維繫一段長期關係的重點

女性需求層次模型

我把女人的需求，結合泡學，馬斯洛人本主義心理學與進化心理學，還有道家思想等分為以下幾種類別。

最底層次：價值需求

第二層次：情感需求

第三層次：連接需求

第四層次：交換需求

第五層次：融合需求

下面開始講解第一層，價值需求。

何為價值需求？價值需求來自於進化心理學，男人和女人的愛戀本身就源自資源與繁殖的價值交換。也就是我們常說的SR價值，這也是迷男方法的基礎核心思想。

當一個女人漂亮，一個男人有錢有勢，那麼，兩種人都是屬於高價值的。當一個女人在6分以下，男人默默無聞，那麼，他們就是低價值的。

人類生存至今，本能就是趨利避害。

所以，當一個低價值的男人追求高價值的女人，那麼，他是很難成功的。反之，對於男人也一樣。當然，這僅僅是第一層，根據生物進化角度來說的，人類是一種很複雜的動物，不能一概而論。但是，這的的確確是基礎中的基礎。

當男性資源豐富的時候，不會缺乏女人。例如：皇帝，總裁，董事。

當女性外表靚麗的時候，亦不會缺乏男人。例如：明星，校花。

能體現男性價值的東西有很多，除了錢和權之外，還有外貌（繁殖價值），自信（安全價值），聰明（睿智價值），幽默（樂觀價值），領袖（地位價值）等等等等。

這裡我要強調一點，真正使女人愛上你的並不是錢和權，而是你本身價值，是你賺錢的能力價值。錢和權買得到女人的身體，買不到女人的心。

這就是女人的價值需求。價值需求來自於女性對安全感的追求，和對未來生活的希望。

所以，在價值需求中，最強大的價值，就是安全感。沒有什麼價值比安全感更容易得到女性親睞。

製造安全感的超級工具是什麼？很簡單，假定對方喜歡你。

就是如此。別看這條很簡單，但是真正做到很難。特別是面對高分女性的時候，你會因為焦慮和害怕導致不自信。那麼，根本不可能實現這一條。

為什麼假定對方喜歡你這麼重要？因為面由心生，一個人的一個角色，和他的信念有關。如果信念是如此的，那麼，那所產生的行為和動機就會趨向信念所及的結果。這就是那些激勵教程，吸引力法則的道理。

偏執，自信，才能成功，這是真理。安全感，來源於男人的掌控一切的力量，這種感覺，會讓女人情不自禁的愛上你。

所以，我們可以列一條終極法則：

當你認定她喜歡你，那麼她就真的喜歡你。

當你被女人拒絕了，約會要求被取消了，你會黯然嗎？你會垂頭喪氣自怨自艾地坐在馬桶上打電話給朋友訴苦嗎？如果下次你見到她，你會鬱悶，你會說，上次幹嘛不和我約會？或者不再理她，內心認定她是一個婊子？

呵呵，這些，都是因為你自己的自尊心受到打擊，而產生的情緒。不甘，憤慨，黯然，都是失敗者的表現。如果現在把女性的角色換成你一個好哥們呢？你會如何做？你還會向上述那一如此嗎?

呵呵，想要讓女人暗許芳心，就先要碎掉自己的心。當你沒有心了，你就不會對任何女人的拒絕產生感覺。像這種，我稱之為脫敏療法。如果你能被女人拒絕100次，你就不會再在意101次。

女人對你的拒絕，就是在幫助你成長，我們應該感謝她。

就如同聖經所言：「當別人打了我們一巴掌，我們要把臉側到另外一邊讓他再打一巴掌。」

女人是反覆的，我從來不相信女人的話，只相信她們的行為。當然，就算是行為，也有偽裝的時候。碰到心機深沉的，把你當耗子耍，也不是沒有過。所以，在此我要提醒各位，大家一定要學會理性分析。微反應學，是辨識女人最重要的工具。

想要知道女人是不是在吊你，觀察她和你在一起的微反應就可以了。當你做出一些親昵，或者曖昧的舉動或話語。她會暗喜，但是一本正經的擋掉，或者和你在一起的時候會流露齣戲謔，盡在我手的表情，這時候你就該分析到底要不要和她繼續玩下去了。和她們在一起，太累。

真理：沒有女人能逃脫微反應，就算是說謊高手，也不行。

當然你發現了對方的微反應，你如何解決又是一回事了。一般情況下，我對於這種女人，是直接不理的。因為和女人玩心理戰，是很累的。我很懶，而且，沒有任何意義。單純可愛的女人，是沒有防備力的。這樣，大家可以一起享受愛情的美妙感覺。面對心機深沉的，你需要面對的困難程度比想像中更高，如果你想玩，偶爾玩玩就好，不要太投入，不然得不償失。

我這裡所說的心機深沉的意思，是站在你主觀的角度來講，其實很多女人的心機，是很笨的。三拳兩腳三腳貓功夫，你一眼就能看出來。當你能控制自己的感情，不被情緒左右的時候，那些伎倆，你回憶起來，會發現多麼可笑。

男人能不被感情和思維左右自己的時候，他就是神。

值得一提的是，在這一層中還有一個可得性的理論。如果一個人的價值太高，那麼他會判定為不可得。如果不可得，那麼女方一切的追逐的慾望都沒有。你不可能吸引到她。

什麼是可得性？可得性就像你身上有500塊錢，你的錢只夠買500塊中最好的手機。但是突然出現一個IPHONE，他說他只要500塊錢。你會買嗎？

呵呵，這是不可得的。她會認為你在耍她玩，戲弄她。甚至鄙視你，恨你。

和女人交往一定要注意可得性的問題，當你價值過高，對方會臣服於你，但是，不安全感也會很高。當不安全感高的時候，女性對於自己感情付出不會太多。這也是一種保護機制，所以，價值不是越高越好。你需要慢慢地在後面的關係中提升自己的價值，而不是一次性給出太大的價值誘惑，讓她吃不消。

第二層：情感需求

所謂情感需求，就是當女人滿足與價值需求的時候，衍生的下一部慾望。人類的慾望是無止境的，馬斯洛曾言，當一種需求被滿足之後，自然會出現下一種需求，無窮無盡。第一層的價值需求，僅僅是讓你具備和她戀愛，讓她對你欽慕的價值。但是，光是欽慕是不夠的，那些大款為何老婆會跟別的男人偷情？這就是情感需求得不到滿足的表現。當情感需求得不到滿足，自然會從其他地方找到填補自身情感滿足的地方，那麼就給了第三者可趁之機。當然，價值需求是遠遠大於情感需求的，所以有一句話叫做 ：「沒有錢撐不開的腿。」所以各位大款也不用擔心老婆跟其他人跑了，因為你的價值擺在這，根基越好，就越不容易被人挖走。

情感需求，就是女性對於積極情緒的滿足情緒。為何女人喜歡精神上的戀愛刺激？這就是情感需求的表現。因為積極的情緒能讓女人興奮，刺激的情緒更加能振奮女人的心弦。女人，是情緒的產物。抓住了她的情緒，就抓住了她的心。

如果說第一層是得到了女人的身，那麼第二層就是為了得到她的心。

當你給予她很多正面情緒，浪漫，刺激，開心，喜悅，那麼你就等於在她的心中種下了一顆種子。你，能給她快樂。

人的天性是離苦得樂的。

就像孩子被家人教訓多了，孩子就不喜歡回家。因為家是苦的。而換一種方式，家人的肯定與支持對於孩子來說，就是樂，那麼他會非常喜歡和家裡人在一起，因為會非常開心。

真理：當你能給予女人快樂，那麼她就會愛上你。

我們可以認為，在吸引期，靠的是價值需求。在戀愛期，靠的是情感需求。

我們可以舉個例子：

一個男人喜歡一個女人，每天給那個女人送一朵玫瑰，不管她答應不答應。三年之內，女人肯定會和他在一起。只要你敢去嘗試，我敢保證，你絕對能追上她，和她開展一段戀情。會不會有人覺得這不符合第一層的價值需求啊？

呵呵，我們來分析一下。女人在第一層，需要的是最終目標是安全感價值。當一個男人日復一日的時候，他觸動了一個價值，毅力價值。毅力是一個優良的價值，當一個男人肯為一件事不懈努力的時候，那麼，這個價值本身就能給女性帶來安全感。我們知道安全感來自於穩定和面對未來的希望。如果一個男人肯如此執著地努力，那麼，他們的未來，肯定有希望。當他展現了毅力價值，女性被觸動了之後，就會出現情感需求。而感動，恰恰就是情感需求。當女人被感動沖昏頭腦，這位持續不懈的男生就成功了。

從旁人的觀點來看，她被男人的誠心打動了。其實，打動她的不是誠心，而是女方從他身上找到了價值需求和情感需求。

當然，他們就算在一起戀愛，保持長期關係還是個未知數。長期關係不是靠價值和情感來維繫的。除此之外，需要注意的就是，兩個人的價值差距不能太大，如果一個是皇帝的女兒，一個是乞丐，那麼乞丐在怎麼努力也是無法追到格格的。這是現實的差距，如同鴻溝，光靠毅力是無法改變的。

回到主題上來，情感需求的持續在三個月左右。也就是我們大腦中多巴胺開始分泌減弱，大腦開始恢復正常的時候。這個時期，代表著女性情感需求減弱，很長一段時間不會再需要強烈的情感需求。馬斯洛《動機與人格》中的一句話：「當人們長期滿足與一項慾望，他對那種慾望的耐受程度會逐漸升高。」美食我們偶爾吃一頓是美食，天天吃，美食也變成垃圾。

長期快速大量刺激會讓人產生免疫力，如果想慢慢體驗情感需求期，那麼就要做到細水長流。

迷男方法之所以如此之快就是利用了這一點，讓女人在幾個小時之內產生高速大量的積極的正面情緒，從而達到情緒爆發點，女人在情緒高漲的情況下跟他XXOO。這一點，他在書中也提到過，叫做愚人的笨招。雖然迅速，但是女人第二天從床上醒來，就會從此不再理你。故此，他才提出7小時理論，用於建立舒適感，不讓感情出現不穩定因素。而這，就是我的第三層。

第三層 連接需求

連接需求，並不是迷男的C1-C3舒適感理論，可能優點相似，但更類似於心靈和肉體上的交織。

這，我稱之為連接。

當女性的情感需求滿足之後，你可以和她戀愛。甚至可以連續XO很多次。但是，你不得不面對一種情況，當她逐漸開始對積極情緒產生抵抗力，免疫力的時候。你將失去那種掌控感。你在約會的時候，開始不知如何是好，經常連話都沒的說。情話，花言巧語，已經說盡了，浪漫與刺激已經沒有了。你開始焦慮，下一步應該如何是好。

迷男沒有教我們如何做，雜耍人也沒有，大衛X，大衛D更加沒有。他們只教我們如何開展一段戀情，卻沒有告訴我們如何維繫。

想要讓長期關係牢不可摧，就要圍繞著連接來做。

連接就像給殘疾人裝上一個生物假肢，神經與神經相容的過程。當你們彼此連接在一起了，那麼就牢不可摧了。想像一下，如果把一個人正常人的手砍下來是什麼感覺？當然是痛不欲生了。當你已經和她連接了，那麼，她就不會斬斷這條關係。不然，她的痛苦會更甚。就像一個家庭一樣，雖然夫妻彼此不和諧，但是，為了孩子，無論怎樣不和諧，還是在一起了。而孩子，就是連接。這，就是連接的威力。

而連接，需要的就是兩點，唯一性，舒適性。你是很舒服的，你是不可替代的。這就是連接需求。每一段無法維繫的關係，就是因為沒有給予女人連接需求。

連接需求是個細緻活，需要的時間很長，可以說，在一段長期關係中，只要連接不斷，那麼關係就不斷。如何連接呢？

我們知道每個人都有信念，都有價值觀。而且每個人都有過去與未來。而我們需要做的，就是挖掘她的真實的信念值觀，以及讀懂她在過去與未來中的需求。

然後，合併你們的價值觀，創造共同價值以及挖掘她內心深處的缺失，彌補她。

例如一個女孩是父母離異的家庭，跟隨母親，那麼她就特別渴望父愛般的溫暖。在她有需要的時候，你扮演一個父親的角色，你說她會如何呢？

再例如，她跟隨父親，但是缺乏母愛。你就需要在她需要的時候，扮演母親的角色，細緻入微，嘮嘮叨叨地關心，也會讓她深深感動。

還有很多例子，如她小時候的挫折，失敗，你就要在這方面彌補她的不足。是彌補她的不足，而不是讓你幫她讓自己彌補自己，別搞反了。她自己以前的不足，在你身上可以體現到圓滿。當然不僅僅針對她的缺憾，也可以針對她以前的喜悅，樂事，你再扮演一個重複的過程，讓她再次體驗到這種感覺，這都是深深地連接。正如老子所言：「天之道，損有餘而補不足。」這就是自然，這就是道。

合併價值觀是什麼意思呢？就是引導她的信念和價值觀和你一樣，不要求全部，但是，要求有共同點，有共同追求，這是必要的。

每一段和諧的長期關係無不是有共同目標，以及互相互補的。當她一個眼神，一句話語，你就知道她內心的需要，那麼，還怕她離開你嗎？

如果到了這一步，那麼恭喜你，你們的長期關係已經處於非常安穩的階段了。起碼，在一年以內，不會有太大的問題。

總結來說，連接需求就是用自身優勢來彌補對方的缺憾與不足。說白了就是拼圖遊戲中的兩塊拼圖耦合。

第四層：交換需求

到達這一層，就屬於高級層面了。其實第三層的連接需求，就是交換需求的一種，只不過是我們給予，並沒有要求女性什麼而已。不過，一場真正的愛情博弈，並沒有那麼簡單。你需要讓對方為你付出。當然，在合理的情況下。對方為你付出的越多，投入的精力，情感，越多，你們的關係就越穩定。

在這我要註明一條：千萬不要強求對方付出。愛情是一場自然地過程。雖然我們有流程可以遵循。但是，一定要是自然的。女人最喜歡的就是自然而然，千萬不要做出一些非自然地事。特別是拿你對她的付出來要求對方一樣為你付出。這是破壞關係最快的方法，千萬不要用。當然，如果你想分手的話，可以這麼做，你會發現當你這麼做的時候，女人有多麼的厭惡你說的話。

交換需求，是精神與精神的交換，資源與資源的交換，性與性的交換。當你們互相交換的越多，彼此就更加地難捨難分。

人們只會對自己付出過的東西產生關注。

在此我要說的是，如果你僅僅是為了保持一段不算太長的長期關係，盡量不要用到第四層次，因為在第四層次和女性分手，對對方的傷害是巨大的。而第三層次，可能會痛苦一陣子而已，但可以走出來。

如何做到第四層次？很簡單，讓對方了解你的需求。愛情本身就是互補的，你填補了她的缺憾，她自然也要填補你的缺憾。如果她不填，你也不要在意，可能是你給在上一層給她填補的太滿了。消失一段時間，她會需要你的。如果你溝通技巧不錯，可以引導對方做出你喜歡的事。

可能有的人會問，那麼怎樣保證對方會為你付出呢？呵呵，這就要從開始說起了。無論是哪一層，都要以你為主，而不是以她為主。你要保持一種狀態，你是她的另一半。不是要你主動去填補她，而是讓她來主動讓你填補。這樣子，在第四層的交換需求中，你不怕她不會付出了。因為她更怕你不付出。

達到這一層，你們的關係更加牢固了，一般三五年之內不會有太大的變化，就算有口角，也很容易平復。因為你們彼此交換了解的太多了，你們都懂對方。

第五層：融合需求

這一層是男女關係的終極境界，可以說，如果真能達到這一步，那麼這段愛情，可以說是最完美的。

我就見過這麼一對夫妻。他們在一起十年了，每天彼此電話不斷，打情罵俏，人家都以為是熱戀，其實他們已經有孩子了。

不可思議是么？呵呵。想要達到他們這種融合的境界，彼此已經不再完全為自己活著了。每一秒，每一刻，都是為了對方活著。對方的開心，就是自己的開心。對方的微笑，就是自己的微笑。

也就是說，當交換需求之後，如果想達到最終境界，必定出現物極必反。這種境界實在是太玄奧了，想像一個太極，黑白分明。我們現在將陰陽魚中的眼睛，當做原來的自身。而外面與自身相反的顏色，當成對方。那麼，有悟性的朋友已經明白了。陰陽魚本身的顏色，是全黑全白的，然而他們交互了之後，全部變成以對方為大，自己為小。

如此，就是融合境界。

這就是自然，這就是愛的終極目標。我愛你，你愛我。我們始終如一。

這是我們嚮往的境界。有多少人能夠放下自身的需要，而去滿足對方呢？而另外一位也珍惜對方，也不惜一切去滿足他？呵呵。

泡學，泡到最後，是泡了自己，還是泡了別人？哈哈！！！

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可能還是有人不理解這層模型的相互關係，我只能打個最簡單的比喻了，能否明白，看你悟性。

第一層：價值需求

戀愛就像一場電影，你是電影本身，如果社會反響好，那麼你就是大片，大作。就會吸引對方來觀看。

第二層 ：情感需求

當女孩子步入影院，看了這一場大作，有哭有笑，淚流滿面那麼這場電影賦予她的情感會讓她喜歡上電影本身，並讚不絕口。

第三層 ：連接需求

但電影就是電影，雖然好看，但是和自己本身沒有任何關係，如果女孩子本身是這場電影的演員那麼一切就不同了。

第四層 ：交換需求

女孩子 不但成為了女主角，而且辛苦拍攝，為了電影本身，付出她的情感與夢想。

第五層 ：融合需求

女孩子 深深地進入的電影本身，入戲成功，她覺得她就是電影中得女主角，無論是現實，還是電影中，她都和電影本身的表現如出一轍。

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