為什麼你的小夥伴都在欺負你——什麼才是真正的尊重
然而，這些方式都不可能幫助到孩子理解究竟為什麼自己會被別人欺負，更無法引導孩子去發現怎樣的處理方式才是更為合理，對雙反都有幫助的辦法。
這裡從「尊重」的角度出發來理解和處理「被欺負」的問題。願與各位家長交流分享
你願意吃虧嗎？
師：小堯的媽媽最近很擔心她。因為她發現小堯太善良了。所以，老師被別人欺負。小堯的東西總是給別人隨便用，但是別人的東西就是不給小堯用。就像有一次小堯正坐在凳子上看電影，她的好朋友進來就霸佔了她的凳子，還把小堯擠到地上去了。但是，小堯好像甘心被欺負似的。就坐在地上繼續看電影。一點都沒有想反抗的樣子。
大家聽了雖然有點吃驚，但是聯想到平時小堯跟別人相處的方式，也表示能夠理解。
師：大家覺得小堯的做法怎麼樣？
小安：她為什麼要怎麼做呢？
師：對啊。小安提的這個問題太重要了。快告訴大家你的理由吧，小堯。
小堯低下頭想了一會兒，說：「因為我覺得我和她是好朋友。所以，我把凳子讓給她也沒什麼。」
小安：「如果凳子是她的，她會讓給你嗎？」
小堯愣了一下，搖搖頭：「不知道。」
小堯想了想，吞吞吐吐的答道：「應該會吧。」
小安：「為什麼你要和這麼自私的人做朋友呢？」
小堯有些被問的生氣了，大聲說：「朋友是用東西換不來的。」
小安見小堯有點情緒，只好不說了。
師：「問題太多，她都被問暈了。這樣吧。如果你們覺得她的處理方式不夠好。誰能幫她想個更好的辦法來解決如何跟朋友相處的問題呢？」
學生們開始思考。
小毅：「得提前商量好。比如這次我給他分享一個我的東西，他必須承諾下一也給我分享他的東西。要不然，這次我就不給他我的東西了。」
師：「你覺得這個方法怎麼樣，小堯？」
小堯有些不認同，但卻不知道怎麼回答。
小成舉手：「不好。這樣會讓人感覺你很冷漠。就像做生意一樣。可能別人以後不想和你做朋友了。」
師（看著小毅）：「你覺得小成的話有道理嗎？」
小毅點點頭。
小璇：「我覺得如果把我的東西分享給大家能讓我感到快樂，也沒什麼不好啊。」
師：「這個想法不錯。幫助了別人，同時自己也得到了快樂。你覺得怎麼樣？」
小堯點點頭：「我也是這麼想的。」
師：「我也覺得自己獲得開心最重要。只是，假如我的朋友比較貪婪。他知道我喜歡付出，喜歡奉獻。就總是找我要東西。結果把我的東西全都拿走了。你們覺得我還會開心嗎？」
小堯和小璇都搖頭。
師：「但是小堯遇到的朋友好像跟那種人有點像啊。只知道用小堯的東西，卻不讓小堯用自己的東西。所以，付出好像不能夠給你帶來開心了。那可怎麼辦？」
她們倆不知道怎麼回答才好。
小安：「不是什麼人都可以做朋友的。必須先了解這個人怎麼樣。如果這個人不好就不要和他做朋友。」
師：「有道理。那麼你覺得小堯的那個搶她凳子的朋友怎麼樣？」
小安搖搖頭：「這個人太自私了。如果是我的話我就不和他做朋友了。」
師（笑嘻嘻的問）：「現在的問題是，你們已經是朋友了。你打算怎麼處理這件事？站起來就走，再也不理他了。還是跟她大吵一架，以後絕交？」
小安：「我會站起來就走的。以後再也不理他。」
師（看著小堯）：「用小安的方法怎麼樣？」
小堯低頭想了一會兒：「如果這樣的話我心裡還是會有點難受。因為我還是比較喜歡和她一起玩的。如果她能夠改變就好了。」
師（看著小安）：「小文還是有點捨不得的離開她的朋友。怎麼辦？有沒有更好的方法幫她呢？」
小安看看我，又看看小堯，無奈的搖搖頭。
這時小文突然站起來問道：「老師，為什麼我在學堂里的時候大家都不太願意跟我做朋友，而回家的時候卻有很多人願意跟的我做朋友。」
師：「大家正在幫小堯呢。你怎麼『插隊』了。」
大家笑起來。
師：「別著急。等小堯的問題解決了，你的問題就會自動有答案的。」
要做到既尊重自己又尊重別人難嗎？
師：「剛才大家都說了自己的想法。但是小堯好像都不滿意。因為她覺得既不想自己被欺負，又不想傷害朋友。但是你們的辦法要麼只顧自己，要麼只顧別人。有沒有什麼兩全其美的辦法呢？」
大家思考了一會兒，沒有什麼好的辦法。
師：「學堂一直在強調尊重。大家能不能從尊重的角度來思考這件事情的解決辦法。」
小榮：「一個懂得尊重的人，他既要尊重自己，同時有要尊重別人。」
師：「很好。不過這只是道理。怎麼用這種自尊尊人的方式來處理小堯跟她的朋友之間的關係呢？」
小霄：「他可以跟她的那個朋友好好談一談。如果她的朋友想通了，願意改變自己。那麼她們還是可以做好朋友的。」
師：「你打算怎麼跟他談，才算是尊重她，又尊重自己呢？」
小霄撓撓頭，又沖我笑了一下。有點答不上來。
小毅：「直接跟她說，你搶我的凳子，太不講理了。以後不能這樣了。」
師（模仿小堯的朋友，以一種略帶生氣的口吻）：「啊？你生氣了。你也太小心眼了吧。我們這麼好的朋友為這點事情傷了和氣就不值得了。來吧，你要真的想坐就讓給你唄。反正我也不想跟你爭。」
小毅：「老師。這也太不講理吧。明明是她問題。搞得好像是我的問題似的。」
師：「先別說講不講理。如果人家真的跟你這麼講你打算怎麼辦。難道你沒有遇到過這種人嗎？」
小毅：「還是不跟他講了。」
小成：「態度可以溫和一些。告訴她，我們既然是好朋友。就應該互相幫助。你這麼欺負我，還怎麼做朋友呢？」
師（以一種委屈的口吻）：「我什麼時候欺負你了嘛。正因為我們是朋友，我才想著跟你一起坐凳子肯定是沒問題的。誰知道我輕輕一座，你就滑下去了。我太專註看電影又沒有留心。你真是冤枉我了。你要總是這樣斤斤計較，我們還怎麼做朋友啊！」
小成（有點生氣，又無可奈何）：「老師。不能這樣歪曲事實吧。」
師：「你可以指出來我怎麼歪曲事實呀？」
小成：「明明是歪扯。」
師：「如果真是歪扯，你怎麼回答呢？」
小成想了一下，最終放棄了。
學生們覺得硬也不是，軟也不是，都沉默不語了。
師：「既然大家想不出來怎麼對付這種人。那麼我們換個思路，從小堯的做法出發來思考。」
大家看看我，有點疑惑不解。
師：「你們覺得小堯在這件事情上，有沒有做到尊重——也就是既尊重自己，有尊重別人。」
大家想了一會兒，感覺小堯的做法只尊重了別人，沒有尊重自己。
師：「真的嗎？再仔細思考一下。」
大家有點疑惑，但沒有人舉手回答。
師：「我覺得小堯的做法既沒有尊重自己，又沒有尊重別人。根本沒有做到尊重。非但如此，她的這種做法反而是害己害人的。」
大家聽了有點犯傻。瞪大了眼睛看著我。小成滿臉疑惑的問道：「不會這麼嚴重吧。」
師：「這是我的觀點。等我講出理由來，你們可以自己評判。想聽嗎？」
大家急切的點頭。小堯也怯生生的點點頭。
爭取雙贏而不是雙輸
師（看著小堯）：「小堯，你可以試著回想事情發展的整個場景。當你的朋友進來搶了你的凳子，把你擠到地上的那一刻。你的心裡有怎樣的感受？」
小堯抬起頭看看我。想說又沒說出來。
（小堯還不到十歲。是一個性格內向，有些自卑和懦弱的孩子。與人交往的模式屬於放棄自我順從別人的類型。而且一直不敢表達內心的真實想法。甚至在「被欺負」的情況下，也往往會選擇忍氣吞聲。所以，她很擔心說出心裡話會引起別人對她的反感和排斥。）
師：「說出你的真實感受就好。無論那是什麼？」
小堯（吞吞吐吐）：「有點……不高興。」
師：「真的那麼簡單嗎？用氣憤和傷心來描述會不會更合適一些，你認為呢？」
小堯輕輕的點點頭。
師：「明明是你的凳子，卻讓別人毫無道理的搶走了。難道你不會覺得很氣憤嗎？而且，搶凳子的人居然是你的好朋友。平時你對她這麼好，但是她卻根本不在乎你。難道你不會覺得很傷心嗎？」
小堯聽到這裡，眼淚開始在眼眶中打轉。
停了一會兒。（讓小堯稍微平靜一下情緒）
師：「現在這種氣憤和傷心明明就在你的體內流動著。你準備怎樣處理這種真切的感受呢？」
小堯看看我，又低下頭，輕輕的揉了揉眼睛，不知道怎麼回答才好。
師：「不管你現在是怎麼打算的。但是在這件事情發生的時候，你選擇的是壓抑。你把這種氣憤和傷心深深的埋葬在心裡。是嗎？」
小堯輕輕的點點頭。
師：「你喜歡這樣嗎？自己一個人默默的承受著所有的痛苦。」
小堯不住的搖頭（淚水已經開始滑落）。
師：「如果你真的不喜歡，那麼你覺得怎樣做心裡才會舒服一些呢？」
小堯低下頭，不願意回答。
師：「我們這樣假設好不好。無論你怎樣做，都不會有人會指責你，怨恨你。」
過了一會兒，小堯慢慢的抬起頭：「我覺得把內心的感受表達出來會好受一些。」
師（堅定的看著小堯的眼睛）：「非常好。你已經開始學會尊重自己了。起碼第一步你現在已經做到了。」
小堯期待我繼續說下去。
師：「如果我們把尊重自己理解為堅持和捍衛自己的立場和原則。那麼要做到這點，第一步就是要面對和接受自己。或者說不要抗拒和壓抑自己。無論自己的想法和感受是什麼，你都必須清楚——此刻的感受和想法代表了自己當前最為真實的狀態。如果用抗拒和排斥的心態來對待。實際上就是在欺騙和隱藏自己。你連自己的真實狀態都不知道。還談得上堅持與捍衛自己呢？」
小堯好像有點不太理解。
師：「你為什麼會選擇忍氣吞聲，壓抑自己的情緒呢？」
小堯（想了一會兒）：「有點……不想……傷害對方？」
師：「真的是這樣嗎？假如是你的媽媽搶了你的凳子，你是會忍氣吞聲，還是會生氣抱怨？」
小堯（有點不好意思）：「應該會發火吧。」
師：「我猜也是。這就有矛盾的地方了。如果你真的是為別人著想，那麼面對媽媽，你就更應該選擇忍氣吞聲，不傷害她才對。畢竟相比朋友而言，你的媽媽肯定更在乎你，對你更為重要。但這次你卻選擇了發火。不是很奇怪嗎？」
小堯有些不知所措。
師：「所以你根本不是不想傷害對方，而是不敢表達自己的想法。」
小堯切切的點點頭。
師：「你選擇了忍氣吞聲。還告訴自己這樣做是為了不傷害對方。其實這只是在自欺欺人罷了。這隻能說明你不願意接受自己的真實狀態。因為那是一個膽小和懦弱的小堯。你不想承認這居然是自己的本來面目。」
小堯的眼淚又開始在眼眶中打轉。
師：「你發現了嗎？其實你一直都在抗拒和排斥自己的真實狀態。所以你才試圖用委屈和妥協的方式去來欺騙自己和欺騙別人——自己是一個很會照顧對方，為別人著想的大好人。你明明知道對方的做法是蠻橫無理的。你明明有期望表達自己真實感受，甚至跟對方據理力爭的意願。但是你卻被自己的膽小和懦弱控制了，根本不敢面對自己的立場。你覺得你的做法有尊重自己嗎？」
小堯慢慢的搖搖頭。
師：「是的。你還不懂得如何去尊重自己。那麼另一方面，你覺得的你的做法是不是尊重到了對方呢？」
小堯有些「思維短路」，不知道該怎麼回答。
其他同學還是覺得小堯的做法應該做到了尊重對方。
師（繼續看著小堯，嚴肅的問）：「你和她到底是不是好朋友？」
小堯堅定的點點頭：「是的。」
師：「那麼真正的朋友之間是應該互相幫助，還是互相拖累呢？」
小堯：「當然是互相幫助啊。一起提升和進步才對。」
師：「既然是這樣。那麼在這件事情上，你的做法是在幫助朋友，還是在傷害朋友呢？」
小堯看著我。不知道該怎麼回答。
其他同學也小聲在下面紛紛議論。有的說，「把凳子都讓給對方了，這還不算幫助嗎？」有的說，「即便不算是幫助，但起碼不是傷害吧。」有的開玩笑說，「如果這也算是傷害，那我情願被她傷害。」
師：「好了。你們議論了半天，有結果嗎？覺得小堯是在傷害好朋友的舉手。」
大家相互看了看。沒有一個人舉手。
師：「看來你們都被小堯柔弱可憐的外表徹底給騙了。如果說她的朋友是自私與霸道，那麼小堯就是虛偽與陰險。朋友傷害小堯是看得見和短暫的。但是小堯傷害朋友卻是看不見和長久的。」
聽到這裡，大家都感到很詫異。小堯疑惑的看看我，又低下頭。
小堯抬起頭望望我，不知道該怎麼說。
師：「我知道你一定覺得委屈。明明自己吃了虧，怎麼又成了害人的一方呢？其實，如果你真的懂得什麼是尊重。就應該為自己的行為感到懊悔和沮喪。」
大家都盯著我，期待著我繼續說下去。
師：「剛才小堯很堅決的告訴大家，那個欺負她的人是她的好朋友。而且也很肯定的說，朋友之間是需要通過互相幫助來進步的。我們現在來設想，小堯面對朋友的欺負，表現出來的是一聲不吭的忍耐。你們猜，她的朋友看到小堯的這幅樣子心裡會怎麼想呢？」
小成：「說不定會想，小堯真是好欺負。下次還欺負她，反正她也不敢反抗。」
師：「你們覺得小成的猜測有道理嗎？」
大家紛紛點頭表示同意。
師：「我們繼續來設想，小堯的朋友第三天又欺負她了，居然沒經過小堯的同意隨便用她的電子書，而且還把小堯的電子書給搞壞了。可是小堯呢，還跟以前一樣——忍耐。甚至不敢跟老師和家長說。平時只好借其他人的電子書用。那麼你們覺得現在這個朋友心裡會怎麼想呢？
小安：「可能會想，小堯太軟弱了。下次有機會還要欺負她，占她的便宜。」
小榮：「說不定還會去欺負其他人。因為她可能覺得自己很厲害，別人都跟小堯一樣不厲害。」
師：「我猜也差不多。在兩次欺負小堯獲得「巨大成功」之後，這個朋友的膽子會不會變得越來越大，或者說變得越來越霸道，越來越自私？」
學生們都表示贊同。
師：「那我們再來設想，這位朋友就這麼把霸道和自私的毛病一步一步的「升級」下去。一個學期之後，喜歡和她在一起的人會不會越來越少。說不定只剩下小堯一個人了，因為只有小堯願意容忍她嘛。」
大家笑了。小堯有點不好意思。
師：「甚至學期中間，這位朋友可能就因為經常欺負別人，被學校開除了呢?」
「對。是有這樣的可能性。」學生們回答道。
師：「好吧。現在我們來設想一種完全相反的情景：小堯面對朋友的欺負，不是自己默默容忍。而是幫助她朋友認識到自己的霸道和自私，並告誡她如果不改變的話，是不會有人喜歡和她在一起的。甚至以後可能犯很大的錯誤。
繼續設想。如果她的朋友聽進了小堯的話，改變了自己的霸道自私。大家都開始真正的認可她，喜歡她。小堯和她的關係也越來越好。這種結果是不是比剛才要好很多呢？」
大家點點頭。
小榮：「但是，改毛病是自己的事情。不能總指望別人啊。」
師：「很好。的確是這樣。但是你忘了嗎？小堯認為她是自己的好朋友。雖然改毛病是自己的事情。但是提醒和幫助朋友發現自身的毛病卻是小堯自己覺得應該做的呀。誰讓小堯選擇了她做朋友呢？
對於大街上擦肩而過的路人，小堯完全可以什麼都不說。因為彼此不認識。然而，既然小堯認為朋友之間應該互相幫助的，那麼就需要提醒和幫助對方了。這正是尊重自己，同時尊重對方的表現。」
小文：「但是，如果她不聽小堯的話怎麼辦呢？就像剛才我們模擬的那樣。」
師：「那就好辦了。你已經做了你應該做的。實際上她聽不聽得進去，你是無法控制的。既然這樣，你只能有兩個選擇。要麼繼續接受這樣人做朋友。這就意味著你以後即便受到欺負，也用不著委屈和抱怨，因為是你自找的。
要麼離開這種人，找到你認可和喜歡的人做朋友。這就意味著你要徹底放棄這段友誼，而心裡可能會不大好受」
大家點點頭。
師：「既然大家好像明白了。誰能告訴我，為什麼小堯實際的做法是傷害別人的，而且是虛偽陰險的。」
學生們想了一會兒。
小毅：「因為如果小堯幫她朋友的話，她就不會犯很大的錯誤。但是小堯沒有幫，就會導致她的朋友犯很大的錯誤。」
師：「其他人還有補充嗎？」
小璇：「雖然小堯什麼都沒有做，但實際上她卻促使朋友的壞習慣變得越來越難改。」
師：「恩。總結的還不太全面。我稍微補充一下。一方面，小堯明明把她當做自己的好朋友，而且也很清楚朋友之間是要通過相互提醒來共同進步的。可是另一方面，面對朋友霸道自私的問題，小堯根本不提醒她，反而用容忍的方式來縱容和助長這些毛病。說的直接一點，小堯的做法就是在「慣」她朋友的壞毛病。這種表面一套，背後一套的行為不是很虛偽嗎？」
師（笑著說）：「可能小堯心裡還盤算著，反正我也沒你厲害，你欺負我，我先忍著。不過，我慣著你的壞毛病，等你的壞毛病越來越嚴重，總有一天，你會吃大虧的。到時候就有人替我報仇了。難道這不是很陰險嗎？」
大家都笑了。小堯趕緊搖頭。
師（看著小堯）：「你不是這樣想的啊。那就是我猜錯了。不過沒有關係。即便你沒有這麼想，你的做法一樣會達到同樣的效果。別人也一樣會認為你是虛偽陰險的。對了，你們知道誰最可能這樣想嗎？」
小成：「她的那個朋友。」
師：「聰明。我覺得也是。現在她的朋友肯定不會這麼想。等到她朋友真的吃大虧的時候，她很可能會暗罵小堯——你算什麼朋友，當初你不幫我改毛病也就算了，還一直縱容我不斷犯錯，讓我的毛病越來越深。現在成這個樣子，都怪你。我真是恨死你了。」
學生聽了之後有些驚訝。
師：「難道這不可能發生嗎？你們忘了上學期我給大家講的『兒子咬掉媽媽耳朵』的故事了嗎？」（有興趣的讀者可參看博文《老師的責任和學生的責任》http://blog.sina.com.cn/s/blog_62c2dd2f0100mxj3.html）
大家回想起來，紛紛點頭。
師：「兒子對媽媽都有可能，更何況朋友。你認為呢小堯？」
小堯怯生生的點了點頭。
師：「現在你覺得你的做法是不是害了別人，也害了自己？」
小堯：「是的。」
師：「之所以會這樣，就是因為你還不懂得什麼是真正的尊重。現在你能告訴我，從尊重的角度出發，應該怎麼處理這件事情嗎？」
小堯想了想說：「得敢於表達自己的想法。如果覺得對方的做法不對，就應該告訴他。不能慣著對方的壞毛病。這樣對誰都不好。」
師：「基本上還是明白了。首先要尊重自己。無論你內心的感受和想法是怎樣的，只要你去壓抑和隱忍，都是不尊重自己的表現。你要做的是正視自己的感受，明辨自己的想法。而且，如果你覺得你的想法是正確的，就要堅持與捍衛。在這件事情上，因為你們是朋友，所以你要做的就是提醒和幫助她。讓她明白自己的做法非常的蠻狠無理。作為朋友是無法容忍和接受的。
然後還要尊重別人。只要你做了自己該做的，那麼無論你的朋友是否能夠接受你的提醒和勸誡。你都需要明白，這是她自己的選擇，而你要做的是尊重她的選擇。至於你還要不要跟她繼續做朋友。剛才已經說過了，隨意。你完全可以根據她的選擇然後進行自己的選擇。不過，你都需要接受你選擇的相應後果。」
小堯聽後點點頭。
小毅：「如果小堯跟她絕交了，但她還是找小堯麻煩怎麼辦？」
師：「很好的問題。第一，如果你們還記得上學期我們學習過的《所羅門指導我飛翔》這本書，就應該知道，如果別人總是喜歡找你的麻煩，肯定是你自己也很願意被別人找麻煩。所以，首先要反思的是，自己是不是很喜歡這種被人欺負，好顯得自己很弱小，很可憐，需要被別人保護的感覺？
第二，如果自己沒問題，而對方還是老欺負你。那也很簡單啊。因為你們已經不是朋友了。你可以離他遠遠的，或者找老師幫你處理，也可以跟他據理力爭等等。你們平時不都是這樣做的嗎，還用得著我教嗎？」
怎樣才能交到真正的朋友
師：「好了。小堯的問題解決了。現在來解決剛才那個「插隊」的小文的問題吧。你再把問題說一遍吧。」
小文不好意思的笑了笑：「我的問題是，為什麼我在學堂里的時候大家都不太願意跟我做朋友，而回家的時候卻有很多人願意跟的我做朋友？」
師：「好了。剛才我說過，理解了小堯的問題，小文的問題就可以迎刃而解。誰可以幫助小文回答？」
大家想了半天，沒有人舉手。
師：「看來大家只是聽明白了，還沒有學會。」
小璇：「有什麼差別嗎？」
師：「差別可大了。學會一個道理，代表著你可以在不同的情況把它用出來，成功的解決問題。」
師：「比方小文的這個疑惑。依然可以從尊重角度出發來解決。大家說說平時跟小文相處時的感覺吧。」
有的說，小文太以自我為中心，太顧及別人的感受。有的說，小文不願意接受別人的意見等等。
師：「對於大家的評價，你覺得是事實嗎，小文？」
小文有些羞愧，低下頭。
師：「好了。從大家的評價中我們可以了解到，在尊重方面，小文更多只是尊重自己。很少能夠尊重到別人。是嗎？」
大家點頭。
師：「既然如此，答案就很顯然了。小文跟小堯的那個朋友在本質上是一樣的。當然，只是小文的行為還沒有那麼「誇張」罷了？」
「是的」大家說。
師：「難道你們願意和一個只顧自己，不顧別人的人做朋友嗎？」
大家搖頭：「不願意。」
「那為什麼在家裡就會交到很多朋友？」小文有點不服氣，極力申辯。
師：「別著急，正要說呢。先問你一個問題。你在家裡的那些朋友是新朋友多一些，還是老朋友多一些？」
小文想了一會兒：「幾乎都是新朋友。」
師：「這就對了。因為你還有另一個特點——很會表演。也就是說，你心裡明明是不在乎別人的，但是表面上還會裝出一副很在乎別人的樣子。所以，那些對你還不熟悉的人，很容易被你騙到。所以，就成了你的好朋友。然而時間一長，當他們發現你的『本來面目』的時候自然就離你而去了。
所以，不是學堂的人不喜歡跟你做朋友。而是學堂的人太了解你了。等到家裡那些小夥伴更多的了解你之後，就跟學堂的人一樣不願再跟你做朋友了。」
小文聽了這些話，內心有些失落。低下頭不知道說什麼好。
師：「既然你的問題和小堯的一樣。那麼你需要做的也是學會尊重。小堯既不會尊重自己，又不會尊重別人。雖然表面上她的身邊會有很多朋友。但是大部分都不是真心想和他做朋友的。而是想著占她便宜，想欺負她的假朋友。
你只會尊重自己，不會尊重別人。所以，你的身邊連「假朋友」都幾乎沒有，更談不上真朋友了。
只有既懂得尊重自己，又懂得尊重別人的人，他的身邊才會有真正的朋友。他們在一起才可以相互提醒，相互幫助，最終才能夠共同提升成長。
所以，如果你發現你的身邊還沒有真正的朋友，那麼你需要反思的就是，我到底知不知道什麼才是真正的尊重。」
由於學堂地處偏遠的山區。有些家長難免心生憂慮——學堂的環境太純潔，太單一了。這樣培養出來的孩子以後會不會不能適應現實社會。
其實家長的擔心是沒有必要的。在為人處事方面，學堂的教育原則是：首先要建立起清晰的價值體系和行為準則，然後再學習如何圓融圓通的融入和適應社會。也就是通常所說的「外圓內方。」比如上文強調的「尊重」，就是讓孩子明白堅持自己的立場，同時又不干涉別人立場的處事原則。
與之不同的是，很多數家長在這方面的教育觀念往往會導致孩子陷入「搞關係」的誤區。尤其是對待年齡較小的孩子，一味的「搞關係」，只能讓他們學會「和稀泥」，「搗糨糊」。從而陷入自我矛盾和迷失的深淵。
比如我的班上就有一個典型的關係型的孩子。這個學期在對待我開設的選修課上，就表現的非常突出。其實，我開的這門課在思維程度上是偏難的，不太適合她目前的程度。而且他自己也並不喜歡這種純粹思維類的課程。然而一開始她還是選了這門課。因為她心裏面再想：朱老師是我的班主任，如果不選他的課，他可能會不高興。為了讓朱老師不會對我產生意見，雖然我不喜歡這門課，也只好委屈一下自己了。
後來我跟她說：「我建議你不要選我的課。畢竟我平時跟你接觸的機會很多。你需要利用選修課的去了解更多的老師，開闊更大的眼界。」這時，她才如釋重負的長出了口氣。好像獲得解脫一般開心的說：「原來是這樣子啊！」
從中可以發現，這個孩子總是把揣測與迎合別人放在第一位。所以，在處理事情時，她考慮的不是事情的本質是什麼，怎樣才可以讓自己得到實質性的提升和進步，反而是如何協調好彼此之間的關係。其實只要她願意從原來的思維模式中跳出來，就會發現根本沒有人強加給她任何東西。只是由於自己思維出發點的偏差才導致了自己的苦惱。
雖然處理好關係是必不可少的。但是認清事情的本質，堅持自己的原則，對於孩子來說，則顯得更為重要。否則，他們會一直處在尊重自己和放棄自己的矛盾與分裂當中。生活的很不開心不說。由於不懂得尊重，將來也不可能處理好人生中的各種關係。這也正是學堂非常重視尊重，並引導孩子學會如何尊重的原因所在。
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