讓孩子成為有責任感的人

每個人在社會上都要承擔責任，成就越大，承擔的責任就越大。家庭是教會孩子承擔責任的第一課堂，如果你想讓孩子成長為一個負責任、有擔當、能自律的人，就務必從一點一滴的小事開始培養孩子的責任意識。

關於責任心的問題，我和兒子之間有過一次很有意思的談話。這次談話，對我來說是「蓄謀已久、目的明確」的，對兒子來說則是耳目一新、振聾發聵的。因為這樣的一次談話，責任意識在兒子的心中萌芽、紮根。

談話是從看似隨意的聊天開始的。我對兒子說：「兒子，你可能不知道，你是我們家裡的福星啊！原來咱家住在農村，經濟條件非常差，爸爸口袋裡連五十元錢都沒有。從你出生後，我們家的命運發生了翻天覆地的變化。從農村走向縣城，經濟上也翻了身，這些都是你帶來的福氣啊！」

兒子笑著說：「這些可能是迷信和巧合。」我說：「怎麼會那麼巧呢？你媽到醫院生產住院還是借的錢，你來到世上十多天，我就做了幾筆大業務，不但還了賬，還有了積蓄。隨著你一點點長大，我的事業也像芝麻開花——節節高。這一切足以說明你是貴人、你是福星。」

兒子說：「同學們說我有福，我也覺得我有福。」我滿懷深情地說：「兒子啊！依老爸看，你是帶著特殊使命來到世界上的，你一定會造福家庭甚至造福社會的，這一點我深信不疑。過去，爸媽考慮到你年齡小、肩膀嫩，沒有往你身上壓擔子，以致你的責任意識比較弱。責任心是成功的基石；責任勝於能力。你要有意識培養責任心，因為將來你要擔當起服務社會、造福社會的重任。從今天起，爸媽不會再越位、不會再包辦了，要把屬於你的權利和義務都還給你。爸媽相信你一定能對自己負起責任、對家庭負起責任、對學校負起責任、對社會負起責任。」

那次談話後，我有意識地把培養責任意識當做一項重要的教子課程來做。接下來發生的幾件事，由於我的智慧處理，兒子的責任意識得到了進一步強化。

第一件事。有一個月，兒子的零花錢提前十天就花完了。兒子向我要錢，我稍加思考說：「上次開家庭會定下來那個數，你沒有異議。父母一次把錢給你，一來是對你的信任，二來也是鍛煉你的理財能力。既然你前二十天超支了，後十天就要盡量節儉，反正是在學校吃飯，又不會餓肚子。兒子啊！缺錢花看起來是壞事，其實也蘊含著不少好的因素。比如，兜里沒錢是一種珍貴的心理體驗。一個人總有花不完的錢，從來沒有體會過缺錢的滋味，也是人生一大缺憾。再者，過幾天貧困生的生活，不也是一種寶貴的人生閱歷嗎？俗話說：『吃不窮，穿不窮，打算不周一世窮。』通過手頭緊的理財實踐，學會更合理地花錢，不也是一筆精神財富嗎？」看到兒子不太高興的樣子，我也曾產生過給兒子一些錢的念頭，但最終理智戰勝了感情。因為我知道延遲滿足是培養孩子責任心、讓孩子得到磨鍊的黃金時機。我鼓勵兒子道：「老爸相信你能渡過難關，人都是在克服困難的過程中成長的。」

打那以後，兒子的零花錢再也沒超支過，他腦海里有了計劃用錢的概念。

第二件事。有一天早上，我一大早出去辦事，臨出門時叮囑兒子按時起床。等我回到家，兒子還沒起床。聽到開門聲，兒子一屁股坐起來。一看錶，上課時間晚了二十分鐘左右，兒子讓我給老師打電話請假。要在以往，我會馬上給老師打電話，把兒子遲到的責任攬到自己身上。現在我不這樣做了，我知道這是讓兒子承擔後果、培養他責任心的極好機會。我對兒子說：「我給老師打電話，老師不一定能諒解，甚至還會產生負作用。你和老師接觸得多，比我更了解老師，你給老師解釋會更合適些。」雖然兒子不大樂意，但我明白這是「看似狠心，實是真愛」。如果我事無巨細都替孩子負責任，孩子就永遠找不到負責任的感覺了。

兒子回家後，一臉不高興。不用問，一定是挨了老師的批評。我對兒子表示關切的同時，對兒子說：「要說今天早上這個事，責任也在爸爸身上。正因為爸爸每天早上叫你起床，你才有了依賴思想。從明天起，你自己定鬧鐘，爸爸不再叫你了。爸爸相信，你自己掌握時間，就不會遲到了。」

從那以後，兒子再也沒有遲到過，因為他明白了一個道理：每個人都要對自己的行為負責任，都要為自己的選擇承擔後果。

第三件事。有一年暑假，馬上就要開學了，兒子的假期作業大部分都還沒有做。我多次提醒兒子做作業，他嘴上答應，內心卻好像一點兒也不著急。白天在足球場上瘋跑，晚上和同學玩到半夜。臨開學前兩天，兒子才開始做作業。由於時間短，開學報名時兒子沒有完成假期作業。

開學第一天，老師重申了放學前的規定：帶著作業來上課，沒完成的同學回家做作業——兒子被趕回了家。

兒子回家後，在房間里埋頭做作業。為了對兒子進行正確引導，我想方設法製造機會。忙碌了一下午，我用心做了比較豐盛的晚餐。開飯的時候，我對兒子說：「兒子啊！你看老爸做了什麼？有你最喜歡吃的粉蒸肉，還有鴨血湯。來來來，現在享受美餐，把不愉快的事情暫時寄存起來！」兒子臉上有了愉色，且狼吞虎咽美食了一頓。

晚飯後，我走進了兒子的房間，非常關心地對兒子說：「爸爸知道你心裡不順暢，別人都在上課，你卻待在家裡。」兒子說：「老師也太認真了，我答應三天內把作業補齊，他都不依。」我說：「老師是有點不講情面，讓你回家也是我沒有想到的。但我們換一個角度來看待這件事，也許會有柳暗花明的感覺。如果老師這樣做，能在你心裡打上印記，能讓你從此克服掉拖延的毛病，這不是天大的好事嗎？喜歡玩是人的天性，特別是你們這個年齡段，不會玩還不正常呢！但作為有理想、有追求的年輕人，如何處理好學習和玩的關係，也是一門藝術。凡事往前趕，就會掌握主動權。先完成作業，玩起來心裡更踏實、玩得更盡興。爸爸送你兩句話：『做完該做的事，才有資格去做想做的事。』『學習如逆水行舟，不進則退』」兒子微微點了點頭。看得出來，我這番話已經進入到他的心裡。

體驗了拖延帶來的後果，兒子長了記性。再後來，兒子放學不用督促就開始做作業，再也沒有因遲交作業挨過老師批評。

慢慢地，兒子擺脫了對父母的依賴。和兒子有關的事情，兒子已習慣把責任往自己身上攬。我能感覺到，兒子的責任意識在增強，自信心也在不斷增長，學習成績也在一點一點提高。有一次我和兒子交流，兒子對我說：「以前，好多事情你們都替我做了，我認為不是我的責任；現在你們把責任還給了我，我感覺越來越踏實了。」

身上輕飄飄，行走無根基；肩上有了負重，走路更覺沉穩。我的實踐說明，孩子們與生俱來都是有責任心的，也都是願意承擔責任的。是家長親手剝奪了孩子的責任心，讓孩子變得沒有一點責任感了。

相信家長朋友在教育孩子的過程中，都會因為下面的煩心事而苦惱。

假期馬上結束了，孩子的作業還沒動手做，媽媽多次提醒，孩子一點也不著急，看完電視劇又泡在網路上，就是沒有做作業的意思。

太陽老高了，孩子還賴在被窩裡。媽媽喊孩子起床，孩子睡眼矇矓地吼道：「煩不煩人，你就不能讓人多睡會兒？！」

孩子洗完手不關水龍頭，用完廁所不沖水；人出來了，房間的燈開著；屋裡沒人，空調還在運轉；用過的東西隨處放、順手扔，父母跟著也收拾不過來。

以上場景都是孩子缺乏責任心的表現。進一步講，都是父母從小沒有培養孩子責任心的結果。

父母沒有對孩子進行責任心教育，沒有把孩子應負的責任放到孩子肩上，孩子沒有責任心的實踐和歷練，就不可能有責任心。不是嗎？從小到大，家長包攬孩子的飲食起居，監督孩子做作業，敦促孩子上學，替孩子做決定，替孩子選擇，為孩子焦慮，替孩子發愁，為孩子擔憂，凡事替孩子做主，替孩子承擔責任。

很多家長以為這樣做是愛孩子，是為孩子好。殊不知，這樣做是在坑害孩子。承擔責任是完美人格的重要部分，是一個人激發內在力量的黃金寶藏，特別值得保護和發展。不少家長隨意把孩子彌足珍貴的東西丟棄了，親手把孩子賴以立身的美好品質毀壞了，對孩子來說，這是多麼大的損失啊！

家長越位，替孩子承擔責任，對孩子造成的負面影響是多方面的。

父母事無巨細替孩子承擔責任，等於鼓勵孩子滋長惰性、縱容孩子增長依賴思想。這樣做，等於告訴孩子：「有爸媽在，什麼事你都不用操心。」久而久之，孩子的責任心消失殆盡，他再也不願對任何人、任何事負責任了。如此一來，孩子會成為推卸責任的高手，無論出現什麼問題、造成什麼後果，孩子都會心安理得地把責任推給父母、推給別人。他會理直氣壯找理由、找借口為自己開脫。

父母事無巨細替孩子承擔責任，孩子會形成寄生蟲思維邏輯。孩子會認為，爸媽應該伺候我，我的一切別人應該給我安排好，我的困難應該由他們解決。這類孩子不會替別人著想，心中只有自己。他認為周圍的人都應該圍著自己轉，都應該適應自己。別人一旦對他照顧不周，他就會感到心理不平衡，甚至會認為別人冒犯了他、侵犯了他的利益。

一個缺乏責任心的孩子，做什麼事都消極被動，等待、拖延是他的行事作風。沒有父母、老師、領導的監督和督促，他無法完成任何事情。一個缺乏責任心的人，進入社會後，不僅事情做不好，還會對別人的催促產生反感，覺得自己受到限制、受到壓制，認為別人專門找自己碴兒，有意和自己過不去。這樣的人，學習、工作沒有效率，還對別人耿耿於懷，所以很難取得領導的信任和同事的尊重，事業上不會有多大成就，裁員卻往往少不了他。

自由和責任是對等的。不負責任的人，為了逃避負責任帶來的約束，心甘情願把自己的自由拱手交給了別人，把自己的命運交給了別人。逃避責任就是逃避自由，不負責任的人，也沒有自由而言。不是嗎？一個處處依附別人、靠別人來管理的人，哪來的自由？一個失去了自由的人，還有什麼幸福和快樂可言？

責任心既然如此重要，那麼，怎樣才能培養一個孩子的責任心呢？我認為，家長朋友應從以下幾方面做起。

第一，讓孩子學會自主選擇。

給孩子選擇的權利和自由，就意味著讓孩子承擔責任和義務。父母替孩子選擇，孩子在被動接受的同時，也多了幾分對立情緒，會理所當然地認為，既然這是父母的決定，是父母強加給自己的事情，出了問題就應該由父母負責。如果讓孩子自己選擇，情況就大不一樣了。這是孩子自己的選擇，是孩子心甘情願乾的事情，孩子會為自己的選擇而努力，也會為自己的選擇承擔責任。

比如，孩子要買一件品牌服飾，媽媽認為超過了自家的消費水平，可以給孩子一個選擇：「我知道你喜歡這件衣服，但它價格也不便宜。媽媽認為隔壁店裡那件衣服很不錯，價格卻實惠得多。如果你選擇這件，必須等一段時間，一來等爸爸發了工資；二來要減少你的零花錢，大家節省點才能買。如果你選擇隔壁店裡那件，現在就可以買。」

如果孩子為此事鬧情緒，父母可以心平氣和地告訴孩子：「我知道你很生氣，媽媽理解你現在的心情，但鬧情緒解決不了任何問題，媽媽絕不會花錢來鼓勵你這種行為。你現在有兩種選擇，要麼有話好好說，咱們商量著辦；要麼繼續鬧下去，什麼衣服也買不成。」

一部分家長沒有從小培養孩子責任心，孩子年齡偏大了，這時讓孩子選擇，讓孩子承擔責任，做起來會比較困難，孩子會感到不自在。面對孩子的不配合甚至反抗，只要家長有堅強的意志、充分的耐心，堅持原則，毫不動搖，經過一段時間的磨合，孩子知道父母不會輕易放棄原則，就會逐漸做出正確選擇。

第二，讓孩子勇於承擔後果。

從小培養孩子的責任心，是每位家長的責任。從孩子懂事起，就應該讓他明白：所有人都應為自己的選擇負起責任，對自己的行為承擔後果。

比如，解決孩子早上賴床問題，爸媽可以給孩子弄個鬧鐘，讓他自己起床。沒有鬧鐘，爸媽只叫他一次。孩子起晚了，讓他承受所有的不便——頭髮凌亂、衣冠不整、餓肚子、老師罰站等，這些行為後果都應該讓孩子承擔。有過這樣的經歷後，孩子會這樣想：多睡一會兒，給自己帶來這麼多不便；晚起一會兒，竟然要付出如此大的代價。經過這麼一次深刻體驗，大多數孩子都會提前醒來，再也不會賴床了。

如果家長心疼孩子，怕孩子餓肚子，把早餐送到學校；怕孩子在學校受委屈，找老師解釋、替孩子開脫、把責任攬到自己身上，孩子沒有承擔後果，他自然就不會接受教訓，賴床的毛病恐怕今生今世都很難改掉了。人都有惰性和依賴性，如果有人事事替自己負責任，誰也不願自己負責任；如果有人凡事替自己承擔後果，也沒有哪個人願意自己承擔後果，更何況一個孩子呢？

第三，不隨意從困境中解脫孩子。

父母要給孩子有益的幫助，但不要替孩子生活。最重要的是，不隨時隨地從困境中解救孩子、開脫孩子。智慧的做法是放手讓孩子體驗生活、體驗行為後果。在日常生活、學習中，孩子身處困境、感到痛苦的時候，正是磨鍊自己的極好機會。家長心疼孩子，替孩子做了，孩子很快得到解救、得到開脫，孩子當時會感激家長，但損失最大的還是孩子。因為孩子失去了提高自制力、培養責任心、磨鍊意志、自我成長的寶貴機會，這樣的機會失去得多了，孩子很多不良品質也形成了。

家長朋友要明白這樣一個道理：生活是位偉大的老師，任何人都要經過生活的歷練，你的孩子也不例外。歷練是造就成功者的最高學府，在這所學府畢業的人無一不是生活的強者。要約束好自己，克服「心疼」孩子、替孩子解脫的衝動，這樣才是真正愛孩子，對孩子負責任。實踐證明，一個缺乏約束力的孩子背後必然站著缺乏約束力的家長。

第四，不要壓制孩子的情緒。

讓孩子承擔責任，意味著讓孩子承受痛苦。孩子以前輕飄飄慣了，現在讓他承擔責任、承擔後果，必然要經歷一個痛苦階段。家長朋友要有充分的思想準備，幫助孩子度過這個陣痛期。

在學會承擔責任的過程中，孩子難免表現出一些負面情緒。比如，沮喪、煩惱、痛苦、憤怒等等。這些情緒都是正常的、健康的，都是孩子必須經歷的。父母要平靜地接受孩子的現狀，接受孩子的所有情緒，認可孩子的感受，給孩子充分的理解。聰明的父母不但會引導孩子勇於承擔責任，也允許孩子宣洩負面情緒。這樣做，才是對孩子有益的幫助，孩子才能儘快從負面情緒中走出來，繼續面對生活和學習的挑戰。

最忌諱、最要命的是，有些家長既想讓孩子承擔責任，又不能接受孩子的負面情緒，受不了孩子負面情緒的宣洩，恨不得馬上讓孩子破涕為笑。這類家長容易受孩子情緒支配，孩子難過，他比孩子更難過；孩子煩躁，他比孩子更煩躁；孩子憤怒，他比孩子更憤怒。父母首先亂了方寸，因而失去了局面控制權，其結果往往是一團糟，甚至不可收拾。

培養孩子責任心的第一課堂，非家庭莫屬；培養孩子責任心的第一老師，也非父母莫屬。如果你想讓孩子成長為一個負責任、有擔當、能自律的人，就務必從一點一滴的小事開始培養孩子的責任意識，目標要清，態度要明，方法要科學。一旦孩子的責任心形成了，孩子的諸多教育難題就會迎刃而解，孩子的成長將會步入一個良性發展的軌道。