30條經典搞笑語錄.笑死人不償命

 1、深夜。。。老公：老婆，餓不？我給你煮碗面啊？ 老婆：不用。 老公：那我去給你洗點水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你說我干點啥呢？反正我這也沒啥事！老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少TM得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身！還TM月薪3萬!

2、某天我一同學結婚，我起的晚了，時間趕不及，坐了個計程車，想讓師傅快點，結果一緊張說了句：「師傅麻煩快點，我趕著去結婚。」師傅更雷人：「姑娘你這麼趕，現逮新郎也來不及呀。」3、今天去看了大聖歸來。 我旁邊有個小孩兒問他媽媽 「這個不是動畫片么？為什麼有這麼多大人來看？」他媽媽回答： 「因為他們一直在等大聖歸來啊，等啊等啊，就長大了。」4、老師問道：「漢字是很美麗的，三個日就是晶字，三個水就是淼字，三個木就是森字，那麼三個人是什麼字啊？」同學們說：「眾！」老師：「不錯，三個火是什麼」同學們說：「焱」老師：「三個月是什麼？」同學傻了，老師拍桌子罵道：「三個月時一個季度啊。一群笨蛋，今年考試統統不及格。」同學崩潰了。5、和同學喝酒，期間我給妹子變了個小魔術，逗得妹子直樂。旁邊一同學不樂意了：「這點小把戲有什麼了不起，有本事你表演個大變活人。」我一聽就火了：「大變活人我不會，來來來，你跟我到廁所我給你單獨表演個活人大便要不要？」6、學長：看一個人，不要用眼睛去看，要用心去看！學妹：我知道，因為我媽常說和別人交往要多長一個心眼兒！學長又說：看一個男人，也不要用眼睛去看，要盡量多的用心去看！學妹：這個我也知道，因為我媽常說和男人交往要多長几個心眼兒！7、閨蜜的老公是她自己追來的。我：「我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什麼的，感覺自己太漢子了。」閨蜜：「是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我捨不得打捨不得罵的，打一下都好心疼的感覺。」我：「那婚後呢？」閨蜜：「恨不得一巴掌拍死。」8、早上去買現做的奶茶，一妹子點了三杯。封口的時候，妹子說：「等下，把奶茶給我下」店員說：「還沒封口呢」妹子說：「我加點東西再封 」然後妹子接過奶茶，從包里拿出了一瓶老乾媽，邊倒邊說：「叫你們秀恩愛，叫你們秀恩愛」完了拿給店員說：「好了，封吧」9、男：「我送你回家吧！」女：「不要。」男：「我只是擔心你路上不安全。」女：「那好吧。」男：「我說的是目送。」女：「尼瑪。。。」10、老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：「你可別找長得太帥的，靠不住！」我很憂傷地說：「媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎？」我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：「也是，我想多了。」11、語文課上，老師讓同學們用「一二」造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數學講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去… 12、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下？我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。13、早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！14、我媽：「兒子，還沒對象呢吧」我：「是啊」媽：「現在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發展發展。」我：「我這樣子咋發展？」媽：「來，你先把這條秋褲穿上！」15、上高中時家裡養狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：「叫哥哥。」也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：「哥！」16、女朋友和我分手，說我窮，你眼瞎呀，我一天賓士寶馬換著開，你說我窮？遠處：「小李，過來把我這車泊一下。」不說了，開奧迪去了。　　17、給兒子過生日。兒子吹滅了生日蠟燭，對我說：「爸，我能許個願不？」「什麼願望」「明年生日能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？」「說出來就不靈了。」「。。。。」18、孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！19、小時候爸爸說讓我要麼讀書，要麼回家幫他餵豬。我說我還是讀書吧。結果現在的我是書沒讀好，卻把自己喂的像豬，智商可能還不如豬。20、一天，小明陪著爺爺去放羊。看著爺爺花白的鬍子，小明問道：「爺爺，你的鬍子怎麼明白了？」爺爺笑著說：「上年紀啦，老了都這樣！」小明看著羊群，半信半疑地心想：「這些剛生下沒幾個月的小山羊鬍子也花白了，它們年紀可不大，莫非是少年老成？」21、晚上和老婆吵架，正在看西遊記的女兒實在忍無可忍轉頭說道：「你倆實在不行就散夥，分行李吧！」22、得了一種「無法拒絕別人」的怪病，醫生診斷後給我建議說：「從今天起你要學會拒絕別人。」於是我拒絕了他的建議。23、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家繼續逗他問為什麼。小朋友看著媽媽大聲道：因為他娶個好老婆，然後又生個好兒子。。。。24、好久一段時間飲食不規律，終於得了胃病。去醫院，開了好大一包葯，然後問醫生，醫生說這個吃幾片，那個吃幾片……我一算，一次我要吃十八片葯！醫生白了我一眼：「有病治病，沒病充饑，反正對你胃好。。。」25、朋友前幾天剛考完期末 他媽打電話給他班主任 問：「我兒子最近學習怎麼樣啊？」 班主任很熱情：「你兒子考的很好啊！在班裡表現也不錯。哎，對了您是誰的家長？」26、剛剛一個年輕媽媽問孩子為何開學進新的幼兒園要哭，她兒子說：「我不想哭的，看看周圍小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了！""27、有個開大貨車的司機，路上遇到劫道的跟他要兩千，然後拿出一沓錢開始點，想往外點兩千，結果都被搶走了。問他為什麼當著劫匪的面點錢，他說以為道上的講義氣，說兩千就兩千。。28、和爸媽一起看電視，見電視劇中的主人公抱著他的女兒親個不停，我便對爸爸說：「你都沒這樣疼過我！」還沒等我爸開口，我媽就說：「你長得有電視上的小丫頭好看嗎？這麼丑，沒把你扔掉就不錯了！」　　29、早上半睡半醒，感覺有點臭，問老公：「怎麼這麼臭？」老公說：「是不是兒子拉粑粑了？」我看了看孩子：「沒有啊，兒子沒拉粑粑。」老公：「哦！應該好像是我放的。。。」30、一個漂亮學妹問我：學長，你有女朋友嗎？我心一激動，如實回答：沒有。學妹拎起裙腳，原地轉了一圈，問道我：學長，漂亮嗎？我心跳加速，狂點頭說：漂亮。學妹開心的說：我男朋友送我的。
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