有娃後,為什麼還要堅持過結婚紀念日?幸福的人都知道這個小秘密

《兩口子怎麼找回曾經的親密時光》

1

一天,  我們一群女同事在聊天,快遞小哥來敲門:「英子的快遞,請簽收!」

天哪!快遞小哥抱著的那一大束玫瑰花,沉得他有點左搖右晃的!

「誰給英子送的?」

「這花得有999朵吧?」

「天哪,這一束花比我一輩子收到的花加起來都多!」

在一片艷羨聲中,英子嬌羞地簽了字,將花抱在胸前,微笑著嗅聞:「別瞎猜了,這是我老公送我的,今天是我們的結婚紀念日。」

「天哪,這老公是怎麼調教出來的?結婚十來年了,還捨得這麼給自己老婆下血本!」

「難道你們不過結婚紀念日嗎?」英子有點納悶地看著大家。

一時間,所有人都不說話了,沉默了有那麼一會兒。

然後,慢慢的,大家才開啟了抱怨的模式——

「我就結婚第二年,過了一次結婚紀念日。之後就再也沒過過。」

「自從生了孩子,就整天是孩子的事情,每年也就給孩子過個生日,什麼結婚紀念日,我們連自己生日都經常忘。」

「之前,每年結婚紀念日那天,老公還會送我禮物,可有孩子之後,禮物就沒有了,只是發微信紀念一下這個日子。今年倒好,一整天都不記得,直到晚上睡覺前,他才突然想起來。不過,話說那天我工作特別忙,也是到晚上看日曆才記起來。」

「感覺我們的愛情越來越淡了,跟老公越來越像兄弟咋辦?」

……

接下來,是各種吐槽老公、吐槽婚姻的聲音。

對結婚紀念日的態度,似乎暴露出了婚姻的溫度。

難道,婚姻真的是愛情的墳墓,除了踏踏實實在平淡如水中挨過歲月,最終走向沉默,就沒有別的可期待的了嗎?

嗯,不甘心!

2

這時,英子幽幽地說:「結婚紀念日這麼重要的日子,我以為大家都會很用心地過呢。」

英子是一個幸福的女人,結婚十多年,還一直保持著一顆少女心。她每天笑臉盈盈,似乎沒有什麼煩心事兒。認識她這麼久,從沒聽她說過老公的一句不是。在她眼裡,老公就是天底下最好的男人。

有八卦精神的女人們都很好奇,這個幸福的女人是怎麼過結婚紀念日的。是什麼讓她結婚這麼多年,還一直保持熱戀的感覺?

「對我們來說,結婚紀念日是一個很重要的儀式。每年我們都會提前一個星期開始策劃,盡量讓每年的慶祝節目不一樣。到了那一天,不管有多忙,我們都會準時下班,一起慶祝。」

她這麼說時,臉上洋溢著滿滿的幸福感,把我們一群女友羨慕得不要不要的。

「只有一個節目是固定的,那就是送花。他每年的結婚紀念日都要送我玫瑰花,而且花的數量剛好都要比前一年多出16朵。這樣,等到金婚那年,他送我的花剛好是999朵。

大家開始議論,說她上輩子不知道修了多少福,嫁了個這麼好的老公,結了婚還這麼浪漫。

英子的回答出乎我們意料,她說,她的老公是典型的理工男,並沒有什麼浪漫基因,之所以會堅持過好每一個結婚紀念日,全因為他們婚前的一個約定。

「我看到過太多人,在結婚之後,陷入了柴米油鹽醬醋茶的生活,因為雞毛蒜皮的事情而日日爭吵,將婚前的甜蜜消磨殆盡。」英子說,「我害怕過那樣的日子,所以在結婚前的一次旅行中,我和老公徹夜長談,想要找到一個能夠讓愛情持久的辦法。」

「我們一起約定了很多結婚之後還要經常做的事情。比如,每個月至少一起去看一場電影,每年至少要一起出去旅遊兩次,每周至少要有兩次一起散步談心、坐在一起吃飯……還有就是每年的婚姻紀念日,都一定要好好過。

當然,這些約定並不是空口白談,英子和老公將這些都寫了下來,並在上面簽上了兩個人的名字。

當時有人笑她幼稚,說愛情這個東西本來就很微妙,如果可以約定,那就不叫愛情了。

但是,這麼多年過去了,她越來越感受到了約定愛情的好處。因為堅持,很多事情就會變成一種愛的習慣。一直這麼做下來,夫妻感情就越來越深了。

當然,他們也有矛盾,但是因為有散步談心的約定,矛盾的解決就變得容易得多。這個談心的習慣也讓他倆越來越了解彼此;也因為有了很多夫妻單獨相處時的互相面對,他們更願意花時間去解決那些矛盾,更加明白對方是需要牽手走完一生的人,而不是敷衍挨日子的人。

…… 

英子還說,玫瑰花是他們婚後約定里最浪漫的節目。很多人都說,反正結婚後,他的錢也是你的錢,那送點實用的東西不是更好嗎?送一兩朵表示下意思不就可了嗎?但是,這個錢絕對不能省!雖然玫瑰花沒幾天就凋謝了,但卻會讓你的好心情持續很久,而且這份浪漫會給你們平常的日子創造出一些激情,這個支出絕對是值得的。

聽完,徹底被這個女人打敗。

幸福的婚姻,一定是用心經營出來的。

然而,當我們步入婚姻殿堂時,又有幾個人能像英子一樣,真正用心經營著自己的愛情和婚姻?

3

夢蘭剛結婚那會兒也是一個特別幸福的女人,她的老公是一個標準的暖男。

剛結婚那會,他們過得很甜蜜——

  • 下雨天沒帶傘,他會好不猶豫地把自己的衣服脫下來,撐開了給夢蘭當傘。

  • 冬天天很冷的時候,他會把自己的手套戴在夢蘭手上,他捨不得夢蘭長凍瘡。

  • 他從不讓夢蘭下廚,只要他在家,廚房就是他的天下。

  • 夢蘭生病了,他立刻請假陪在她身邊,端水喂葯,照顧得特別貼心。

  • 家務活他也全包了。

  • 他還會時不時製造一些浪漫的驚喜…… 

但是,過了一年,夢蘭的待遇就大不如前。後來有了孩子,兩人的關係就更糟糕了。

老公把大部分精力和時間放在了工作上,在家的時間少了。如果看到家裡亂糟糟的樣子,會抱怨夢蘭不收拾,而不再主動做家務。有一次,夢蘭的手切菜受傷了,他居然都沒發現。

夢蘭為此和老公大吵了一頓,說如果他已經不愛她了,那就離婚。可老公說,她已經是孩子的媽媽了,別再像小孩一樣無理取鬧。

她一直覺得,她還是那個最初的她,可老公變了。她跟大多數女人一樣,開始抱怨自己的老公,抱怨「婚姻是愛情的墳墓」。

直到聽了英子的故事,她才明白,幸福不會自己長著小翅膀飛過來,要主動出擊,主動經營的婚姻更有安全感和幸福感。而這個主動出擊的人,最好是對婚姻最敏感的女人。

她說,在戀愛中,她一直被動地接受和享受幸福。結婚後,她也仍然停留在戀愛時的公主角色,等著他的白馬王子來製造浪漫,帶給她幸福。然而,她忽略了,一旦結婚,親密關係就進入了一個相對穩定期,男人們就會把更多的精力轉移到工作或者其他地方,而不是繼續保持浪漫的追求模式。

個時候,如果女人不懂得經營愛情,那麼婚姻就可能會走入一個死胡同。

後來,夢蘭和老公促膝長談,從開始戀愛聊到現在,再聊到今後的幸福規劃,學英子的樣兒做了不少共同約定:

  • 每天晚上回家兩個人至少共同陪伴孩子20分鐘。既陪伴了孩子,又有共同做了事情,這是一個一舉兩得的約定。

  • 每天晚上睡覺時,不再睡在床的兩頭,要挨得近一些,還要互相握一握手表達親密。

  • 每天早晨,先起來的那個人,要幫另一個人倒一杯熱水晾好,事情雖小,卻是對彼此關愛的表達。

    ……

她發現,幸福是可以輻射的,當他和老公做這些事情的時候,他們的心情都會很好,這種好心情竟然可以讓他們忽略掉很多以前挑剔對方的毛病。

婚姻里的雙方,絕不是上鉤後再也不願意下餌料的魚,只要你願意,只要你付出一點點耐心,婚姻就不會過成一潭死水,一口枯井,而是水深任魚游的寬廣海洋。

4

很多已婚的女性看到這裡,可能內心會禁不住發出一聲藐視:「算了吧,早就跟老公沒有什麼新鮮和感情了,也懶得去用心做那些事了,沒用!我太了解喜新厭舊的人性了,現在做什麼都晚了!」

可是,夫妻還要一起過幾十年,難道真的任由婚姻這條船隨波逐流,風吹曝晒,最後糟爛成朽木?與其在這條破船上兩個人一起沉淪,還不如慢慢將它升級為耐用遊艇,乘風破浪,載你變老來得更實在。

而且,心理學上有個重要理論,叫做自我知覺理論,也就是人們會通過自己的行為和行為發生的情境了解自己的態度、情感和內部狀態。更直白地說,就是人們往往根據自己做的事情來判斷自己的態度和感情,付出越多,感情越深。

比如,孩子出生後,你可能並沒有立刻覺得自己很愛孩子——很多爸爸都會有這種感覺,但如果你經常照顧孩子,給他換尿布,講故事,陪他玩,那麼你的內心就會認為「我一定很愛他」,而且隨著你的付出,這份愛會日益加深。

所以,關係的建立,並不只有「因為愛所以付出這一個模式,很多情況下,我們是因為付出了,所以愛了。然後,因為這份愛,我們繼續付出,感情就越來越深了。這也就是我們經常說的,感情是可以培養的。

對於愛情,也是一樣。愛情剛開始時,也許是荷爾蒙的作用,也許是一見鍾情,但如果我們不主動經營愛情,長此以往,那份最初的激情就會淡去。

因為我們沒有為愛情付出,在感情中沒有投入,根據自我知覺理論,我們就會對自己說「這戀情對我一定不怎麼重要」,於是愛情慢慢淡去。更不必提,激情被時間沖刷掉的生理原因了。

所以,積極心理學認為,我們需要主動愛情。當我們經常共同去做一件事情的時候,雙方的生理和內心都會發生變化,都會有所改善和升華。這樣,愛情才會持久,否則只能在怠慢中消亡。

值得一提的是,我們需要把約定好的共同去做的事情,當成重要且緊急的事情來完成,這些共同的事情才不至於經常被生活中、工作中的其他事情所替代。也就是英子所說的儀式

婚姻里的儀式太重要了,重要到它會讓我們對日漸怠慢的對方重新升騰起重視,它會讓我們在如死水般的生活中看到一絲希望,它也會讓我們在對婚姻日漸失望中,充進新的能量和力量——原來我還能去給予、去愛、去認真對待那個曾經我精心選來的人。

最後,這些主動愛情的金句送給你,讓我們一起共勉:

  1. 是什麼讓愛情獨特的呢?不是找到真命天子,而是與你選擇的愛人培養感情,通過共同努力,共同在一起、共同度過、彼此奉獻,讓兩個「我」變成一個「我們」。

  2. 最穩固的婚姻里,丈夫與妻子彼此間深度融合,不只是在一起生活,他們還支持彼此的願望與抱負,為他們的生活融入共同目標

  3. 我們若決心讓對方了解自己,我們就必須打開心扉,我們必須吐露心聲,這意味著我們得彼此分享

  4. 一段健康的戀情,需要我們表達自己,而非長期抑制自己。

  5. 一段健康長久的戀情中最重要的是,伴侶間彼此的認可

  6. 再好的婚姻都可能有衝突和爭吵,但健康的衝突是認知衝突而非情感衝突,認知衝突針對個人的行為,不健康的衝突在於情感。

  7. 性在婚姻中的作用也是不可估量的,對於長久婚姻的維持,生理方面很重要。

  8. 坦誠相待更能讓愛情持久。

  9. 幸福的婚姻一定基於深厚的友情之上。

  10. 在一段健康的戀情中,一定要做一個優點的感知者。要讚賞對方,如果不懂讚賞,美好會貶值。

 

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《夫妻吵架後,孩子最需要你們對他做這三件事》

《有孩子後在第一年,真在是婚姻魔咒嗎?》 

昨日獲獎讀者:此時彼時

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