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1、今天逛超市看到前面有個人穿的和我一模一樣，心裡暗說「同樣的衣服穿他身上跟個2B一樣」…………走近一看，尼瑪，前面是塊鏡子。

2、聽人說榴槤核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，於是乎，腦子短路，把榴槤核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪！廚房瞬間變茅房啊，次奧！哪個傻逼說的！

3、剛才去樓下買水，剛掏出五塊錢，一陣風刮跑了，到處找沒找到。於是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪裡刮…… 於是我丟了十塊……

4、老劉過兩天坐飛機回家，打電話跟他媳婦說，要是我死了，你還年輕，再找一個，別為我守寡，他媳婦含淚說，我已經找好了，就等著你死了。

5、我有一極品兄弟，這貨喝點酒就犯二……昨晚酒後不讓送，非要自己打車，結果上車扔給司機2000元，說「帶老子兜2000元的風「！這貨一大早就打電話給我，我現在正在順著京藏高速找他，媽的從北京都到河北了，還沒見這B貨的影！

6、我研究生畢業，但還是哪都找不著工作，成天滿大街遛像個遛絲狗一樣，有天正在那發愁，俺小侄子走過來說：「叔啊！這樣吧，你去做個人流吧！」我嚇了一大跳，嚇唬他說：「你彪說什麼！」小侄子回答：「廣播上都說了，今天做人流，明天就能上班！」

一個小夥子用2000元其中的1500元給MM買了部手機，留500元吃飯開房，騎著電瓶車去找MM，MM說:你是一個好人，可是我們真的不合適。

改善方案：一個小夥子用700元租了一輛BMW5，然後去批發市場300元買了99朵玫瑰，告訴MM他喜歡手牽手去那些浪漫的小吃店，最多消費100元。當晚MM就跟他睡了，而且是因為愛情……

一個北京人，1984年為了圓出國夢，賣了鼓樓大街一個四合院的房子，湊了30萬，背井離鄉到義大利淘金…風餐雨宿，大雨送外賣，夜半學外語，在貧民區被搶7次被打3次…辛苦節儉，如今已兩鬢蒼蒼，30年了，終於攢下100萬歐元(人民幣768萬)打算回國養老享受榮華！一回北京，發現當年賣掉的四合院現中介掛牌8000萬，剎那間崩潰了……

男：老闆，你這兒洗澡多少錢？

店老闆：男浴池10元，女浴池100元

男：你搶錢啊...

店老闆：你想去男浴池還是女浴池？

男：…果斷交了100塊。

進去女浴池一看，全是男的

浴池裡的兄弟：…尼瑪，又來一男的！

記得初到北京時，在等公交時，遇見一女神級MM，於是上前搭訕：「姐，等車呀？」，女神說：等生意。女神的回復令我一生難忘！

一大早坐公交，見一女孩緊緊地抱著一男孩說，親愛的，要是以後和我結婚的萬一不是你，你就住到我隔壁來，然後改姓王。我瞬間就感動了，淚水濕潤了雙眼：中國好女友啊……

現在的社會就這麼開放嗎？剛在小吃部吃面，進來一男一女，點了兩碗麵條，女的就說了昨晚爽嗎？男的回答，爽。吃完在去開兩小時房。女的又說，我從淮安來南京累了，一會開房不許碰我了，一點不避諱旁人。我能想，這就是傳說中的約炮嗎？

「老王，你幹啥，別想不開啊，你下來，天台危險。」
「我不活了，我老婆把我綠了。」
「咋回事啊」
「我出差前有一百個避孕套，回來剩九十九個了」
「不就少一個么...至於么...沒準小貓叼走了」
「我走之前是一百個杜蕾斯，回來時九十九個傑士邦。」
「............老王...那個...你走好」

老李:聽說老王背著他老婆搞了另外一個女人。
老張:老王體力真好，背著老婆還能搞，聽說他老婆還挺胖。。

今天去女同事家吃飯，做了好大一桌菜，有一盤涼拌黃瓜離我最近，我筷子在黃瓜上面停了一會，突然女同事說:吃吧！沒事！這個黃瓜沒用過……沒用過……
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