分享生活中網路上經典的各類幽默笑話
06-02
分享生活中網路上經典的各類幽默笑話
| 1.我吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？然後我再說，老公，已經燒好了。這樣顯著多好……我照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？老婆：恩，去吧。2.回家路上遇見一對母女，在玩剪子石頭布。我看見倆人都出剪刀結果那媽媽說：「我贏了，我剪刀比你大。」3.那天在麵館吃面，旁邊坐著一家三口，小男孩估計也就三四歲。對話如下： 男孩：爸爸，我們吃完去那裡面玩吧（離麵館不遠有個監獄）？ 媽媽：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！ 爸爸：（特腦殘地來了句）是啊，乖，長大再去啊！4.上學的時候，班裡按學習好壞排座。在倒數第二排坐。有次上課看書，樂出了聲。老師和全班同學都朝我這瞅，然後靈機一動，我回頭看最後一排那個睡的正香的哥們。結果他就被老師弄醒拎出去了，我們就在教室里聽老師訓他：做夢還能笑這麼大聲。5.商場里的化妝品專櫃在搞促銷，妻子看了很心動，對老公說：「親愛的，我想買眼霜、睫毛膏、眼線筆。」 老公看了一眼說：「我覺得沒必要！」 妻子板起臉說：「心疼錢了吧你！」 老公：「我發多少工資你清清楚楚的，你沒必要把眼睛弄得那麼雪亮吧！」
6.高考成績出來了，學妹跑去問暗戀了很久的學長考得怎樣，看著學妹羞得通紅的臉，學長笑了，彈了一下學妹的腦殼深情款款地說：「小逗比，以後別叫我學長了」「為……為什麼？難道……」學妹滿懷期待地看著他，聽著他極富磁性的聲音在耳邊響起：「呵呵，以後咱倆就同級了。」 7.以後誰惹我，我就把百奇插進你的耳機口裡然後再掰斷。。15.咖啡店，一位美女笑盈盈地向我走過來，對我說： 「帥哥，有充電寶嗎？」 我攤開空空的雙手對她說：「你瞎嗎？」 她說：「對不起，醜八怪，有充電寶嗎？」 16.爹：給你找個媳婦。兒：我自己找！爹：這女孩是比爾蓋茨的女兒！兒：這樣？行！爹找比爾蓋茨：我給你女兒找了一個老公。比爾蓋茨：NO，我女兒還小！爹：這人是世界銀行副總裁！比爾蓋茨：這樣？行！爹找世界銀行總裁：給你推薦個副總裁！總裁：我有副總裁！爹：他是比爾蓋茨的女婿！總裁：這樣呀，行！17.兒子玩遊戲被媽媽發現。媽媽很生氣。媽媽：「你要是再不努力，以後就像你爸一樣沒用，找個差工作，娶不到好老婆。」爸爸：「這麼多年了，你終於承認了。」18.家長問老師：「我兒子歷史考的怎麼樣？當初我上學的時候，不喜歡這門功課，考試總是不及格。」老師回答說：「歷史在重演。」19.一對男女吵架吵得很兇，鄰居進來勸架，倆平時都很愛面子，便掩飾道:「因為我女友是演員，有吵架的戲，所以我們正在排練。」鄰居疑惑地說:「不太像吧？」男友馬上對女友說:「我說你演戲不投入吧？看！連鄰居都看出來了，再重來一遍！」20.沒有手機，連屎都不會拉了......同感的舉手!.21.十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：「這些年過得好嗎？她對你好吧。」我很傷感，說：「我還沒結婚，一直等你。」她眼圈紅了紅，說：「你晚上7點來賓館找我吧。」七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：「你聽說過安利嗎？」22.賈寶玉：「我一碰四書五經，就覺得頭痛。」 林黛玉：「那你患了女人的常見病。」 賈寶玉：「什麼意思呀？」 林黛玉：「痛經。」23.今天跟我姐去拍寫真，我戴了個很潮的帽子，因為頭髮短。到了之後拍了幾張戴著帽子的，然後我姐叫我把帽子摘了再拍幾張，我說頭髮短不好看，她來了一句話讓我到現在都不敢再面對攝像頭……「你丑跟你的髮型都沒關係」 唉……24.一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？25.懶就懶，窮就窮，丑就丑。還老愛用拖延症，抑鬱症，不上鏡，宅症........一大堆冠冕堂皇的詞給自己正名。一天到晚拿著手機哈哈哈哈哈真的以為別人都看不出這是為啥嗎？ 26.一對男女開車去學校接兒子，上車後，兒子說：「媽媽，今天作業好多啊！」他媽媽從他書包里拿出作業，看了看，一把丟出車外，對兒子說：「老師問起，就說家裡著火了，作業被燒了！看看，這真是好媽媽。」結果兒子說：「媽媽，我...我...我剛做完！」27.今天弟弟拿了小學二年級的題目問我，我看了看題，對弟弟說：「幫我去倒杯水。」然後飛快的百度了一下，現在數學題太可怕了！28.想起上學一往事，一次自習課上有個二貨睡覺，不巧被校長逮個現行。便使勁拍玻璃大喊：「睡覺的給我出來！」二貨被驚醒，但還是坐在原位不動。校長急了：「沒聽見？出來！」還是不動。當時還以為這人挺有追求的，突然他說：「等一下，腳麻了，站不起來29.最性感的男人是，從不提上床，卻悄無聲息的就把你給睡了。最性感的女人是，整天把上床掛在嘴邊，你卻無論如何就是睡不到她。30.我一二貨朋友接到女神電話，女神說家裡出事了，然後不說話一個勁兒的哭。朋友安慰了幾句女神還是哭，gc來了，他華麗麗地說：「既然你一直不說話，那我不浪費話費了。。先掛了啊。 31.女兒兩周歲了，調皮搗蛋的很，但又很會裝，一天剛出門就搶了小朋友的東西，還把人給推倒了。 正在得瑟的時候，有人來了，她趕緊拉起那小朋友，邊說著：「不哭不哭哦！摔倒了不疼的！」暈。。。。現在的孩子該咋教。。。32.忙到現在，終於有時間吃口盒飯，我看我這有雞腿和魚，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的為我幹了那麼多活，不禁有點過意不去，於是我趕緊換了個地方吃。33.小孩和媽媽坐飛機,小孩看著窗外說：「媽媽,你看底下的人好小啊,都好像郭敬明一樣.」媽媽說：「傻孩子,我們還沒起飛呢,那個人就是郭敬明.34.最好的朋友永遠都是錢包，他一瘦，我們就無比心疼！！！ 35.小時侯想買玩具，爸媽不讓，然後自己就晚上裝睡說夢話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到了就說，要不給買算了，你看連做夢都想。第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房。昨晚上，故技重施，車車車「啪」大晚上不睡覺，喊什麼…36.如何說明你是一個既有錢又有耐心的人?神回復:「我用2g網路看完了整部喜羊羊與灰太狼。」37.甄嬛剛入宮得位菀常在，一日閑逛遇見十七爺。王爺知其是皇上的人卻一見鍾情，於是鋌而走險搞了台無敵兔給甄嬛拍私房照，最後終於成功給雍正戴了綠帽。後人有詩記之：佳能，敢動常在。38.黑板上，老師讓填詞：靜如__動如__ 一學生性急答道：靜如癱瘓，動如癲癇 一苦B學子呆了半響：靜如壓力山大，動如凌波微步 一2貨學生道：靜如如來，動如悟空 老師氣極：我還靜如觀音，動如母夜叉呢。39.記得高中時，老師腦子進水讓全班寫一篇以「感謝」為主題的文章，一哥們在網上抄了一篇，被老師發現了，他被要求抄了10遍，可憐。他怎麼也想不出老師怎麼知道的，我把他本子一搶，我石化了，這二貨把網址抄上去了。。。40.朋友開發了一個手機解鎖軟體讓我裝上試下，媽的蠢哭了，誰能告訴我答案。。。43.睡睡懶覺→看看電視→玩玩微博→點點滑鼠→玩玩遊戲→摸摸手機→發發信息→吃吃飯飯…哎→太無聊了→眨眼，矮油，假期就介樣沒了！ 44.據說這是剩女產生的主要原因：好男人，嫌丑。帥男人，嫌不安全。 不帥，但是好的，嫌窮。 又帥又好的男人，人家也喜歡男人。 又帥又好又正常的男人，人家結婚了。 |
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