話時，除了用點頭和微笑等肢體語言表達我們的誠意外，還可以適當地表達自己的看法。打個比方，對方談到自己的某段經歷時，你可以這麼回復，「雖然我沒有經歷過這樣的事情，不過我認為你很勇敢。關於你分享的某個細節，我想進一步向你請教……」這樣不僅表達了你對ta的關注，還可以拉近你們之間的距離。

003 做足準備

初次見面無話可聊多半是因為不了解對方，如果事先做過準備，就能避免不知談什麼的尷尬。

比如說參加一場培訓，你可以提早到場與參會的人打個招呼，找到彼此的共同點，會後交談起來就不至於無話可說；要到外地出差，去之前可以先了解當地的風俗以及最近發生的事情，聊天的時候就可以從這些話題入手。

準備充分可以使我們更自信，交談的時候表現得更輕鬆自在，別人也會更願意接受我們。

②

『打破假設』

雖說「真正的交談在第一句話之前就開始了」，但在正式交流之前，我們會通過對方的外貌、談吐和舉止來判斷Ta是否與自己有共同話題。因此，我們經常會在腦海里產生疑惑，甚至做出假設：

001 我不知道怎麼跟Ta互動；

002 會不會Ta不想讓我接近？

003 我要和Ta說什麼？

但是，僅憑主觀假設，我們的判斷未必準確。比方說，你看到一個人雙手抱胸，Ta也許性格高冷，不好接觸，但是Ta可能只是覺得冷；有的人臉色不好未必就是脾氣暴躁，Ta有可能剛剛聽到了不好的消息。如果我們覺得對方難以接近就放棄交談，那就有可能錯失一個交友良機。

如何打破這種假設呢？最好的辦法是主動接近對方。

假如我們等著別人主動，對方也會產生與我們類似的想法，Ta不主動，我們會更加焦慮。相反，如果我們先開口，對方就會感激我們打破尷尬。

③

『如何應對棘手交談』

有些人恐懼社交無非是害怕面對不可控場面，意見不一、粗魯、抱怨、插嘴、批判等等，這些都是我們跟別人交談時難以避免的情況。假如遇到這些情況，我們該怎麼處理呢？

首先，我們得明白，沒有真正完美的交談，我們也不需要刻意去追求它。

001 保持克制

所謂伸手不打笑臉人。如果對方情緒太激動，不妨把聲量降低，保持溫和的態度，始終維持禮貌，就能避免更大的衝突。

002 移花接木

如果對方真的對我們的話題不感興趣，那就選擇適當的時機結束對話。引薦身邊與Ta有共同點的朋友，讓他們互相認識。

003 適當「示弱」

交談中，意見不合容易引起爭執，原因大多是雙方都對自己的觀點太篤定而否決了別人的看法。我們可以試著調整自己的態度，從對方的角度看待問題，假如對方說的有理，我們可以適當「示弱」，「我覺得你說得很到位，不過我還有一些『不成熟』的想法，你要不要試著聽聽看？」這樣說的話，對方比較容易接受。

最後，總結一下輕鬆與任何人都能聊得來的秘訣：首先，我們要把自己加入「交談菜譜」中，真誠地表達自我；第二，正式交談之前不要被自己的假設嚇倒，主動一點，更容易獲得好感；最後，面對棘手交談不要慌，保持冷靜，從容應對。

今天的分享就到這裡，你有什麼交談秘訣，不妨在留言區分享出來，歡迎你的留言喲！

參考書目：《跟任何人都聊得來》 [美] 邁克·貝克特爾