網路情人對身心的N種傷害

每一份愛在擁有時都是幸福伴隨著疼痛,因為愛人不是自己,當我們在對的時間或錯的時間想得到關心或想念時,他選擇了開放式的表達或沉默的用行動表示,不管怎樣的表達方式都屬愛的範疇,但不是每一種表達方式都適合你。

    世界上優秀的男子固然很多,世界上漂亮的女人也不少,但婚姻不是兩個優秀的男女在一起就最合適,於是,很多人、很多情感故事每天都以不同的姿態呈現於世人,或喜或憂。

    當他突然闖入你的世界時,於是,你開始關注他的一切,開始為他擔心,見不到他會想念他,也許他離你很近,也許他離你很遠,但他卻不知道你愛他。可能這就是愛的真諦。

    在生活中,我錯過了很多愛我的人,同時也困擾了很多我愛的人,但這些與愛情無關,與單戀有染。直到某一天遇到彼此欣賞的人,那才是愛情,而暗戀充其量也就是對美好情感的意淫。

    被現實撞擊的很慘烈時,總會想起18歲以前的時光,因為那些時光留下來的情感永遠是清澈的,愛就是單一的喜歡,不愛也可以大膽拒絕。只是隨著年齡的增長,我學會了畏畏縮縮的愛,同時也不敢對不愛的人大膽拒絕。就這樣把自己慢慢偽裝起來、功利起來、務實起來。

    不知道從什麼時候開始,網路在我心中有了舉足輕重的地位,可以毫不誇張的說,對錢包、鑰匙、手機、電腦的依戀已經到了瘋狂的地步,而這四樣東西任憑一樣在我的生活中消失都會讓我坐立不安。

    在網路世界,有痴迷遊戲的,有喜歡寫文章的,有喜歡聊天的等。當一種休閑變成一種習慣時,很難抽身,其實這也是一種癮。

    就拿聊天來說,明明大家都知道只是很多寂寞的靈魂在尋找心靈的慰藉,而且很清楚網路本身的虛幻,可還是會深陷其中。

    多年前,我和他邂逅與網路,也是從相互調侃到逐漸熟悉,兩個人之間的曖昧也隨著交往慢慢升級,我們沒有彼此的電話,不知道對方的基本情況,只是通過昔日的聊天記錄,來判斷對方。當我嘗試著想抽身時,才發現我已經深深愛上了他。那種感覺在調侃的過程中很甜蜜,但收線後,留下了太多的痛苦,這份痛苦主要還是來源於多情的相思。

    很多時候,我都覺得自己很理智,能夠很好的分清網路與現實的距離,只是深陷其中時,才懊悔當初。於是克制著自己的思想強行逃避,但無形之中那根貪婪的情弦一直將我向網路里拽,在苦笑自己中毒不輕的同時,延續了在網路里對那個人的貪婪。

    因為網路說話隨意,讓我時常會在半開玩笑的狀態下說出真正的情愫,其實這是在試探對方面對我單戀的一種態度,但是他根本不懂得拒絕,於是我傻傻的以為他很愛我,而他也傻傻的以為我是在開玩笑,帶著不同的心境,詮釋一場毫無意義的曖昧,最後受傷的永遠是多情種。

    直到有一天我長大了,現實的匆忙讓我無暇在網路里繼續邂逅,於是,我和他失去了聯繫。突然有一天無聊上網,再偶遇時,已經少了當初的那份激情,可能就是禮貌式的一聲招呼,因為沒有共同期盼的目標,造就了你我無形的遠離。

    寂寞了怎麼辦?網路里從來就不缺少聊天的人,於是自然有新人取代你的位置。如此的循環,帶給我太多的激情與傷離別,雖然每段感情宣告破產時,我都會告誡自己以後千萬別在網路里動真感情了,只可惜一次又一次毫無結局的邂逅一樣可以刺痛我脆弱的靈魂。

    我走了,沒勇氣走的徹底,也只能選擇淡忘,因為你不可能屬於我,而我也不是你的誰。

    雖然我用憂傷的理智在適合放棄的時候學著華麗轉身,但還有多少人痴迷在自己親手編織的王國里暗自神傷,面對不愛你的人,你還稀罕個啥?

    網路如此,現實亦如此。沒有人強迫你憂傷,都是自找的。
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