我說，有些人也好意思過父親節？

06-02

Father"s Day

親力親為的爸爸才能有這甜蜜的人生體驗

—— 彬彬有理 ——

文：美亞

情感家庭角色

彬彬姐說作者在文中結尾處提出的觀點她很贊同，小編默默地讀了三遍之後決定今天讓老公哄孩子睡覺了。

家庭婦女界一年一度的花式撒狗糧節——父親節就快到了。然而我很快就感受到氣氛不對，這屆父親整體不行，以至於我在群里詢問父親節禮物相關事宜時，被認定為落井下石，婦女們群起而攻之。

大家繼而聲淚控訴，竭盡所能地拼誰家孩爸更渣，更像後爸。

女友一

有些人，還好意思過父親節！除了上傳，完全不管下載和維護。

8個月的兒子頭朝下從沙發栽倒在地板上，嚎啕大哭，一旁的爸爸紋絲不動，眼睛依舊痴迷地盯著手機。問他是不是中風了，他說：摔都摔了，讓他待地上緩一緩。

女友二

幸好孩子像他，要不然我自己都不信這個孩子跟他有半毛錢關係。

女兒早產，每天哭得對面樓都要報警，特別難帶。我實在扛不住了，讓老公帶半天睡個午覺。他帶著女兒去打麻將創收，四個大男人，煙霧繚繞，女兒直接急性咽炎送到醫院搶救。你說他棒不棒？

女友三

我能想到最浪漫的禮物，就是把孩子扔給他一天，讓他分不清東南西北求生不得求死不能。

我家爸爸日理萬機啊，從來沒管過孩子，我實在沒空去開家長會，讓孩子爸爸去，然後親爹慌裡慌張打電話：出大事了！我們的兒子失蹤了！

兒子都上小學了，你去幼兒園能找到嗎？

都說中國流行喪偶式婚姻，其實，在還沒有孩子的婚姻狀態里，老公們普遍還沒有狗帶，雙邊關係尚處在一個可以談情說愛、送包包口紅、床頭肉搏的階段。

但自從有了孩子，有了所謂愛情的結晶，家庭聯盟就急轉直下，進入了不是你死就是我活的膠著期，充斥著爭吵、冷戰、真·肉搏。

所以喪偶式婚姻並不準確，而是同一個中國，同一種單親式家庭。老公們變成爸爸們之後，統一陣型，扮演了一個在父親角色上毫無存在感，在丈夫角色上毫無好感，在家庭自我定位上毫無價值感的人。

澳大利亞心理學家安妮·霍蘭德斯說：「家庭中第一個寶貝的到來，有可能會給夫妻關係帶來負面影響。」為什麼我們有了孩子反而變成了仇敵？

你看嘛，大家都是獨生子女，誰還不是個嬌生慣養的寶寶咋地，突然來了個不明生物，沒有使用說明，隨時哭天搶地，2小時需要投喂一次，還有數不清的突發情況：

屎尿屁正常不正常？是嬰兒急疹還是濕疹？黃疸到底是照燈還是曬太陽？

你急得要撞牆要報警要打120，爸爸淡淡地說：有什麼好急的，老哭是你慣的；生病了聽醫生的，上網搜太傻；摔一下算什麼，不經歷磕碰，怎麼能長大？

你為了孩子徹夜不眠，蓬頭垢面，上個廁所都像樹袋熊抱著孩子，騰不出手來脫褲子。那廂要麼睡得像狗，要麼打遊戲玩手機，要麼根本早就逃離現場。

如此冷酷無情無理取鬧的爸爸，真不如隔壁老王。

然後，事態就朝著分幫結派的方向發展——媽媽和孩子成為一體，爸爸是無用多餘的累贅。

媽媽從此主動承擔起下一代的吃喝拉撒，衣食住行，甘之如飴，責無旁貸，反正，也沒有人能幫上忙啊。

順理成章，單親式家庭架構搭建成型並代代相傳。

那麼，沒有資格過父親節的爸爸們，真的要背這口狗帶鍋嗎？

我們回到開頭，來捋一下線索：

十月懷胎、催產素、天然母性、人類寶寶的憨態可掬、自私的基因，都讓媽媽對孩子有一種理直氣壯的緊張，在孩子出生的頭兩年，母嬰是共生體。

實際上，爸爸們也是有生理變化的。孩子出世後，爸爸的睾酮甚至會削減33%，併產生催產素和葉加壓素。這幾種看不懂的激素是造物主給爸爸們設置的「愛家護犢大藥丸」，能讓他對老婆更柔情，更關注家庭。

然而，媽媽們的關注點都在孩子身上，並沒有察覺到在新生兒誕臨初期，老公也有躍躍欲試的好奇、笨手笨腳的溫柔。

媽媽們同時也覺得：安全第一，怎麼能讓這麼蠢萌的男人帶孩子呢？

「愛家護犢大藥丸」的效力一過，爸爸們又得不到任何育兒技術的提升，沒有體驗到育兒的互動樂趣，自然被孤立成狗帶狀態。

說了那麼多，好像爸比們都十惡不赦，但姐不得不說，這麼判斷，對爸比們也並不公平。把父親推出去這事，媽媽們也並不無辜。

男性從小被以更為嚴厲更符合男性氣質的方式養育長大，他們習得的養育理念往往偏嚴厲，多以懲罰式教育呈現。面對孩子的要求，母親常以更柔性的「哄」來應對，而父親往往用懲罰進行教育「再不XX就不許看動畫片了」。父親的嚴厲往往招致全家的反對，媽媽、爺爺、奶奶往往在這種時候一致抨擊「孩子那麼小，你那麼凶幹嘛！」當父親的教育方式被打壓，他們很容易灰心喪氣，參與育兒的熱情會縮回去，為了家庭和睦而把教育孩子的權利讓渡給母親。

母嬰關係是最緊密的關係，父親往往無法在其中找到參與空間。很多媽媽全權包攬了孩子的飲食起居，對笨手笨腳的父親們各種看不上眼，一把搶過來自己幹了。久而久之，父親的技能愈發生疏，更加有心無力，成為家庭親子教育的背景板。在家庭參與中受挫的父親，可能會花更多時間在職場等能增強自信心的事上，來彌補生活中的挫敗感，這造成了父親在育兒上越來越沉默的事實。

所以姐不得不說句公道話，造成喪偶式育兒的局面，媽媽們也並不無辜。

在寶寶出生後，我們要儘快讓爸爸融入到苦逼的育兒生活中來。

· 不要怕孩子別帶傷了，都是親生的，看他良心痛不痛。

· 不要擔心孩子被帶病了，負責任地告訴你，狂野放養的孩子身體更強壯。

· 不要擔心孩子學壞了，各種研究表明，和孩子75%為遊戲性互動的爸爸，更能給孩子帶來健康獨立的人格。

· 當父親參與孩子教育時，給予誇獎、鼓勵等正面反饋，讓他體會到其中的快樂和成就感。

捨不得孩子，套不著老公啊！有了這份大無畏精神，你還怕爸爸們選擇性失聰？嬰兒般睡眠？單親式家庭？

爸爸們也會逐漸從「愛家護犢大藥丸」的生理變化過渡到心理變化上，對孩子產生責任心和照顧欲。

一個家庭的最終走向和格局構造，取決於「永恆的女性」。

你要學學我，即使沒有嬰兒般的睡眠，也演技爆棚三秒入睡；你要學學我女友，沒事兒就給老公「你看孩子多親你，都不親我」的狡黠洗腦；你要學學我某個美粉，一盆冷水澆到怕孩子吵鬧不回家睡覺的老公身上。

軟硬皆施，鬥智斗勇，趕鴨子上架，趕老公成爸。因為最終，老公是你的，家庭是你的，生活也是你的。

最後，我們來鑒賞老舍《有了小孩以後》一文。

他抱怨：每逢困於油鹽醬醋的災難中，就想到獨人一身，自己吃飽便天下太平，豈不妙哉。

他也讚歎：在沒有小孩的時候，一個人的世界還是未曾發現美洲的時候的。小孩是科侖布，把人帶到新大陸去。

他也懂育兒的生計艱難：在沒有小孩的時候，用一個僕人就夠了，現在至少得用倆。沒有作飯，就外邊去吃，誰也不用拿捏誰。有了小孩，這點豪氣乘早收起去。

最終他長吁短嘆：大概自從有了兒女以後，我所得的經驗至少比一張大學文憑所能給我的多著許多。

你看，只有親力親為的爸爸才能有這微妙甜蜜的人生體驗。作為今生至親摯愛，你就忍心，讓他失去為人父之樂趣嗎？

爸爸們不同意啊！