離開家鄉將近7年時間。
離開前，老少十四口，家和睦，也有這樣或那樣的矛盾。遠了香，近了臭，因為近，父母親躲避我如躲避瘟疫。生命中的三十多年，對於家，似乎沒有太多的眷戀，沒有依依送別，有的是父親訓斥的話：「趕快走！」自己打點行囊，找三五個朋友裝車。我曾經想，走了，就走了，不回頭！
離開家，在幾乎一年多的時間我沒有回去過。也許是忙，也許忙是借口，也許是孩子和父母的賭氣。
猛然間的回去，父親的腰折了，母親的頭髮全白了，一瞬間，我的眼淚幾乎要奪眶而出。在我的眼前，在我的內心，竟然對那個有矛盾、有爭吵、有各種不快的家，充滿如此的眷戀！
父母在，真好！父母在，我在駐馬店尚有一個家！
再後來，每次回家，走的時候，父母親都腳步蹣跚著送出家門。每次，看著父親弓著腰為我拎著行李，看這母親雙手扶著樓梯攔，氣喘吁吁走到門洞口的艱難，心頭總會掠過久久難以平息的酸楚——我親愛的父親母親，難道真的老了嗎？
有幾次，父親執意騎三輪送我到車站，說能省些打的的錢。我坐在父親的三輪車上，如同回到童年。一路上，老人興緻勃勃，車騎得飛快，且多次逆向行駛，那神色如同一個朝氣蓬勃且頑皮的少年。我知道，他身後帶著的是他的兒子，他的驕傲。
每次在車站，父親總是不厭其煩：「問平好！問雪兒好！」我的心裡無數次在問，我不知道我是否在下一次，下下一次，還能一如這樣再見到他，感受他的父愛，感受他的溫暖！每每，望著那熟悉而親切的背影，我的心裡總會忍不住默默的流淚，親愛的爸爸媽媽，保重呀！
2010年元旦，我帶著照相機回了家。此前，母親多次要求我給他們照相，母親說，選擇一張好點的單人照，等我「老了」一定要用彩色的！
就是這次照相，我提出了父親臉色蠟黃的擔心和疑慮。我的疑慮和擔心不幸成為現實。不久，父親住院，檢查結果是膽管癌！先是在當地治，後來到鄭州，省內的頂級專家也無計可施——這種癌是最難治療的兩種癌症之一！
2010年3月30日，父親度過74周歲生日的第四天，永遠的離開了我們。
父親走之前，在醫生多次建議下，大哥淚流滿面告訴了父親真實的病情。父親聽完之後，點了點頭，隨後便一言不出，直到撒手人寰。此前，老人一直在頑強的和病魔作著堅強的抗爭，他說他要回家，他說要帶母親坐飛機去東北老部隊……大家猜，老人在知道病情後，選擇了放棄。
父親走了，這樣的走，無法再回來。這樣的走，是永遠的訣別。夢中的相見，也僅僅是匆匆忙忙一瞬而逝，看不甚清，更無法拉住；沒有話語，無法留住。
父親走後，家，散亂了很多，積攢多年的矛盾似乎在一夜之間浮出「水面」。父親去世後，很多次，大家有意無意的皆是在譴責母親，包括我，訴說著母親的種種不是。母親開始變得小心翼翼，言辭間更是謹小慎微。但回過頭來，我感覺母親的可憐，天下無不是的父母，更何況不看僧面看佛面，她，畢竟是與父親風雨同舟50多年——我們的親生媽媽。在交織的矛盾中，我不明白為什麼？原本，我的親人們不該這樣！為什麼？
父親走後，我每次回家，望著孤寂守護在老屋的母親，身患糖尿病的老人，腳步越來越蹣跚，似乎有邁不動的沉重。每次回去，母親會慌著炸魚，慌著煮肉，把冰箱冰櫃里的東西篩選再篩選。與往日有所不同的是，每餐飯的準備，母親幾乎是要半依在灶台前。母親老了，青春不再，滿頭白髮，時至暮年。我不知道我的轉瞬即逝的人生還究竟有多少天能陪伴在她的身旁，當她的孩子，看她為自己操勞，感受她的溫暖，體味她的母愛！每當這時，內心的眼淚總忍不住要潸然淚下。因為，終歸我親愛的媽媽會在某一天離我而去，那種在母親身邊當孩子的感覺，有她在，就有家在的感覺，也許會隨著時間的推移而成為永遠的回憶！
無數次，我的內心充滿無助的惶恐和疑問，為什麼我們會長大，為什麼父母親會蒼老？
再離開家時，沒了父親的送行，再也聽不到父親不厭其煩的祝福和問好，再也聽不見父親在我生日那天為他的兒子唱的《生日快樂》。儘管當時頗感他羅嗦，可這羅嗦是何等的珍貴，如今無法複製，也無法再親耳聽到！生離死別，骨肉拆散，竟是如此的折磨和灼痛！唯一有的，我為父親照的照片如今成為老人的遺像，懸掛在家的牆壁上，依如往昔，慈祥的靜靜的看著我們。
沒了父親，每次，母親總是要送到小區的門口，每次，直至車走了很遠，母親才依依難捨轉身離開。母親的神情就像離開大人的孩子！每一次，我久久回頭望著，望著那已經扭轉了身體，又遲遲不願意離開的身影，我知道，我腦海里，我的心裡，不得不警省著、震撼著、重複著：也許，這是最後一次！
我愛我的父親，我愛我的母親，我愛我的老家。父親走了，假如沒了母親，我又到哪裡去尋覓老家的影子，又到哪裡捕捉老家的氣息？我多麼想夢回童年，夢回少年，夢回從前，因為，當他們孩子的感覺真好啊！
推薦閱讀：
