網路情人對身心的N種傷害
06-02
每一份愛在擁有時都是幸福伴隨著疼痛,因為愛人不是自己,當我們在對的時間或錯的時間想得到關心或想念時,他選擇了開放式的表達或沉默的用行動表示,不管怎樣的表達方式都屬愛的範疇,但不是每一種表達方式都適合你。 世界上優秀的男子固然很多,世界上漂亮的女人也不少,但婚姻不是兩個優秀的男女在一起就最合適,於是,很多人、很多情感故事每天都以不同的姿態呈現於世人,或喜或憂。 當他突然闖入你的世界時,於是,你開始關注他的一切,開始為他擔心,見不到他會想念他,也許他離你很近,也許他離你很遠,但他卻不知道你愛他。可能這就是愛的真諦。
被現實撞擊的很慘烈時,總會想起18歲以前的時光,因為那些時光留下來的情感永遠是清澈的,愛就是單一的喜歡,不愛也可以大膽拒絕。只是隨著年齡的增長,我學會了畏畏縮縮的愛,同時也不敢對不愛的人大膽拒絕。就這樣把自己慢慢偽裝起來、功利起來、務實起來。 不知道從什麼時候開始,網路在我心中有了舉足輕重的地位,可以毫不誇張的說,對錢包、鑰匙、手機、電腦的依戀已經到了瘋狂的地步,而這四樣東西任憑一樣在我的生活中消失都會讓我坐立不安。 在網路世界,有痴迷遊戲的,有喜歡寫文章的,有喜歡聊天的等。當一種休閑變成一種習慣時,很難抽身,其實這也是一種癮。
多年前,我和他邂逅與網路,也是從相互調侃到逐漸熟悉,兩個人之間的曖昧也隨著交往慢慢升級,我們沒有彼此的電話,不知道對方的基本情況,只是通過昔日的聊天記錄,來判斷對方。當我嘗試著想抽身時,才發現我已經深深愛上了他。那種感覺在調侃的過程中很甜蜜,但收線後,留下了太多的痛苦,這份痛苦主要還是來源於多情的相思。 很多時候,我都覺得自己很理智,能夠很好的分清網路與現實的距離,只是深陷其中時,才懊悔當初。於是克制著自己的思想強行逃避,但無形之中那根貪婪的情弦一直將我向網路里拽,在苦笑自己中毒不輕的同時,延續了在網路里對那個人的貪婪。 因為網路說話隨意,讓我時常會在半開玩笑的狀態下說出真正的情愫,其實這是在試探對方面對我單戀的一種態度,但是他根本不懂得拒絕,於是我傻傻的以為他很愛我,而他也傻傻的以為我是在開玩笑,帶著不同的心境,詮釋一場毫無意義的曖昧,最後受傷的永遠是多情種。 直到有一天我長大了,現實的匆忙讓我無暇在網路里繼續邂逅,於是,我和他失去了聯繫。突然有一天無聊上網,再偶遇時,已經少了當初的那份激情,可能就是禮貌式的一聲招呼,因為沒有共同期盼的目標,造就了你我無形的遠離。
我走了,沒勇氣走的徹底,也只能選擇淡忘,因為你不可能屬於我,而我也不是你的誰。 雖然我用憂傷的理智在適合放棄的時候學著華麗轉身,但還有多少人痴迷在自己親手編織的王國里暗自神傷,面對不愛你的人,你還稀罕個啥?
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