原來這才是養蛙遊戲的真正目的，3個字就能概括

06-02

《家長如何培養出獨立的孩子？》

最近，一隻旅行青蛙刷成了大家的寵兒，不僅爆了朋友圈，連人民日報也忍不住為之評論：別做一隻孤獨的「旅行青蛙」。

好奇心驅使，我也把「旅行青蛙」遊戲APP下載下來，玩了一圈。

沒想到，這款讓大家著迷的遊戲，竟如此簡單：

每一個蛙崽媽媽，只要每天搜集家門口長出的幸運草，幫蛙崽做好簡單的飯菜，準備好旅行的行李包，就可以了。

剩下的時間，就看著屏幕那頭的蛙崽，自己吃飯，

自己看書，

靜靜地寫信……

至於他看的是什麼書，給誰寫信，我們根本干涉不了。

唯一值得期待的，就是小青蛙從旅行途中寄回的明信片，或者帶回一些紀念品。

通常，我們玩餵養類遊戲時，控制權都在我們手裡，遊戲角色可能會出現什麼行為，完全在我們的掌控之中。

可這隻旅行青蛙卻特立獨行，完全不受我們控制。

所以，經常在朋友圈裡，看到遊戲配文是這樣的：

「兒子，你倒是出去轉轉啊！」
「崽崽，你不可以這麼沒出息啊！」
「兒子你不會離家出走了吧？」
「兒子，你快回來吧」

……

蛙在家的時候，盼著它趕緊出去旅遊；它出去了，又盼著它趕緊回來；晚上它不回家也會擔心，半夜睡醒了也會打開手機看看……

這種感覺，像極了現實中的父母。

聽上去，父母養娃有多麼艱辛，為娃忙前忙後，還無時不刻不牽掛擔憂。但其實，這些苦都是父母自己找的。

因為他們養娃的過程中，犯了一個育兒大忌：缺乏界限感。

唯有分離，才能獨立。

英國心理學家西爾維亞曾一針見血地指出：「這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。」

孩子藉由我們的身體而來到這個世界，和我們天然有一種共生關係。

然而，這種共生關係帶給孩子最初的安全感，也可能成為困住孩子的牢獄。

正如心理學家所說的：正常的共生期只有6個月；之後，就是病態共生。

不能跟母親分離的孩子，只能是一個無法長大的巨嬰。

在我們身邊，病態的共生關係比比皆是。我的朋友S就是一個例子。

S的媽媽是個典型的女強人，多年前就自己創業，開了一家自己的公司。

從小到大，媽媽都會把S所有的事情安排好：小到每天吃飯穿衣，大到填報高考志願，找工作，甚至相親結婚，也是她一手安排好了的。

準備結婚時，我問她：「你喜歡他嗎？覺得跟他在一起會幸福嗎？」

她說：「我媽挑出來的，應該不會太差，就湊合著過吧。反正我自己選的，我媽都看不上。」

然而，一年後，她離婚了。因為她已經習慣了媽媽的無微不至，她覺得好老公就是要像媽媽一樣，包容她的全部，為她做一切事情。然而，經歷過婚姻的人都知道，老公跟媽媽完全是兩回事。

後來，還是在媽媽的安排下，她再婚了，並生了一個孩子。

可是這段婚姻同樣沒有給她帶來幸福：夫妻經常兩地分居，關係非常一般；沒有什麼生活自理能力的S根本沒辦法照顧好自己的孩子，經常要投奔娘家；生活真是一地雞毛……

S的媽媽總跟老友抱怨，別人家的女兒怎麼就那麼懂事，我家這個怎麼就讓我操碎了心呢？

其實，從她一手包辦的那一刻開始，女兒的命運就已經註定了。

她不知道，我們對孩子的愛註定是指向分離的，因為唯有分離，才能獨立；唯有分離，才能成長。

再比如，這樣一個案例：

一個年輕的小夥子，在公司里非常努力，但是為人處事總有些欠考慮，衝動，與同齡人相比，身上總顯得稚氣、「單純」。

原來，他有一個大包大攬的媽媽。這位操勞的媽媽包攬了所有家務，家人孩子的衣食起居無不悉心照料。與此同時，媽媽管他也很嚴格，死死地控制住了他的生活。

正如他自己說的：「我下班了，要跟朋友晚上出去玩，就必須得和我媽打個電話，報備下，如果她答應了，我才能去赴約。不答應的話，我就得馬上回去。」

有一回，他跟朋友一起玩，回家晚了些，他媽媽就說，你怎麼還不回來，我心臟難受死了。

他當時在開車，聽了媽媽的話，心理就莫名煩亂，亂開車，差點出了意外。

他說：「我爸爸近些年來身體不好，我也希望自己能夠更強大些，為家裡分擔。我還想過搬出來獨自住，讓我媽少照顧一個人。可是只要我在家裡待得時間少了，我媽就會在我面前哭，怪我不孝順。我若是花錢送女朋友一些禮物，我媽也會過問……」

正是年輕有為的時光，他卻一直為了如何處理好和父母的關係，如何周旋於媽媽和女朋友之間而煩惱，甚至自責。

回到家，他覺得缺少可以自由呼吸的空間。

當他離開家，媽媽又會開始指責他「不孝順」，甚至以自己的身體健康做要挾。

他找的每一個女朋友，媽媽總好像不能夠滿意，甚至經常有敵意。

為此，他曾難過地說：「我是個沒有人格的人，我沒有辦法為自己做主。」

從心理學角度說，這也是一個和媽媽未脫離共生關係的孩子。

媽媽一直把他當做小孩兒看待。他認同了媽媽的評價，屈從了媽媽的控制，一直以一個孩子的姿態而存活，稍有想要長大的意願，內疚指責各種道德壓力就接踵而至。

他未曾真正長大過，又如何在生活的其他領域中顯得「成熟」起來呢？

就這樣，他配合著媽媽的控制，沒法變得更好（真正長大、與父母分離），因為「好了」（與父母分離），媽媽不放心。

在旅行青蛙遊戲中，也有些人成了「佛系父母」。

這些「佛系父母」，跟旅行青蛙一樣淡定：

給蛙崽準備好生活必須品之後，就安心做自己的事情了；

閑暇時看一眼，不管自己的蛙崽在做什麼，他們都覺得很好；

需要的時候，他會及時給蛙崽添加糧草；

有時候看它那麼認真的看書，就覺得不如也放下手機看會書吧……

慢慢地，在養蛙的過程中自身也得到了滋養。

其實，與其說他們是「佛系父母」，不如說他們和孩子之間建立了清晰的界限感。他們知道，父母該做的儘力而為，該孩子做的事情就讓孩子自己做。

那麼，怎麼和不同年齡的孩子建立界限感呢？

● 1歲以前

這個時候，大多數孩子還在吃母乳，我們需要跟孩子建立穩固的依戀關係，穩固孩子的安全感，為今後的分離打下堅實的基礎。

● 1~3歲

孩子一歲開始或者說從孩子十個月左右開始，界限開始變得真正重要起來了，因為隨著他開始學走路，探索範圍也擴大了。這個時候，我們對孩子說「不」的次數也越來越多，同時，他們也開始學會頻繁說「不」。

和這個年齡段的小孩建立界限，父母要學會的有3點：

① 學會接納。

我們需要在確定基本規矩的前提下，去接受孩子的「不」。當孩子說「不」、「我不要」、「我不喜歡你這樣」、「那是錯的」、「我反對」、「我想這樣」等等，這樣的話時，我們需要保持淡定。

如果我們總以「我是為你好」為由，對孩子的「不」一味打壓，阻擋了孩子說「不」的能力，那孩子就很可能會長成「順從討好型」的人：他們的界限會變得模糊，需要會不斷地被犧牲掉，而屈服於別人的需要。

② 放手給孩子自由探索的時間和空間。

都知道孩子到一歲往後越來越頭疼，因為他們會不停地犯錯，很可能把你家裡搞得一團糟，但是孩子就是這樣去學習的。

③ 逐漸地在情感上和孩子保持一定的距離。

很多父母對孩子的照顧實在無微不至，他們所給予的遠遠超過孩子需要的，為了照料孩子，他們甚至可以犧牲自己的一切。

這樣的後果是什麼？孩子依賴性很強，一方面無法無天、自我中心，很難學會去尊重別人的界限；另一方面，他們很難真正離開父母，變得獨立。

所以，我們和孩子的關係一定是親密而有間的，照顧孩子的需要，同時保留自己的空間，而不是一門心思全撲到孩子身上。

④ 讓孩子自己承擔行為後果。

比如，孩子到了飯點不好好吃飯，或者吃很少，那麼他需要承擔的後果，就是在下一頓飯開始之前只能餓肚子了。

讓孩子自己去承擔行為後果，孩子才能真正變得有擔當，對自己的人生有責任感，並從中學會掌控感。

●3~6歲

從孩子3歲起，會進入一個特殊的階段，就是性別的發展。孩子開始認同同性別的父母，小男孩兒會想要去效仿父親，小女孩想模仿媽媽，同時，他們還想和異性的父母結婚，跟同性的父母競爭，等等。

這個時候，父母的界限非常重要。

當母親的需要做好女兒的榜樣，允許女兒對自己的模仿和認同，同時也要能hold住女兒排斥自己想要獨佔父親的想法。

同樣，在兒子說出自己想要跟媽媽的結婚之類的話的時候，不要去嘲笑他，羞辱他，而是要溫柔地告訴他，我知道你很想和媽媽結婚，但媽媽已經嫁給爸爸了。

做父親的也同樣需要如此。這樣，孩子一方面能夠得到父母很好的示範，另一方面又有離開父母去尋找他們自己的生活的可能。

這個時期，尤其要注意，始終將夫妻關係放在親子關係之上。

我們身邊有很多父母過於關注孩子，將親子關係放在第一位，這樣很容易造成孩子性別發展方面的問題。

因為如果親子關係排第一，那作為丈夫的男人和作為妻子的女人就被弱化了，那孩子能夠模仿的榜樣肯定就弱化了，必然會導致孩子性別發展的一些障礙。

有消息稱，「旅行青蛙」遊戲設計的初衷，就是為了測試人們的生育慾望，讓人提前體驗養娃的生活。

但其實，有娃的父母也可以去玩一下，它可以讓我們在養蛙的過程中，慢慢找到和孩子之間的那個界限感。

從這個角度看，旅行青蛙的角色設計得非常成功，因為它會不斷地提醒我們：

孩子也有獨立的精神胚胎，他們依賴父母長大，卻又相對獨立。