為什麼不愛孩子的男人那麼多？

十二 2015-03-10 03:12:43 在沒有孩子之前，你是很難理解女人做媽媽之後最大的痛苦來自哪裡的。

不是來自養育的辛苦、極度缺失的睡眠或者婆婆的嘮叨。那壓倒你的最後的一根稻草，只來自一個人：孩子的父親。

即使孩子擁有各自的一半骨血，但對於大多數父親而言，在孩子兩三歲以前，他們很難做到像媽媽像女人那樣去愛孩子。

這首先是一種難以言喻的孤獨。

除非你下定決心，把孩子丟給其他人，只要你選擇了親手帶孩子，並且親自哺育，這個孩子的世界就必須要靠你來維持運轉，孩子是那麼的依賴你，而你的情緒也完全的與孩子共生。他睡了，你才能睡。他餓了，你趕緊主動送上。他哭了，你心急如焚。很多媽媽都一度會有一種反應，聽見任何嬰兒的哭聲，都會以為是自己的孩子。而這種互相依賴，父親，很難感受的到。

這是一種客觀的孤獨，可以用生理學心理學來解釋。但真正造成孤獨的原因是，假如他不曾感受到，就會假設他並不存在。在這個缺乏同理心教育的文化體制里，這是慣常有的思維模式。每個人總會更容易看到自己，很難以他人的角度去理解。我做了我父親的責任，工作賺錢就是我的責任。那其他的事，你應該做好，這是你媽媽的責任。就連我的父親也曾對我說過這樣一句話：你當媽媽的，這樣辛苦是應該的。言下之意是：女人做的這些，男人也幫不了啊。

沒有同理心，談理解，當然是奢談。誰叫你是女人，誰叫你有子宮，誰叫你來大姨媽。上一輩的理直氣壯，換到下一輩，只不過被掩藏起來而已，但是你知道，在那些話語的深處，藏著的就是這樣的想法。當然，孩子的父親，孩子的爺爺奶奶，孩子的外公外婆，孩子的三姑六婆，大概很多人也持著這樣的想法。而那一刻，只是你的自我開始崩潰的前奏而已。我的老閨蜜說，不生娃，你不能切膚體會，我們還生活在舊時代。

更糟的是，當那些充滿保護慾望的媽媽，很多次把笨手笨腳的爸爸趕走甚至呵斥走之後。他們從一開始的躍躍欲試，很快就直接過度到熟視無睹。孩子哭鬧的時候，他甚至會說：都是你慣出來的。快點把他弄走。很多新媽媽，就是在這樣的情況，被迫開始考慮，是否真的要採取網上流行的那種「絕不慣著」的美式育兒法，丟他在那哭個夠，然後他才會知道，哭是沒用的，大人們是不可能被他的哭聲脅迫到的。

這是我所看到許多媽媽的痛苦之所在。濃濃的母愛，不僅無人支持，甚至還不被理解。更不用談她們還很可能面對職場的無情拋棄。

有個姑娘跟我說，她的同事，公司的銷售王牌，因為小產休了一個月產假，回來之後，居然客戶分給了其它同事，雖然薪資待遇還在，但老闆已用架空的方式告訴她：不管你立過多少汗馬功勞，因為你已步入待孕期，你就必須面對舊不如新。小產尚且如此，更何況懷胎十月再加幾個月產假。

聽起來這真的令人很悲傷。

但還有更令人悲傷的。我時常聽到許多相似的故事。懷孕之後，發現男人根本不想要孩子。堅持生下來之後，對方及家人，甚至問都不問。

故事的開頭或許不同，但結尾總是那麼的相似。孩子並不能喚起什麼，不管你堅持生下來的初衷是什麼，總之，都失敗了。或許你能換來錢和物質，但也僅此而已了。而據我所知，很多男方之所以做出這樣冷漠的決定，正是因為害怕女方以孩子來脅迫，要求分割更多財產。

我不知道，到底是怎樣的開頭，造就了這樣的結尾。

我知道，這樣的悲傷會令更多人對婚姻失望，對生孩子望而卻步。但我要說的，並不是這些。只有你充分了解其中的悲傷，你才會清楚知道，什麼對你才是最重要的，什麼人才是你應該選擇的。

在我有了孩子之後，我發現我對異性的審美與理解發生了很多改變。

很多姑娘都會喜歡沉默甚至很酷的男人，那樣的人會顯得權威、不可琢磨，像曾經的不可親近而你又想拚命親近的父親。很多人甚至只能在這樣的男人身上，才能感受到濃濃的愛情襲來。尤其對於那些自小父女關係並不融洽的人來說。這是人生的必經，他會是你的好老師，但很難成為一個好的伴侶。

還有那些被慣壞了的人，他們已習慣了自我，他們愛你已經是恩賜，付出一點已是極限，根本沒有多餘的愛給你。你付出的越多，他們反而越容易把對父母的怨氣轉移到你身上，他會依賴你，可是他絕不會愛你。

那到底什麼樣的人才會成為一個好父親呢。

答案是：任何人，都有可能成為好父親。但是，要看他是否內心自我覺察，到了審視自己過往，並且願意為之改變的時候。

為什麼很多夫妻，在有孩子之前，尚能相處和諧。有孩子之後，卻是天翻地覆。

從根本上來說，做一個成熟的父母，需要內心對自我有一個很清晰的認知，需要對過去有一個很清晰的釋懷。因為當你有了孩子之後，你會發現，那些深藏在你的記憶里，很多被遺忘的成長記憶，統統可能會被帶起。如果你不能正視，你會把所有這些情緒轉嫁到孩子身上。

因為小時候缺愛，於是特別溺愛孩子，又或者完全逃避孩子。所有你不曾得到過的東西，你都想給予他，或者你也會對他同樣的吝嗇。

前者，往往是母愛，而後者，往往是父愛。這種深層的矛盾，很難被發現，但確實難以調和。

母愛總是想進行一切彌補，而父愛總是想進行一切收斂。母親越來越嘮叨，父親越來越沉默，這是傳統的中國家庭慣常的發展趨勢。

只有對自我的成長曆程進行過深入覺察的人，才會真正去明白如何在彌補與收斂找到一個合適的平衡。而大部分的人，搖擺於其中，深深挫敗。

養育孩子之苦，往往在於，你太容易用曾經的錯誤懲罰自己。那個錯誤經由你的父母，印在你身上。如今你在無意識中，重複著錯誤。

一切深重的苦，總是首先來自於無意識。

我在這個過程中，觀察身邊人對孩子的態度，總是彷佛能看到過去的一幕幕。

而讓我發出今天這個體會的，並不是因為孩子的父親。而是我發現，我自以為的修養，總是能輕易的被我媽瓦解，並且引發情緒失控。起初我以為，那是代溝，或者觀念不同。後來我發現，那只是浮於表面的原因。

真正的原因是，她的質疑、反問、批判總能讓我輕易的聯繫到，當我還是個小女孩的時候，她是如何的批判我、質疑我、壓制我。那些東西，並沒有消散，它一直都在我的體內，在現在的這一刻，重新釋放。

所有面對孩子的溺愛也好，逃避也好，嚴厲也好，冷漠也好，不是因為真的不想去愛孩子，而是內心裡還有太多東西，束縛著你，讓你不能真正釋放自然的愛。

想要好好的愛孩子，先要治癒好自己。

這或許是一個漫長的旅程。

強大的母性，很容易讓母親首先在這個過程中得到療愈。是的，在我成為母親之後，我能深深感受到，這樣一個強大的療愈過程，是一種天性的解放，是一種不可言說的成就，能讓你以新的視角去看待生命、人生、命運。但可惜的是，這個過程，父親可能要在多年後才能體會得到。

所以，總有人說，男人40歲還是小孩。我想，這是對的。母親體會到的那種感受，男人恐怕真的要在十年後才能清晰可見。

那靠什麼來堅持下來，靠什麼來抵禦孤獨。我想，真的，只能靠你在孤獨中靜靜體會到這種人母的幸福，足以沖淡其它的一切。

那些過來人的媽媽，總是十分羨慕的說：多想把娃縮到那麼小，整日抱在懷裡。又總是和我抱怨：這樣含辛茹苦的養大，一轉身，就舔著臉投靠他那事業有成的爹去了，真是沒良心。

所以，我既不勸人生孩子，也絕不勸人放棄孩子。

不生娃，不足以知道，你到底願意為這段婚姻付出多少，而你又到底又多信任這個男人。

我說的是信任，不是愛。因為只要有一點的懷疑，就會被無限放大。你的一點懷疑，都會讓你最終去懷疑：你付出這麼多，到底最後會得到一個什麼結局。愛只足以讓你忍耐辛苦，只有信任，才能支撐你度過孤獨。

不生娃，不足以知道，你的心裡還到底藏著多少的恨和無奈，而你又到底有多少能量去解開這些恨與無奈。當然，這些能量也會帶給你前所未有的滿足和成就。

不生娃，不足以知道，你的原諒與包容，他們真正的底線在哪裡。過往的太多，不過都是矯情。此時才是真正的真切，對柔軟的真切體會。在這樣的真切里，守得住自己，守得住愛情，守得住婚姻，一切技術含量都是假的，只有母性的智慧才是真的。

不誇張的說。

在你成為母親之後，你才真的知道，什麼叫做：一切已是前半生。

至於他為什麼不能像你那樣愛孩子。

或許，有些問題你想明白之後。這個問題，已經不成為一個問題。

                            
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