出軌的婚姻還能否幸福？

06-02

在沒有做諮詢師之前，我總是認為當一段感情出現問題，就像一件瓷器出現裂縫，就失去了最初的價值，與其去修補，不如破罐子破摔。當自己從事這個職業，多接觸一些案例之後發現，選擇破罐子破摔的人，還會一而再地遇上破罐子，而那些通過反思和努力去改善的人，反而讓情感關係變得越來越和諧。

婚姻的出軌是目前一個很常見的現象，當一些已婚男女選擇心理諮詢時，如果不是親子關係的問題，我們將諮詢者拋出的問題一層層剝開之後，不難發現許多都有一個出軌的問題在作祟。我並不是強調這個普遍性來證明出軌存在的合理性，而是想通過這一普遍現象，讓更多的人認識到婚戀關係中出現的不和諧的原因以及如何面對和避免。

一段美滿的婚戀關係是雙方的大多數需求都能從對方那裡獲得滿足，包括關心、理解、尊重、肯定以及性等等方面。出軌是因為一方或雙方的某些需求長期不能獲得滿足，於是轉而在家庭以外尋求滿足。如一對夫妻長期兩地分居，妻子因為夫妻生活上無法滿足而出軌；又如一丈夫老在外面找按摩女、服務員等人相處，是因為在家裡面長期得不到妻子的認可，在這些相對地位低下的人身上能獲得一種被肯定的成就感。在這樣的關係中，如果一方的需求獲得滿足，而另一方通過出軌來尋求滿足，就會維持一種平衡，也就是我們常說「家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄」；如果雙方的需求都未獲得滿足，其中一方通過出軌來尋求滿足，另一方也通過尋求另一段關係來滿足，這也是一種平衡，這是指那些「相敬如冰」或者出軌後選擇分手的夫妻。

我們經常遇到的問題是雙方均未獲得滿足，而其中一方通過出軌解決需求，另一方則希望通過對方獲得滿足，即使對方出軌，仍對對方抱有期望，且出軌一方也有悔改的意願。對於這種情況，首先要通過分析雙方各自有哪些需求未獲得滿足，通過彼此溝通，讓彼此明白如何滿足對方的需求，接下來通過雙方的嘗試和鼓勵，建立起新的家庭行為模式。很多女性朋友在這點上很難理解：出軌，明明是對方做了錯事，背叛了自己，最後還得從自己身上找原因，給對方台階下，感覺有種莫大的委屈。其實，有實際的效果比糾結對方錯誤更重要，如果出現問題的根本原因未得到解決，即使對方信誓旦旦地立下保證，一旦同樣的需求得不到滿足，則仍有很大可能再次出軌。所以，即使是對方錯了，也願意彌補錯誤，首先想到的不是要怎樣去折磨對方，逼對方交待事情的來龍去脈，而是要思考自己的婚姻出現了怎樣的問題，對方有哪些需求未獲得滿足。只有滿足了對方的需求，問題才真正得到解決。

在出軌問題的諮詢中，我們也容易遇到這樣的問題，就是對方已承諾改正錯誤，自己也願意原諒對方，可就是走不出來，放不下這個結，遇到一點稍微相關的事情，就又提起這件事情，又不斷責怪對方或自己，這讓雙方都很難受。我做過一個諮詢，妻子出軌被老公發現後，妻子對老公格外地好，老公也說無論如果也不會放棄妻子，可就是走不出來，看到妻子對自己好就難受。我當時問了她老公一個問題：「如果有一天，你妻子自殺了，你會難過嗎？因為妻子對你好也不行，不好也不行？你希望妻子怎樣做才能讓你好受些？」她老公說：「擔心妻子只是行動上表現出悔改，害怕其內心並不真誠。」這是問題的所在：因為他包容原諒了妻子的過錯，他希望妻子對自己有感恩的心態，雖然妻子對自己越來越好，但未明顯感覺到妻子的歉疚，所以老公的做法只是在繼續在表達他的憤怒。這裡有一個婚姻關係處理的技巧就是：如果不管自己怎樣做都不能讓對方滿意，不妨心平氣和地問問對方，你希望我怎樣做才能讓你好受些？我建議妻子對老公要抱有「贖罪」的心態，要讓老公感受到自己的偉大，經常對老公說「是你的原諒才讓我們的家庭得以和諧，才讓我有了今天的幸福生活，感謝你的包容！」在兩星期後的鞏固諮詢中看到老公已有明顯的改善。

如果受傷害的一方始終放不下對方出軌這個結，一方面可能是未感覺到對方的愧疚，是在繼續表達自己的憤怒，另一方面也可能是這件事情觸碰到了其成長經歷里的某個創傷。有個女人在丈夫出軌之後並沒有指責丈夫的意思，但就是走不出來，出現睡眠和飲食障礙，臨近精神崩潰的邊緣。經了解她從小在單親家庭中長大，父親對自己管教很極端，動不動就一件痛打，她在家庭中感受不到任何溫暖，她認為是因為自己不好父親才一直不愛自己。畢業之後她遇到自己目前的丈夫，兩人很快結婚。對於一個在家庭中缺乏愛的孩子，很容易就能與別人建立親密關係，因為未充分感受過家庭的親密，一旦遇到一個稍微對自己好一點的人，就認為這就是我一直要找的人。因為起初丈夫對她很好，讓她感覺到這個世界還有人愛我，丈夫的愛成為她自我價值建構的基礎。可是一年之後丈夫有了外遇，她那個潛藏的噩夢再次呈現出來：因為我不好，所以父親不愛我，連丈夫也不愛我，我是一個不值得愛的人。對於這樣的問題，我們只有回過頭去幫助求助者處理好這些創傷：第一，父親嚴格的教育方式，不是因為她的錯，並沒有要傷害到她的意思，只是想讓她變得很好；第二，父親是愛她的，只是他的教育方式存在問題，只是他當時不知道有更好的方式教育孩子，如果父親知道這樣會傷害到她，如果父親知道有更好辦法，當時就一定不會那樣對待她。只要能夠處理好這個創傷，她就很容易從丈夫出軌的陰影中走出來，更容易接受丈夫出軌不是因為自己不值得被愛，而是雙方可能存在一些溝通相處方面的問題。這樣就把一個無法改變的錯誤的條件假設轉化成了一個有辦法解決的問題，求助者就不再陷入死胡同中走不出來。

在一些案例諮詢中經常看到一方因對方曾經出軌，就老是對對方疑神疑鬼，查電話、翻簡訊、查對方行蹤等等，最後鬧得雙方都不愉快，大多出軌過的一方認為：既然我已經改正了，你還這樣不相信我，反正無論怎樣做都獲取不了你的信任，還不如我就真做點出格的事來。其實，雙方要明白這樣一個邏輯：懷疑對方只是抱怨對方對自己的關愛不夠。比如，一個女人老查老公的電話，她只是害怕有其她女人在與她一起分享老公的愛，為什麼害怕，是因為她未充分感受到老公對她的愛，這可能是老公愛她的方式存在問題，也可能是她沒能理解老公對她的愛。在這樣一個基礎上，老公需要做的就是認識到老婆為什麼會有這樣的行為？她只是內心害怕，擔心失去而已，反思一下：是對老婆關愛不夠，還是自己的表達愛的方式存在問題？老婆需要做的是意識到產生這一行為的原因，多於老公溝通，練習自己對愛的感知能力。當老婆能充分感覺到來自於對方的愛，內心的不安全感就不復存在，充分享受幸福都還來不及，哪還有精力去做那些讓彼此都不高興的事情。

婚姻出軌對於大多數的家庭都是一個「危機」，這意味著存在危險的同時，也蘊藏機會，有很多一起努力渡過這個的危機的夫妻，最終獲得了比以往更幸福的情愛關係。那如果出現了這個大家都不希望看到的出軌問題，該如果處理好這個危機呢？

一、安撫情緒，盡量不要牽涉進雙方家人和孩子。出現這個問題，受傷害一方情緒會很有很大變化，可能會爆發出一些極端的行為，這個階段一般可持續2-5天，這個階段受傷害一方無法理智、清晰地思考問題，為避免做出讓人後悔的決定，要盡量讓受傷害一方充分發泄自己的情緒，避免深入談論問題的處理。同時這個階段受傷害一方為了證明自己的無辜，容易拉攏家人、孩子形統一戰線，這會讓後期問題很難處理。一方面孩子的心理容易出現問題，因為孩子還無法站在理性的角度去認識問題，容易形成心理陰影；另一方面家人的介入，會增強出軌方的罪惡感和逆反心理，不利於後期溝通和新行為模式的建構，加大了問題處理的難度。

二、雙方溝通，明確對方態度。過了問題的初現期之後，受傷害方的情緒逐漸緩和，這個時期可以雙方做一次較深入溝通，了解對方對這件事情的看法，如出軌方主動認錯，請求原諒，受傷害方願意接受對方自我檢討等等。

三、接受心理諮詢，重建新的家庭行為模式。在雙方達成一致的態度之後，就可以選擇接受專業心理諮詢，心理諮詢可幫助達成以下目標：第一，對雙方都有意願重建美好關係的夫妻，心理諮詢可以引導他們認識到目前存在的問題，幫助他們建立有效的適合雙方的家庭行為模式。第二，對選擇放棄這段的關係的人們，心理諮詢顯得尤為重要，除了要認識到出軌對於這段關係的意義，還要處理好內心對這個事件的應激創傷，否則將無法很好面對以後的情愛關係，容易重蹈覆轍。第三，心理諮詢可以起到有效見證的作用，因為諮詢師作為一個獨立的個體，幫助求助者渡過一段危機，走出一段困境，對求助者來說有一種很神聖的感覺，求助者在諮詢師處達成的心理契約也更願意履行。而對於心理創傷的處理，也只有諮詢師的見證，求助者才能很好地與過去告別，才能更從容地輕裝上陣。