我們為什麼熱衷於玩曖昧｜情感需要與責任擔負是一對等價交換

別想對愛情佔便宜

文 / 依依

「記得早先少年時，大家誠誠懇懇，說一句是一句。從前的日色變得慢，車、馬、郵件都慢，一生只夠愛一個人。」這是木心在《從前慢》中的敘述。

而如今，讓我們朗朗上口的卻是薛之謙的「反正現在的感情都曖昧，你大可不必為難找般配。」

不用確定關係不用負責任和相比於戀愛免受更多的傷害，這樣的曖昧，讓人上癮。反過來，曖昧也是鑒別渣男渣女的試金石。

朋友跟我說，最近和一位男生告白後，才知道對方已經有女朋友了。

在那之前，男生總是有意無意地向她發送曖昧簡訊，比如「你好可愛，有男朋友了嗎?」「你是不是喜歡上我了?哈哈」，平常也對朋友照顧有加，她說餓了，會送宵夜給她，周末也會請她去看電影。

朋友曾焦慮為什麼男生遲遲不肯正式表白，她以為男生只是害羞不懂得表達感情，所以她選擇先開口，只是萬萬沒想到對方的回答是，已經有女朋友了。

朋友知道後，當即轉身，沒有任何不舍。

的確，一個男人只要在和你談戀愛的同時去聊騷別人，無論他對你多好都掩蓋不了他無法託付終生的事實。

這樣一個習慣曖昧的人大多是愛無能的，越曖昧，內心其實越空虛。就像電影《LOVE》里，舒淇對趙又廷說：「愛無能比性無能更可悲。」

那為什麼還是有很多人陷入曖昧無法自拔？尤其是那些明明已經有另一半的人，為什麼還是熱衷於到外面拈花惹草？

主要有兩個原因。

第一個原因是，在曖昧中獲得個人的情感需要。

首先，很多感情的初始是在別人那裡獲得了認同感，從而提升自我的價值感，最後營造一種歸屬感與安全感。

一個人明明有另一半，當ta還深愛著對方時，仍然會和別人曖昧的原因，很大可能是因為在一段感情中，ta得不到所需要的新鮮感和認同感，從而失去了自身的價值感時，這時就會選擇向別人那裡獲得情感的慰藉。

只是每個人的底線不同，向我朋友表白的那位男生的底線是「我也對你有好感，但我們只能曖昧，不能做男女朋友」，所以男生才會在表白後才說自己有女朋友的事實。說到底，他只是為了滿足自身的情感需要，自私自利地利用兩位女生對自己的情感。

另外，大部分的人渴望得到異性的關注。尤其是男性，他們在潛意識裡更具有獲得女性的讚美和欣賞的慾望。

他們中的一些人，由於不知道自己喜歡什麼，不知道什麼樣的異性適合自己，加上內心的不自信和不成熟，所以總會傾向於通過別人對自己的態度來證明自己的存在感和價值感。這使他們更傾向於在愛情中廣撒網，同時對很多異性曖昧。

所以，有些人總會打著如意算盤——如果對自己擁有的感情不自信或者不滿意，就會在感情以外尋找備胎，一旦這段戀情結束，就會馬上投身到曖昧對象身邊，一段新的戀情也隨之建立起來。

這樣的人，愛的不是對方，愛的是自己。

第二個原因是，相比於戀愛要正式確定關係，曖昧少了一份責任。

在曖昧中，女方可以任性撒嬌耍賴，對方也不會生氣，還會給予貼心照顧和關心；男方在一段感情以外，還可以堂而皇之地擁有多份感情，還可以信誓旦旦地和戀人說：我只愛你一個，我和她們只是玩玩而已。

你可以一時曖昧地說到：「我和你女朋友比誰好？」或者「我是不是比你男朋友貼心？」，下一秒你就可以裝作無知懵懂，說一句：「我只是開玩笑啦！」

曖昧成為了很好的可以同時發展多段戀情的掩飾，也成為了不用承擔很多責任的借口。

這種曖昧的行為不論是對戀人還是曖昧的對象都是不負責任的。因為，當你真正愛上一個人時，哪怕你知道要經歷一些傷痛，你也願意認真解決情感中的問題，而不是一味地逃避。

面對曖昧帶來的傷痛，很多人並不像文章開頭提到的那個朋友一樣可以瀟洒地轉身，反而會讓自己深陷虛幻的感情中無法自拔。

要知道，真愛不是幻覺，如果對方真的喜歡你，會處理好身上的感情糾葛，再來找你。

最後，在一段正常的戀愛關係當中，情感需求與責任擔負必然是一對等價交換，如果你想佔便宜，那麼你也終將無法收穫到高質量的愛情。

—— 今日作者 ——

依依▼

用盡全力擁抱世界的蒼老小孩