心理諮詢案例：一個出軌女人的自述!

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通常情況下,男人出軌是由於厭惡和對親密關係的恐懼,而女人出軌則是由於寂寞和對親密關係的渴求。但無論是什麼原因,你都要找到自己真正缺失的那部分,並想好自己這麼做的後果。

我叫阿蒙,今年39歲,是一位全職太太。我有一個兒子,今年12歲,聰明懂事,我很注重孩子的教育和培養,花了大量的時間和精力。

我和老公一直過著傳統意義上男主外、女主內的生活,關係還不錯,我對他也非常信任。老公經常在外出差應酬,但賺的錢都會交給我。

我們的婚姻風平浪靜,十幾年就這麼波瀾不驚地過下來了,很少發生大的爭吵或矛盾。

一直以來,我都是周圍人眼中的幸福女人,我也覺得自己挺知足,畢竟我沒有什麼特殊才能,能嫁給這樣一個有事業心又愛家的男人,挺滿足的。

我對事業也沒什麼嚮往和追求,相夫教子幾乎成為我生活的全部主題。可是,這樣一個生活無憂、家庭幸福的我,卻在今年出軌了。

事情是這樣的:春節後,我老公接管了單位一個大項目,經常連續一個月都要常駐項目地,我們夫妻在一起的時間就比以前更少了。這樣的生活本來我已經習慣了,直到今年4月,他的出現改變了一切。

他是我在小區附近的健身館裡認識的。那段時間,我們都會在晚餐後去健身,碰面多了,彼此互有好感,就加了微信。

我經常在夜不能寐的時候找他聊天,他也會積極給我回應。其實我們也沒有聊什麼露骨的話題,都是說一些無關緊要的瑣事和關心之類的話。

後來我才知道,那段時間也是他的空窗期,剛好他的妻子也外出公幹。不知是出於寂寞,還是純粹想找個人打發時間,我們就這樣開始了.......

我現在甚至想不起來我們第一次發生關係的場景了,有種很恍惚的感覺,但是我卻記得,那種恍惚的感覺是多麼美妙,我彷彿重新找到了自己的生機和活力。

對了,說到這裡,不得不提一下我和丈夫之間的性關係。我們結婚十幾年,差不多一年能有十次不到的性生活。

我丈夫對這件事不太感興趣,每次我暗示他,他都會說太累了,或者說下次吧。時間久了,我就沒有主動了。十幾年下來,我已經習慣了,甚至覺得這可能就是老夫老妻之間的常態吧!

我也並沒有感覺自己對這件事有特別的渴望。直到遇見他,慾望被突然喚醒了。

我知道我這樣說,很多人都會站在道德的立場上指責我——是的,我也在譴責我自己。今年以來,我的失眠更加嚴重了,多少個夜晚都被內疚和彷徨折磨得不能入睡。

我很清楚,這種不見光的關係如果繼續下去會有怎樣的後果,可我還是忍不住想他。現在,他已經不怎麼聯繫我了,他說我們再繼續下去,對雙方家庭都不好。

我很失落,也很糾結。腦子裡每天都有兩個小人在打架,一個告訴我:我想他,想和他繼續下去。另一個又說:別傻了,你們只是一時亂了心性、走火入魔,他對你也只是一時的性需要;

現在,我把自己真實的感受和困境告訴大家,其實我已經做好了被罵的準備,甚至我就是希望你們能把我罵醒,把我從這個泥潭裡拉出來。

每個人都是潛在的出軌者

我在工作中,接觸了很多遭遇丈夫出軌的女性,內心極其痛苦;從她們的描述中可以看到,她們丈夫的出軌對象,有相當一部分是已婚女性。

也就是說,在出軌的人群中,男女同樣佔了相當大的比例。這與很多傳統女性所認為的,出軌的絕大多數都是男人,男人更花心、對婚姻更加不忠有很大出入。

我也接觸了很多出軌的女性,在出軌後,面臨著本能與道義之間的糾纏與拷問。就像是前面故事中的阿蒙。

她的婚姻不能說完全是無性婚姻,但至少在性方面有著重大的缺失;而丈夫在事業上的成就、在經濟上的擔當、在對家庭責任的承擔上,表現都不錯,這些因素在很大程度上掩蓋了在性方面的缺失。

尤其是作為妻子的阿蒙,自身思想傳統,又長期作為全職太太料理家務,認為這樣的婚姻沒有問題,甚至在出軌以前,都覺得自己是幸福的。

直到後來遇到那位男士,性需要被喚醒,這時才看到,她的婚姻其實存在很大的缺口,更重要的是,在性缺失的背後,還有她和丈夫感情上的疏離。

長期以來,阿蒙丈夫的重心都放在了事業和賺錢上面,而阿蒙的重心則全部寄托在了家庭。這種寄托在很大程度上體現為她對家庭、對孩子的付出,從個人情感滿足和性滿足的角度看,她顯然是不被滿足的。

再加上在她的生命中,缺乏除家庭以外的其他價值感和成就感的來源。所以,在誘惑面前,她的抵抗力會更低。

我們當然可以站在道義和責任的角度去譴責她,但是性和情感滿足是人的本能需要。在本能和慾望面前,道義和責任往往是退居第二線的。

從這個角度看,人人都是潛在的出軌者。

女人因何而出軌

從大體上說,女人出軌的因素包含了三個方面,即:誘惑的大小,個人道德感和意志力以及出軌的成本和代價。

這三方面的因素對男人同樣適用。還需要指出的是,誘惑的大小是一個相對因素,而非絕對因素,既取決於誘惑本身的大小,也取決於這個人自身需求被滿足的程度。

好比同樣面對一桌山珍海味,一個已經吃飽飯的人,和一個飢腸轆轆的人,態度是不同的。

就像阿蒙,如果她的婚姻在性和情感上面更加圓滿,她的需求被基本滿足,那麼即便面對婚外的誘惑,可能不會被那麼輕易得誘惑。

(不過,這只是針對一般情況,並不排除少數例外,就好比人的需求是多樣化的,已經吃飽的情況下,有的人滴米不進,但有的人可能還想嘗嘗餐後甜點;

還有就是,一種美味吃久了,很多人就會想要嘗試換換口味;

此外,每個人的食慾程度、胃口大小,都是不同的。所以,實際上並沒有一條萬能定論,能概括所有的出軌情形。)

著名的婚姻治療師Esther Perel 曾在一次演講中指出,通常人們傾向於認為,男人出軌是由於厭惡和對親密關係的恐懼,而女人出軌則是由於寂寞和對親密關係的渴求。

出軌的核心原因是人們藉此找到一種對情感的息息相通、新鮮感、自由感、自主權、性愛強度等,以此來彌補自身對某種缺失的渴望。

在女性出軌原因調查中也發現,女性出軌的原因更多在於渴望受到關注和重視、渴望獲得非凡的親密感受;

如果在婚姻中,這種渴望和感受長期得不到滿足,就可能會被受到誘惑,走向出軌之路。所以人們普遍認為,女人一旦出軌,往往容易玩真的。

阿蒙在來信中說,自己出軌以後才意識到,自己和丈夫之間存在很多問題,比如缺乏精神和情感交流,夫妻間的親密互動很少,比如牽手、擁抱、愛的眼神,等等。

十幾年婚姻的慣性,或者說人的惰性,常常會掩蓋掉婚姻中的很多問題和漏洞。再加上我們普遍缺乏經營婚姻的意識和能力,所以會導致這些潛藏的婚姻危機沒有得到有效重視和及時解決。

這樣的婚姻,即便看上去很幸福很圓滿,但實際上卻往往隱藏著巨大的危機,甚至連當事人也難以覺察。

直到婚姻觸礁的一刻,才猛地意識到,所謂的幸福美滿,不過是是油盡燈枯前的迴光返照;是暴風驟雨前的風平浪靜。

價值觀多元化時代

女人出軌具有更大的隱蔽性

人類的感情,總是離不開時代的烙印和影響。

在這個價值觀多元、聲色犬馬、暗潮湧動的時代,人們的感情生活更容易跟隨本能的洪流,陷入慾望的泥潭。

因為這個時代,更重視自我的感受,更強調個體主義、享受和利己主義。而女性作為人類的一部分,在情感上也具有這個趨勢。

所以,雖然我們沒有關於女性出軌的具體數據,但這個數字無疑是龐大的,甚至已經成為了某種趨勢。

只是相較於男性出軌而言,女性出軌具有更大的隱蔽性。

台灣著名藝人寇乃馨曾在一次演講中分析過女性出軌的「優勢條件」和隱蔽性特徵。

女人一心多用的能力高於男性。這是有進化因素在其中的。

因為遠古時期,男性負責打獵,所以需要更加專心致志;而女人負責採摘和養育孩子,習慣於同時料理多件事情、擅長於多任務並行管理。所以女人一邊應付老公、一邊處理和情人的關係,會更加容易。

女人的生理基礎更「適合」出軌。因為女人的「潛力」是無可限量的,只要女人想,要同時搞定幾個男人,相對男人的生理特點而言,是更容易做到的。

女人是天生的「特工」。比如她知道自家男人在說謊的時候眼睛眨幾下,這讓男人的「完美犯罪」基本不可能實現。

男人永遠搞不懂女人神奇的第六感是哪裡來的,他們厭惡女人的猜測,因為那往往都是真的。

而具有如此強大偵查能力的女人,要想「犯罪」和反偵察,是不是會更容易實現呢?

在互聯網時代,女人渴望傾訴和溝通的願望更容易實現。這種和異性的「談談心、聊聊天」,可能一不小心就變成談談戀愛了,所以出軌也就更容易發生了。

當然,在這裡,真正值得我們思考的是,女性在出軌行為中,所擁有的以上種種「先天優勢」,真的是一種「優勢」嗎?

不被丈夫所知曉的出軌行為,對於妻子而言,真的是自身利益最大化嗎?當女人一邊享受家庭的穩定和現實好處,另一邊和情人保持關係時,她內心是否真的愉悅和輕鬆呢?

事實上,像阿蒙一樣,出軌後,在內心承受巨大煎熬的女性不在少數,這種煎熬甚至會泛化導致當事人產生軀體化癥狀和其他心理不適,並影響工作效率和生活質量,比如失眠、焦慮。 畢竟,人總是同時受制於本能和道德兩個層面。

所以,在有動機、有條件出軌的情況下,女人究竟如何抉擇,才是利益最大化、幸福最大化?這是極考驗女人心性和智慧的一件事。

面對婚外情

如何理性看待並抉擇

當婚外情已經發生的時候,如何理性看待並做出抉擇?這就不得不提到關於人性的某些方面。

人性是複雜而幽深的,既有自私和懶惰的一面,追求利益最大化;又有超越本能的可能性。

精神分析大師弗洛伊德認為人格有三個基本層面:

01:本我

以快樂為原則,追求本能的慾望和滿足。

02:自我

以現實為原則,處於人格結構的中間層,既受本我的驅動,又受超我的約束,最終尋求兩者平衡,以合理的方式滿足本我的要求,成為現實層面的「我」。

03:超我

以完美為原則,遵循道德的約束,壓抑本我的原始衝動,對自我進行監控,追求完善的境界。

婚外情的發生,始於本我的本能衝動,經過本我和超我之間的鬥爭和博弈,最終它是一個基於現實的選擇。

所以,出軌行為,實際上並不是「一時衝動」那麼簡單。它一定是經過特定的心理過程的。只不過,這個過程是在潛意識裡完成的,當事人不一定能清晰地意識到。

阿蒙用「恍惚」「不知道怎麼就發生了」這樣的語言形容,實際上,她內在的本能和道德感,早已在她腦中上演完一場博弈大戰。出軌,不過是權衡博弈的結果。

所以我認為,出軌,歸根到底就是一種利益最大化的選擇。只不過,有的人在做出選擇的時候更加謹慎理性;而有的人則更加感性和衝動。

既然是選擇,就存在發生和不發生兩種可能性。但是,這兩種可能性是否為非黑即白的二元選擇?

也就是,要麼不出軌,在缺失的婚姻中將就甚至苟且;要麼出軌,背著愛人追求自己的愉悅和快樂?是否還有其他可能性?

這裡僅提供幾種初淺層面的提議供大家思考:

重新反思並評估自己的婚姻,看看它在行使婚姻各項功能方面,發揮著怎樣的作用,自己從中受益多少?如果離開這段婚姻,自己又需要承擔哪些責任和代價?

衡量清楚以後,當事人再做出繼續或離開的選擇。當然,本條提議是建立在婚姻忠誠的價值觀基礎之上的,不考慮開放婚姻等情形。

自己是否足夠用心去經營和改善婚姻質量,提升與伴侶的親密關係?提升和改善的空間有多少?是否願意去做這種努力的嘗試?

另外還需要區分是自己沒有做,還是做不到(比如伴侶身體因素導致的性缺失)?

據婚姻調查大數據顯示,婚外情最終修成正果的比例並不高。所以,站在出軌邊緣、或者已經邁出這一步的女性,也需要思考一些問題:

出軌對象真的就是你的真命天子嗎?他是你的理想伴侶嗎?你們對這段感情的期待和規劃是一致的嗎?

另外很重要的一點是,婚外情往往是自身婚姻出現問題的一個表現或結果。但是在決定自己的婚姻去留這個重大問題上,建議拋開婚外情,單獨去思考和衡量,因為婚外情常常有衝動和不理性的因素存在。

現實中就有不少女性,因為婚外情的吸引和誘惑,抱著飛蛾撲火的態度貿然離婚,結果發現對方並非是自己的真命天子。甚至當兩個人拋開現實阻礙真正在一起後,各種問題很快顯現,後悔不已。

如果你覺得婚姻萬萬不可捨棄,但又放不下慾望,這時,不妨思考一下出軌的後果和代價,權衡這一下這是不是自己能夠承擔的,然後再做出決定。

如果是婚姻有缺失,但依舊選擇婚姻的女性,這並不代表要完全忽視自己在婚姻中不被滿足的需求。只是,這個需求究竟以何種方式滿足、需求是否存在升級的可能性等等,這些都有探索的餘地和空間。

比方說,改善夫妻間的親密關係、多元化性方式探索、發展興趣愛好、拓展自己的生命空間、尋求價值實現多元化,等等。

相信在做了那麼多努力嘗試之後,無論成功與否,至少可以降低出軌帶來的內疚和負罪感,並大大提升你的生命質量。