家庭新矛盾

家庭新矛盾

2012-05-22

一直尖銳的矛盾，變得更細節瑣碎，唯有疏遠親情才能減輕；無足輕重的矛盾，因為生活模式的改變，成為新興主要矛盾；傳統和個性解放引發夫妻關係大變革。家庭如坐在火山上，隨時會遭遇一場爆發。

沒有一種因素可以單獨造成幸福的家庭2012年，又有更多的「獨一代」80後們步入30大關，他們的婚姻與家庭也日益成為當今主流的家庭模式。

獨生子女家庭，伴隨中國改革及經濟社會的巨大變遷而出現，由於親緣所屬關係的唯一性，使得上下代之間的連接遠遠高於傳統家庭，使數代人一起生活變成可能，由此形成新型的三代同堂的家庭模式。他們經歷著父輩之前沒有過的經濟上的富裕、精力上的寬餘和關係上的親密，也面臨著新的家庭矛盾。

沒有競爭與選擇的付出與獲得，使得上下代之間在經濟上、生活上的界限模糊，情感連接更加緊密，這種表面上看起來感人的關係也潛藏著一連串矛盾的發生：比如婆媳問題呈現出新的複雜性，丈母娘看女婿由越看越喜歡到越看越不順眼，又比如，雙方親家竟會爭著搶著幫小夫妻照顧孫子女……

而隨著經濟地位的提升，女性在家庭中的決定權和話語權也得到了空前的增強。一方面意味著時代的進步，另一方面，在男性價值觀未得到相應提升的情況下，也不可避免地帶來了更多的爭執和衝突。

沒有一種因素可以單獨造成幸福的家庭，它是感情、理智和意志三方面通力合作的結果，它是婚姻、親情和血脈融合而成的名詞。同理，也沒有一種因素可以單獨造成家庭的不幸。因此，新型的家庭矛盾與傳統的家庭矛盾在本質上並沒有太大區別，因為化解矛盾的方式方法亘古至今從未改變，無非需要更多的相愛尊重、寬容理解乃至放棄和妥協。

如同法國著名作家莫洛亞所說，構建一個家庭，不可抱著買獎券僥倖中頭彩的念頭，而必須像藝術家創作一部作品那樣，具有一定要把這部艱難的作品寫成功的決心。

新矛盾的三個典型代表

文/本刊記者 鄒 蜜

寫家庭倫理劇的編劇多是女性，她們對婆媳關係的複雜性深有體會。但「我的極品婆婆」、「我再也忍受不了惡媳婦」類的抱怨體，隨著時代進步，也注入了新內容。

婆媳為權利而戰

「每當我心情不好，就上西祠衚衕的情感版逛逛，看到一頁一頁全是抱怨婆媳關係的帖子，覺得世界上有這麼多和我一樣憋屈煩悶的媳婦，立刻心理平衡了。」南京媳婦王純為此把自己在西祠上的論壇簽名改成如上。

細數最近幾年的大熱家庭倫理電視劇，婆媳關係即便不是主角，也是第一配角，不但編劇們愛抓住這點

大書特書，觀眾們最唏噓感嘆恨鐵不成鋼的話題，也逃不過兩個女人間的戰爭。

但當傳統的婆婆遇到更強調個性的媳婦，矛盾的內容發生微妙變化。

零點研究諮詢集團發布了一項關於現代婆媳關係的調查：媳婦生男孩還是生女孩、因老人贍養而引發的家庭經濟糾紛等矛盾，在現代婆媳矛盾中已經淡化，讓位於生活習慣的差異。在對八個一線城市的調查中， 有8 4 . 5 %的媳婦認為生活習慣不同是其與婆婆的主要矛盾，「既然在城市裡，就要遵守城市的

生活習慣。」其次是為了爭奪對丈夫和孩子的「話語權」。

「越是小事，大家越是堅持自己的做法，對方的挑剔或者頑固，就像一根刺扎在肉里，讓你時時刻刻都不愉快。」和王純抱著同樣想法的比比皆是。王純是典型的城市媳婦，在她身上有濃重的獨生子女烙印：受教育程度較高，有穩定的工作和收入，追求獨立的生活空間，以自我為中心。

她雖然並不指望能在婆媳對戰中總是佔上風，甚至願意遵守傳統的尊老孝道遊戲規則，但前提是「婆婆不要仗著年長就要求我必須如何如何，既然住在我家，很多事就應該我說了算」，而這是大多數婆婆都無法做到的，資歷至上論同樣是中國人際關係的潛規則。

一個家庭只能有一個主婦，新婆媳關係的矛盾核心實際是新家庭的大小事宜誰說了算的問題。當越來越多已婚和未婚女青年意識到該矛盾的不可調和性後，有了「鳳凰男」這個名詞的一夜走紅，有了「門當戶對」的新時代版解釋。

在一二線城市中，婆媳融洽的比例僅為36.8%，當80後媳婦和60後婆婆開始成為婆媳關係的主流，相看兩生厭的婆媳不約而同選擇了保持距離的方法。在一份調查中，50.3%的媳婦和53.1%的婆婆都拒絕同住一個屋檐下。

但保持距離不過是把矛盾壓抑。新舊兩派產生的矛盾不是對與錯、好與壞的問題，在這是是非非之間，不和諧的音符隨時會出現在家庭生活里。

為避免婆媳矛盾，選擇讓姥姥、姥爺帶孩子，卻因此把另一個本不嚴重的矛盾推向風口浪尖。

過度粘結出的翁婿矛盾

曾幾何時，岳父母對女婿的「刁難」很少進入婚後生活；「丈母娘看女婿，越看越喜歡」的傳統觀念，也遠強大於「丈母娘抬高房價」的說法。然而當下，隨著獨生子女家庭成為主流，岳父母進入小家幫忙照顧孩子，翁婿矛盾的隱蔽暗流也逐漸浮出到了家庭的桌前案台。

瀋陽廣告人張新的生活就處處籠罩著妻子娘家人的影子。

結婚兩年後，張新當上父親，起初他準備將孩子送回自己父母家，但在單位做「調研」時他發現了一個現象：辦公室里4個已婚而且有孩子的男同事，都選擇了讓岳父母帶孩子。一位同事「語重心長」地說：「現在的妻子都是個性人，帶孩子的一些方面肯定跟老人有矛盾，但是如果是自己的媽媽和女兒有矛盾了，一天就好，要是婆婆就不行了，只有親媽不記仇。兄弟聽我的，岳母帶孩子是消除家庭危機最好的辦法。」

明明想獨立，條件不允許。中國的「421」或「221」式家庭，便建立在此基礎上。尤其在照顧孩子的問題上，忙於工作的年輕父母無法親自照顧孩子，之前已經分開住的老人或主動或被動回到子女的家庭中。為了照顧小孩才選擇粘結在一起的三代同堂，一開始就埋下隱患。

和與公婆同住、媳婦感覺到自己「被排擠」一樣，張新也有「自己是局外人」的不適感。上海交通大學附屬醫院精神科精神治療師石崇認為，翁婿矛盾的日漸突出，與男性地位下降、女性地位提高有關，是婆媳矛盾在妻子娘家的映射版：當妻子和岳父母的生活步調一致時，女婿卻不容易融入；女婿同樣會對岳父母對孩子的寵溺感到生氣；女婿在岳父母家生活，無論是工作還是人際關係上都將承受更大壓力。

相對於女人以感性著稱，一直以來披著理性外衣的男人們，從來被傳統教導不可拘泥於小事，否則就是不夠大度。「這種矛盾目前看來還沒有激烈到婆媳矛盾那種程度，但對女婿來說，壓抑感始終存在，一旦爆發，勢必對夫妻感情造成影響，進而影響到孩子。」

網友評論

周星星9527

看著嬌生慣養的兒子成了媳婦的「奴隸」，任勞任怨，任罵任掐，叫當媽的情何以堪啊？這應該就是婆媳常鬧矛盾的原因吧。

忽然一夏

我老公在處理翁婿問題上做得挺棒，他靠的不僅是常買禮物，關鍵是他會非常耐心地和老人聊天，更多的時候是聽他們傾訴。父母老人，特別想和孩子們多說說話。這一點，我沒有他做得好。

我是一隻小小鳥

我都40歲的人了，孩子也10多歲了，我媽仍成天管教我，有時候真不是嫌她啰嗦，她從未把我當大人看待。害得我在孩子眼裡沒有一點威信，總拿寵溺他的外婆當擋箭牌，為此我都跟我媽吵了不下一百次。

誰是誰的誰

我們家現在那保姆比我地位還高，沒辦法，三年換了十多個保姆，要請個能久留的保姆太難！工資低了人家不做，小孩太調皮人家不做，老人半身不遂人家不做，不享受正常節假日人家不做……保姆難伺候啊！

丈夫願意在某些方面做出讓步，但他們不會徹底放棄傳統中「夫為尊」的優越感，這讓在民主、平等方向邁進一大步的妻子感到失望。

曾經不顯著的那些影響

        80後小夫妻發明了很多讓父輩瞠目結舌的東西。比如為了平攤家務事的「家務骰子」，啼笑皆非卻貫徹了個人意志的「婚前保證書」，具有中國特色的家庭財務制……

十年前，當社會學家認為「家務、經濟對婚姻的影響並不顯著」（其理由是結婚前雙方已經對對方的財務有了明確了解、傳統家庭分工模式依然穩固），十年後，這個觀點逐步被推翻。

大部分家庭里，妻子已經成為家庭經濟的實際掌控者，尤其在大宗耐用消費品（包括住房、汽車、旅遊支出等）上的掌控比例超過67.5%。在南京大學的一份調查中，42.6%的80後女性認為：「如果不能由我說了算，或者在決策時不考慮我的意見，我會提出離婚。」而家庭分工也不再是傳統的男主外女主內模式，它變得更平等——或者更懶散。

妻子們似乎取得了婚姻中兩性戰爭的勝利，與之相對的卻是婚姻前所未有的脆弱。不斷修改的法律始終在損傷其中一方的利益、使其沒有安全感，情感背叛成本低廉，親緣關係的影響，家庭事務的分配是否合理和情願，兩性對自己在婚姻中地位的分歧，都會對婚姻造成不可修復的裂痕。而理智很容易在婚姻中缺席。

民政局的一項統計顯示，2011年，上海離異夫妻中，有27%是閃離的80後，離婚原因通常都為生活瑣事。

北京婚姻諮詢師黃玲認為，婚姻里，女性變得越來越獨立、自信，她們對丈夫提出了更高要求，「但家庭倫理、家庭文化的變化，相對於女性的進步，是滯後的，丈夫通常都不願意照著妻子的要求去改變，而且現代婚姻里，感情的成分不再居於核心地位。」

浙江省的一份調查顯示， 該省70.4%的80後夫妻，都經由相親認識，自己認識的僅佔到26%，每一場相親都是經過精心計算的結果，家世、收入和職業常常起決定性作用。

隨著《婚姻法》新解釋的出台，其中「婚後若一方父母出資為子女買房，若離婚，則誰父母出資房子歸誰」，更是對年輕夫妻提出了新的挑戰。一方面的聲音是，從今天起，不再為了房子結婚，給被房子擠壓得變形的婚戀觀，留下了一個喘息的機會；另一方面的聲音則認為，新解釋沒有從家庭感情角度去考慮，對婚姻中的弱勢群體如家庭主婦，可能會產生不公。

於是，結婚前要求在房產證上共同署名的事便應運而生，新的矛盾也必然緊隨到來。

「很多年輕夫妻在婚後才學會經營感情，在感情積澱到足夠深厚的程度前，物質的東西會輕易破壞掉婚姻。」

網友評論

甘爸爹328

我小孩的一個同學就是隨他母親姓，是個小男孩，還是家裡的獨苗，好多家長跟我一樣，誤以為他父母離異，畢竟同意孩子跟著妻子姓的丈夫太稀有了，對傳統男人來說，這關乎尊嚴。

幸福的瑋瑋723

我和現任丈夫都是二婚，我也成了傳說中的後媽，他的孩子11歲，每天都跟我嗆，事事針對我，好幾次把我氣哭，丈夫雖愛我，但總站在他那邊，要我忍讓，這樣的教育本身就有問題，我現在一想到這孩子就頭痛。

每個家庭都會遇到數不勝數的矛盾和問題，《家人》在讀者中進行了相關調查，對矛盾進行分類和分析。

數字里的矛盾

69％

認為家庭中有諸如婆媳、翁婿類的嚴重代際矛盾問題。其中7%的人認為存在父母對自己大包大攬過度干涉的問題。此外，19%的夫妻在經濟上有分歧，17%的夫妻在家務分配、人際交往上存在衝突。

75％

認為獨二代的撫養和教育問題是新興的主要矛盾，必須重視。其中15%的人有過雙方老人搶著帶孩子導致關係變僵的經歷。27%的夫妻承認在孩子問題上難以達成共識。更有高達48%的比例者自己沒時間照顧孩

子，又不滿老人帶孩子的方法。

62％

都選擇在發生衝突時忍讓為先。但34%的人覺得並不甘心，26%的人會看人下菜，選擇是忍還是讓步。另

有8%的人在捍衛住自己權益的前提下適當讓步，4%的人選擇把事情鬧大。

63％

相信只要正視問題，最終一定能解決這些家庭矛盾。其中28%的人會先逃避一段時間，再回頭面對問題。22%會在矛盾爆發時就立刻尋找解決方法。只有2%會一直逃避，討厭去面對，或讓別人去想辦法。

51％

認為所有矛盾的核心依舊是夫妻關係，只要夫妻關係好，矛盾自然就能化小。另有33%的人認為婆媳關係和睦是互相讓步的前提。7%的人認為矛盾的源頭還是錢鬧出的事，必須多掙錢。另有5%的人選擇分居生活。

67％

解決問題時，女性最喜歡向閨蜜和網友諮詢求助，男性則多選擇憋。其中46%會馬上就去求助，並首先問有過相似經歷的朋友，另有12%的人一鬧矛盾就離家出走，7%的人選擇衝動離婚或把事情鬧大。9%的人選擇喝悶酒，買東西，認為自己不管總有人管，他們中多為男性。

    房子、票子、孩子，就像一環扣著一環的地雷，隨時可能引爆婚姻。

                                  一環扣一環的地雷們

文/本刊記者 李 慧

周延：27歲，網站程序員。

張雪：27歲，媒體編輯。

周延和張雪大學時相識相戀，畢業後兩人都留在了杭州，並很快登記結婚。「結婚不是一時衝動，是因為我們愛到一刻也不能沒有對方。」這是張雪當時最強烈的看法。

三年過去，昔日的大部分大學舍友還未來得及談婚論嫁，他們的婚姻卻已亮起了紅燈。

婚前兩人約好：30歲前不生孩子。張雪希望能好好享受幾年自由浪漫的二人世界；周延也覺得他們剛背上房奴的龜殼，事業又正處於打拚期，奮鬥幾年，銀行里有積蓄了再生也不遲。

「但我們如今仍沒攢下一點積蓄。」

周延無奈地苦笑。他認為是張雪花錢大手大腳，愛網購造成的。

「每個月近4000元的房貸就已花掉我們一半的工資。他不願做家務，我們下班都挺晚的，回家還要我來做飯，我來洗碗。我上班也累啊！憑什麼家務就該是老婆做？最後誰也不做了，下班都去餐館解決問題，這也成了一筆很大的開銷。這些他都不算，就對我每個月在網上淘幾件衣服斤斤計較。」在張雪看來，女人每月買幾件衣服是天經地義的事，而存不下錢的責任完全在於周延：「當初要是他聽勸不一口氣買這麼大的房子，要是他幫忙一起做飯，兩人的生活也不至於過得這麼捉襟見肘。」

「我媽都說了，願意來杭州照顧我們，家務就不用操心了，還能為我們理財。況且我買這麼大的房子不就是為了雙方父母來杭州時能住得舒服嗎！她就不樂意我媽來！」在周延心裡一直有個疙瘩，他覺得張雪從來就沒把他爸媽當作一家人。

兩人為此爭吵過好幾次。張雪總是那句話：來玩，多少天都沒問題；但要來管束我們的生活，一天都不行！周延最後提出的妥協條件是：張雪不再網購。

但網購就像一種慢性毒藥，看著又便宜又漂亮的衣服，張雪控制不了購物慾望，還是偷偷地買。新衣服總是要穿出來的，周延最終還是發現了。

「我就不理解了，連老婆每月四五百元的衣服消費都供不起，哪還有條件養孩子？如果沒有充裕的經濟條件，就別生孩子，這才是對大人和孩子負責。」正是張雪最後這句話，讓周延徹底紅了臉——在他聽來，這明顯是在嫌棄他沒本事養活家庭，沒資格讓她為他生孩子。

都說吵架也是一種溝通交流，但若是扯上金錢和男人的尊嚴，卻無疑等同觸動死穴。

張雪不想生孩子，周延直言自己無法勉強，但「不孝有三，無後為大」，他無法向父母交代，不如離婚，大家重新去尋找各自想要的生活。

張雪沒想到，曾經那麼愛她的男人竟將孩子看得比她更重要：「我不是不想要孩子，只是在經濟條件不寬裕的情況下生孩子，以後會出現更多更多的矛盾。」

目前，兩人已開始協商離婚後的財產分配。

張雪感慨，兩人因為愛情走到一起，結婚前以為只要生活中有彼此就是幸福。但現在才知道，「原來買

得起房子、生得起孩子、每天能下館子、每月能買幾件新衣服、有錢去旅行的生活，才是真正的幸福。」

房子、票子、孩子，就像一環扣著一環的地雷，隨時可能引爆婚姻。這也是當今中國大部分年輕夫婦正面臨的問題。

案例

媳婦兒的委屈，哭一哭，鬧一鬧，也無傷大雅。女婿身為大男人，他們的無奈，卻大都只有打落牙齒活血吞，就怕也有在沉默中爆發的一天。

不破不立一家人

文/本刊記者 尹小天

胡德凱，36歲，中國電信技術人員。

譚娜，34歲，中石油辦公室行政。

「這就是老譚的女婿啊，看著一副挺有文化的樣子啊！」「知人知面不知心，對自己的岳父岳母都不好的男人，在單位也混不出啥名堂」……急行在小區道路上，胡德凱感到有無數根尖針在猛扎他的後背。

和妻子譚娜的父母爆發爭執,緣於回家看到兒子在吃一包薯片。他說了多次別給孩子吃垃圾食品，老人總是陽奉陰違。

「媽，別給帥帥吃薯片，這東西添加劑太多，對孩子沒好處。」

岳母正在廚房擇菜，聽到這句話猛地回過頭來：「你是說我對帥帥不好，給孩子吃沒好處的東西嗎？」「我不是這個意思，只是你們老年人不太懂垃圾食品的危害。」「我們再不懂，也不會害你兒子！」聞

聲進來的岳父一通搶白。胡德凱急了，衝口而出：「你們不能不講道理啊！」

「好，趁譚娜不在，咱們把話挑明了，到底誰不講道理。」岳父的臉色陰得可怕，「我們幫你們帶孩子做家務，你說聲謝謝沒？

你一共和我說過幾句話我都記得清。每天吃了晚飯就往書房裡鑽，那電腦里有寶啊？」「我們把女兒嫁給你，還要給你們做牛做馬不得你半句好。」岳母興許忍了很久，說話也厲害。

胡德凱沒想到岳父母對他有這麼多看法。岳父母才搬來時，胡德凱還常和岳父喝喝茶，但討教過幾次老爺子的臉色後，他就本著說多錯多的原則，沉默應對。可那些生活習慣的差異、孩子教育問題上的針鋒相對，卻不是全靠閉嘴就能解決的。妻子譚娜理解他的為難，充當著傳聲筒的角色，但時間久了她也心煩，岳父母也多少揣測到了幾分。譚娜不在時，兩個老人只和孫子說話。

這次的爆發，是許多偶然疊加成的必然。

啞口無言的胡德凱只好又把自己關進了書房。

第二天譚娜回家，岳父母把孩子交接給女兒後，就氣呼呼地搬了回去。臨走前，岳母碰到幾個熟稔的老太，忍不住就訴了好大一通苦。

至此他這才知道，小區里多是外公外婆帶著外孫兒，他並不是遭受異樣眼光的第一個男人。

接下來的一周，他和譚娜輪番請假提前下班到幼兒園接帥帥，差點沒被各自上司簽請假條時的眼神盯死。請保姆，他和譚娜不是沒考慮過，但都發自內心不放心，再說，真請了保姆，或許就真堵上了和岳父母和好的路。

幾天後，胡德凱和譚娜帶著一堆禮物，牽著帥帥上了岳父母家的門。「爸，這是電子提醒藥盒，你平時吃的葯種類多，這個能幫你分清，還能按時提醒您吃藥。」「媽，這件羽絨服，上次逛商店你看中了嫌貴沒要。」胡德凱把譚娜預先給他安排好的話，小心地說出口。

老人看到孫子，已經融化了一半，再看到貼心禮物……雙方都沒提起那天的事。

岳父母又搬回來了。他們不在的這段時間，胡德凱也想了很多。岳父無非就是個老小孩，孝順孝順，不僅要孝，還要順；岳母最大的心思就是帥帥，說她帶不好孩子就是對她最大的侮辱，以後多誇外婆能幹就是。

胡德凱對未來充滿信心， 「 不破不立嘛」，指望老人幫襯這個小家，這日子就得左左右右睜眼閉眼地過。

觀點

就像先有車禍再有交規一樣，新的矛盾也催生新的家庭規則。

吵一個新時代的架

文/葉傾城（作家，著有《 原配》、《心碎之舞》、《麒麟夜》、《愛是一種修行》等）

第一次，有朋友向我傾訴翁婿矛盾：倒是時下常見的格局，太太懷孕待產，岳父母登門照顧。原以為至多是生活習慣的不合，小兩口都熟讀《雙面膠》之類時代作品，早有準備。沒想到岳父在機關里混了一輩子，一身真知灼見要教給女婿：逢年節催他給領導拜年送禮；他晚飯時接個單位電話，才一擱下，岳父就皺眉「你有一句話說錯了」；關於他的入黨事宜，更是一日三次提，三日九遍講。親爹都沒這麼耳提面命過，他又不好意思像對親爹那樣吼回去：「你少管我！」

月子還沒坐完，他就開始思索外派的可能性，惹不起，躲得起，就是這意思。

我循常規勸他說：不必身在福中不知福，二老幫忙做了無數家務，替他解除了多少後顧之憂……

心裡卻無端想笑：饒我是「情感專家」，也老革命遇到新問題：婆媳問題好說是兩個女人愛同一個男人的下意識爭風吃醋，翁婿問題總不好說是「同理可證」吧。弗洛依德老師再世，也只能尷尬地笑著否認。

婚姻在中國已經質變，不再是他「娶」她，她「嫁」他，而是他與她，走出各自的家門，共同買房置業，組建屬於自己的王國；女性平等意識空前增強，娘家與婆家的地位也趨於平等；本來天經地義的「子婦無私蓄無私藏」，現在很可能是AA了；同一份家業，他想買房，她想投資，而他與她，有完全平等的權利；中國人說了三千年的「子不教父之過」，但現在，也許虎媽有更多的發言權；爸爸們的意見也只是家裡的一票，不佔絕對優勢；和父輩的現實型家庭生活相比，他們提出更高要求，充分的情感交流變得越來越重要；夫妻雙方可以更自由地塑造自己的婚姻角色，尤其是妻子，家庭和工作中雙重義務讓她們越來越多地要求男性或丈夫也承擔傳統中只能由妻子承擔的工作。現在的矛盾激化不過是角色轉化過程中的必然陣痛。

世界變了，家庭結構也隨之而變，於是出現全新的缺失與矛盾。不必驚呼「人心不古」——你真的那麼想回到古代嗎？那時沒有網路沒有QQ，連牙膏手霜都欠奉。我只知道，所有的生物都有適應性，會在新的環境下改變自己的食性、習性甚至外觀，以備更好地生存下去。

我對我的朋友說：好歹，你是在自己的家裡，長輩的價值觀與你不一致，你可以自行選擇拂袖而去或是留下來。你不會被掃地出門，更不會因為忤逆而滿門抄斬。你的岳父很熱心地愛著你，果然視你如子，既不怕你虐待女兒而討好你，也不嫌你沒當官而逼你去求取功名——俺三輩不招白衣女婿，你還有什麼不知足的呢。

你以為其他人的婚被就沒有虱子嗎？那只是因為你不曾睡在他們的床上。

總得有人，吵一個新時代的架，鬧一次讓人耳目一新的不合，包括，以大家聞所未聞的理由離一次婚……就好像，發明汽車之後四年，我們就迎來了第一次汽車車禍。因此才有了現在的交規、駕校以及高速公路。世界，就這樣，一直往前進。

反映家庭矛盾的影視劇代表作

閃婚與性格

《過把癮》

在朋友葬禮上相識的一對男女一見如故，很快走進婚姻殿堂。夫妻生活充滿了磕碰恩怨，從相識、相愛、相斥、相離、相信到再相聚，真實地演繹著愛情的浪漫和婚姻的本質。

信任危機

《中國式離婚》

望夫成龍卻又擔心「男人有錢就變壞」 的糾結，再加上更年期，婚姻經不起百般折騰。無論單身或婚姻，美好與否的關鍵都在個人的努力和把握。

愛情與現實

《蝸居》

只談愛情的時候，兩個人可以在租賃屋裡你儂我儂；談婚論嫁時，一套屬於自己的房子成了都市年輕人

婚姻的試金石。

婆媳矛盾

《媳婦的美好時代》

面對兩個斤斤計較、勢不兩立的親婆婆和後婆婆，一個寄居在自己婚房裡的刁蠻小姑，如果不試著寬容理解，就只能眼睜睜看著婚姻破滅。再難搞定的家人，也會有被感動的一天。

事業與家庭

《婚姻保衛戰》

丈夫成功、孩子乖巧、家庭幸福——這並不是所有女人的終極夢想，一些妻子還希望能在事業上錦上添花。事業高升，卻因疏忽家庭，影響到夫妻感情。事業與家庭，男人女人們應該如何抉擇？

房子車子票子

《裸婚時代》

如果你愛的男人沒房沒車沒鑽戒但有一顆愛你的心 ，你會不顧一切地嫁給他嗎？「裸婚」，是一份信任，一份執著，一份包容，一份堅持，一份滿足的幸福感。

一起奮鬥是王道

《AA制生活》

80後普通小夫妻沒能力獨自撐起生活的所有開支，只能兩人「共苦」。談錢傷感情，但也讓年輕夫妻

明白：一起奮鬥才是踏實的生活。