為什麼爭吵總是在親人和朋友之間發生？

江蘇的一位女士問我，爸爸在外面找了小三，自己應該怎麼做？

我說先要分清具體情況，一種是知識文化修養都很高，所謂小三不是身體越界那種，另一類就是生計不穩定同時也是情感流浪漢的類型，找的人談不上感情了，無非交易。

然後她沒再繼續討論，也許是屬於第二類，轉而又說自己一年能掙四五萬，孩子一年就折騰進去四萬，現在要不要到別的城市打工，能多掙一萬？

我感嘆的是，父母問題對孩子的影響，有些慢毒甚至不自覺的在延續。她是目睹了怎樣的父母生活，又怎麼打造出自己這樣狼狽的現狀：和丈夫分居，孩子不省心。擔心父親出軌母親受委屈，與擔心自己掙的錢不夠孩子折騰交叉進行。

還有前段時間朋友轉給我的報道，說這個十歲的男孩如何如何優秀，卻說出「大逆不道」的話，他覺得父母太平凡了，不配擁有他這麼優秀的孩子。而且父母還打算生二胎的想法完全是不負責任的，連自己想學習深造的經濟能力都沒有，再生一個怎麼保障弟妹的生活質量。

很多人都和親人吵架過吧，即便在外人眼裡是一個永遠微笑的善良好人，回到家裡也不一定譜寫父慈子孝的美好畫面。

你可能是父母，責罵孩子不爭氣，憤怒兒女的頂撞

你可能是外人眼中的好孩子，卻在抱怨父母社會地位低，發愁怎麼溝通自己的學習生活問題又不引發暴風驟雨

你可能是自認為做的很完美的配偶，抑鬱在對方不能給日子錦上添花的糾結時說了狠話

總之，和最親近的人吵架，會更生氣，因為覺得TA都不理解自己，還有什麼意義；會更難過，因為覺得自己一片赤誠的付出居然換來芥蒂。

發脾氣，吵鬧，再到哭訴，再到大喊著不活了要自殺……

鬧的最厲害的往往都是「無能」的一方，沒有貶義，就是因為不能在外面獲得認同和成績，也不願意付出太多的努力，所以就把精力都用在了和親友糾纏較勁上，但不願到社會上作為。就覺得這些人欠自己的，自己可以向他們征討曾經的情感投資，然後收上來的利益供養自己心安理得就行了。

因為是親人，不用擔心真的被傷害，被拋棄，不用像對待外人那樣必須承擔發泄的後果，所以也是竭盡所能竭盡全力的作，甚至會借故順便發泄一下來自鄰居遠戚的負能量。

希望自己用這種方式脅迫對方依從自己的意思。

底氣也是：你愛我，肯定離不開我，捨不得我。

其實真正強大的人，是不會用這樣的方式來證明自己的。

怎麼想起這個話題？因為恰好在分答上收到兩個問題，一個是子女方抱怨父母苛求多，不講理，一個是父母方抱怨孩子不暖心，關心少，給錢少。

儘管不太可能正好來自一個家庭，但是這樣的家庭紛爭並不陌生，讓我很想說點什麼。避免對號入座，我就不重複他們的問題了，也不是針對誰回答的，就是說說自己當時聯想到的一些內容。

整理下來，希望能拋磚引玉引發大家更深的思考。

無論是六七十、四五十的父母，還是三四十、二三十歲的孩子，兩代人之間的代溝似乎從來都是家庭矛盾的根源。

不是某件事情的誰對誰錯，完全就是思維方式不同，思考角度不同，甚至是價值觀衝突，才導致的那麼多說不完的雞毛蒜皮。

我之前在節目中說過，大部分時候是年輕人在溝里，但是在某些家庭分歧上還真是不能一概而論。說白了，就是誰不改變，誰固執己見，就會成為落在溝里的人。

最好的家庭模式就是秩序化：君君臣臣，父父子子。有各自的稱職作為，就能維持一種良好的關係。應該是各自優秀，相互欣賞的關係。父母和孩子也好，夫妻之間也罷，都應是同時努力上進，即便是路途不同興趣不同，只要學習上進的勁頭相同，就能夠達到相互欣賞的和諧。

但這其實也有後半句，後面還說了「君不正，臣投外國。父不正，子奔他鄉。」

不是所有要求別人的一方都一定會配合著勤奮進取，有些父母雖然沒有成就功名，也沒有積攢什麼經濟實力，但是他們本身善良樸實、清心寡欲就是最好的氛圍。這樣家庭出來的孩子，既不會眼高手低，也不會盲目攀比。

我採訪過很多產業工人都是這樣的，一輩子默默精進自己的技術，過著自己的小日子，從來不羨慕當官的，也不攀比有錢的，把生活打理的溫潤舒心，孩子也是平平穩穩從不患得患失，反而似乎是鬧市中的桃源之地，都能給客人一種自在的空氣。

相反有些家庭就不是這樣了，父母之間打的不可開交，相互埋怨對方沒有本事，讓幾歲甚至三十幾歲的孩子還整日操心，提心弔膽的怕他們分道揚鑣，自己不知道幫誰勸誰。

還有一些父母或配偶，把孩子或者另一半的優秀，完全歸到自己身上，認為都是自己的影響或者陪伴，才讓TA有了這樣的成績，才能過上幸福的生活，所以自己有理由躺在TA的功勞簿上。

這可真就叫「貪天之功」了。本來是官場上的政治嘴臉，但是卻在老百姓的生活中沿襲的很深。

這時再講到「代溝」這個詞，我覺得可以理解為「昧良心」，雙方都昧著良心說話，否認對方的貢獻，誇大自己的作用。

孩子不承認父母付出的例子太多了，這裡先列舉三個父母進入誤區的例子：

1、八十歲的媽媽痛哭流涕數落將近六十歲的兒子，說自己是給過他三條命的人，可是兒子在贍養上又進了多少孝道呢，還頂嘴。第一次是生下來，給了一條命。第二次是小時候生病，自己求了鹿茸來治好的，給了第二條命。第三次小時候掉水裡，自己看見了，一把提起來了，否則早淹死了，給了第三條命。（個人想法：生孩子養孩子不是自己選擇的義務嗎？沒有哪個孩子主動選擇父母或者降生，所以不能誇大這個作為恩情。養育養育，養和育是兩個概念，不能把生下來沒有掐死作為救命之恩。至於成長過程中看護間隙出現的意外，母親不是一般自責和後怕更多一些嗎，怎麼也作為要挾條件。人類的特點就是兩三年之內，沒有監護無法獨立生存。）

2、趙本山曾在一個訪談節目中談到自己的父親，是從小沒有管過自己的人，但是自己後來有了影視基地，就寬宏大量的接老父親來享福。沒想到父親什麼都管，到處數落別人要關燈省電，弄得工作人員無所適從，最後父親沒幾年就去世了。他自己反思，如果不接他到自己的事業里去，可能還能多活幾年。（生活中的身邊人也會有這種極端自私的人，沒勢力時絕對只顧自己，不願意被連累。不體諒沒背景沒基礎的孩子打拚多麼困難，卻整天空談道理，希望孩子給自己奮鬥出一個天下回報自己。）

3、分答上一位先生問我，兒子給錢少，對自己關心不夠，因為在機關上班，自己是不是可以到他機關去鬧一鬧，讓他丟人。（…………）

是的，現在和過去真的不一樣了。日新月異的變化，讓每個人都不能固步自封。傳統文化中當然有太多需要我們繼承的精華，但是不可能把所有模式原樣照搬。農耕社會，勞動力固定，一個家庭很容易傳承養兒防老的模式。自己耕地養活兒子，兒子再種出糧食養活自己。現在就不能一成不變了，不是說沒有孝道文化，而是盡撫養義務之後，要投身於更廣泛的生活空間，有自己的精神世界，才不會落寞怨恨。夫妻之間同樣如此，離開男耕女織的簡單生活，獲得更多的自由拓展，同時也要讓自己更加精彩，才能依然吸引住對方。

最簡單的方式就是——閱讀。

別說看不下去，別找眼睛不好的理由，能刷手機，就能看幾頁書，哪怕是一頁書，認真讀過之後靜靜消化吸收，就是一個永遠握著幸福之門鑰匙的人。

愛看書的人都不會寂寞，

愛思考的人都不會頹廢，

愛學習的人都不會被虛榮心和面子捆綁。

不思考，不閱讀的人特別容易鑽牛角尖，處理問題也容易走極端。想的方式方法都是別人不能接受的，卻不自知。只有思想「活」的人，才容易溝通。

再說父母問讓孩子學習的問題，分答字數有限，問題也簡單明了，直接問我自己小學或者初中文化，不喜歡學習，看見書就頭疼，怎樣讓孩子愛學習考大學？

不是說父母文化低，孩子就難跳龍門。而是要分清父母的意圖是什麼，有些父母真的就是指望孩子上大學之後好找工作或者飛黃騰達，自己哪怕跟著沾沾光兒，也能吐氣揚眉一回，也滿足了。

其實，到那時，還真不一定就此滿足，不知足的要求會越來越多，慢慢越界之後就會和子女不斷衝突。既想讓孩子取得超越自己的成績，又想讓孩子聽從自己的教訓，感恩自己的調理，似乎自己的紙上談兵真的可以在沒走過的路上所向披靡。

知識能改變命運，改的不只是孩子的命運，認真學習的媽媽們也會改變命運，努力進修的爸爸們也會改變命運，這條路不難走，而且看似走的人少，才是一條捷徑。

親人之間吵架，還是因為太清楚對方的底線，太了解對方的弱點，傷的都是對方的「七寸」。即便是劃分出對錯，也能用血緣關係或者感情重新模糊是非，再次攪和起來。你知道，即便你錯了，對方也不會拋棄你，沒有愛還有道義和義務呢。

所以父母向孩子耍脾氣，轟走子女和孫輩，嚷嚷寧願孤老一生，活膩了就去自殺，一了百了，讓你們背上不孝的罪名後悔一輩子。

所以孩子向父母宣戰，要錢花，要房住，要車開，要人幫忙，要絕對自由，但是被逼學習工作就鬧自殺，要跳樓，讓你們不敢說一句大話，否則就是中年喪子之悲。有多少父母就是怕這個，不斷的遷就和退讓。

所以夫妻之間吵架老是忍不住揭對方的短，控制不住要折騰陳芝麻爛穀子，總之就是要證明是「你對不起我，我這樣，都是因為你當初……是你犯錯在先，所以我怎樣都是你逼的」

最後說說吵架中的高頻詞「天經地義」。真的有那麼多天經地義嗎？

《大宅門》里的貴伍，是王爺的外甥，和大格格私通生下來龍鳳胎，他跑了，王爺送走了兩個孩子，大格格終其一生尋找孩子下落。最後聽說孩子找到了，其中的女兒還嫁給了白景琦，他是理直氣壯要求兒子養老，女兒女婿孝敬老丈人。

如果是普通人家，或者不相干的人，大概都願意做衛道夫，大講「天下無不是的父母，當初也是自顧不暇可以理解，再怎麼說也是親生父親，沒有這層血緣哪來的新生命」，所以貴伍自己不覺得有什麼錯誤，完全就是天經地義，所以最大的心思就用在找兒子認女兒這件事上。

可白景琦不一樣，他不受道德綁架，他堅持自己的標準，妻子認他就養，妻子不認他也不理。因為貴伍自己也沒有按照道德去做事，所以他出的這個標準別人自然不接受。

現在的很多家庭現實關係雖然不至於如此極端，但還是要謹慎處之。

無論是父母和孩子，還是夫妻之間，好的關係都是雙方用智慧相處出來的，而不是相互道德綁架。

父母不要覺得孩子大了，無條件順從自己是天經地義。

孩子不要覺得父母就該省吃儉用供養自己，掙來的所有財產讓自己消費是天經地義。

夫妻之間不要覺得對方包容自己的壞脾氣是天經地義。

當我想用一句話總結自己的思考時，一下子想到孔子的那句「芝蘭生幽谷，不以無人而不芳。 君子修道立德， 不為窮困而改節。」共勉！