善用親子衝突，培養高情商的孩子！ | 原生課

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Sept.

26善用親子衝突

培養高情商孩子

（微課回顧）

我們都希望孩子遇事冷靜、有高情商。但是——

問大家一個問題：「如果你孩子的數學老師不懂數學，你會讓他教你的孩子嗎？」

你在搖頭是嗎？你是不是一定要老師提高教學水平，而不是要求孩子先提高數學分數？

生活中我們都希望孩子遇事要冷靜有寬容的心態，而父母是最直接地教給孩子遇到事情時的處理態度的人。

就像教孩子數學，我們不能要求孩子提高分數，卻不管數學老師的水平一樣，我們首先自己要知道遇事怎麼冷靜才能要求孩子遇事冷靜，並教孩子如何去做。

我要通過幾個小故事，來跟大家探討。 主講老師

畫雲

中科院博士，居美國22年。美國Think and Speak Up （思考與溝通）課程的創建人，中央電視台CCTV-4《學會溝通》嘉賓，全美《演講與辯論》賽評委。著有親子教育暢銷書《我把美國教育方法帶回國》。兩個孩子的媽媽，女兒天河23歲，兒子Timmy14歲。 故事1女兒罵我蠢

我女兒小學五年級時有個歷史作業，結果3歲的弟弟將姐姐傾注了心血和期待的素描揉成了百褶紙。自己的勞動成果被毀，女兒相當憤怒，同學們剛一離開，就開始訓斥弟弟，嚇得兒子連哭都不敢出聲，我連忙制止女兒。結果，女兒的氣一下都沖著我撒了過來，怒吼道：「你和弟弟都stupid（愚蠢）」。吼完就摔門沖回了自己的房間。

儘管心裡很難過，恍惚中我卻感到那是個教育女兒的契機——如何冷靜地面對別人的無理。可是我父母遇事就是點火就著那種，我跟父母學的就是「是可忍孰不可忍」的骨氣，我實在是不想讓我的女兒再繼續跟我學習點火就著了。

以我對女兒的了解，我知道她會在一個小時之內來找我道歉，就平靜地等待著。不出所料，大概一個小時以後，女兒過來找我道歉。儘管滿腹的委屈，我依然保持平穩尊重的口氣，和女兒探討。

當我們一起分析如何處理被侮辱的場面時，我說：「你罵我蠢，作為媽媽我有兩個選擇，我可以懲罰你，也可以利用這個機會和你一起成長。我選擇了後者，希望別人對你無理的時候，你知道除了互相傷害還有一起成長的方式。」

女兒帶著歉意和感激認真聽著。我邊分析邊總結：「你罵我stupid後，我沒有反擊的原因有兩點：第一，沒有什麼事緊急到需要馬上處理；第二，只有stupid的人，才會在別人不理智的時候理論。」

這個經歷教會了我和女兒以前不懂的道理，那就是：別人無理的時候，我們可以選擇尊重，這並不代表我們對別人的不尊重聽之任之，而是通過更為尊重的方式展現出一個值得尊重的人的氣度來。

下面我們一起來分析一下思路

事件：我女兒罵我Stupid，如果是以前的話，我會解釋成她無法無天，沒大沒小，沒老沒少。

我的感覺：我會非常憤怒，也會有失敗傷心的感覺。

第一種發展：父母常規化的處理方式。

我的行動：懲罰她。

結果：孩子什麼都沒學到，母女失望，互相怨恨。

第二種發展：真實的處理方法——冷靜、耐心，教孩子如何處理別人的無理，和孩子一起成長。

我的行動：一起分析和選擇處理的方式。

結果：母女明白別人無理的時候可以選擇尊重的態度處理，並最終贏得對方的尊重。

聽到這裡，你也許會問，女兒對你口無遮攔畢竟是家裡的事。但如果你的孩子在外惹了別人，比如是惹了老師的話，你也能這麼平靜地處理嗎？下面我就講一個兒子罵老師的故事。 故事2兒子罵老師「住嘴」

兒子五年級時有一天放學回家，垂頭喪氣地告訴我：「媽媽我在學校闖了禍，請你一定不要生氣。」

我感覺到事情的嚴重性，卻平靜地告訴兒子：「媽媽非常愛你。」

你也許會詫異，但是，「媽媽愛你」這句話還真的要第一時間說出來。為什麼？你問問你自己，你愛不愛孩子？肯定是愛的，不論是在什麼情況下，可是我們總是在遇到事情的時候，放大事情的問題部分而忽視了愛孩子的事實不告訴他。

然後我又問他：「媽媽理解你，你從來沒有出現過這樣的問題，不知道媽媽會怎麼處理，你一定非常緊張害怕是嗎？

為什麼？你做錯事情後有過恐慌的感覺嗎？這個時候希望別人在你的慌上再加恐嚇嗎？可是我們常常是在孩子非常驚恐的情況下，大吼大叫。那無疑是雪上加霜，孩子最需要愛和安慰的時候，得到的是什麼？是父母猙獰的憎恨。

安撫了惶恐的兒子，我開始跟他理性地談話：

「兒子，我知道你犯錯了。不要緊，出的錯已經成了歷史，是無法更改的事實，要緊的是出錯後如何對待。

請相信媽媽是值得你信任的，你講了實話我會知道怎麼幫助你來處理這樣的事情，好嗎？」

這樣說，孩子就會感到媽媽的愛和理解，把原來因為恐懼、想著如何對付媽媽的對立感覺，變成至少不太擔心媽媽懲罰的感覺，這就是我們幫助孩子建立他在這件事情上更好的「我際關係」。

我非常認真又溫和地跟兒子說：

「你可以選擇不說實話，我幫錯忙，這可能會給你和我帶來更大的麻煩；你也可以選擇說實話，告訴我全部的事實，我幫對你的忙。

這個選擇你來做，我保證如果你告訴我100%的實話，不管事情有多糟糕，我不但不生氣，還會請你吃飯。」

我一定要利用這個機會讓兒子相信媽媽是他真正的後盾，保證兒子無論做錯了什麼都能100%地跟我說實話，讓他相信我是我的首要任務。

兒子終於相信了我，告訴我，他確實是100%吼老師「住嘴」。我愣了一下，但還是說：「謝謝你告訴我事實。」

我和兒子去了一家墨西哥飯店，我和他聊起他的同學們，他跟我講起了五年級最讓男孩子們著迷的女孩叫艾米。

我們聊得很愉快，我還跟他打趣：「以後請多犯錯誤，只要如實地告訴媽媽，咱倆就吃大餐。」

兒子很高興地告訴我說：「要是知道媽媽不但不生氣還請吃飯的話，就沒必要那麼害怕了。」我告訴他：「在你的一生中，你會犯很多的錯誤，犯錯是不可避免的，關鍵是犯錯後怎麼處理。一要跟父母說實話，二要負起責任，三錯誤可以犯，但只許犯新的錯誤。」

我要求兒子對這件事要負全部責任，並問他準備怎麼做。

兒子拿出違紀單子讓我簽字，單子上有如下的項目：第一，請描述發生了什麼事情。第二，這件事都給誰造成了傷害。第三，誰會傷心。第四，你自己現在的感覺是什麼。第五，下次這樣的事情發生後你會怎麼做。第六，老師、家長、學生，三者簽字。

兒子說：「等媽媽簽字就結束了。」我沒有同意，告訴兒子，那張紙只是完成校方在行為規範上的管理程序，但是他要做的是向老師真誠道歉，來完成人與人層面的溝通。「我理解你的苦處，但是做人的道理你一定要親自實踐才能明白。」

我們倆完成了他的道歉email之後，我作為媽媽向老師誠懇道歉。第二天他的老師特意謝謝兒子的道歉，還email我「她非常欣賞兒子」。老師的反應讓兒子明白負責的重要性，他最終對我和老師的處理方式非常滿意。

現在看一下處理這個問題的思路事件：兒子吼了老師。

我的解釋：這是讓孩子明白媽媽的愛，教孩子如何擔當的機會。

我的感覺：平靜並慶幸問題出得早。

我的行動：感謝孩子講了真相，引導孩子面對過失、主動道歉，對自己的錯誤要負責。

結果：孩子講了真相，對自己的行為負責，收穫了成長。

「 每個問題事件的發生，都給父母把愛的陽光灑給孩子的機會。

在他們最無助的時候，我們堅定地、溫和地站在孩子的身邊，就像是說：「沒什麼，不是有媽媽的嗎，我們一起扛。」給孩子足夠的安全感。另外孩子也在學習自己的親人出錯的時候，愛是第一位的。先照顧出錯人的安全感，然後和出錯人一起解決問題。

聽了這兩個故事，你也許又會問：你的孩子得到你的真傳後，在處理無理的方面有怎樣的表現呢？下面我來說說我兩個孩子冷靜處理棘手場面的故事。 故事3女兒面對白人男子的無禮

女兒高中的橄欖球隊常在一個橄欖球球場打球，每次打球都是人頭攢動。女兒的軍營負責維持秩序，她是長官，她的兵們就是在家裡有反叛行為的青少年。

有一次她執行任務，身後跟著她的四個兵，正高高興興地疏通觀眾流的時候，過來一個高高大大的白人男子，對著女兒說：「為什麼我要聽你的，婊子。」

從小到大沒有人用這樣的語言跟我的女兒講過話，更何況那是個成年男人。女兒被推上一個非常有挑戰性的場合，身邊沒有老師幫她，而且她的四個兵在看著她能否在這樣的時刻表現出真正的領導者風采。

女兒此時居然想起她罵媽媽「stupid」媽媽沒有還嘴的原因是：第一，只有stupid的人才會和不理智的人理論。第二，別人無禮時，你可以不喜歡他的行為，但不可以不尊重人。第三，媽媽曾經告訴她，只要你是對的，堅持你的觀點三遍，對方很可能會妥協。

女兒無懼地注視著那個男人，說：「先生，我尊重你，你也要尊重你自己、尊重我，這是我的職責，請這邊走。」堅定地指向南方。白人男子看了看女兒，降低了聲音，以威脅的口吻說：「如果我不往那邊走，又怎樣？」女兒堅定地不容置疑地重複了一遍，又一次不容分說地指向南方。那個男人無可奈何之下走了過去，女兒迎來了她四個兵的大拇指。

回顧當晚發生的一切，女兒告訴我：「我團隊的同學們都在注視著我，看我如何處理那個局面，那是我不能出錯的時刻。我要給我的團隊樹立榜樣，要用實際行動告訴他們正確的做法。」

我被震撼了。你想過嗎？在我們遇到難處理的問題時，我們的孩子就像女兒的那幾個兵看著她如何反應一樣看著我們，注視著我們如何處理棘手的局面。套用女兒的話說，那是我們必須做對的時候，我們要用實際行動告訴孩子正確的做法。

 故事4兒子面對小女孩的挑戰

去年年初，我和13歲的兒子去輔導8歲小女孩的演說。兒子給她提了一些建議，並且起身做了非常專業的示範。

誰知，小女孩竟然說：「我不喜歡你的方式。」我的心一下子就收緊了，兒子在我和女孩媽媽面前會怎麼處理那個局面呢？我驚訝地看著兒子面帶笑容，連尷尬都沒有地說：「謝謝你直言。每個人對同一句話的詮釋是不同的，要是所有人都和我一樣就沒意思了。我的做法不一定適合你，我做給你看的目的是，希望幫助你打開思路找到適合你自己的方式。」

回家的路上我問起兒子，兒子回答說：「我的第一反應是有一點受傷，可我不能期待別人從我的角度看事情，是吧？」

冷靜處理問題的思路我們再來看看孩子惹禍後冷靜處理的一些思路，怎麼把衝突當作幫助孩子成長的機會。

1女兒罵我蠢，我是怎麼想的？沒有任何事情緊急到需要馬上處理。只有不理智的人會在別人無理的時候和對方理論。這是教孩子遇事冷靜、和孩子一起成長的最好機會。我的建議你的孩子在家偶爾「大逆不道」的時候要抓住難得的機會，平靜尊重地處理，讓孩子在實際的衝突中跟爸媽學會當別人非常不禮貌的時候依然選擇尊重。2兒子罵老師之後我是怎麼想的呢要保證讓兒子知道不管事情有多嚴重我都是他堅強的後盾，有了信任孩子會說出事情的全部真相，幫助父母有的放矢地解決問題。我的建議在實際的生活中，不管孩子在外面惹了什麼禍，我們都要讓孩子相信父母愛他，一定會幫助他，堅持孩子跟我們講真話，同時堅持孩子必須承擔責任。3我從女兒處理成年男人的無禮、兒子面對他人的不禮貌，學到的是什麼呢不管別人如何對我，我都要有自己的度量，別人無禮我仍舊選擇尊重。我在這裡還是要強調這樣的事實：1、孩子一定是要出錯的。

2、孩子出錯後是一定要人幫忙的。

3、最全心全意幫助孩子的人是誰？是父母。如果我們的孩子在出錯以後最擔心的是父母知道的話，我認為那是做父母最大的失敗。

如果孩子的經歷告訴他們，父母對他們的錯誤不能冷靜，那麼他們錯得越嚴重越不敢告訴父母，當年葯家鑫如果不是擔心他父母的反應，他應該不會殺人滅口的。

當我們的孩子因為不懂出錯了，他們害怕、恐懼，內心焦慮，多麼希望愛他的爸爸媽媽把他摟在懷裡安慰他。這時我們伸出的如果不是雙臂，而是點著他們的腦門指責……長此以往我們的氣出了，心裡舒坦了，可是我們出去的那口氣就把我們和孩子的內心距離給吹遠了。

孩子是另一個獨立的靈魂。在思維的方面他們也需要像學吃飯、學走路，練習肌肉一樣，通過不斷的出錯來練習這塊思維肌肉。

現在你對待孩子的態度，決定著孩子以後遇到大事的時候是否找你幫忙。要想孩子在最困難時候選擇我們幫助的話，就一定冷靜處理孩子現在的問題。老師的能力不夠，可能耽誤的是一時的技巧；而父母愛的能力不夠的話，可能誤的是孩子一生內心的安全感和幸福。

故事5讀者的兒子「欺騙」她

我的一個讀者告訴我，她兒子騙她，只給他看90分以上的卷子，把50、60分的卷子都藏起來，她傷心透了。

我告訴她：「孩子騙你是因為你在孩子出錯後的憤怒，孩子撒謊的根本原因是不想經歷你的惱怒，你應該和撒謊的兒子道歉。」聽了我的建議她當時特驚訝。

不過她還是聽了我的話，後來她告訴我：「老師你知道嗎？兒子騙了我我卻向兒子低頭認錯，我兒子很震撼很感動。我和他達成了協議，只要以後發生什麼事都不瞞著我，我會跟他一起面對問題，絕不會對他大吼大叫。」她最後沒有給兒子請家教，和兒子共同奮鬥，兒子考試居然逆襲成功，親子關係也更緊密了。

希望通過今天的分享我們不再想著怎麼改孩子，而是怎麼改自己。

下面再分享一個小故事，就是善於和孩子溝通不僅讓孩子願意跟我們交流，還特別會和我們交流。

 故事6兒子安慰發脾氣的我

有一天早晨兒子下樓後，坐下就吃飯。那天早晨我趕時間，看見他一屁股坐下等著吃飯，我這一急就把講座時候告訴父母的遇事冷靜忘了：「你就不能把飯和菜端到桌子上嗎？就等著人伺候。」兒子拍拍我說：「Calm down，我的親子教育專家媽媽，要是你看到像你現在這樣對待孩子的父母，是不是會說冷靜，先冷靜。」我兒子高出我一頭，邊說邊摟了我一下。

後來，兒子告訴我：「當時你心情很亂，你需要的不是我的怒氣而是我的擁抱和安慰，我這麼愛你怎麼能跟你計較呢？我要先滿足你在情感上的需求，然後再說理對吧？還有，你冷靜了我少挨多少罵呀，不過這還不是我擁抱你的最根本的原因，我擁抱你是不想讓你做後悔的事，說你會後悔的話。」兒子就這麼解決了，情商高吧？

畫雲有話父母知道孩子煩燥時怎麼跟孩子說話，孩子們就知道父母煩燥的時候怎麼跟父母說話。

希望我今天的分享能夠給你冷靜處理孩子的問題提供思路，我也想給大家留一個作業。回家就給你的寶貝一個擁抱，在你的心裡對孩子說：「媽媽爸爸非常愛你，你遇到大事的時候第一個找我幫忙好嗎？」

「版權聲明

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