18歲嫁人,27歲拋夫棄子:為什麼結婚不宜早?
文/婉兮 圖/花瓣網
男大當婚女大當嫁?
這可能是我們對婚姻最大的誤解。
1
青青的離婚大戰,春節前夕才落下帷幕。
前夫拿兩個孩子的撫養權來脅迫,拉鋸戰持續了三百多天。最後她說:「我不想再耗下去,青春已經不多了。」
談判結果是她凈身出戶,每年必須拿出一萬元錢作為孩子的撫養費。前夫本想挾兒女以令妻子,不料她義無反顧。
當一個女人鐵了心要離婚時,沒有什麼能夠阻擋她的破釜沉舟。
青青是我的兒時玩伴,18歲那年奉子成婚。男方大她8歲,一家子都在土地里刨食,娶媳婦原本是個大難題。
不記得是由誰撮合搭線,青青漸漸和對方走近,被甜言蜜語沖昏頭,一時把持不住,將生米做成了熟飯。
父母急火攻火,畢竟未婚先孕在農村是個了不得的大事情。沒辦法,只得著急忙慌地置辦嫁妝,敲鑼打鼓地把女兒送上門去。
那時,她剛剛過完18歲生日,半年後就做了母親。
在大女兒將近兩歲時的某一天,夫妻倆趁著去鎮上趕集,拐個彎走到民政所,像買菜一樣花出去幾十塊錢,把結婚證拿到了手。
這段姻緣,男方當然是用盡心思算計的。我憤憤不平,懷抱著粉嫩嬰兒的青青卻毫不在意:「沒關係,過日子不就是這樣?」
一副完全認了命的柔順與愚鈍。
可這種鈍感的幸福,卻隨著青青的成長而逐日遞減。
2
婚後的青青三年抱倆,21歲就有了一兒一女。
與此同時,她的心智和思想在不斷成熟,智能手機打開的大千世界也在催化她的慾望,把人生的另一種可能狠狠推到她的面前來。
因為婆家太窮,丈夫亦只把她視為搭伴過日子的伴兒,尋常的農家日常,已經無法滿足那日夜瘋長的物質和精神需求。
她對我說:「我還那麼年輕,實在不甘心就這麼過一輩子!」
作為女人,我很贊同她把實現自身價值放在首位,去追求海闊天空的燦爛人生;可母親和妻子的身份束縛著她,丈夫不允許她的腳步往外走,甚至拿拜金和虛榮來肆意凌辱。
於是她在二者中間掙扎撕裂,最終背負拋夫棄子的罵名,成為人人唾棄的負心女。
可我分明見她流著淚親吻兩個孩子,一步三回頭地告別。
這樁婚姻的解體一點都不遺憾,只是可憐了兩個無辜稚子。青青一提起來就搖頭,喃喃說著我不該嫁得那麼早。
結婚是成年人的事情。
但成年的意思並不僅僅是年齡達標,而是閱歷、思維和處世能夠挑起生活重擔,能把同一個屋檐下的日子順暢過起來。
事實上,農村依舊有許多個「青青」在重複老路。而當背景換成城市,青青們的年齡長了,可心智還遠遠未成年。
媽寶男女之所以橫行世道,大概就是許多「小孩子」過家家似的穿上婚紗,一頭栽進了柴米油鹽。
3
聽過一個閃婚閃離的故事,主角是兩個90後。從相親到登記、買房、婚禮,都由父母一手包辦。
男主小張,本科學歷,互聯網從業者,愛好打遊戲。他在26歲那年,被父母押上了相親飯局。
小夥子煩不勝煩,最後和「看著稍微順眼」的李姑娘成了家。然而李姑娘也是被父母逼急了的,她也乾脆一咬牙從了父母,勉為其難地嫁給了小張。
父母為兩人操辦了一場熱熱鬧鬧的婚禮,迎親路上,小張抓著手機爭分奪秒地打玩著榮耀。李姑娘則邊化妝邊逛著淘寶,對即將到來的終身大事置若罔聞。
這兩個活寶湊到一塊,過日子自然就成了一個大難題。
李姑娘母親主動上門做了幾天家務,可天長地久的日子,又怎麼可能永遠都假手他人?
更何況獨生子女的字典里從沒有遷就二字,家務、遊戲、購物、睡眠,幾乎個個都能變成導火索,燒焦了生活,也摧毀了繼續下去的信心。
兩人一合計,乾脆先斬後奏,背著父母悄悄辦了離婚。
此時距離那場盛大的婚禮,還不到一個月。
家長們總是想當然地以為,結了婚,人就會自然而然地成熟起來,可總是被現實狠狠打臉。
男大當婚女大當嫁,這句被念叨了千百年的話,可能才是我們對婚姻最大的誤解。
有些人哪怕到了40歲,也不具備成為丈夫或妻子的資質。
結婚不需要考核,也是一件挺可怕的事兒。
4
有句話說,不要和感情經歷為零的人結婚。
深以為然。
感情經歷太豐富或太貧瘠的人,出軌幾率都相對較高。前者是不甘於婚姻的平淡無趣,後者則是經不起外界誘惑。
試想一下,一個直奔著結婚而去的男人,對女性的所有認知都從妻子那裡得來。開始時,可能會因為新鮮而激情滿滿,可時間一久卻未免厭倦。
此時若出現另一個女人,好奇心和好勝心就會驅使他不斷靠近,以此來彌補缺失的人生體驗。
因為他未曾經歷,那些無處安放的獵奇心和征服欲,全都會成為婚姻的潛在危險來蠶食夫妻感情。
婚姻才是最考驗人性的東西。
當然也有例外,但人性普遍如此。大概率之下的小僥倖,並不會降臨在每個人身上。
初戀之所以很難走到最後,大概也因為愛上對方時,我們都還是一張沒見過世面的白紙。
那時的世界太小了,不過是方圓兩三公里,由學校和家組成全部,最大的事情莫過於月考。所以那天穿了白襯衫的他微微一笑,你就忍不住要繳械投降。
後來慢慢長大了,遇見許多人,生活半徑無限擴大。你再回過頭來看,說不定會懷疑當時的審美與價值取向。
倒不是對方真的不夠好,而是光陰塑造出了全新的你我他。
若真如此,你該慶幸。
因為懵懂的愛情有機會等一等成長的腳步,時間為你留足了選擇的餘地與空間。
5
劉若英結婚時,已經41歲了。
相遇時,劉若英已近不惑之年,可在丈夫眼裡,卻是「一個穿著襯衫牛仔褲、拿著一個大相機東拍西拍的女孩子。」所以他一眼就喜歡了。
她經歷過轟轟烈烈的暗戀,治癒過心底最深的傷痕。同時也閱讀寫作、攝影繪畫,將自己的工作和人生都安排得井井有條。
對感情和生活,也具備深刻的理解。而那位先生,也已經用年歲沉澱出了睿智與深沉。
這場相遇,彷彿用了十幾年來準備,準備著各自的性情、見識、思想、內涵,甚至獨處能力。
所以劉若英描寫他們的婚姻生活時,字裡行間處處透著超脫小女子氣的大智慧。
分房睡、各忙各的、看不同的電影……完全沒問題,因為在相遇之前,他們就已經長成了最好的自己。
這樣的一見鍾情建立在看遍繁華的基礎上,人為降低了風險,相處起來也舒適安寧,渾然天成。
但對普通人來說,40歲還是晚了點。
我理想中的相遇是不早不晚,已經擺脫少年人的浮躁,又不曾沾染中年人的油膩;既扛得起責任,又保留著天真。
然後,我們一起走過青年的熱烈、熬過中年的頹喪,再一起迎來晚年的安詳。
如此,甚好。
-作者-
婉兮,十點讀書籤約作者。90後,不偏激不毒舌,有溫度有力量。 微博 @婉兮的文字鋪,個人公眾號:婉兮清揚(ID:zmwx322)。新書《那些打不敗你的,終將讓你更強大》正在熱銷中。
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