夫妻笑話精選74則

夫妻笑話精選74則1．便宜——看到QQ群里有人喊賣老婆，老婆就順便問。老婆：你以後要是沒錢了，會不會把我賣了啊？老公：當然不會了……你又不值錢……老婆：那你為什麼要娶我？老公：因為……因為……便宜啊…… 2. 錯怪——丈夫：「我辛辛苦苦賺來的錢，你怎麼輕易地給用掉了呢？」妻子：「我在用那些錢時，心情是很緊張。」丈夫：「是嗎？我倒是錯怪了你啊，你到底拿去做什麼了？」妻子：「搓麻將。」3. 滿屁股針眼——妻子：鑰匙帶了沒有？夫：帶了。妻子：錢包呢？丈夫：帶了。妻子：陽台窗戶關了嗎？夫：關了。妻子：手機帶了嗎？丈夫：帶了。我說你煩不煩啊！妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！丈夫：打什麼打？都滿屁股針眼了。4. 寂寞——晚上，退休的丈夫和妻子坐在家裡感到特別寂寞，於是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在幹什麼。過了一會，妻子放下電話說：「人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這麼著吧。」丈夫說：「好，咱們煮鍋咖啡。」很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：「再去打個電話，看看他們在聊什麼。」 5. 助聽器——老頭子買了一個助聽器，怕老伴批評，於是就向她誇這個助聽器如何如何地好用。他說：「這是我這輩子用錢最恰當的一次。沒有助聽器時，我幾乎聽不清別人說什麼。可現在呢，連樓下的廚房裡水開了都能聽見。半里外的汽車發動聲也能聽清了。」老伴一個勁地點頭號，問他：「什麼價錢？」老頭子看了看手錶說：「兩點一刻。」6. 很快——妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」丈夫：「四年。」妻子：「多大了？」丈夫：「二十多了，具體沒問過。」妻子：「長的漂亮嗎？」丈夫：「很一般。」妻子又問：「穿衣服怎麼樣？」丈夫：「很快。」7. 閑人馬大姐——我買了一個鑲了白色水鑽的發卡，和金喜善經常戴的那種一樣。買完後，我立刻戴在了頭上，美滋滋地問丈夫：「我像不像金喜善？」丈夫看了一眼說：「把臉捂上真的很像啊。」到家後，我越想越生氣，繼續不依不饒地糾纏丈夫：「那我不把臉捂上又像誰呢？」丈夫興奮地說：「閑人馬大姐！」8. 是否真心——證婚人問新郎：「你是否真心愛新娘？」新郎：「當然，是真心的。」「新娘，你願意永遠跟隨丈夫，直到死亡？」「不，我才不要每天都跟著他去挨家挨戶遞郵件。」9. 買十送一——他不是個浪漫的人，在她的調教下，他開始送她玫瑰花，每次都送十一朵。一天，她在書上看到花語後知道，11代表「一生一世」，看來他還真下了工夫。她還是希望能聽到他親口說出十一朵玫瑰花代表什麼，但他支支吾吾了半天，終於說：「十一朵是花店的活動，買十送一……」10. 寬慰的話——一個中年婦女赤身站在浴室的鏡前，對丈夫說：「太可怕了，我變胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，明天早上我都能發現新皺紋，我想我必須穿大一號的衣服了。」她坐下來，頭伏在手上，一臉悲傷的說：「我真的感到老了，也丑了……我說了這麼多，你怎麼連一句寬慰的話都沒有啊！！」丈夫思考了一會，終於想到一句寬慰的話：「你的視力可是比以前好多了。11. 戒煙——太太罵丈夫：「你就是沒志氣，隔壁小李說戒煙就戒了，你還是抽個不停！」老公不耐煩了，大聲說：「你說我沒志氣，我就做給你看，從今天起我和你分房，決不後悔！」搬到另一個房間兩個星期了，這一天正要睡覺，聽到門外有一個敲門，他大聲問誰，只聽到太太溫柔的聲音：「是我，我是專門來告訴你，隔壁小李又開始抽煙了！」12. 情人節——我總覺得中國人沒必要過洋人的節日，但老婆對這類的異國情調特別講究，2月14日的前兩天就有意無意的旁敲側擊：「老公，今天12號吧？」「老公，現在街上的飯店好象都有特別節目哦。」情人節那天中午打電話給老婆，告訴她晚上不用回家做飯，下班直接到外面吃，樂得她在電話那頭屁顛顛的。晚上到接她後，直接拖一路邊店吃拉麵，倆人共花8塊錢，被海扁一頓，一路無話到家，當她進門看見桌上的玫瑰時，再次被海扁一頓，這次拳頭落在身上很輕。13. 抽煙——多數女人都討厭男人抽煙的習慣，老婆也不例外，先是良言相勸，後來偷藏放在家中的煙，最後竟以控制上網相威脅，晚上她躺在床上，我有意在床邊象丟魂似得走來走去。「老公，你幹什麼吶？」「哦，沒事，我轉轉，你先睡。」「你老在我眼前轉來轉去的我怎麼睡啊？」「不轉暈了我也睡不著咧。」「就知道你想抽煙，去陽台抽，別耽誤我睡覺！」14. 字條——雖然是夫妻，但各自保留一小塊私人空間，一日，發現自己的抽屜多了兩根長發，便留下一張字條，上書「隨便翻別人的抽屜是不對的。另，老婆，你掉頭髮了。」隔日發現裡面多了張字條，上書「我沒有隨便翻，你存私房錢已被發現。另，老公，掉頭髮是營養不良的癥狀，用你的私房錢改善我們這兩月的伙食吧。」15. 深呼吸——老婆在單位受氣回家後悶悶不樂，便教她做深呼吸以調節情緒，第一遍後問：「好點沒？」老婆搖了搖頭，「那就再來一次，這次要記得用力呼吸。」話沒說完，自己放了一個悶屁，本以為不臭，接著陪老婆做深呼吸，但事與願違，先老婆聞到臭味，暗叫不好，轉身就往陽台走去，尚未到門口，背上已被拖鞋結實地砸中。結果以一堆好話加二斤雞爪陪罪。16. 賽跑——周六晚上陪老婆買菜，因每次採購都得備足一星期所需，所以半小時後，倆人手裡全是沉甸甸的袋子，加之天氣較熱，回家的路上已是汗流浹背。老婆突然說：「老公啊，好象中午我們吃完飯後沒涮碗哦？」「啊？」「這樣好不好？我們比誰先到家，後到家的負責涮碗。」「行啊。」「但你比我跑得快，那我手裡的東西讓你拿著才算公平吧？」「嗯。」於是老婆手裡的袋子全轉移到我的手裡，待老婆一聲開始，倆人撒腿就跑，雖然她兩手空空但還沒我快，才跑出50米，老婆就在後面大叫：「你慢點，等等我……」哼哼，我才不傻呢，等你追上我，那還不得我涮碗啊？不但沒停，我反而加快腳步向前沖，終於先老婆到家。氣喘吁吁地躺在沙發里洋洋得意的等老婆回來，可十分鐘後還沒見人影，想想不對啊，就是走回來也該到了。正納悶著，老婆開門進來了，手裡還拿著半筒冰淇淋，一臉壞笑道：「我叫你等等還不聽，本想告訴你，我記得中午是涮過碗的。」17. 戒煙——老公抽煙，老婆很生氣。老婆：「你不戒煙咱們就離婚！」老公：「戒，一定戒！找個有紀念意義的日子，我一定戒！」老婆：「什麼時候？」老公想了想，說：「那就2月30號吧。」18. 我認錯——老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：「你要找麻煩？」老婆不怕他，誰讓他那麼多壞習慣：「是啊，怎麼著？」老公：「第一，我們可以PK！」老婆：「你不敢！」老公：「第二，我們可以心平氣和的講道理。」老婆：「我不願意！」老公：「第三，我認錯。」19. 扔硬幣——不知道晚上吃什麼，老公提議扔硬幣。老公：「正面朝上咱們吃魚，正面朝下咱們炒青菜。」結果硬幣被扔到樓下去了。老公說：「那咱們……就到外面吃吧。」20. 零花錢——我是出了名的妻管嚴，每天老婆只給10元零花錢，一年下來風雨無阻。今天，沒錯，就是今天早上！老婆居然甩給了我一張紅毛爺爺（100元）！！我無法抑制自己的興奮，一個勁大叫：「為什麼？告訴我為什麼？哈哈！」老婆甩下倆字，我立馬淡定了：「十天。」21. 聯想——吃過晚飯，老公提議去樓下轉轉。我倆漫步在石子路上，五顏六色的燈光，暖暖的春風，一對對親密的情侶，此情此景讓我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把頭靠在他的肩上。結婚後我們很少這樣相依相偎地一起浪漫了。抬頭看見星星，戀愛時他教我認北斗星時的情景又浮現在腦海。我輕聲道：「親愛的，看到這滿天的繁星，你聯想到了什麼？」老公答道：「明天肯定是個大晴天，把柜子里的被子拿出來晒晒吧。」22. 演員老婆——一漂亮女演員晚上收工回家，進盥洗室猛漱口。老公急問，今天怎麼了？女演員回答：「拍了一下午的吻戲，噁心死了，回來趕緊漱漱口！」老公聽了，無語。過了幾天，女演員回到家，進浴室狂洗澡。老公大驚失色，問：「怎麼，不會是今天拍了床上戲吧？」23. 權利——老婆：「我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬……」老公：「那男人的權利呢？」老婆：「男人嘛，要有勞動權。」老公：「男人的權利太少了。」老婆：「男人還有沉默權。」24. 越獄後——一個重犯被判10年監禁。兩年後的一個夜裡，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最後，他到了家裡，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對他咆哮道：「你這個蠢貨！你到底去哪裡閑逛了？你都越獄6個小時了！」25. 看電影——一對夫婦帶著三歲的兒子一起去看電影。當他們走進電影院的時候，服務員對他們說：「如果孩子哭鬧的話，我就要請你們出去。不過可以給你們退票。」電影放映半小時後，丈夫對妻子說：「你覺得這個電影怎麼樣？」妻子：「我從來沒有看過這麼差的電影！」丈夫：「我也覺得是。」接著就聽到了孩子的哭聲……26. 炒股被套——股民老李炒股經常被套。一日，從證券交易所回來，興高采烈地對妻子說：「我再也不會被套了。」妻子更高興：「真的嗎？你炒股的水平提高了，那我們不是馬上可以發財了。」「不是，是我學會割肉了。」27. 拜佛——一對年輕的夫妻去寺廟燒香許願，寺廟裡有很多的佛像，他們見佛就拜，一副很狼狽的模樣。一個看了後，說，「不要每尊佛像都拜，難道佛祖會喜歡三心二意的人？」男人聞言若有所悟，女人有些為難的說，「可是這裡供奉的，咱一個也惹不起。」28. 周公解夢——結婚十周年紀念日！妻子對丈夫說：「我昨晚做了個夢，夢見你送我一條鑽石項鏈，你說這夢是啥意思呢？」丈夫神秘的說：「你今晚會就知道了。」妻子見自己暗示有效，心中竊喜。晚上，丈夫果然帶回來一包東西送給妻子！ 妻子滿懷喜悅地打開一看，裡面是一本書《周公解夢》！ 29.下 棋——妻子問：「老公，你怎麼不再和老王下棋了呢？」丈夫：「你願意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下棋嗎？」「噢，當然不願意，」妻子明白了。丈夫：「他也不願意同這樣的人下。」30. 做賊心虛——丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。」31. 屬於我的——夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：「你快滾！把所有屬於你的東西都帶走！」妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一隻大麻袋往丈夫身邊一扔說：「你鑽進去！」丈夫吃了一驚，急問：「你要幹什麼？」「你也是屬於我的，快鑽進去！」妻子向丈夫吼道。32. 他們不是一家——在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車後，我對老公說：你看人家年紀那麼大了，還那麼甜蜜，我們才結婚記幾年，你就不怎麼理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀！誰知老公說：羨慕啥？你沒看出他們不是一家的？！33. 醜人多做怪——和朋友約好出去玩，不知道要穿什麼衣服好，就問老公.我：「老公啊，你說我穿這個怎麼樣？」老公頭也沒抬：「恩」我：「老公你頭都沒抬.恩什麼恩啊？」老公緩緩的抬頭看了我一眼：「恩不錯，～」偶聽完高興準備出門了，到門口的時候，聽到老公在那嘀咕：「醜人多做怪」我……34. 你打算什麼時候飛走——上班有班車，不會常和老婆在一起。但就有這麼一回，下班回去，上了車發現老婆也在上面。看到我上來，老婆開心的不得了,下了車，牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，這就叫雙宿雙飛.......為了配合老婆的興緻，我也隨聲附和：對啊，夫妻本是同林鳥嘛。。。被老婆一頓狂打~~~然後問我：你打算什麼時候飛走？35. 我自己的朋友——出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿獃？」「不是。」妻子回答。「是不是我的朋友阿瓜？」「不是。」「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」「煩死人了！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？」36. 假設——女士問老公：「如果我跟你媽一起掉到水裡，你先救哪個？」老公面露難色，說：「我不會游泳呀！」女士說：「假設你會。」老公說：「你自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。」女士說：「假設我不會游泳。」老公說：「你不會游泳，帶一老太太到水邊幹嗎？」女士氣憤地說：「你真是死腦筋，我不是假設嗎？」老公毫不示弱地說：「你假設什麼不好，幹嗎假設我媽掉進水裡，你怎麼不假設你媽掉進水裡？」女士強忍怒火說：「那我媽和你媽一起掉進水裡行了吧？」老公面露痛苦狀，說：「你沒事把兩個老太太假設到水裡幹啥？我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？」37. 節省——丈夫外出回來，妻子對丈夫說：「自從你出門以後，我在家裡過日子可節省啦。」丈夫問：「你是怎樣節省的呢？」妻子說：「我一天三頓剩下的飯菜，捨不得餵豬，也捨不得餵雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜裡再吃！」丈夫聽了說：「我在外邊比你還節省哩！我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了！」38. 路燈——老公和老婆晚飯後去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身後氣憤地罵道：「這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？」老婆掩口而笑：「還記得我倆婚前到這裡約會的情形嗎？那時候你是怎麼講的？」老公納悶：「我說過什麼話嗎？」老婆說：「那時你曾埋怨，這裡的路燈怎麼亮得像白天似的？」39. 為難——老婆質問老公：「咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我。現在我嫁給了你，可你答應給我的月亮呢？」老公說：「不是我不想給你摘，問題是月亮老在夜裡出來，而你又不准我天黑了不回家。」40. 比你爸多養一年——嫁給他時才19歲，到結婚20周年時，我滿以為他會記起這個有意義的日子。那天晚上他說：「你知道嗎……」便停了口。我高興地想，他終於記起了，一心等著他說下去。哪知，他介面便說：「我養你比你爸養你還多了一年。」41. 下一個階段——我對妻子說：「我想，可以將我們的關係發展到下一個階段了。」她嘻嘻笑著：「傻瓜，我們不是已經結為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么，還有什麼下一階段呀？」我：「離婚。」42. 餡兒的問題——早上找衣服穿準備上班，套了一件很久未穿的裙子，對著鏡子自語：「唉呀！怎麼像包粽子一樣。」在一旁洗臉的老公說：「這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。」43. 你去山木，我就去富士康——女：「我們相愛的那些多年，我那麼愛你，你卻還要去外面找女人。」男：「你聽我解釋。」女：「我不要聽，我已經對你和這個世界，不報任何希望了。」說完，女的就坐上的計程車……男緊追其後，問：「你要去哪裡？」女，默默地含著眼淚說：「山木培訓」男：如果你去山木，我就去富士康……」44. 逾越節——要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：「既然你都知道，還派我去幹什麼？」45. 我去看三個人——星期天休息，妻子卻找不到丈夫。晚飯後丈夫一回家她就問：「你到哪裡去了？」「我去看三個人。」「三個人？」妻子有點緊張。「不要緊張，他們都是正經人：一個是《沉默的人》，一個是《憤怒的人》，一個是《與魔鬼打交道的人》。」46. 5號應該做什麼——丈夫每月5號領到工資都如數交給妻子。這個月，他領了工資回家，正遇上電視台轉播世界盃足球賽，他馬上坐在沙發上津津有味地看了起來，把什麼都忘了，過了一會兒，妻子實在忍不住了，提醒他：「你知道5號應該做什麼嗎？」丈夫頭也不回地說：「他應該把球傳給10號。」47. 大禮包——老劉扛著個大禮包回家，一進門就高興地對妻子說：「太划算了！買150元保健品，送780元大禮包。」妻子一邊說「看看都是啥」，一邊打開大禮包：一千克價值300元的含多種微量元素的爆米花，兩卷價值400元的多種香味的衛生紙，一條價值80元的乾濕兩用毛巾。48. 微薄的薪水——一對新婚夫婦傾傾我我地坐在沙灘看日落，太太隨便抓起一把沙，不經意的對丈夫說：「真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下那麼一點點。」丈夫介面道：「寶貝兒，在這個美妙的時刻，還是別提我那微薄的薪水吧！」49. 親熱——婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：「老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎麼辦？」老婆不屑的答道：「沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！」50. 瑞星的小獅子——大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。大勇默默地走開，發了個簡訊給老婆：「離婚吧！」然後扔掉手機卡，遠走他鄉。三年後他們在一個城市再次相遇，妻子問：「為何不辭而別？」大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：「那是瑞星的小獅子。」51. 逛街——最怕跟老婆逛街，她會拖著你到處亂轉卻什麼都不買。「老公，我穿這件黃色的好不好看？」「嗯，不錯」「那紅色的呢？」「美！」「藍色的比較好吧？」「也挺漂亮。」「你怎麼都說好？快說實話，倒底哪件好？」「唔……老婆，說實話呢，你應該挑件大一號的，你好象胖了哦……」老婆虎視耽耽地瞪著我，至此，再不要我陪她逛街。52. 啃雞爪——我和老婆都愛啃雞爪，自嘆啃的速度不如老婆，一次倆人邊看電視邊啃雞爪，老婆雙手各執一個，當我伸手向盤裡最後一個時，老婆狠狠地瞪我一眼，我訕訕道：「老婆，吃多……不怕胖啊……」「XXX，我看你這禮拜是不想吃肉了！」一句話砸得我頭皮發麻，兩腿發軟，曾因無心說過老婆有點胖的話，被罰吃一星期青菜。53. 南風北風——有夫妻倆要找一個不吃不喝的人到家裡當教師。有人告訴他倆：有一位先生，每天只靠"吃』點南風便能活命。丈夫聽後，非常高興，準備要請這位只吃南風的人。但他的妻子卻不同意：不行，不行！倘若有一天颳起北風來，你拿什麼給他吃？54. 怕你傷害我——話說，一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1，老公不敢說2。一天，老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？老公以肯定的聲音回答：當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘，老婆又按耐不住，跑去問老公：老公，老公，你剛才說愛我，是不是怕傷害我？這次老公以顫抖的聲音回答說：不！我是怕你傷害我。55. 代替丈夫——結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說願意代替她的丈夫。但是會得到同意嗎？妻子淚眼汪汪的問。這還要得到誰的同意呢？志明疑惑的說。當然是殯儀館啊！56. 大事和小事——妻子：親愛的，要讓我們今後的生活甜甜蜜蜜，以後所有的大事都由你來決定，而所有的小事都聽我的安排，怎麼樣？丈夫：那麼，具體講哪些小事聽你的安排呢？妻子：我決定應該申請什麼樣的工作，應該住在什麼樣的房子里，應該買什麼樣的傢具，應該到哪裡度假，以及諸如此類的事。丈夫：那麼哪些大事由我來決定呢？妻子：你決定誰來當首相，我國是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應該採取什麼樣的態度，等等。57. 妻子的疑惑——夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數交給妻子，只有一點剛夠買香煙的零錢。一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：親愛的，我中獎了！有5000元呢？妻子吃驚地問道：你哪裡來的錢買彩票？58. 太太的味道——家庭聚會上，大家玩"猜太太"的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。陳先生高興地大叫：這是我太太，我老是叫她要漱口……59. 有錢的名字——一個姓魏的男子問老婆：人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎麼樣的有錢的名字呢？老婆回答：我們的孩子更容易取名字，乾脆叫魏生金(衛生巾)！60. 殷勤的丈夫——丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：我為你買了世界上最好的吸塵器。說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。妻子聽了，平靜他說：看來你非吃不可了。絕對不會！會的，因為今天停電。61. 任君選擇——夫下班回家，妻子準備好了晚飯。親愛的，今晚的菜你可以選擇。妻子說。都有些什麼菜呢？蘆筍。妻子答。有什麼選擇呢？你吃或是不吃？62. 稱讚——張太太問張先生：我這套衣服好看嗎？張先生：任何衣服穿在你身上都好看！那我戴這條項鏈好看嗎？任何項鏈戴在你脖子上都好看！那你說我先生好看嗎？大太！任何一個先生站在你身邊都好看！63. 露餡——有一對夫婦，都是高爾夫球愛好者。一天晚上，他們突然討論起有關未來的問題。亨利，妻子問，如果我死了，而你又再婚了，你們兩個還是生活在這所房子里嗎？我想是這樣---房租已經付了。那我們的車呢？妻子繼續問，你們兩個會繼續用它嗎？我想是這樣---買車的錢已經付了。那我的高爾夫球杆呢？你會讓她使用嗎？噢，不！這位丈夫脫口而出，她是個左撇子。64. 開玩笑——妻子：親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？丈夫：不，我還沒睡醒呢！妻子：我只不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。丈夫：我只是和你開開玩笑，其實我是很願意幫你幹活的。妻子：我也是在和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去干吧！65. 白天不敢——妻子：昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？丈夫：不知道，我說了些什麼？妻子：你好像在罵我。丈夫：有這種可能，因為我白天不敢罵。66. 先交哪一筆——丈夫無精打采地對妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢？當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！67. 形影相隨——一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但願我也能變成一本書。學者疑惑不解地問：為什麼？只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的……68. 難做人——老王的妻子很笨，他常在人前說她不會做人。有一天，老王下班回來，只見她沒做晚飯，卻把十多斤麵粉全都和好，捏成面人。老王一見，火冒三丈。他妻子嚷道：我不做人，你到處說我不會做人；我做了人，你又這樣。我真是難做人啊！69. 起名——張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。楊麗：咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？張生：我正在琢磨呢，還沒有想好。小楊：不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也只有我一個。張生：那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？楊麗：你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？張生：那叫張雄楊怎麼樣？楊麗：什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。張生：別別，叫張敬楊怎麼樣？楊麗：這還差不多。70. 舊相識——夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：喂，笨蛋！妻子愕然，問道：唉呀！他怎麼認識你呀？

71. 夫婦之愛——妻子要丈夫買只鑽石戒指。丈夫對她說：如果一個妻子愛丈夫的話，決不會要求丈夫買這樣買那樣的。妻子說：是的，如果一個丈夫愛妻子，他不等妻子開口，早就買來了。72. 你存多少錢了——有一位丈夫很會吸煙，老婆叫他戒煙他總戒不了，老婆採取了你買一包煙多少錢，她就存多少錢。一年下來，老婆拿出一千多元錢對老公說：老公，你看，去年你吸煙吸了一千多元錢。多可惜呀！老公一看想：我若不吸煙，一年下來可省一千多元錢。他下了決心戒了煙，第二年就問老婆說： 我今年戒了煙，你今年存多少錢呀！老婆說：今年沒有存錢。老公說：看來還是我吸煙好，你能存錢。73. 親密無間——新婚之日，新娘深情地對新郎說：從今以後，咱倆別再說"我的』了，要說"我們的』。新郎進浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。新娘問道：你在幹嗎？親愛的，我在刮我們的鬍子。74. 不說謊—— 夫妻吵架，丈夫一時發狠，罵道：臭婆娘，明天我做了皇帝，就殺了你！妻子聽了，日夜擔憂，哭泣不止。鄰家女人來勸解道：哪能說殺就殺，不要聽他一時瞎說。妻子道：我家這個臭烏龜倒是從不說謊的。自己親生的兒女，前年說要賣，去年當真就賣了。

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