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誤解是感情的致命傷

誤解是感情的致命傷有不少夫妻是在吵架中度日的,一天一小吵,三天一大吵,有的夫妻甚至因此走到了離婚的邊緣。其實有些夫妻沒有本質性的矛盾,大多因為一些雞毛蒜皮的小事,他們也很苦惱,可是又好像無法改變。從心理學的角度分析,夫妻吵架有一個共性,就是夫妻從自己的原生家庭帶來了一些負性假設,因為這些認知上的偏差,導致互相誤解和爭吵。那麼,什麼是負性假設呢?舉個例子,比如一個妻子每天操持家務,丈夫工作一天回到家,什麼都不想干。妻子就會想:「你什麼都不幫我干,說明你不愛我。」於是妻子說:「我都幹了一天的活,你什麼都不幹啊?」丈夫會覺得自己不被理解,說:「我也累了一天了,你怎麼就不體諒我呢?」在這段溝通里,妻子的假設是:「你不愛我。」丈夫的假設是:「你不理解我。」於是,交流出現障礙,夫妻開始吵架,有時還會越吵越離題,越吵越厲害。那麼,夫妻的這些負性假設是從哪裡來的呢?原來,這些假設與夫妻的原生家庭有很大的關係。比如妻子可能在原生家庭里就沒有得到父母充分的愛,因為這些愛的缺憾,她人生的主題就成為「你到底愛不愛我」。其實妻子是想得到丈夫的愛的,她的本意並不想吵架,可是她又有一個前提假設:「你像我的父母一樣不愛我。」於是她帶著這種假設看丈夫,丈夫的所作所為都被她理解成「這說明你不愛我」,於是吵架不可避免。可是丈夫並不理解妻子這些複雜的心理活動,他可能小時候在家裡就不被認可和理解,長大後一直尋求被理解、被接納,可是在妻子這裡,他會感到自己原本沒有那個意思,妻子非要那麼想,於是感到自己的本意被誤解。他的表達方法是:「那我也累了一天了,你怎麼就不體諒我呢?」丈夫想得到妻子的理解,可是表達的方式卻是指責妻子不理解他。女人沒有願意聽丈夫指責的,丈夫指責妻子不理解他,會被妻子感知為「老公不愛我」,於是陷入下一輪惡性循環。要想打破這個惡性循環,夫妻雙方首先要識別出自己的負性假設,一旦自己出現負性假設,習慣性又要吵架時,就要提醒自己:「這是我自己的想法,對方可能本意並不如此。」還可以向對方核實:「你是不是這麼想的?」很多情況下,核實的結果都會證明自己誤解了對方。其次,夫妻雙方需要用愛來彌合對方心靈的傷口。有人說,愛情婚姻是一次療傷的機會。夫妻雙方如果利用好這次機會,用愛心來幫助對方走出過去生活的陰影,找到生活的樂趣,很多吵架自然就會避免。
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欲抓住感情女人最不該犯啥錯
(1 條消息)什麼東西你只願意分享給你最親密的人?
沒遇到你之前
該不該和前任見面?
閑言碎語

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