嘮叨──婚姻生活的殺手

嘮叨──婚姻生活的殺手肯麥克杜格爾（Ken Mac Dougall）咬了一口他妻子給他帶的三明治午餐，發現有些不對勁──在火腿和乳酪之間夾著一張便利貼。他把它從嘴裡拽出來，壓平皺褶，看到上頭寫著：「今晚6點，去家得寶（Home Depot）第10通道。」

Dominic Bugatto麥克杜格爾夫婦家住新澤西州橡樹嶺(Oak Ridge)，現年58歲的肯是一名技師，在一家為殘障司機改裝汽車的公司工作。當時他們正在裝修廚房，妻子催他去選地磚。肯覺得自己有足夠時間來做這件事。但妻子感到她的話沒被聽進去。

現年62歲的妻子珍妮特?法伊弗（Janet Pfeiffer）回想起幾年前發生的這件事時說（有意思的是，她的職業是一位勵志演講家），「我認為這張便條是吸引他注意的一個巧妙而瘋狂的方法。」而她的丈夫，卻不這麼看，他說，「我不需要夾在三明治中的便條。」

嘮叨──一個人反覆提出要求，而對方反覆忽視這一要求，結果兩個人都越來越生氣的一種互動──是每對夫妻遲早都要應對的問題。儘管這個詞本身可能會引人發笑或不屑，但這種互動對於婚姻來說可能和出軌或資金拮据一樣危險。專家說，這正是那種最終會毀掉夫妻關係的有害交流方式。

我們為什麼會嘮叨？紐約蒙特法沃醫療中心（Montefiore Medical Center）精神病與行為科學科（Department of Psychiatry and Behavioral Sciences）副主席、心理學家斯科特?韋茨勒（Scott Wetzler）說，「我們感覺自己得不到我們希望從對方身上得到的東西，因此我們感到有必要不斷提出要求以得到它。」這是一個惡性循環：被嘮叨的人厭煩了這種糾纏，開始沉默，這讓嘮叨的人更加嘮叨。

韋茨勒博士說，個性對這種互動也有影響。一個極有條理、有強迫症或焦慮症的人可能無法控制自己不去提醒對方，尤其是當伴侶不慌不忙，經常拖到最後一分鐘才動手的時候。對方會自然而然地生出抗拒心理──有些人或許會說這是懶惰──並可能引來嘮叨。

丈夫嘮叨，而妻子討厭他們嘮叨也是有可能的。但專家說，女性更有可能嘮叨，這主要是由於她們習慣於感到對管理家務和家庭生活負有更多責任。她們往往對夫妻關係出現問題的早期跡象更敏感。當女性要求某樣東西卻得不到回應時，她們會更快地意識到不對勁。問題是，她們反覆提出要求會讓事情變得更糟。

男人也有責任，因為他們總是不給出明確的答案。當然，丈夫不理妻子可能是由於他很煩，嘮叨會讓他感到自己像個被媽媽斥責的小男孩。但許多時候，他不回答是因為他還不知道答案，或者他知道答案會讓妻子失望。

丹佛大學（University of Denver）婚姻與家庭研究中心（Marital and Family Studies）聯合主任、心理學教授霍華德?馬爾克曼（Howard Markman）說，當夫妻開始因為嘮叨吵架，而不是討論嘮叨的根源時，嘮叨就可能成為離婚的主要原因。30年來，馬爾克曼博士研究了夫妻關係中的衝突和交流，並為夫妻關係提供諮詢、舉辦婚姻研討會。他說，儘管所有夫妻都有應對嘮叨的時候，但學會減少這種負面交流的夫妻會顯著增加他們相守相伴和保持愛情新鮮的幾率。而學不會這點的夫妻經常會不再相愛並分手。

馬爾克曼博士2010年在《家庭心理學雜誌》（Journal of Family Psychology）上發表的研究表明，結婚五年後變得不幸福的夫妻的嘮叨等負面交流增加了約20%，而正面交流減少了12%。馬爾克曼博士說，「如果讓嘮叨持續下去，它會變成愛情的敵人。」

好消息是，夫妻可以學會停止嘮叨。珍妮特在剛結婚時，總是不斷提醒丈夫做家務，而且在丈夫不理她時更愛催他。她說，「如果我讓他去幹什麼對我來說很重要的事，而他充耳不聞，會讓我感覺我根本不重要。」

肯說，嘮叨讓他肌肉緊張，他會變得安靜，眼睛盯著「1000碼以外的地方。」 他說，「她的要求傳達了某種我認為並不必要的急迫性。如果我說我會去做，那我就一定會做的。」

珍妮特決定不再用那麼生硬的方法。她問自己，「我怎麼才能用一種對他沒有威脅或冒犯的方式說話？」她開始在便利貼上寫下要求，加上小表情符號或心形符號。肯說，他最初很討厭三明治便條，但那天晚上卻面帶微笑地出現在了家得寶。

珍妮特有時會以需要修理的家用電器的口吻給他寫紙條。她最近的一個請求開頭是這樣寫的：「我真的需要你的幫助。我被堵住了，很不舒服。」簽名是「你忠誠的浴缸排水管」。珍妮特說，「只要我不給他壓力，他的反應似乎就更好。」肯對此表示同意。他說，「這些便條讓我不用進行面對面的互動。沒有憤怒的語氣和身體語言。這讓我感到自在。」

專家說，控制嘮叨惡性循環的第一步是承認你陷入了一種糟糕的模式。你們在就吵架而吵架。你需要努力了解是什麼讓對方生氣。你的丈夫是否工作太多太累，而不是懶惰或不愛你？你的妻子是否真的表示她不信任你？還是說她只是想讓繁瑣的家務事井井有條？

44歲的諾琳?葉古拜德（Noreen Egurbide）和47歲的喬斯?葉古拜德（Jose Egurbide）夫婦家住加利福尼亞州西湖村（Westlake Village）。諾琳說，她曾經經常提醒丈夫去倒垃圾，保養汽車或接孩子放學。她說，「我認為我在幫他。」喬斯經常等上一會兒才去做妻子要他做的事。這對夫妻會吵架。有時諾琳乾脆就自己去做。

幾年前，他們進行了一次問題解決評估測試後，認真考慮了嘮叨這個問題。他們了解到，身為商務教練的諾琳是一位搜集事實並提前進行安排的戰略規劃師，而做律師的丈夫則是個不願意受計劃限制的人。現在，諾琳說，「當他不回應時，我不會認為他是針對我。」喬斯說，「感覺雙方都了解真實的狀況。彼此適應更加容易了。」

過分嘮叨是婚姻關係的致命毒藥

在你的夫妻關係中，嘮叨是個問題嗎？以下是幫助夫妻雙方避免這一問題的一些小竅門。

冷靜下來──你們兩個人。了解自己所陷入的這種模式，並討論如何合作解決問題。你們都需要改變自己的行為，制定基本原則會有幫助。

從對方的角度看問題。「親愛的，當你忽略我時，我感到你不愛我了。」「你嘮叨的時候，我感到你對我在做的事視而不見。」

如果你是嘮叨的那一方，請意識到你是在請別人做事。說話時用「我」而不是「你」。說「我真希望你能準時付信用卡賬單」而不是「你從來不準時付賬單」。

說明為何你的要求對你很重要。「你付賬單太晚時，我很擔心我們的財務狀況。我們負擔不起晚交費的後果。」

管理你的期望。確保你要求的事情是現實而恰當的。電燈泡需要馬上更換嗎？

制定時間表。詢問你的伴侶何時能完成任務。（「你這周末能去給汽車換機油嗎？」）讓他告訴你什麼時候做對他最合適。

如果你是被嘮叨的人，請對你伴侶的要求給出清晰的答覆。誠實地告訴她你能否做她要求的事，什麼時候去做。然後照著做。完成你說你要做的事。

考慮其他解決方法。僱用一名勤雜工，而不是用吵架傷害你們的關係，這應該是值得的。

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