如何治癒內心的創傷而成長？｜羅傑斯《On Becoming a Person》

如果你對於「如何治癒內心的創傷？」、「如何成長和自我實現？」這樣的問題著迷，那麼，你繞不開一個人的名字——卡爾·羅傑斯（Carl Ransom Rogers）。

他是心理學界宗師級別的人物，他開創的人本心理學被稱為心理學上的第三勢力。（第一勢力是斯金納為代表行為學派，第二勢力是弗洛伊德為代表的精神分析學派），他主張的「以當事人為中心」的心理治療方法（client-centerd therapy）已成為心理治療領域的主流。

在這些標籤背後，他對我而言，更像是一個深邃而親和的老朋友，潤物細無聲地滋養著我。我嘗試將羅傑斯的代表作之一《論人的成長》（On Becoming a Person）中的一些精華呈現給讀者。

我只做大師思想的小小搬運工，盡量用淺顯的話翻譯和解釋。願大師幾十年凝結下來的洞見可以惠及更多人，這也是羅傑斯集結此書的意圖所在。

01

傷痛與困境的背後是什麼？

作為一個治療師，羅傑斯遇到過很多掙扎在人生困境中的人，輟學的大學生、婚姻崩盤的家庭主婦、害怕自己隨時會瘋掉的男人、陷於無止境的性幻想而無法正常工作的大學教授、被無助和無能感糾纏的學霸、為熊孩子操碎了心的家長、相當受歡迎卻被抑鬱環繞的姑娘、活力和愛已離她遠去而高大上的文憑並不能緩解傷痛的女人、感覺被神秘強大的黑暗勢力控制了的男人.....

這些困境看起來相差十萬八千里，但羅傑斯漸漸發現，在錯綜複雜的人生困境背後，也許只有一個困境。被痛苦所折磨的形形色色的人們，其實都是在問一個問題。學業、婚姻、職場、無法控制的荒誕行為、心驚膽戰的感覺，其實全都指向一個追問。

在困境的表象之下，在痛苦的深淵裡，每一個人其實都是在問：「我，到底是誰？」、「如何，成為我自己？」

那些人中也許也有你的影子，也許你的困境也是你不清楚 「我究竟應該成為什麼樣的一個人？」有些人會站出來反對，說不是的，我的問題不是「我是誰？」，我的問題是童年創傷、是原生家庭、是被忽視、被打罵、被拋棄。

心理學領域有一個很有名的雙胞胎研究。心理學家跟蹤基因完全相同但在不同環境下長大的同卵雙胞胎，這有點像不同的平行時空里的里「我」。

有一對男孩雙胞胎，他們的父親是「惡魔」，是一個不配做父親的人。每天喝得醉醺醺的回家，醉了就毒打他們，瘋狂賭博還欠一屁股債，後來社會機構介入把兩個男孩拯救出來送到了不同地區撫養。

幾十年過去了, 心理學家想知道他們現在的情況。心理學家找到了哥哥，哥哥幾乎是當年父親的復刻，酗酒、賭博、對自己的孩子漠不關心，當心理學家問他時，他說：「我的父親是那樣一個人，你還能期待我怎樣呢？」。

心理學家找到了弟弟，心理學家吃驚的發現弟弟完全不像哥哥，他身上好像一點都沒有他爸爸的影子，他是一個溫暖的丈夫、體貼的父親，也有自己的事業，當心理學家問他時，他給了和哥哥一樣的回答，他說：「我的父親是那樣一個人，你還能期待我怎樣呢？」

「我是誰呢？他如此殘忍的傷害了我，我從沒有得到過真正的愛和關心，我怎麼能成為一個更好的人呢？」或者「他傷害了我，我怎麼還能成為像他一樣的人，繼續去傷害我的孩子呢？」。榮格說「我們看待事情的方式，而非事情本身，決定了一切」。

02

人的治癒和成長是如何發生的？

羅傑斯的理論很簡潔，簡潔得像數學公式一樣美麗，很多實證研究也支持了他的這個理論。

更振奮人心的是，這個理論不僅適用於心理諮詢和來訪者之間，很多人相信，它是人和人之間的普遍法則，也適用於其他關係，例如戀人之間、家人之間、師生之間，它對於提升創造力和解決國際爭端也很有啟發價值。

羅傑斯認為，有三個點，當一段關係具備這三點時，治癒和成長會自然發生。這三點是：

真誠（congruence）

無條件的積極關注（unconditional positive reward）

共情（empathic understanding）

真誠可以理解為「赤誠之心」，拋開欺騙、偽裝和防禦，像孩子一樣誠實的面對自己和對方。

無條件積極關注是說全然地看見和接受一個人。看到和接受他作為他自己，是有價值的。這個價值是無條件的，不因為他在什麼樣的處境之下，他經過什麼事情、他有什麼感受而發生改變。

共情是指理解他，去放下自己的偏見和先入為主，完全走進他的世界，去感受和理解他看到的世界是什麼樣的。

當我們建立起這樣的關係時，我們就能帶來治癒的力量。這不是童話，是現在心理諮詢的理論基石之一。實際上，人和人之間能建立這樣的關係並不容易，可以說，很難很難。

這之間最大的障礙是人們往往很難放下自己的審判、評論、標籤，放下是非對錯，去全然地理解一個人。所以當我們嘴上說去理解一個人時候，我們沒有走進別人的世界，只看到了自己的倒影。

真正的理解是有風險的，因為它孕育著改變。

試圖構建這樣的關係，幫助被人治癒和成長時，你需要檢驗自己：

我真的可以讓他深切地感受到我是真誠和值得信賴的嗎？

我真的可以和他無障礙的溝通嗎？

我可以自如地向他表達我的溫暖、關心、欣賞和尊重嗎？

我可以足夠強大到允許他獨立於我，而我也獨立於他嗎？

我可以真正進入他的內心世界嗎？我可以試圖去了解他而不帶偏見和評判嗎？

我可以接受他的所有反應嗎？我可以足夠敏感地回應他，而不讓他感覺受到威脅嗎？

我可以接受他正在成長的旅途當中，而不被他的過去和我的過去所束縛嗎？

如果我們有幸在一段關係中真切地體驗到真誠、無條件的積極關注和共情時，改變會悄然發生。另一個人可以藉助這段關係，卸下面具和恐懼，去接受和理解他之前忽視和壓抑的那部分自己，去整合意識的碎片，獲得治癒和成長。

因為，人具有成長和自我實現的內在需要。當障礙移除，成長自然就顯現了。

03

人生的意義何在？

獲得治癒和成長有哪些表現？

在諮詢師中陪伴一個又一個人探尋自己的人生之後，羅傑斯看到了一些共通普遍的東西。他借存在主義哲學家克爾凱郭爾之言說道，人生的意義是"To be that self which one truly is". 成為真我。而治癒的目標就是構建良好的關係去幫助來訪者去探索成為自己的路徑。

如實地成為真正的自己，意味著：

拋去偽裝 (Away from facades)

有時候，人不僅忽悠別人，也忽悠自己。 這些忽悠與自我忽悠，構成了我們的面具和偽裝，當它們太「厚」時，體驗和意識發生了扭曲和阻斷，我們會感覺「找不到自己了」。

拋去「我應該.…」(Away from "oughts")

有時候，我們同化了外界的聲音，把它們變成了「我應該」。「我應該讓每一個人喜歡我」、「我應該讓爸爸媽媽高興」、「我應該去考公務員」。這些聲音提供動力的同時，也投下了巨大的陰影，它同時在說：「如果有人不喜歡你，如果爸爸媽媽不高興，如果你不考公務員，那麼你就不會被接受。」

拋去迎合外界期望 (Away from meeting expecatations)、拋去討好(Away from pleasing others)

當我們被沒人愛和尊重的恐懼卡住時，我們會忽視自己真正的需求和感受，轉而去迎合討好別人，透過他人去確定自己是有價值的、可愛的、不會被拋棄的。這時，自我的價值感，只能通過他人的投射去看見，一旦外界有什麼風吹草動，那個脆弱的自我就兵荒馬亂了。

朝向自主 (Toward self-direction)

自己掌舵，決定要去哪裡，什麼是有意義的，同時為自己錯誤負責。而不是逃避自由，把人生的選擇權讓渡給父母、上司、朋友和戀人，活在別人設定的劇本里。

朝向「成為一個過程，而非結果」(Toward being process)

生活最好的狀態是川流不息，成為一個過程，沒有什麼絕對固化的部分。而人生被不斷的整合地更好的體驗所指導，永遠是現在進行時。

朝向豐富複雜 (Toward being coplexity)、朝向對於經驗感受的開放 (Toward openness to experience)

這意味著他不再僅僅是他的部分感覺，部分偽裝和防禦，他渴望在每一個當下完整完全的體驗自己，憤恨、厭倦、欣喜、擔憂、狂躁、心動，不把它們擋在門外，而是欣然地感覺到他們，感覺他們的流動。並且開始意識到，這些內在的感受，是友好的，是一座寶藏。

朝向對他人的接納 (Toward acceptence of others)

羅傑斯引用馬斯洛的話說道：「一個人不會抱怨水是濕的，石頭是硬的，就像一個孩子看著廣袤的世界，用他們純真眼睛看見事物本身，沒有爭論，沒有要求它變成其他的東西。而一個自我實現的人也用這樣的目光看自己和別人。」

朝向自我信任 (Towards trust of self)

自我信任是在說「是的，這就是我，可能和別人不同，可能不符合你的期待，可能不符合大眾規範，但，這就是我」。

04

怎樣將治癒和成長帶進自己的生活？

我想，大概是先試著給予自己和身邊的人真誠、無條件的積極關注和理解吧。嘗試如實地看見自己的各種感受，對自己誠實。放下標籤、放下審判、放下評價，帶著孩子般純真的心和眼睛去理解自己和別人。如有需要，藉助專業治療師的幫助。

漫漫長路，願始終有光照耀，即使是在最黑暗的深淵裡。 "To be that self which one truly is".

References：

Rogers, Carl R. (2011-08-04). On Becoming a Person . Little, Brown Book Group. Kindle Edition.

END

作者丨雪穎

專業溫暖的治癒系小姐姐

三級心理諮詢師。心理學科普寫手。英國諾丁漢大學心理學碩士。

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【原標題：如何治癒內心的創傷而成長？｜羅傑斯《On Becoming a Person》】
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