如何讓婚姻中的矛盾與幸福共存？

06-02

文/穿行丨穿行心理工作室 X 心理圈

「我老公也是特種兵出身，他現在已經退伍，但是他身上的很多問題現在讓我越來越無力，不知道應該怎麼辦。不知道你這篇文章，這個故事是編撰，還是真實。尋求幫助和解決方式。」
——《諮詢室故事：我是特種兵》讀者

穿行：如何讓諮詢開始提升婚姻幸福？

無論故事是真是假，發生於你心中困惑與感覺無力，卻是真真切切的，所以我很看重這個問題，願意認真回應，因為這樣的疑問，亦是發自內心。

作為一個在婚姻當中多年的人，我很能理解當一段婚姻處於困境，對人會有怎樣的磨礪到銷魂。或許有時候你會想，為什麼結婚的，偏偏就是這麼一個人......

在我的工作經歷中，我接待過很多次來訪有著類似處境，都面臨在婚姻當中的衝突、困擾、無力、疲憊等等，也對婚姻伴侶有著很深不滿，這樣婚姻處境中的另外一半，可能是軍人、官員，還可能是明星、作家，其實所有已婚人士，我都有可能遇到。

作為一名心理諮詢師，我認為從婚姻諮詢的角度來談會更有幫助。我希望我的分享能直率、坦誠而真實，我需要設法和你在這點達到共識，因為接著有的觀點，最初可能讓人覺得功利或偏頗，因此我只說我經歷過的積累與實踐過的驗證，還有婚姻諮詢檢驗過的結果。

所有人都會在婚姻之中產生矛盾，根據其它心理學研究者的發現，在幾乎全部婚姻中，約有六成的婚內發生事件，雙方會產生矛盾分歧，無論如何努力，最終還是會有大約三成，終究都不可能達成一致。即便非常美滿的婚姻，也是一樣。

當我們知道我們不可能擁有，並且當我們知道這世界上不會有人擁有，期待中那樣的百分百完美伴侶，和期待中百分百的完美婚姻，又會怎麼想？

然而幸福的婚姻的確是實實在在存在的，在這些幸福的婚姻當中的人，擁有相對更高質量的人生感受，也相比更加少的疾病折磨，而在壽命上也比婚姻不幸的人要長很多。

所以我們知道了幸福的婚姻在世界上是存在的；我們知道了，分歧與不同，不是婚姻不幸的必然原因；我們也知道了，那些相比幸福的婚姻中，分歧與爭吵是同樣存在的，而且也不會少。

那麼，他們的婚姻是如何做到幸福的呢？很多心理學者作了長期探索並得出一些結論，而我在實踐中驗證了其中一些，那麼第一條婚姻秘決是：

將婚姻中發生的一切矛盾，和任何理由引發的困境，都視為是夫妻雙方需要共同面對的事情，而非必須是對方負責。

這一點上確實會讓大量的人迷惑與不解，甚至的有人會憤怒懷疑。在婚姻諮詢當中，最開始的時候，當我將這一點向我的來訪者夫妻提出，有的夫妻一方，會強烈的不滿。

明明是對方的錯，為什麼不由對方負責，還要我來面對，難道是我做錯？

有的夫妻一方會藉機退出諮詢；有的一方會在諮詢中完全沉默；有的一方會一直聲討伴侶；有的一方確實會獲取諮詢師的同情，諮詢師以心理學名義懲罰另一半。

當婚姻當中出現嚴重暴力或虐待行為，甚至死亡威脅，那麼這需要公安與法律介入和保護，肇事者必須得到懲處與遏止。在現實中我們了解，並非所有婚姻都能走到最後。

除此之外，若是來訪者希望藉由心理諮詢提升婚姻質量和幸福感，那麼我會在每次這樣目的的婚姻諮詢中，擇機討論這點。而在我諮詢經歷中，嘗試接受這一點的來訪夫妻，實質性的改善就會有了前提。

一些朋友聽完會有觸動，然後回答：是的，你說的很有道理，但無法否認，我那位確實就有那些問題。我只想請你告訴我，該怎麼讓那位改變。

我的回答是:

請讓自己首先開始改變，發自內心的開始自我修鍊，不是為了修理對方而改變。

你的伴侶是"你"的伴侶，你婚姻是"你"的婚姻，這一切的種種，都屬於"你"的生命，只有你才可以對它負責，也只有你才可以開始改變。

期待除開自己之外的他人首先改變，看上去簡單，但這個並不實際，並且還會出現另一個後果，會使自己沉溺於這種並不太可能的幻想當中，還會使得你的婚姻，因由這樣幻想和沉溺，形成了婚姻現在的事實。

這種類型的現實，卻正是你不想要的。

反過來可能結果完全不同，以現在開始自我學習、自我修鍊、自我改變，不但你將收穫良多，還會有驚喜：你若一直真的以行動改變，一回頭，你的伴侶，變了。

在我與特種兵的諮詢中，成效斐然的前提是：是他本人信我，是他主動找我，是我們共同努力達成，而非是我過去找他，也非是他被迫接受。

所以在我看來，你想要你伴侶改變，需要你先改變。你若希望婚姻借諮詢改善，或許你可考慮：向伴侶表明，你是想為共同幸福而一起努力，共同進行的婚姻諮詢是你仔細思考後的不錯選擇。

伴侶有權拒絕，因為那首先是你的期望，這種情況下，一個現實而可行的選擇是：你發自內心首先進入諮詢，就像故事裡那個特種兵。

我的經驗表明，對於改善婚姻，你先進行諮詢一樣會是很好開始。

註：文中所述場景，都有可能在與穿行的諮詢當中出現，但人物、事件、過程、對話均為虛構。

作者：穿行，心理諮詢師，以人本存在心理學為主體，從事個人與團體心理諮詢，微信號： chuanxingxinli。