高情商的孩子是這樣培養出來的

生活中，有兩種父母親，一種叫做情感疏離型父母，一種叫做情感教導型父母。前一種父母親很會壓抑孩子的情緒，後一種父母親很懂得幫助孩子去釋放，並且幫他調節情緒，建立情感智慧。

情感疏離型父母是很粗心的。當孩子心愛的狗死了，他就會很切實際地說：「狗死了，換一條就好了！哭什麼？」殊不知，他失去了那個最好的、可以幫助孩子發展情感智慧的機會。孩子就學會漠視情緒、壓抑情緒。

但是，那些心細，情感智慧高的父母，會幫助孩子用情感辭彙來標明心裡的感受，幫助孩子疏導情緒。他會告訴孩子說：「狗死了，你好傷心，是不是？」「傷心」是一個情感字眼。「你是不是覺得寂寞？」「寂寞」又是一個情感辭彙。「是不是覺得好像失去一個最好的朋友？」這次用語言的圖像來幫孩子梳理情緒。再加上肢體語言，把手放在孩子的身上說：「媽媽知道你好難過！媽媽以前失去我最愛的狗的時候，也有這樣的感受。」用短短几句話，一面幫助孩子疏解情緒，一面幫助孩子認識情緒，讓孩子知道，人有情緒是自然的，情緒是可以被了解、被疏導、被善用的。經過這種學習，這孩子將來如果碰到痛苦與挫折時，就懂得自我撫慰、梳理情緒。長大以後，也因了解自我和別人內在的情感世界，比較容易與人建立好的關係。

反之，當一個孩子在學校被欺負，哭著回家時，如果爸爸說，「全校那麼多人，他為什麼只欺負你一個，一定是你先惹他！」孩子的情緒得不到疏解，反而傷上加傷。這樣的孩子將來如果碰到挫折時，情緒很快就被引爆，容易傷人傷己，損害人際關係。

情感教導型父母還懂得一個非常重要的道理。那就是，每個人可以擁有不同的感覺反應。

他們不會在孩子喜歡綠色的時候說：「怎麼這樣笨，為什麼不喜歡紅色？」也不會因為自己喜歡吃米飯，就批評孩子喜歡吃面。

每一個人都有權利擁有自己的感覺反應。心理健全、疆界清楚的人，不會說別人的感覺不對，強迫別人跟我們有一樣的感覺。

這件事為什麼非常重要？因為感覺無好壞對錯之分，如果我們企圖給感覺加上是非、道德方面的論斷，人際關係上就會出現很多問題。

舉個例子來說：一個孩子到外婆家去，不知道為什麼哭著跑來告訴媽媽：「我好討厭外婆！」

飽讀聖賢之書的媽媽立刻就說：「不許這樣說，沒大沒小的，怎麼可以討厭外婆？」馬上就消滅了孩子「不良」的情緒反應。你想，這位母親真的成功地讓孩子不再討厭外婆？還是適得其反，讓孩子更討厭外婆？

如果媽媽說：「外婆很疼你呀，怎麼可以討厭她呢？」這個媽媽還是不太懂得，情感反應本身並沒有對錯，而當她企圖否定孩子的負面情緒反應，要在上面強加道德判斷的時候，這個孩子的情感智慧發展，會受到一些限制。

情感教導型父母懂得：

「行為可以有好壞之分，思想也可以有是非之別，但每個人的感覺反應本身並沒有對與錯。」

這樣的父母會先想辦法了解，問孩子：「為什麼會討厭外婆呢？」

孩子委屈地說：「外婆笑我頭髮像猴子，我好討厭她！」

情感智慧高的媽媽就把孩子抱在懷裡，一面安慰他，一面告訴他：「難怪你會生氣，讓媽媽疼疼你。」過了一會兒再說：「不過，外婆昨天還特地出去為你買你喜歡的玩具，她還是很疼你的，對不對？」孩子就點點頭。所以，耐心疏導情緒，從根本上解決問題，才是智慧的做法。