精心收集海量笑話，有你看過的，也有你沒看過的。

1、在北京工作,租房,老小區,樓下養鳥的老頭特多.有隻黑色八哥(或許叫鸚鵡?)每天下班從鳥籠下經過,內慫鳥都會"你好,你好"叫兩聲,而我每次都回"好你妹------"半年了,幾乎每天堅持,昨天再次從鳥籠子經過,發現鳥不言語了,我來了句"你好"丫沒回,不服,再來一句"你好".丫來了一句"好你妹------"瞬間,秒殺了我.

2、背景：小區門口有個配鑰匙的小攤子。正文：今天早上出門上班經過小攤，瞧見一MM走到小攤前問道：「老闆，可以配鑰匙么？」老闆答：「可以啊。」然後，MM呆站在攤前，老闆望著她，長時間的沉默…沉默……最後老闆忍不住了說：「鑰匙呢？」MM：「鑰匙？還要有鑰匙才能配？」老闆：........

3、據catv某新聞節目報到,"瘦肉精"專項整治取得階段性成果。四月至今，農業部等部門共出動執法人員234.7萬人次，查獲5.9噸含"瘦肉精"肉及肉製品。仔細一想還真幽默:按一頭豬200斤算，5.9噸大概不到60頭豬。200多萬人次，抓了60頭豬，這豬也未免太難抓了:合著將近4萬人次才能抓著一頭，我懷疑這豬是魔獸。

4、今天問一女性好友：「為什麼一個不抽煙、不喝酒、不毒博、不花心、孝順父母、有上進心、成熟穩重、大方大度、長相身高尚可、謙虛幽默有愛心的男人直到26歲還沒有女朋友？」她只說了兩個字：「沒錢！」我沉默了！！！TMD

5、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：「你跟那一頭豬在一起幹嗎？」 丈夫驚奇的說：「這是貓，不是豬。」 妻子又一口接過：「我跟貓說話，要你插什麼嘴？」

6、辦公室一小兄弟「小宇」，退伍兵，魁梧，略有啤酒肚。一天辦公室話題轉移到他的肚子。 他怒：「當年在部隊咱雖說沒練出8塊腹肌，但6塊腹肌還是剛剛的！」我們就問他「那現在你的腹肌都去哪裡了。」 他摸摸自己的肚皮說：「我把它們窗口最小化了，這叫後台運行。」 我得說，這小兄弟有IT精英的潛質……

7、某校園論壇上有人問「學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」 某學生跟帖回答：「你家人不見了 你不著急么？」

8、問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文「cptbtptpbcptdtptp」，我訝異地問：「這麼長，你咋就記得住啊？」他弱弱地回：「吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮"

9、今天早晨擠電梯…哥了個哥哥的…電梯門馬上關了！一微胖少婦迅速衝進來，接著就聽見「滴」的一聲！少婦很不好意思的下去了！電梯關門以後，旁邊一哥們手機又滴了一聲！全電梯人憋到內傷。

10、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：「罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，誇新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。

11、一說話不經過大腦的男人與一位xiao姐共舞。男人：「你結婚了嗎？」xiao姐：「還沒有」男人：「那你有孩子了嗎？」xiao姐大怒，拂袖而去。男人尋思，下次不能再這樣問了。後又接著與一婦人跳舞……男人：「你有孩子了嗎？」婦人：「有兩個。」男人：「那你結婚了嗎？」

12、廣播站女播音員聲音悠揚：縣人事局王局長，今天是您58歲生日，您在縣工行工作的大女兒、縣法院工作的二女兒、在稅務局工作的小兒子以及在縣**局工作的大女婿、在縣政府工作的二女婿、在縣醫院工作的兒媳婦，共同祝您生日快樂！他們為您點播一首《好大一棵樹》.....

13、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕車，翻了車，一頭栽在路旁。警員趕到後… 警員甲：好嚴重的車禍！警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們把他的頭轉過來。警員乙：好…一、二，使勁，轉過來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了…

14、兩個小朋友在聊天。 A：「昨天晚上你爸媽為什麼打你啊？」 B：「哼，都怪我說話不小心。」 「你說錯什麼了？」「他倆問我是婆婆好，還是外婆好？我說，是騾子是馬，拉出來遛遛就知道了。」

15、看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35快。。。。

16、今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的過程中遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！

17、昨天放學回家,I在公交車上,一個小女孩站在我旁邊玩.他拿著不知從哪裡買來的"魔杖"指著我的後背:"嗨,我要把你變醜 ----"我覺得挺好玩的,就想逗逗她.沒想到,一轉過身去,他就大叫起來:"媽媽!媽媽!魔法顯靈了!"

18、兩人在討論學歷。一個說：我碩士後。另一個說：我博士後。這時有個聲音響起：我90後。兩人都不說話了，可能心裡在想，還是年輕好啊。這時又有一個聲音響起：我臉皮厚。

19、一男子站在火車站前傻笑個不停。 旁邊的路人覺得很疑惑，便問其為何這樣傻笑？ 男子興奮地說：我剛才把那個賣票的給耍了！！ 路人驚訝道：怎麼耍的？ 男子得意地說：我買了票，但我卻沒上車。

20、某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。一日跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說話:「小姐！你叫什麽？」 女孩:「牛肉麵。」

21、音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子，小明問小華：「你懂音樂嗎？」 小華：「是的」 小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」 小華: 「鋼琴。」

22、一隻企鵝去偷東西，結果被人發現，報警後被pol.ice包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從pol.ice面前走過，結果一堆pol.ice一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：為什麼你們看得到我？？？為什麼你們看的我？？？我TMD不是隱身了么？？？

23、一日逛街,聽見旁邊兩個PL小MM說話，其中一個突然來了句「菊花好癢」，頓時蛋疼不已啊，正當哥投去崇拜的眼神時，另一個 MM說「我種的含羞草也挺好養的」，當時哥內牛滿面，邪惡額了啊

24、昨天晚上睡到半夜，呯的一聲，馬上就被驚醒，第一反應，兒子又掉床下去了。看了一下發現好好睡在床上，原來是老婆掉床了。老婆上床後，我說：我以為是兒子掉下去了，一看原來是你掉下床了。GC來了，老婆說：聽到聲音，我也以為是兒子掉下去了。醒了一看原來是我掉下床了。 －_－！！

25、一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手錶. 鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:"1000CC送什麼?" 護士淡定的說:"送個棺材……"

26、今天在公交車上聽到一大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：「誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！」那小女孩毫無思索地大聲回了一句：「哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了」全車人都差點被秒殺了

27、一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說：「小朋友，你的錢不是真的。 」小男孩反問道：「阿姨，難道你的飛機是真的？」

28、老師規定上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話內容大聲說十遍。一天上課，小藍和鄰座同學咬耳朵，被抓到。老師生氣的說：「小藍，後面罰站！把你剛說的話再大聲說十遍。」小藍低著頭走到教室後面，開始低聲說著。老師罵：「大聲點！讓全班都聽到！」小藍大聲的喊："老師的拉鏈沒拉..."

29、2011年浙江高考第六題遭遇變態，仿寫「樹在，葉去；葉在，花去；花在，香去；香在，聞它的人去。」 滿分答案： 你在，我去；我在，她去；她在，你去；你在，我了個去。。。

30、我班的一個女孩在後排聽隨身聽，耳朵堵著，所以說話聲很大，對她同桌說：「老師過來告訴我一聲。」幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：「我不過去了！」

31、父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？ 子：「沒有，老師說寫得離題了。」 父：「不會吧，作文的題目不是《我的爸爸》嗎？」 子：「是啊，可我感覺寫的是我爺爺呀！」

32、千手觀音對維納斯說：「親，咱們來打賭吧~」 維納斯說：「好啊~~輸了怎麼辦？ 」觀音說：「輸了互打耳光好啦~」

33、去年情人節，四個光棍一起吃火鍋！我信誓旦旦的說：「明年我要脫離你們！」結果我做到了，現在只剩我一個光棍了！

34、忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。——班長對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！後來我被趕出了教室……——因為我對的下聯是：NMD，TMD，你TMD！

35、小明在人人網狀態上提問：「蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？」，下面很快就有很多回復，各種不同答案（都是有才人），二十分鐘之後，此君又發人人網狀態：「我百度了，是先放蛋，但是為什麼沒人告訴我是先放油...！！鍋都黑了...！！」

36、老師：「大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？」 大雄：「0元。」 老師：「你根本不懂數學！」 大雄：「你根本不懂胖虎！！！」

37、大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：「沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！」 那女生哭的更大了,老師只好又說：「別哭了,不算你作弊好了吧？」 那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：「要不…咱再抄點…？！」

38、和交往4年的女朋友分手了!昏天黑地的上了雙層巴士.旁邊坐個美女也提不起興趣打量!售票員過來賣票,我以為是空調車就遞過去兩塊,售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票.我楞了一下,懶得解釋,繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情,不知不覺淚流滿面!美女突然說話了:就一塊錢,至於嗎？...

39、郎咸平說，現在生女兒好，生兒子沒用。證據是：他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：「你在哪裡啊？」大兒子答曰：「在丈母娘家。」又打電話給小兒子問：「你在哪裡？」小兒子答曰：「在丈母娘家。」繼而小兒子反問：「老爸你在哪裡啊？」郎咸平答曰：「我也在丈母娘家……」

40、一日老師見小盆友打撞球姿勢不對，老師說：「手不能動！桿動。」說完小盆友大哭起來，老師慌了，問：「你腫么啦腫么啦腫么啦???」小盆友說：「我感動哇

41、剛才趁朋友離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然後把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來後狂點滑鼠，卻沒有反應！現在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中……

42、學長告訴明年大一的小男生四條警告！1. 你們的學姐是我們的 2. 我們的學妹還是我們的..3. 你們將來的學妹也是我們的. 4. 個別情況下，你們...你們...也是我們的...謝謝合作！

43、小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手 小美說：右手。小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

44、夜，女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」娘輕聲安慰： 「傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！」

45、昨天我回家老公很生氣的跟我說：「以後你看些亂七八糟的東西背著點孩子！我疑惑的問：「怎麼啦」？老公說：「剛剛孩子睡覺說夢話了，說小娘們我回來了。」我想了想哈哈大笑了起來。我說：「你想哪去了，他看喜洋洋看的，他是說小羊們我回來了！」老公當時語。

46、小偷一手拿著五塊錢假裝擠公交，一手把我同事錢包抽出來了，同事發覺後，平時十分溫柔的女孩子，不知哪來的勇氣大吼一聲，把我的錢包還給我！小偷石化，她一把搶回了錢包，又看到小偷另一隻手上的五塊錢，以為是自己的，又大吼，把我的錢還給我！小偷顫巍巍的把那五塊錢也給她了，於是乎...

47、一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：一斤半，三塊七。大爺說：「就做個湯，用不著那麼多。」說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子「一斤二兩，三塊。正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

48、出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿獃？」「不是。」妻子回答「是不是我的朋友阿瓜？」「不是。」「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」「煩死人了！」妻子叫道「難道我就沒有自己的朋友嗎？」

49、某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了」。

50、一個男人怒氣沖沖的衝進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？「。。。。。。」

51、去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮鬥呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：「一下子洗兩盆衣服，夠狠！」剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：「剛才洗錯衣服了……」

52、一天早晨，我和同事一邊等公交一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM在喝豆漿。同事開玩笑地說「哥，你的車呢？」我說：「送去修了。」旁邊漂亮MM很認真地看了我一眼。同事順勢說：「咋回事？」我接著編：「這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了。」MM繼續認真聽。同事繼續裝：「哎呀，那得多少錢啊？要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友。」我說：「哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢！」MM的豆漿噴了一地……

53、火車進隧道，一片黑暗，只聽一聲親吻，接著一記耳光。火車出了隧道，四個不相識的人都吱聲，唯有A男的眼圈發青。老太太心想：「小姑娘人美心也美。」姑娘心想：「奇怪，A男寧願親老太太也不親我。」A男想：「B男真狡猾，偷著親姑娘嘴，我卻挨揍！」B男想：「我吻了自己手背，又打了A一耳光，沒有人發現。」

54、妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說！弟弟忍不住問妹妹：「讓我嘗嘗脆不脆！」妹妹拿了一片放嘴裡，說：「你聽聽。」

55、大學那會兒，大家都不重視政治課，所以平時很多人都不來聽。我一哥們就是，不過考試那他倒早早地來到教室，找個好座位坐下後就和旁邊一小伙拉關係道：「哥們兒，呆會兒就靠你了，我抄下啊～」那人沒理他。過一會兒鈴響了，那個人站起來開始髮捲……

56、A：你昨天沒帶手紙是怎麼解決的？B：我從樓梯扶手上直接滑下來的……A：嗯，好主意～異日，A沒帶手紙，從樓梯扶手上滑下來就哭了……A：你怎麼不告訴我昨天你滑的就是這個！還拉稀！！B：…… A：這個樓梯你昨晚沒滑過吧？B：沒有，絕對沒有！A：好極了～滑下來後A還是哭了……A：你怎麼不告訴我這個扶手上有釘子……B：我又沒滑過我怎麼知道！！！

57、一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐。 當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措。 用餐者：糟糕，我的錢包不見了。 侍者面：真的嗎 ？ 於是，他把這個男人帶到門囗，大聲命令他：蹲下。 然後用力一腳，把他踢到門外。 這時，坐在另一張桌上的一個顧客，走到門囗，同樣的蹲下來。然後回頭對侍者說：結帳

58、小區內的超市提供送貨上門服務，一天，老爸想吃煎餅，就讓老媽打電話給超市。老媽：「超市吧？你家有沒有煎餅？」超市：「有。」老爸忽然插話：「咱家冰箱里還有，不用訂了。」然後就聽老媽對著電話說：「嘿嘿，我家也有。」

59、小屁孩問他爸爸：我是從哪裡來的？他爸說:你是我從碗櫃里揀來的。小屁孩又問他爺爺：爸爸是從哪裡來的？爺爺回答:爺爺奶奶做夢都想有一個兒子，後來天上的神仙知道了,就派一頭老鷹把你爸送到了咱們家門口。晚上,這個小屁孩在日記中寫道：我們家人太可怕了，已經3代沒有性生活了！

60、有一次，班主任請長假，代班老師說：他被車撞了，骨折了。 班長讓全班同學每個人出錢，給老師買個輪椅。 錢不夠，貌似還買了輛二手的。班幹部幾個抬到老師家，敲門，然後就看到： 班主任他，一隻手，吊著石膏出來開門...

61、小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！

62、小李結婚不久，開了家化妝品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，於是前去探秘。只見一40多歲的女顧客問小李："這款化妝品效果怎麼樣？" 小李："哦，這款我不熟悉，請等一下，讓我媽給你介紹一下。" 說著把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆足足十分鐘，什麼也沒問就掏出錢包。

63、有一天某人遇見3個大漢要揍他，於是便與那3個打了起來。 」回來以後便吹起牛來：「我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。」別人問怎麼回事？他說：「綁樹上打的。」

64、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

65、有一大學生去看醫生，醫生檢查後說：沒關係，注射一針就好了。 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。 學生以為病重，擔心地問：醫生，問題很嚴重嗎？ 醫生認真地說：同學，你該洗澡了。

66、六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。媽媽說：「你們認真考慮過了嗎？」兒子：「當然！」媽媽問：「怎麼去上學？」「我們都有自己的自行車。」兒子說。最後媽媽問兒子：「結婚了有孩子怎麼辦？」 兒子： 「我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！」

67、鸚鵡偷吃偉哥，主人怕其上火，將其放進冰櫃。半小時打開，見鸚鵡滿身大汗，主人不解，問何故？鸚鵡懊惱：***費勁，那隻凍母雞的腿太難掰了!

68、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！

69、夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！

70、有一個人,他的兒子和老子都是狀元,他什麼也不是. 有一天,他和兒子吵架,說我老子是狀元你老子是什麼? 兒子木瞪口呆. 有一天,他和老子吵架,說我兒子是狀元你兒子是什麼? 老子也木瞪口呆

71、昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著衝進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～

72、僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恆,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終於禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲!

73、年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。 辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：「媽媽，我能問你一個問題嗎？」 辣媽：「問唄。」 兒子說：「你把手一直放在我的JJ上幹什麼？！我忍了很久了！」 全車爆笑！！

74、妻子第一次當妓女，一男子走過來問價錢。妻子說：「100！」男子說：「我只有30塊！」妻子問丈夫：「怎麼辦？」丈夫說：「30塊只能用手！」男子同意，掏出一個妻子從來沒見過的大傢伙。妻子咽了咽口水，轉頭對丈夫說：「你借他70塊行嗎？」

75、MM：「這是我第一次，我怕疼！」GG：「不用怕，我那裡有點特殊，只有3厘米！」終於，MM被GG說服了。結果半夜，渾身疲憊的MM被緊急送醫院進行搶救！在朋友半個月的悉心照料下，MM終於能開口講話了！MM說：「天殺的，那是離地3厘米啊！」

76、領導早上起床發現小弟弟紅了一圈，心懼。到醫院詢男科醫生查不出原因，建議轉傳染病科。年輕的小護士說：「別慌，讓我瞧瞧。」於是，小護士拿酒精棉簽將小弟弟周邊擦了擦。隨後小護士說道：「沒事領導，是口紅，防水的那種。」男科醫生汗顏，感慨：「要全面學習，專業不精就要被淘汰呀！」

77、和尚看完OOXX片後說：「沒意思！」旁人問：「什麼沒意思？」和尚：「宗教沒意思！」

78、男：「你相信緣分嗎？」女：「信！」男：「那你相信重生投胎嗎？」女：「信！」男：「如果有來世，我願化做一座橋，等你從我身上走過！」女被感動的痛哭流涕！男：「然後抬頭看看你穿的是什麼顏色的內褲！」

79、一名11歲男孩被控令鄰家少女懷孕，男孩律師決定用奇招在法庭致勝。男孩律師當庭拉下男孩的褲子，拿著男孩的x器官對法官說：「法官大人，你相信這樣發育不健全的x器官可以使人懷嗎？」這時，男孩偷偷對律師說：「你再不放手，我們馬上就要輸了這場官司！」

80、公交車上，一位年輕媽媽正在給寶寶餵奶！可寶寶就是不吃，媽媽威脅孩子：「吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！」媽媽說了好幾次，可孩子還是不吃。兩站過後，旁邊的叔叔不耐煩的說：「小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！」

81、媳婦太強勢，沒什麼情趣。丈夫問她：「媳婦，你知道啥是制服誘惑么？就是空姐啦，護士啦，***啦。。」丈夫正YY著，媳婦問：「城管算不算？！」

82、一哥們晚上喝多了，深夜找不到家門了。於是站在小區里扯開了嗓子大喊：「睡著的都給我起來！」於是看見很多住戶家的燈亮了。這哥們接著又喊：「起來的都把窗戶給我打開！」很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什麼事。哥們繼續喊：「大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去啊！」

83、女浴室起火，裡面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊「快捂住」，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：「捂臉就行，下面都一樣！」

84、一貨車司機帶著他的寵物一隻鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：讓摸不讓摸？不讓摸就下去。女郎遂下車，司機怒氣無處發泄，將鸚鵡隨手扔到後面車廂中。途中司機忽然發現後面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，於是停車查看，這時車廂中僅剩一隻母雞和那隻鸚鵡，只聽見鸚鵡說：讓不讓摸，不讓摸就下去。

85、表弟高考進考場做一題，需寫「恩惠」兩字可「惠」字不會寫，左思右想無果。。。。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有「謝謝惠顧」字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！！！只見蓋內赫然印有「再來一瓶」！..

86、一民工給妻寫信：「老婆，老闆幾個月沒發薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！」，不久妻回信：「吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學了；給電工30個吻，家裡不再經常斷電了；給村長30個吻，村裡沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了……」

87、暑假旅遊，途中塞車。一男生拿出一個小板凳，坐在路邊看山野景色。一女生拿著一個大石榴，俯身對他說：「我用石榴換你的板凳好嗎？」男生換了，剛要剝石榴，女生回頭說：「待會兒我要用板凳換回石榴。」

88、八月十五老同學聚會，吃的是川菜，其中有一道重慶辣子雞，雞就那麼一丁點，到是滿山遍野的紅辣椒。不多會肉就幾乎沒有了，大家都在那找啊找，這時，一位同學說，：「你們知道這道菜別名是什麼嗎？！」「紅燈區！」「為什麼叫紅燈區？！」那同學邊低頭在菜裡面翻一邊回答：「找雞！」

89、兩位教主正在討論並譴責世風日下。一個說：「想當初我結婚前，都沒有和我的老婆睡過的，你呢？」另一位回答道：「我不能確定，你老婆叫什麼名字？」

90、孫悟空對女妖精吼道：「你這不知死活的女妖精！可知道老孫的如意金箍棒？這棒輕重如意，大小隨心。平時帶在身上，不過牙籤大小，握一握便如碗口粗細。施展開來，從未遇見敵手！」女妖精害羞地罵道：「我見的和尚多了，沒見過你這樣一張嘴就這麼流氓的！」孫悟空當即暈倒。。

91、前台美女哭著要辭職。我很奇怪問她：「做得好好地，幹嘛辭職啊？」她委屈地說：「我也不想辭職，但是公司里新招了一個人叫高潮，總是遲到！」我勸道：「那你也不至於辭職啊！」她繼續解釋道：「他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了啦!」

92、丈夫看完兒子日誌後怒打妻子，日誌上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做的好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻大怒斥兒子，兒子哭道：「爸爸，我把標點符號點錯了。。。

93、在巴黎街頭，一輛行駛的汽車將一個鄉下人濺了滿身泥。鄉下人對著從車裡下來的司機大喊大叫。「真不像話！這要是在我們鄉下，遇到這種情況，司機會立刻從車上下來，向人家道歉，還將他接到自己家裡，為他洗乾淨衣服，請他喝香檳酒，並留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃飯，送給他錢，然後才送他上路。」司機說：「這絕對不可能！」「這確有其事！」「這是你的親身經歷？」「是我老婆經歷的。」

94、天快亮時老王做一個夢，夢見撿一個光燦燦珠寶，人們見了都很驚羨，紛紛出高價購買。老王見這麼多人看重此寶物，就抬高市價，非1萬元不賣。後來有人出價五千元，他還是不賣。正在討價還價爭執不下，一聲雞叫吵醒了老王的美夢。睜開眼睛一看，手裡什麼都沒有，趕快閉上眼睛說：「五千就五千，賣給你啦」

95、女子的老公不幸過世，牧師正在主持葬禮。牧師對女子說：「你想在丈夫的墓碑上留下什麼話？」只見女子邊哭邊說道：「終於硬了。」

96、有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕里。 突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1 1=幾？ 年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等 於2```？ 神經病毫不猶豫的開槍殺了他！ 然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了。

97、一個酒鬼回家剛躺下，就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。酒鬼說：「我又沒醉，為什麼打我？」那女人邊打邊罵：「你還沒醉？連房間都進錯了！」酒鬼眯著醉眼，看了一眼女人說：「對不起，原來不是我老婆……」他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：「放屁，我就是你老婆，正在鄰居家作客！」

98、公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大……響成一片，突然一女聲震四方：「我波大！」老總一拍桌子：「就你了！」……之後老總帶該女到自己辦公室，拉上窗帘：「你波大掏出來看看？」女掏出畢業證——寧波大學的。

99、一老漢買了１０頭驢子。當他騎在驢上數數時，發現只有九頭。而當他下來步行時，所數的驢子正好是１０頭。騎上去數，又是９頭。跳下來數，又是１０頭。 反反覆復十來次，老漢總結道：「還是步行好！」

100、在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。都非常固執，不想調頭，憤怒地四目相對。最後，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。另外一個司機禮貌地問：「你看完報紙後，借給我看看好嗎？」

101、一個男青年，模仿國外電影里某角色，留著滿臉大鬍子。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」姑娘答：「非常好，你真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！」

102、有一位擁有上億資產的寡婦，已近50歲了，但風韻猶存，看起來比實際年齡年輕許多。後來她和一位英俊瀟洒的男人結婚了，那男人只有30歲。「你們年紀相差那麼多，他怎麼肯娶你呢？」寡婦的閨中密友問。「我瞞了年齡。」寡婦回答。「你說你只有30歲？」朋友問。「錯了。」寡婦說，「我騙他說我已經70歲了！」

103、在一酒吧間里，一位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。招待員問他：「為什麼你不要一杯大的？」「我已經戒酒了，一杯不喝」老顧客笑著說。

104、一位舞蹈家對一個下里巴人誇耀：」你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式的時間不能比我長。」下里巴人回答：」是的，但任何一隻雞都比你強！」 

105、動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！遊客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說：「不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。」 

106、Ａ：如果你有10萬塊，能給我一萬嗎？ Ｂ：沒問題！ Ａ：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？ Ｂ：當然可以！ Ａ：那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？ Ｂ：那不行！ Ａ：為什麼？ Ｂ：我正好有三件襯衣。

107、青年問一老者：「您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？」老者：「年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭髮，當時我想，要是沒有頭髮就好了。」「今天，這個願望算是實現了。」

108、一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫術高。「我們這裡有個規定，哪個醫生看死一個病人，就在他的診所里放一個氣球。」 這個人開始尋找，有個醫生的診所里放了20個氣球，另一個放了30個氣球，最後他找到一家只放10個氣球的診所。他走進去。醫生說：「 到後面排隊去，我今天才開診，真太忙了。」

109、我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現了一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了下來，並自言自語地說道：「難怪樓上的票價比樓下的貴。」 

110、一些領導到某地開會，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一領導剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：「給我換一個，這個雞蛋壞了。」不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：「誰的蛋壞了？」，眾領導沉默不語。小姐又喊了一句：「誰的蛋壞了？」，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：「你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問："哪位領導的蛋壞了？"」忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：「哪位領導是壞蛋？」。

111、老媽不讓爸抽煙，所以老爸把煙藏我衣櫃里…………周末爸媽上班，迅速召喚女友OOXX，突然老爸回馬槍，女友裸體躲入我衣櫃，誰知老爸是回來取煙的……於是乎，衣櫃被打開了……gc來了，嚇的一身冷汗的我聽到可愛的爸爸說：這麼大了，該找個女朋友了，別整天用充氣娃娃、娃娃、娃娃、娃娃…

112、哥哥：「小妹，你今後找男朋友，要找對方父母雙亡，而且沒有小姑子的。」妹妹：「為什麼？」哥哥：「你想想，有哪一家婆媳關係好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？」妹妹：「噢，我知道了，你是要等爸爸、媽媽死了，我也嫁了，你才結婚。」

113、坐公交車，上來一個和尚，他手機響了，鈴聲是《大悲咒》，上來就一直講電話，大概有20分鐘了，那和尚突然大聲吼了一句「你到底還愛不愛我？」 整部車突然安靜了下來...

114、酒後與室友打賭,看誰敢去女宿舍裸奔.結果二人各拿一條毛巾,約定東西兩頭各一人,相向裸奔,結果第二天只有我被叫到老師辦公室,而他倖免.問其原因,他說:不應該拿毛巾擋著下面啊,臉不能讓人看見了...

115、某女發現一老外仗著自己人高馬大，正在偷看她的事業線及內部資料，於是怒斥：看毛(come on)！卑鄙(baby)！老外一臉驚喜回答：OK！OK！

116、男子不放心的看了醫生一眼。突然,男子驚恐的滾到床底哭嚎道:「快給我換醫生!他的文憑是我辦的!」

117、囚犯寫了封抗議書給監獄長，監獄長決定找他面談。

監獄長：寫這個你用的什麼紙？

囚犯：衛生紙，先生。

監獄長翻看了一下，問到：用什麼寫的？

囚犯：大便，先生。

118、某日地理課上，先生正在講中國的最南端和最北端時，發現B君正在睡覺。

便將其叫起發問：中國的最南端和最北端在那裡？

B君故做鎮定答曰：南極，北極。

只見先生大怒曰：你以為中國是地球啊!

119、張三天天玩牌，常常夜不歸宿。他老婆不高興地抱怨說：「如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家過夜。」「隨便你啦！不過你得注意，不能拉我的牌友。」

120、丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。

第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」

夫問：「知道是誰幹的嗎？」

妻說：「兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連pol.ice都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元等奶粉。」

夫問：「為啥？」

妻說：「領導咽氣時曾說：天那！世上還有放心奶嗎？」   讓你笑噴的內涵笑話 好多好多（口米）（口米）圖片，好可愛，好銷魂，亮點自己找【第八季】 我承認就是為了看美女，不成么？ 你看了千萬別雞凍！【第十一季】  你知道自己的身體健康處於哪個等級嗎?六種測試讓你更加了解自己身體的健康狀況， 一起看看吧!
推薦閱讀：