該不該和婆家人親密無間？

06-02

該不該和婆家人親密無間？

2012年01月30日 09:43:45

來源：《中國婦女》

2012年01月30日 09:43:45

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2012年01月30日 09:43:45

來源：《中國婦女》

2012年01月30日 09:43:45

來源：《中國婦女》

親密無間是人類對關係和情感的終極渴望，然而這樣的渴望卻可能「謀殺」掉關係本身，因為，「謙受益、滿招損」的道理，同樣適用於人與人之間的距離—— 一句話：過猶不及。

　　處理好婆媳關係、與婆家人「一家親」，其實都是寶貴的「善願」。然而，善願若無「善法」，則不但可能背離初衷、還有可能帶來意想不到的傷害，就像下面故事中的委屈而且無奈的女主人公那樣。

　　親密無間是有害距離？

　　主人公：雷萌，職業：公司職員

　　婚前，一聽到公司里的小媳婦聚在一起，話題總離不開婆家長、婆家短的，我都暗暗鄙夷：一結婚都變得如此俗氣。我還很自信地認為：憑自己的善良、好脾氣和耐性，一定能跟婆婆處好，再說婆家在幾百里之外的縣城，一年到頭見面也不多。

　　選婚房時，我們看好一套四居室，考慮到或許有一天婆婆來，家裡住得下。可是依靠我們倆的能力，怎麼能買得起這麼大的房子。無奈之下，只得向娘家求援。還是我媽精明，一下看出了我的心思，力勸我買小點的。我偏不聽，媽媽無奈，把錢扔給我的時候也扔下一句話：「傻丫頭，有你受的！」

　　婚後半年，老公說想接婆婆來住。我想都沒想就答應了，婆婆是老公的媽，愛屋及烏嘛。極少下廚房的我，每天研究菜譜變著花樣給老人家做好吃的。我總是想，老太太不容易，一輩子也沒享什麼福，我把她當自己的媽對待。老公很是感動，說他們家燒了高香，娶到了我這麼好的媳婦。　婆婆很安享這一切，沒幾天工夫就面色紅潤，和來的時候大不相同了。我從此也結結實實地成了一個「帶工資的保姆」：每天下班之後直奔菜市場，大包小包地買菜，回來又馬不停蹄地做飯。吃完了又收拾房間、拖地、洗衣服，像一枚陀螺似的忙來忙去。以前保養不錯的手，變得皺巴巴的也沒有怨言：都是一家人，只要大家開開心心的，比什麼都強。我想當韓劇《看了又看》里的銀珠那樣合格的主婦。我也有自己的心思：婆婆終究還是要回去的，在一起的時間畢竟有限。

　　怕婆婆孤單，沒事的時候我就陪她聊天、逛街，說真的，陪婆婆的時間比陪我親媽都多，難怪我每次回娘家的時候，我媽總是「刺兒」我，言語間都泛著酸味。

　　可慢慢地，我發現我對婆婆的好引發了很多「後遺症」，比如也許是和婆婆太親近了的緣故吧，她進我的房間，門都不敲，好幾次我和老公正在床上，她就闖進來了，嚇得我披上浴巾直奔衛生間。比這難堪的事情還多著呢，她亂動我的衣櫥，竟然翻騰出我的情趣內衣，還臉紅地說：穿成這樣子，害不害羞！我當時就很生氣，我的房間、我的衣櫥是我的私人領地，她不尊重我的隱私，反而教訓我。

　　更有甚的是，自從大家都知道我是個「好媳婦」後，他們家的人似乎壓根就不跟我見外了，隔三岔五就有人來我家，我家便成了他們家地道的「駐京辦」：先是他姐姐帶著孩子來看媽；後是他弟弟來了要找工作；再後來他嬸子來看病；而前些天，他堂兄的孩子來這裡說是上英文補習班，卻只帶了區區200元錢，於是我們不僅管他吃住，還得給他掏學費。

　　我開始巴望著婆婆早一點離開這裡，她一走，就可以把這些「親人」都帶回去了。可是那天我卻親耳聽到婆婆對老公說，想把老家的房子賣了，把賣房的錢再添點給她女兒在北京買個房子。去年，大姑子離婚了，婆婆一門心思都在女兒和外孫身上。我心裡明白得很，她說給我聽是想讓我們給她出錢，依靠老家賣房子的錢連首付都不夠。可是她哪裡知道，我們現在住的房子還欠了一大堆債務。我頓時就覺得堵的慌，難道我把婆家人當自己人，就意味著一切都要分享嗎？就為了這個事，我和老公鬧了一個晚上，這就是我和婆家人「親密無間」的下場嗎？我隱隱覺得，我的領地被婆家人佔領了。

　　從那天起，我明顯感覺到婆婆、大姑子對我的異樣，總背著我嘀嘀咕咕。人說遠香近臭，這句話形容我和婆家的關係一點不錯。親密無間不過是夢想的距離，如果真的放在生活里，那就等著受傷害吧。像我這樣費心費力又不討好，圖什麼呢？

　　專家點評：為家庭立界限

　　女主人的委屈與無奈來自哪裡？來自「我處處為別人著想，卻沒有人為我考慮」的心靈獨白，來自「領地被佔領」後的混亂與窒息。而「領地被佔領」，是因為我們沒有學會在親密關係里設立界限，不知道怎樣在滿足他人需求的同時尊重自己。為家庭立界限，是所有心懷善願的可愛女人們必修的「善法」之一。我們要明白：

　　界限是關係的籬笆，不是愛的敵人：善良的人常以為界限是自私的表現，所以竭盡全力避免之。其實，發展出健康的人我界限，是一個人心理成熟的標誌之一。有良好界限的人，才可以真正尊重自己和他人的需要、不過度擔責，不被他人情緒捲入，在付出愛的同時得到愛。如果關係是花園，界限就是籬笆，讓關係中的彼此清楚各自獨立的思想、感受、情緒體驗和需求。籬笆呵護關係的成長，而不是閉鎖心中的愛。沒有界限的家庭會製造一代又一代的「家庭拖累症」：因為總有一個家庭成員企圖把所有人的責任擔負在自己一人身上，並且誤以為那就是「愛」。心理學家發現，所有抑鬱症、焦慮症的前身都是緣於「拖累症」。對照一下拖累症的描述，也許你會發現，跟女主人公有著同樣困擾的孝順媳婦們，身上或多或少都有著一些共性的特徵：

　　1.想替別人扛責任；

　　2.當別人遇到問題時會感到莫名其妙的焦慮與負疚；

　　3.當別人遇到問題時，會有難忍的衝動去給人建議或是一些自以為是的安慰；

　　4.設想別人需要你，當你的付出得不到回報時怒氣橫生；

　　5.為了取悅別人而作踐自己；

　　6.只有在「給予」時，心中才覺得舒坦；

　　7.受別人恩惠時，充滿負疚與不安；

　　8.常會尋覓需要你的人，在他們那裡，你才能覺得自己有價值。

專家建議：設立家庭界限5招

　　1.了解自己對親密關係的誤解，調整自己對關係的定義，接納對自己和對他人說「不」後可能有的衝突；

　　2.正向表達你的真實感受和需要；

　　3.尋找替代解決方法；

　　4.向自己和他人承認自己能力與精力的局限，也承認人性的局限性——照你能做的去做，不要期待你的善意付出一定會換來對方的感恩與理解；

　　5.與伴侶一起做份核心家庭計劃，公之於「眾」，讓其他家庭成員了解並尊重你們的需要，給他們機會學習如何來愛你們，而不只是收穫你們的愛。

　　向主人公也向讀者們推薦一本書：亨利·克勞德博士和約翰·湯森德博士所著《為婚姻立界限》。讓我們在關係中一起修習吧。（作者：文/上海林紫心理諮詢中心主任林紫）

婆媳之間有哪些「潛規則」　我們當中有多少人是口含銀匙而生呢？多少人是公主下嫁招駙馬的童話呢我們當中的大多數，不都是要為柴米油鹽生計而喜怒哀樂嗎？不都要正視如何和婆家人相處，我們不想可又不得不去做？婆媳關係歷來是婚姻關係的重頭。

　　婆媳相處如何妙用「潛規則」

　　首先，我建議婆媳之間不要直接交流，有什麼相左的意見應該通過先生緩衝一下。

　　其次，如果直接交流受阻，一定要先自省：自己沖不衝動，有沒有言語不當的地方，對婆婆有沒有肢體衝撞，自己如果和媽媽這麼說，媽媽怎麼反應如果這些都自省過了，沒有問題，那就要和先生說，實事求是，注意方式，不要動怒說粗，寧可哭，不可以罵人。如果是自己做的過分，有形式上的不當之處，但是內容沒有錯，就得避重就輕一點了，但是要提。記住：提前招認，絕對好過後來被盤問不得不招。如果你有重大錯誤，對不起，我也不知道怎麼辦了。因為我從來不和婆婆正面交流不同意見。請其她姐妹指點吧。

　　總之，要做和先生解釋說明衝突的第一人，要盡量心平氣和，決不能搞人身攻擊，婆婆豐滿說人家是吹了氣的青蛙，公公苗條說人家是榨乾的甘蔗。要會做人，尤其是有外人在的場合，要表現的溫和有禮，聽話勤快，既讓婆婆有面子，也可以請外人給你製造輿論。

　　婆媳相處，要善於利用「潛規則」

　　婆媳交流，要注意不能亂用潛規則，盡量說漂亮的話。哪怕虛偽點，也不能來個赤裸裸的大實話，起碼，不能首先使用大實話。聰明的媽媽會教女兒嘴巴要甜，說白了就是要會說話。

　　當然，漂亮話不僅僅是說話，還包括行動。例如一個五十多歲的媳婦得到了眾人的讚揚，說她有媳婦相，自己都是有媳婦的人了，還那麼孝順婆婆。那她是怎麼做的呢有客人來了，她貼身伺候婆婆，給婆婆拿著熱水袋，香煙火柴，站在婆婆身邊伺候著。其實，她這是在監視婆婆，讓她沒法說壞話，要說，只能說好話——這樣，她的好名聲就得到最權威的認可了。

　　如果娘家和婆家勢力懸殊，或是先生靠著爸爸提攜，你就不用擔心什麼婆媳關係了，婆婆哪還敢說你壞話她得為兒子好啊。這種情況下，媳婦若是為長久計，就要錦上添花，待公婆好一些，省得老公翅膀硬了老爹退休了，公婆甚至老公一口惡氣吐到臉上來。如果不想費力氣，那也不用做什麼，大家場面上過的去就行了。