需要多少次約會，才能在兩心之間，擦出愛的火花？愛情不是科學，沒有公理定律和公式．而約會，跟我們在學業職場上駕輕就熟的遊戲規則也太不一樣，比如它從來不是「一份耕耘一份收穫」，有的人一帆風順水到渠成，有的人卻要尋尋覓覓百轉千回。

    約會，難道真的毫無道理可講？難道我們只能在迷宮中兩眼一摸黑地撞大運？心理專家從無數情侶的經驗中提取了7條法則，增加你約會的成功率！

    60 年前，外婆奉「父母之命，媒妁之言」嫁給了外公，新婚之夜是他們的第一次見面；30 年前，媽媽經組織介紹，為了共同的革命目標和爸爸走到了一起。她們甚至沒聽說過「約會」這個詞兒，卻一直和諧地生活在同一屋檐下，攜手走過銀婚、金婚甚至鑽石婚。而我們這一代女人，可以自由追求心中的真愛，自由約會，選擇多多，卻常常面對感情彷徨失措。

    當約會這件事從無到有，從地下轉入公開，從羞於承認變成一種炫耀的時候，女人們終於進一步掌握了自己的幸福，但同時也不得不接受這種選擇權帶來的一些煩惱。

    我們在學業和職場上熟知的種種規則，對約會來說似乎都不適用。有人一帆風順水到渠成，而有人卻需要百轉千回尋尋覓覓，沒有約會，讓人著急，約會太多，讓人眼花。偶一疏忽，「煮熟的」幸福就飛了。稍不留神，對先生可能就與你擦肩而過。

    如何找到心中真愛？這個問題並沒有一個固定的方程式。但這並不等於我們只能兩眼一摸黑地撞大運。心理學家從無數情侶的成功和失敗經驗中總結出了幾條策略，大大提升你約會成功的幾率！

    約會法則1

    給浪漫一個機會，你先要走出家門！

    下班後去聽一場音樂會，幸運女神就可能安排你與一位帥哥並排坐，場間他可能會主動向你搭訕，雙方都覺得很愉快，就交換了手機號碼……

    但是，如果你過著兩點一線的生活，工作之外就足不出戶，「宅」在自家客廳里當沙發土豆，那麼，類似的邂逅就不太可能出現。白馬王子會自己上樓來敲你的門嗎？好吧，也許他正好是大廈物業的水管工。即便是網路戀情，也最終有必須「曝光」的一天。所以，成功約會的第一步就是打扮光鮮，邁出家門。

    活潑外向的你，也許會在朋友的聚會或者單位派對上遇上對眼的人；陽光愛動的你，健身房、戶外俱樂部、車友會的活動都是不錯的選擇；職場忙碌的你也別忘在各類充電班裡尋覓志同道合的藍顏知己。此外，格調高雅的網吧、酒吧、茶館、咖啡廳也是發生浪漫邂逅的好地方。

    約會法則2

    只有夠好，沒有最好

    你可有這樣的經驗？在琳琅滿目的商場里，蝴蝶穿花似的鑽來鑽去，想選一件同類中最好的，卻最終挑花了眼，不知何去何從？

    消費心理學家早就發現，過多的商品會讓我們的心智癱瘓。而美國斯沃斯莫爾學院的心理學教授Barry Schwartz 認為，同樣，在當今的約會市場上，過多的選擇也會讓人迷惘挫敗。他建議，當你購買一樣商品的時候，你的目標應該是「足夠好」，而不是「最好」。但他發現，要說服單貴把這個策略用在約會上卻困難得多。

    A 君有車有房，但外形欠奉；B君溫柔體貼，但缺乏主見；C君儒雅博學，但有些自戀；D君健美型男，但大男子主義嚴重；E 君……

    M小姐被這道複雜的選擇題困擾了好久。

    但愛情不是選擇題，而是判斷題，不是去選最好的——因為你永遠有機會遇到更好的，而是憑感覺和直覺判斷對方是不是適合自己。

    約會法則3

    一見鍾情有道理

    在派對上，一個英俊的男士頻頻向你注視，過一會，主人陪他一起走來，說：「來，我給你們介紹一下……」隨即你們開始了愉快的交談，他熱情，淵博，風趣，你深深被他吸引。

    他是否是那個對先生呢？很有可能！

    心理學家認為，我們會本能地辨出那些有可能成為伴侶的人，這是祖先在億萬年的進化過程中，深植在我們基因中的程序。即便在現代社會鋼筋水泥的城市叢林中，這樣的本能也會發揮作用。

    他，有沒有可能？回答這個問題，我們的大腦只需要3 分鐘。首先是外表，判斷他外表是否吸引，通常不超過1 秒鐘。太矮、太高、太老、太小、太臟、太邋遢——出局。而如果他過了這一關，你的大腦就會開始下一步的判斷：他的聲音——這也只需要幾秒種。曾有心理學家發現，女性偏向認為語速稍快的男士更有教養，而聲音低沉的男士比實際上顯得更為英俊。再下一步，他交談中的措詞。

    我們喜愛那些與自己有相似措詞方式的男子。措詞反映了一個人的智力、教育程度、社會地位、經濟水平等等，措辭方式相似常常意味著我們「門當戶對」。同時，他的衣著髮型也起到輔助的作用。

    然後，在3 分鐘內，我們就能大致感覺出彼此有沒有共同語言，比如話題進展是否順暢自如，是否有那種和諧愉悅的感覺。

    但是，一見鍾情並不會發生在每個人身上。曾有以色列心理學家做過調查，493 名參加調查的人當中，只有11% 人的長期親密關係起自一見鍾情。而其他人呢？心理學家還發現，我們和一個人交往得越久，我們就越傾向於覺得他好看、聰明，而且和我們有共同語言。所以，即便沒有一見鍾情，很多人也值得我們再看一眼。  

    約會法則4

    處得來≠適合

    你有沒有像很多女人一樣，容易傾心一些其實並不適合的人？比如，在循規蹈矩的日常生活中，壞男人對你有一種強大的吸引力，他們就像腎上腺素一樣，給枯燥的生活注入活力，讓你驚喜連連，讓你不由自主地陷入愛河，而相處久了，你卻一次次地被同一類型的男人傷透了心？

    而當你失落無助的時候，一個穩定可靠、默默陪伴的伴侶會讓你傾心，可是日子久了，他的寡言少語卻讓你感到沉悶單調。

    如果你是一枚人見人愛的開心果，習慣於將他人的憂鬱情緒一掃而光，那麼，當你遇上一位需要有人不斷打氣的男士，你會覺得很有成就感，相處很舒服。但在你遇到不順心的事，自己都開心不起來的時候，他也許無法給你所需要的同等的情感支持。

    心理學家建議，如果你懷疑自己對某個類型的男人有著錯誤的偏愛，請列出你過去戀人們的突出特點，並用10 點來描述你理想中的戀愛關係。但是別弄得像購物清單一樣，強調1 米8 的個子，高鼻樑等「硬體」，而應該詳細說明你看重的「軟體」，比如做事照顧你的感受，兩人在一起經常開懷大笑等等。這麼做的目的是要說明，愛情都是基於兩個人性格的互動，而不是一方的偏愛。

    約會法則5

    愛上了他？還是愛上了愛情？

    惠兒結交了一個新男友，對他一見鍾情，約會了兩次後，她認定他就是自己等了多年的那個真命天子，於是心甘情願地和他上了床。她幸福地告訴身邊每一個朋友，他們的興趣是多麼相投，他們的性格是多麼地吻合，彼此是多麼多麼地般配……

    就在她滿心歡喜地憧憬著繼續約會時，他說他要出差一段時間，暫時不能跟她聯繫，等他出差回來再給她打電話吧。她等了2個星期，一直沒有等來他的電話，她給他打電話，他卻一直關機，整個人彷彿消失在空氣中了。惠兒非常失望。其實，這種失望很大一部分是她自己造成的，她拿著自己的幻想往他身上套，以為自己愛上了他，其實愛的是自己的幻想。她忽略了一個十分簡單的事實：她根本還不了解對方！

    無論是自己幻想的還是自然發展的，約會進展太快會影響你做出客觀判斷的能力。心理學家JohnVan Epp 說：「如果依戀是戀愛關係的膠水，那麼加速的依戀就是強力膠。它會讓人心甘情願地把明顯的問題忽視掉或最小化，它會遮蔽你的眼睛，麻痹你的情緒，攪亂你的荷爾蒙。」

    約會法則6

    容忍？還是放棄？

    一個朋友約會過一位風度翩翩、成熟穩重的男士，但當她發現他「竟然」粉絲她最討厭的一個女明星後，二話不說把他蹬了。另一個朋友則堅持和一個男人約會了6個月，儘管他和前幾任女友一直糾纏不清。

    由此可見，每個人在乎的方面不同，容忍的程度也不同。判斷他是不是你的對先生，這既是一項藝術又是技術：你必須衡量他的每一項特點，同時又不能忽略一個整體的人。假如，在約會當中你發現他身上有某一處缺點，是該容忍呢？還是該放棄？

    怎樣判斷這個缺點，只是一個值得容忍的小毛病，還是愛情的終極殺手？

    心理學家建議：如果他多次表現出對你不尊重或不負責任的行為，那麼，不能忽視，這隻會隨著時間的推移變得更糟糕。

    好的婚姻基本源於快樂的約會，所以如果一開始相處就不開心，不要期待你的約會對象會逐漸出現奇蹟般的改變。

    當然，在良好的戀愛關係中，有些行為是可以改變的，可以給對方改變的機會，比如，他在和你說話時會心不在焉，那麼你可以恰當地提醒他，「有時候我對你講話，你似乎沒有在聽。」你可能需要提醒許多次才能改變這種習慣性的走神。但如果一直都不見效，那麼你就要做出一個決定，看自己是否可以接受這件事情。

    約會法則7

    逼自己出點格

    了解自己喜歡什麼、適合什麼、需要什麼，這是約會成功非常重要的第一步，但是，如果就此把自己裝進了一個預設的框框，很可能會錯失許多美妙的風景。有時候，你可能需要逼迫自己，從「安全區」里往外邁一小步，做一些讓自己感到不太自在的事情。

    比如你從不約會老外，那麼請點頭接受下一位對你表示興趣的外國男士。如果你習慣一旦開始約會，就變得非常依賴對方，時不時就要簡訊他，那麼請把手機藏起來一會兒。如果每當你的新愛人開始談論「未來」的時候，你總有衝動要打斷他，那麼請你自己提出這個話題。並非所有的「出格」都能有成功的結果，但這是一個讓自己更多見識的機會。

    如果單身的時間比你預期的要長，約會的過程比你預想的要曲折，那麼，這是一個好機會。你可以更加了解自己獨立的一面，有更多時間盡情投入到自己想要的生活當中，從中獲得的活力和自信，會像花朵的芳香一樣吸引愛你的人。約會是人海中的相互找尋，約會更是心靈深處的自我發現。  

《櫻花寶典》-----第一次約會法則```

 

一、宜注意她，好令她也注意你——     

　　希望她注意你，其實最好先由自己做起，包括留意她日常衣著打扮，留意她的一些生活細節，喜歡吃些什麼，有哪些愛好和興趣等，你一旦有機會和她攀談，自然能從中打開話題，並加以發掘，當她知道你對她留意，不期然地也會引起她對你的注意，且可能留下深刻的印象。   

   

二、忌飄忽不定的第一次約會——   

　　第一次約會，畢竟是重要的，女孩子大多喜歡坦白率直的話語多於吞吞吐吐的隱詞，因此，不如先大膽假設一個日子，以表示你的真誠，這比單純地問她何時有空等空泛的問題好，否則令女孩子摸不著頭腦，不知你的約會孰真孰假，飄忽不定的約會誠意不足，敗事有餘。

   

三、宜細心，關心且發自內心——   

    她答應你的約會，初步證明她對你沒有抗拒，甚至存有好感，有發展成為朋友的機會，此時，你不妨細心留意她當日的打扮，輕輕地給她一聲稱讚，這足以令她欣慰不巳。   

    此外，約會前應作好準備，譬如事先查詢她喜歡吃什麼菜式，再不就先預訂三間情調及食品不同的餐廳（當然最好集中在同一區內），好讓她屆時選擇，這樣自然令她感到你是如此地心細如塵，最重要的是那份發自內心的誠意，你開車門，拉座椅，送她歸家等展示風度的機會就更加不容忽視了，記住，她會特別留意及記掛你在這些細節上的表現。

    

四、忌滔滔不絕地談昔日戀情——    

　　你喜歡一個女孩子，可以理解你心裡有很多話想向她傾訴，包括你的過去和現在，但很多男士都犯了一個毛病，就是在第一次約會時便把以往的情史訴諸口中，希望對方明白自己的過去，但這往往忽略了女孩的感受，她和你約會，難道就是聽你訴說你的前度女友嗎？況且，一般女孩子都喜歡自己在男友心中是獨一無二的，決不容男友的心中仍記掛著另一個人，嫉妒這東西早已和愛情緊緊扣上，是不受理智控制的，故一旦談到舊日戀情，還是小心為妙，多體諒對方的感受。   

    

五、宜送小禮物逗她高興——   

    就當是一份小小的見面禮好了，給她事前揀選一份精緻的小禮物，譬如一朵新鮮艷麗的鬱金香，一盒包裝漂亮的巧克力，一條設計簡單的項鏈，一本有意思的小書，禮物重心意不重金錢，也以小巧為佳，你千萬別操之過急，第一次約會便給她購買金飾或貴重皮袋，那隻會嚇怕了她，屆時出現她一推你一讓的情形時，就更尷尬了。   

　　

六、忌話題枯燥乏味，談話沉悶，呆板——    

    既能把握機會和她相處傾談，便應好好地交流和溝通，你大可多留心聆聽關於她的近況，愛好或對事物的看法，並從中加以發問來加深對她的認識和了解，也讓話題自自然然地持續下去，而不是有一句沒一句的是與否，那會很乏味的。   

    同樣，你自己也應談一些相信對方感興趣的話題，而不是一味說自己的專長或雄心壯志，應多看她的反應，切勿第一次約會便悶壞了她，那便可能再沒下一次的約會了。   

    

七、宜令整個約會圓滿結束——    

    吃過飯後，可問她對這頓飯的意見，問她可有興趣到別家小店或繼續留下吃些甜品，這會讓她感覺到你的體貼，飯後甜品是一個頗佳的提議，可藉此段時間談談笑笑，晚飯過後，應送她回家，臨別前向她簡單說一句：〔這個晚上和你度過，感覺實在很好〕那就更令她樂上心頭了，此時，當你再溫柔地問她一句：〔我們可以繼續這樣出來吃飯傾談嗎？〕   相信她再沒有拒絕你的餘地了。 

 LOVE約會魔鬼法則

    有些男人的禮貌很周全，替你開車門拉椅子給你倒酒夾菜，甚至送你回家，並深情款款地說「我要看著你上樓才放心」，但是他對你一點都沒意思！他所做的一切只不過是體現他的良好教養而已。    又怕又愛的第一次約會——

    他終於給你打了第一個電話，約你吃晚飯；朋友把她老公的朋友介紹給你，說你們是天生一對，今晚讓你們單獨見面……今天一整天你都沒心思上班，一下班就沖回家裡梳洗打扮。床上已經堆滿了五顏六色的衣服，你還站在穿衣鏡前絕望地想：到底穿哪一件合適呢？這是我們每個人都經歷過的又怕又愛的第一次約會。不過，男人其實比女人更緊張。但凡有一個在電話機旁苦苦等候的女人，就有一個鼓足勇氣想撥那個號碼的男人。

    我有過幾次當紅娘的經歷，總是這樣鼓勵女方：「只許你不喜歡對方，不許對方不喜歡你。」意思是讓她好好表現。結果我發現即使女方不喜歡男方，要是對方也不喜歡她，對她的自尊心還是不小的打擊。第一次約會真的是一場嚴峻的考驗，你想表現得很聰明，又不是太聰明；性感又不是太性感；說話風趣又不是油嘴滑舌……

    穿什麼？穿你覺得舒服的衣服，暴露指數不要超過70分（如果最高級是100分）。男人都喜歡轉頭去看暴露100分的陌生女人，但是不喜歡自己的約會對象露得那麼多。

    去哪裡？99%的第一次約會是在有情調的餐館，因為可以談話。我的朋友LILY的第一次約會是打羽毛球，互通姓名後還沒看清楚長相就PK開了，最後汗流浹背喘著氣說再見的時候，一共也沒說上十句話。

    談什麼？我的經驗是少談工作，多談生活（興趣愛好，天文地理，朋友家人，時事新聞名人八卦）。某次我做紅娘的時候，女方手上戴了串佛珠，男方隨便問了句是怎麼來的。沒想到牽出一個感人的故事，佛珠是女方的母親的遺物，並在一次車禍中讓她毫髮未損。說到動情處，女方的眼睛有點紅了，男方的眼睛卻直了。我心裡暗暗叫好，這下有希望了。兩年後他們結婚了。

    誰買單？99%是男的，當然你也可以把錢包拿出來說「我們AA吧」。如果男的說好，那你就不要再期待第二次約會了。

    要他送回家嗎？如果他提出要送你回家，而且你也有點喜歡他，那就送吧。如果到了你家門口，他說出經典的那句「我可以上去喝杯咖啡嗎？」請你堅決說NO。不要急著上床。哪怕你們一見鍾情。那要等多久？至少3個月，其間你們見面的頻率是每周一次。為什麼？因為一旦你們上床了，就顧不上談話了，你覺得你愛上了，其實是愛上了他的肉體，忘了去看清楚他的內心世界。

    還要提醒你的是，有些男人的禮貌很周全，替你開車門拉椅子給你倒酒夾菜，甚至送你回家，並深情款款地說「我要看著你上樓才放心」，但是他對你一點都沒意思！他所做的一切只不過是體現他的良好教養而已。萍通過我認識了劉生，很有好感。後來兩人約會了好幾次，吃飯看電影。過了3個月，萍來跟我投訴，說劉故意耍她，就是吃飯看電影，沒有進一步的表示，連手都沒拉過，「流氓」，她憤憤地說。我把話傳達給劉，他很詫異：「我很規矩的，連手都沒拉過。」「是啊，所以說你流氓。」原來，在劉的觀念里，男女一起吃飯看電影很普通，不是戀愛。在英文里，date男女頭幾次約會, relationship進入戀愛階段, serious relationship有承諾的戀愛關係，這三者是非常不同的。對一些觀念保守的中國人來說，第一次約會就好像是定終身了。

    大齡單身女青年一出場就容易給男方壓力，因為他知道你出來約會不是玩玩的，你看他的每一眼都是在打量他是否適合結婚。所以，不管你多麼想結婚、想要孩子，切記不要在最初的幾次約會裡談到婚禮、孩子這些字眼。

    有些男人的禮貌很周全，替你開車門拉椅子給你倒酒夾菜，甚至送你回家，並深情款款地說「我要看著你上樓才放心」，但是他對你一點都沒意思！他所做的一切只不過是體現他的良好教養而已。    又怕又愛的第一次約會——

    他終於給你打了第一個電話，約你吃晚飯；朋友把她老公的朋友介紹給你，說你們是天生一對，今晚讓你們單獨見面……今天一整天你都沒心思上班，一下班就沖回家裡梳洗打扮。床上已經堆滿了五顏六色的衣服，你還站在穿衣鏡前絕望地想：到底穿哪一件合適呢？這是我們每個人都經歷過的又怕又愛的第一次約會。不過，男人其實比女人更緊張。但凡有一個在電話機旁苦苦等候的女人，就有一個鼓足勇氣想撥那個號碼的男人。

    我有過幾次當紅娘的經歷，總是這樣鼓勵女方：「只許你不喜歡對方，不許對方不喜歡你。」意思是讓她好好表現。結果我發現即使女方不喜歡男方，要是對方也不喜歡她，對她的自尊心還是不小的打擊。第一次約會真的是一場嚴峻的考驗，你想表現得很聰明，又不是太聰明；性感又不是太性感；說話風趣又不是油嘴滑舌……

    穿什麼？穿你覺得舒服的衣服，暴露指數不要超過70分（如果最高級是100分）。男人都喜歡轉頭去看暴露100分的陌生女人，但是不喜歡自己的約會對象露得那麼多。

    去哪裡？99%的第一次約會是在有情調的餐館，因為可以談話。我的朋友LILY的第一次約會是打羽毛球，互通姓名後還沒看清楚長相就PK開了，最後汗流浹背喘著氣說再見的時候，一共也沒說上十句話。

    談什麼？我的經驗是少談工作，多談生活（興趣愛好，天文地理，朋友家人，時事新聞名人八卦）。某次我做紅娘的時候，女方手上戴了串佛珠，男方隨便問了句是怎麼來的。沒想到牽出一個感人的故事，佛珠是女方的母親的遺物，並在一次車禍中讓她毫髮未損。說到動情處，女方的眼睛有點紅了，男方的眼睛卻直了。我心裡暗暗叫好，這下有希望了。兩年後他們結婚了。

    誰買單？99%是男的，當然你也可以把錢包拿出來說「我們AA吧」。如果男的說好，那你就不要再期待第二次約會了。

    要他送回家嗎？如果他提出要送你回家，而且你也有點喜歡他，那就送吧。如果到了你家門口，他說出經典的那句「我可以上去喝杯咖啡嗎？」請你堅決說NO。不要急著上床。哪怕你們一見鍾情。那要等多久？至少3個月，其間你們見面的頻率是每周一次。為什麼？因為一旦你們上床了，就顧不上談話了，你覺得你愛上了，其實是愛上了他的肉體，忘了去看清楚他的內心世界。

    還要提醒你的是，有些男人的禮貌很周全，替你開車門拉椅子給你倒酒夾菜，甚至送你回家，並深情款款地說「我要看著你上樓才放心」，但是他對你一點都沒意思！他所做的一切只不過是體現他的良好教養而已。萍通過我認識了劉生，很有好感。後來兩人約會了好幾次，吃飯看電影。過了3個月，萍來跟我投訴，說劉故意耍她，就是吃飯看電影，沒有進一步的表示，連手都沒拉過，「流氓」，她憤憤地說。我把話傳達給劉，他很詫異：「我很規矩的，連手都沒拉過。」「是啊，所以說你流氓。」原來，在劉的觀念里，男女一起吃飯看電影很普通，不是戀愛。在英文里，date男女頭幾次約會, relationship進入戀愛階段, serious relationship有承諾的戀愛關係，這三者是非常不同的。對一些觀念保守的中國人來說，第一次約會就好像是定終身了。

    大齡單身女青年一出場就容易給男方壓力，因為他知道你出來約會不是玩玩的，你看他的每一眼都是在打量他是否適合結婚。所以，不管你多麼想結婚、想要孩子，切記不要在最初的幾次約會裡談到婚禮、孩子這些字眼。

  
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