好的婚姻，一定要計較得失

06-02

毛姆在《面紗》中寫過這樣一段話：據我所知，人們在愛上一個人卻得不到回報時，往往感到傷心失望。

某情感節目中，丈夫唯唯諾諾，前來「控訴」妻子不尊重自己。結果，妻子一臉傲慢，反倒喋喋不休地列數丈夫數條罪狀，比如責怪男士賺錢沒有自己多、每天就知道「宅在家裡」、不體諒妻子在外奔波的辛苦……

我猜想，如果節目現場有一筐西紅柿，女士一定能毫不手軟地朝丈夫扔過去。在妻子身上絲毫看不出夫妻間該有的溫情，反而只有冰冷的戾氣。

然而，事實呢？

丈夫並沒有像妻子口中說的那樣「閑著」，而是在做文玩生意，處於創業起步期，收入自然不多；而且，兩歲孩子的日常起居都是丈夫一手負責，是又當爹又當媽。

不僅這樣，諸如做飯刷碗、收拾屋子等家務全部由丈夫包攬，妻子從來不管不問。然而，丈夫所做的這些，在妻子看來都只是「無用功」，沒有換來妻子半點感激。

當丈夫陳述到妻子還要求自己每天為她洗腳時，現場觀眾一片嘩然。

不理解、不體諒、不尊重，對丈夫的行動付出不感恩、不支持、不珍惜，妻子對丈夫囂張跋扈、橫加指責的樣子真得很醜。

在這樣一段付出卻得不到認可的婚姻里，丈夫該是多麼絕望啊。

丹尼爾·笛福在《魯濱遜漂流記》中寫道：我們總是感到缺乏什麼東西而不滿足，是因為我們對已經得到的東西缺少感激之情。

人與人之間的感情都是相互的，夫妻之間更是如此。

懂得感恩的夫妻，沒有傲慢與卑微之分，也不會把對方願意做的事視為理所當然，更不會在情感關係中好大喜功。

唯有發自內心的平等對話，體諒彼此的付出，設身處地考慮對方的感受，才能抵禦婚姻中所有憤懣不平和尖酸刻薄，也才能讓婚姻維持得長久。

壹

高爾基說：婚姻是兩個人精神的結合，目的就是要共同克服人世的一切艱難、困苦。

彼此包容、相互尊重的兩個人，才能在面對不如意時扶掖前行，能享得了福，也能受得住苦。

大家都知道李安是國際知名導演，他是唯一一位兩度獲得奧斯卡金像獎最佳導演獎的亞洲導演，卻很少有人知道他背後有一位賢內助，就是他的妻子林惠嘉。

李安在節目中曾說：「要不是碰到我妻子，我可能沒有機會追求電影生涯。」

李安大學畢業後，因為一直沒有合適的劇本，曾有一段長達6年的等待時光。那段時間，林惠嘉一個人用瘦小的肩膀挑起了整個家庭的經濟重擔。

面對丈夫的無業狀態，林惠嘉也曾低落無助，最難過的時候，她勸慰自己：「夫妻間本應該互相支持，比起丈夫所受的苦，自己所做的算得了什麼呢。」

林惠嘉知道丈夫對除了電影以外的其他事情都不感興趣，於是，給予丈夫無條件的支持，讓他自己去選擇、去沉澱、去成長。

電影《北京遇上西雅圖》中有句台詞：愛情不是依附，愛情是各自獨立堅強，然後努力走到一起。

不用所謂的「規則」和「牢籠」困住對方，尊重對方的獨立和成長，給予彼此自由選擇的空間，在對方需要幫助時給予信任和支持，這樣的情感才能經得起時間的推敲。

李安曾說：「我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我就很自然地可以得到他們的尊敬。你每天還是要來賺他們的尊敬，你要達到一個標準。」

於是，李安每天在家除了大量閱讀學習、埋頭寫劇本以外，還包攬了所有家務，晚上就做好飯菜，和兒子一起等待妻子歸來，為的就是不讓妻子因默默付出而心寒。

用生命里的每一天，去賺得彼此的尊重，這才是愛的最好表達方式。

貳

心理學中有個名詞——「互動式原則」，說的是我們在與人交往時，都會保持自身穩定平衡的心理傾向。

一段關係中，一個人的付出與回報，需要保持適當地合理性。如果失衡，就會產生不愉快的心理感受，其結果要麼是停止付出、要麼是尋找一個發泄出口。

「不計得失」的甘願付出，聽起來很偉大，但經過長時間的積累和發酵，就會讓人產生失落感，當失落感和心理消耗到達某個臨界值，就會忍不住爆發出來。

相比之下，注重關係中「得失平衡」和「禮尚往來」的態度會比「不計得失」更容易維持感情的穩定。

錢鍾書創作《圍城》期間，楊絳甘願承擔起家務重擔，讓丈夫專心投入文學創作。錢鍾書在《圍城》序中寫道：「這本書整整寫了兩年。兩年里憂世傷生，屢想中止。由於楊絳女士不斷的督促，替我擋了許多事，省出時間來，得以錙銖積累地寫完。照例這本書該獻給她。」

言語間表達了對妻子楊絳辛勞付出的感激之情。

楊絳懷孕住院期間，錢鍾書每天到產院探望。妻女出院回家，平日里「笨手笨腳」的丈夫還燉了雞湯盛給妻子喝。

林語堂喜歡抽煙，尤其是喜歡慵懶地躺在床上抽煙，他的妻子不惱怒，也不斥責他，林語堂曾得意的對朋友說：「天底下再也找不到一個許我在床上抽煙的老婆了。」

當然，林語堂對妻子也十分大度，每當妻子廖翠風生氣時，林語堂總是默不作聲，忍耐承受。

有人詢問林語堂與妻子婚姻的秘訣，他們的回答是「給與受」，就是說夫妻雙方要掌握好給予與接受的平衡關係，不能讓一方付出的多，接受的少。

維持一段關係，其實就是在維持雙方的心理平衡感。維護彼此的尊嚴，讓雙方在婚姻中都感受到被呵護、被照顧，這才是足夠成熟的愛情。

叄

羅曼·羅蘭說過：婚姻的偉大之處，在於唯一的愛情，兩顆心的互相忠實。

這個世界上有太多的巨嬰症患者，他們無法做到將心比心，亦無法做到己所不欲勿施於人。於是他們在貪得無厭的索取中變得蠻橫無理，直到婚姻破裂都不懂得得失平衡的道理。

沒有人天生就應該尊敬我們，對我們唯命是從，甚至無條件的付出。任何一段婚姻都經不起沒有地基式的感情。

好的婚姻，需要「計較得失」。

計較「得」讓人學會珍惜對方的付出，計較「失」讓人懂得給予的力量，這才是最理智、也最感性的婚姻。