TED：重新認識出軌行為

8月14日凌晨，演員王寶強在某知名網站突然發布離婚申明，並透露離婚原因是女方與經紀人劈腿。一時間，風頭蓋過了里約奧運會。

引起廣泛關注的原因之一，是王寶強的申明不像一般明星你好我好只因性格不合分手，而是他選擇了一種更激進、更直接的方式，指名道姓說出妻子與他人有染，而情夫宋喆，也同樣是婚內出軌。

他們在婚姻內和婚姻外經營著自己的雙重身份：是妻子/丈夫，也是情人。

無論在娛樂圈還是在生活中，人們對出軌幾乎都抱著零容忍的態度。

或者說，自古以來，人們從來都不能忍受這種行為。

在聖經中，關於出軌的戒律有兩條，一條是出軌本身，另一條是關於出軌的想法。

本次TED的演講者埃絲特·佩瑞爾（Esther Perel）是一名國際婚戀情感專家，也是美國家庭治療學會成員，有著超過20年的伴侶心理治療經驗。

她幫助很多遭受出軌危機、瀕臨破裂的家庭，也曾週遊世界，對一百多對遇到愛情危機的情侶進行走訪。

她發現，人們對出軌行為深感痛惡，以至於從古至今都不能忍受出軌行為，甚至連這個想法都不能有。

在演講中，她客觀中立地分析了出軌這一行為，以及如果雙方還有意向挽回，他們該如何修復心理創傷和重建彼此的信任。

埃絲特·佩瑞爾指出，長久以來，人們對男女出軌都有著不同的判斷標準。

比如：

人們習慣性地認為男人出軌是因為厭倦和對親密關係的恐懼；

而女人出軌則是出於寂寞和對親密關係的渴求。

再如：

由於生理構造的差異，男人好像就是有出軌的特權；

而女人卻可能因為背叛而被處以死刑。

那麼，出軌真的只是肉體行為嗎？還是說它的背後，隱藏著更深的含義？

埃絲特·佩瑞爾在此次演講中深入分析了出軌背後的原因。首先，她告訴我們：出軌之所以會破壞關係，是因為它會輕易地奪走情侶間的信任和認同。 

隨著戀愛和婚姻的自由化，人們對愛情及婚姻的觀念改變了，我們的一生中會有更多段感情。

也就是說：

在過去，我們只和結婚對象發生關係；

而現在則變成，結了婚之後我們不再和別的人發生關係。

她說，過去很多人出軌是為了尋求真愛，

而在現在這個婚姻戀愛自由的時代，出軌卻毀了真愛。

她曾做過一個統計，大約有95%的人不能忍受出軌的一方對另一方撒謊，但幾乎也有相同數量的人承認，不會告訴對方自己出軌。

隨著科技的發展，人們對出軌的認識也在發生改變。瀏覽黃色書刊，黃色網站，約炮神器，正在模糊著出軌的定義。

埃絲特·佩瑞爾對出軌下了她自己的定義：

條件一：兩人間私密的關係；

條件二：與對方某種程度上的情感相融；

條件三：神魂電顛倒的性關係。

為什麼出軌會給我們帶來那麼大的傷害？

她指出，在戀愛關係中我們對雙方的認識都是不正確的。

我們對對方抱有過高要求，並且一心認為自己是ta的最佳選擇。

而背叛行為打破了這種必要的幻想——真實的對方在眼前暴露無遺，這是關係破裂的開始。

埃絲特·佩瑞爾的一位女性來訪者，因為在IPAD上收到陌生女人的調情的簡訊而發現丈夫出軌。

在科技高度發展的今天，出軌其實比過去更容易露出蛛絲馬跡。但越是這樣，我們打破禁忌的慾望就越是強烈。

與此同時，我們也越來越重視個人追求幸福的權利。

過去，我們離婚是因為過得不幸福；

而現在，離婚是因為我們想要追求更高幸福。

過去，離婚被視為一種恥辱；

而如今，更多的人寧願維持著殘缺的婚姻。

那為什麼有些人會選擇外遇，而不是直接離婚呢？埃絲特·佩瑞爾談到了激情的保質期。

婚後生活很容易變得死氣沉沉，很多人在傷心低落的時候，第一想到的很可能不是相處多年、兩看相厭的伴侶。

她曾遇到過一位叫普利亞的女孩，她一生的幸福完滿，是父母的好女兒、丈夫的好妻子、孩子的好母親。直到47歲那一年，她遇到了一個紋著紋身、開著卡車的藝術家。 

他們是完全不同的兩類人，但在那一瞬間，從未有過的、埋藏在她心底的渴望被燃起了，普利亞像個青春期的小女生，不顧一切地跨入了禁區。

出軌的背後，不僅純粹是性的慾望，更多地是渴望關注，這正是老夫老妻間很容易缺失的一環。 

很多對情侶或夫妻在遭遇一方出軌後，並沒有分手。

但經歷過不忠後，雙方原有的默契會被打亂，兩人之間需要重新建立一種秩序。

比如，在一方出軌後，他們可能會：進行一次從未有過的深入對話，或抱著對失去的恐懼，很久沒有姓生活的伴侶重燃對性的渴望。

對於背叛的一方：

• 如果伴侶們還想修復關係，那麼背叛的一方必須立即停止出軌行為，然後向妻子表達愧疚和懊悔。

• 很重要的一點是，他們要意識到在婚姻中所承擔的責任，並對出軌行為本身感到羞愧，而不是僅僅出於對妻子的傷害。認識到這一點，才能夠重新建立起雙方的互信。

對於遭受背叛的一方：

• 他們需要重新建立自尊。埃絲特·佩瑞爾建議，這時候可以讓自己置身支持性的環境，多和朋友相伴，多參與活動，重拾快樂與自信，找回生活意義和自我認同感。

• 不要過多鑽研對方出軌的細節，那隻會給自己徒增痛苦。

  相反地，他們應該將注意力放在關注婚姻危機所帶來的意義上，比如問自己 ：

  1、這次出軌對自己意味著什麼？

  2、有哪些事情是另一半和出軌對象在一起時願意說願意做，但卻不願和自己說和做的？

  3、問問對方，當回到家時是什麼樣的心情？我們之間的關係質量如何，如果就這樣結束了，會甘心嗎？

因為存在著這些複雜的問題，所以，埃絲特·佩瑞爾說，每次出軌都會重新定義一段感情。而每一對情侶對出軌的後果，也都要由自己來決定。

埃絲特·佩瑞爾有一個觀點是，被背叛的一方並不一定是婚姻中的受害者。這句話經常被認為是她支持出軌。

而埃絲特·佩瑞爾說，她把出軌比作癌症，沒有人願意患癌，但患了的人常常會說疾病給他們帶來不一樣的視角。

所以，她建議從兩方面看待出軌：一方面是傷害和背叛，另一方面是成長和自我發現，比如重新思考兩人的關係及婚姻的意義。

當很多遭遇出軌危機，關係瀕臨破裂的夫妻來找到她時，埃絲特·佩瑞爾會問他們一個問題：

每個人一生中可以有不止一段婚姻或愛情。那麼現在，你願不願意和同一個人開始另一段新的感情？

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