中國的婆媳關係為何如此糟糕(2)

06-02

中國的婆媳關係為何如此糟糕(2)

我這個同學，他媽媽是比較強勢的那種，因丈夫比較老實，一直對丈夫不太滿意，於是將主要情感傾注在兒子身上，難以割捨兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。

這是糟糕的婆媳關係比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，因為受到了她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關係退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨。於是，等兒子出生後，她發現兒子是她唯一的依靠，於是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關係，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。

我一個朋友阿沖，在有了小孩後，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關係卻迅速惡化。阿沖向我描述衝突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關係，有很強的「三角戀」意味。

譬如，當阿沖和太太去小區花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住後，阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。

再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發上，他媽媽也會坐過來，並且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊。

除了這些特殊情況外，阿沖家也有一般的糟糕的婆媳關係的普遍問題，譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，阿沖就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右為難。

原來，阿沖的家鄉非常傳統，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家後，當時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對阿沖說，直到有了他以後，她才不再覺得孤單，並覺得自己有了繼續活下去的勁頭。後來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以後對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關係一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。

談到最後，阿沖問我：「有什麼辦法可以改善她們兩人的關係？」

「改善她們兩人的關係，而不是你們三個人的關係？」我反問他。

「你的意思是……」阿沖沉思道。

我解釋說，絕大多數婆媳關係的核心不是婆媳關係，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要麼妻子對老人家敬一些，要麼婆婆對媳婦疼一些，然後問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關係，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關係。

「並且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。」我說。

不健康的模式3：太愚孝輕妻子

忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在「婆媳」兩個字上，是我們面對婆媳關係時最常犯的錯誤。

有一個叫「無奈今年」的網友發表了一篇名為「老婆和父母不和，最終導致要離婚。細緻地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認為年輕人要敬父母，所以，當太太和家人(主要是母親)發生衝突時，他不知道該怎麼處理。

很多網友的回帖都是抨擊「無奈今年」及其家人。從無奈今年描述的事實看，他的家人的確有問題，這些細節隨便都可以挑出許多。譬如：

1)結婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給。

2)舉行婚禮的當天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當被拒絕後當場被「氣暈」。

3)新婚當天，無奈今年的父母回家要一個小時，於是他妹妹說路太遠要父母住在新房。

在長達60000餘字的長文中，這樣的例子數不勝數。從事實上看，顯然是無奈今年的家人不當，但描述完事實後，無奈今年都會加一句「為什麼年輕人就不能敬老人呢」這樣的話。結果，這種事實和評論的反差，令無數網友感到氣堵。

這是一種分裂，即無奈今年的潛意識和意識產生了分裂。評論的時候，發揮作用的是意識，這一方面，他站在父母的一邊，認為妻子應該無條件地敬老人；描述的時候，用的是潛意識，這一方面，他站在妻子的一邊，認為受委屈的是妻子，而錯的是父母。

也就是說，他其實知道，妻子受了太多委屈。但因為愚孝的觀念，他絕對不敢對父母說一個「不」字。所以，即便潛意識知道真相是父母不當，但他無法挑戰父母，並希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，自然不會接受他的這套邏輯。

並且，這篇長文也顯示，無奈今年想當然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。於是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對；但在妻子面前，又覺得家人的確過分。至於他，則是什麼都做不了。

其實，他是連結妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他才是化解這場衝突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做好好先生並儘可能滿足雙方的要求的時候，這場衝突當然會繼續下去。

解決之道：你的家庭你做主

現在的案例，已不再是最經典的婆媳關係模式。因為，看上去，他不是母親最割捨不下的人，母親所做的一切，好像是在為他的妹妹爭取更多的利益。同樣，母親顯然也不是他最割捨不下的人，他只是因為愚孝和不敢負責任，才導致衝突不斷繼續下去。

我的那個同學和阿沖的案例，倒是最經典的模式。如果說，無奈今年的案例中隱藏著利益的糾紛，我那個同學和阿沖的案例，可以說純粹是愛的競爭，就是婆婆和媳婦一起在爭奪同一個男人的愛。但這裡面，還有明顯的不同，我同學的媽媽，因為覺得丈夫不強，才把愛傾注在兒子身上，而阿沖的媽媽，是因為不得已才把兒子當成了自己生命中最重要的心理寄託。

但這3個案例，都違反了健康家庭的第一定律——夫妻關係，才是家中的No.1。

如果無奈今年懂得這條規律，他就會明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他們最有發言權，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發言權。他不懂得這一點，聽任父母在他的新家庭為所欲為，像生孩子、裝修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好協商，這不可能給妻子家的感覺。最後，妻子只好結束這個家。

我那個同學的媽媽，她主動背離了這個規律，因為對丈夫的能力不滿，於是把兒子當成了她心目中最割捨不下的人。但是，兒子終究有一天要離開她，要去過屬於他自己的生活。對她來講，這意味著要失去最重要的心理寄託，她當然會難以忍受，於是，她又忍不住想干涉兒子的新家庭，讓兒子和兒媳的關係退居第二，而她與兒子的關係仍然是No.1。

中國的婆媳關係向來是家家難念的經，揭密婆媳關係難處理背後的真實原因，讓年輕的夫妻遊刃有餘，老夫老妻們更加處理好家庭關係！

阿沖的媽媽，是被迫背離了這個規律。既然丈夫重視父母勝過重視她，既然她在丈夫的大家庭總是被忽視，那麼她難免要從其他渠道找她的最愛，而作為媽媽，兒子當然是她天然可以選擇的第一人選。但這是不長久的，兒子終究要建立自己的小家庭，她終究要失去自己的最愛。她無法忍受，於是才做出了那些不合情理的古怪舉動。