為何你婆婆總不待見你

之前看到一篇文章說，你婆婆對你的態度，都是你老公允許的。這話可真一點不假，有些家庭，為何婆媳矛盾戰爭不斷，第一個最大的原因，是男人的不作為和愚孝。有很多男人在老婆和老媽有衝突矛盾時不知該如何調和，說這邊不高興，勸那邊又被怒罵。兩邊勸卻兩邊不討好，像夾心餅乾兩邊受氣，讓他們也痛苦不堪。時間久了，乾脆兩邊都不理睬，任你們鬧去。所以，有些家庭滑稽的現象出現了，婆媳兩人在家鬧的不可開交，男人卻逃離現場，逍遙自在去找哥們喝酒打牌玩樂，任你們在後院硝煙四起，兩敗俱傷。

這是中國家庭的無奈，因現在的男人在還是孩子時，大都由母親帶大，沒有父親的關愛陪伴，以及給予他教育和榜樣。他不懂得如何做一個在婆媳矛盾中調和的兒子與丈夫，看到兩個女人吵的不可開交，令他一個頭兩個大，茫然無措之下，唯有逃離。

而也有些愚孝的男人，明明知道母親是錯的，妻子是對的，也總要求妻子妥協順老人的意，說是老人年紀大了，應該萬事順著她。孝順孝順，不就是以順為先嘛。他們不知道，有些事可以妥協，也有些關乎原則的事是無法妥協的，一妥協，兩人的小家庭的矛盾和麻煩會沒完沒了。可這些愚孝的男人們不會這樣想，在他們心裡覺得母親最大，其他一切靠邊站，所以因婆婆日常生活的各種干涉，導致婆媳矛盾衝突無法調和，而鬧離婚的夫妻也不在少數。

由此可見，當下社會有很大一部分愚孝的男人們需要學習，如何從原生家庭脫離，建立和維護自己的小家的意識和主見，而不是任由父母在自己的家裡為所欲為，對妻子指手畫腳。

而除了第一個大原因男人的沒主見不作為和愚孝之外，還有一個重要原因是女性自身的問題造成。很多人會不服氣，我怎麼造成婆婆對我不好，各種挑剔和看不順眼了？我對他們一家好的沒話說，她憑什麼還對我態度惡劣，挑三揀四，甚至指手畫腳的？

我們先來看那篇說，你婆婆對你的態度，或你婆家人向來肆無忌憚地對待你，視你的權益為空氣，視你的尊嚴如無物，請不要怪你的婆婆，不管你婆婆對你什麼態度，那都是你老公允許的裡面的兩個故事，作者問，在婆婆對你的各種惡劣事宜，你們鬧的如此激烈中，你的老公在哪？為何他一聲不吭，毫不為你說句公道話？

有些女子還幫老公說好話或開脫，他就是太孝順了，不好對他媽說什麼等等。

作者的觀點依然是那個男人沒把她放在心上，縱容他母親和家人隨意對老婆。她的觀點我也很認同，而除了男人的原因，還有一點她沒有說，那就是婆婆對你的態度，除了你老公允許的，也是你自己允許或讓她這樣對你的。

如第一個故事裡的主人公，說婆婆對她月子里各種不好，然後又逼迫她生二胎等等。我想問，難道生孩子前你不知道她對你好不好嗎？不可能你坐月子才知道她對你好不好吧？若對你不好，為何還要她來管你坐月子？就算沒錢請月嫂，自己娘家這邊總叫得到一個照顧你坐完月子的長輩親友或姐妹吧？最簡單方便的就是自己母親。如果家裡有哥嫂叫不動母親，說明你在自己的原生家庭就得不到重視，那婆婆對你態度不好也情有可原了。她會說，你媽都不管你，我管你就很不錯了。

所以，歸結起來，各種原因你都佔一半，是你在月子前沒安排好自己的事，也許因各種原因，婆婆壓根不想來照顧你，你勉強或為難她，她當然態度不好。

再來看第二個故事，本身的原因佔一大半就更明顯了。說她在大學和一個學長談戀愛，但對方無論家世和能力都不及她，從談戀愛她就是主動和付出多的一方。一開始父母就反對，她不妥協，到談婚論嫁時，父母更強烈反對，她以自殺來威脅，父母礙於只有她一個寶貝女兒，不得不答應讓他們結婚。為了讓她婚後過得好，不讓她跟男方受苦，從強烈反對到出錢買房買車，還給幾十萬的存款，無非就是希望女婿以後能好好對自己女兒。

他們初衷是好的，可結果是事與願違的。因人都有越是得不到，越想去擁有；越是難得到得到後會越懂得珍惜；越是主動倒貼送上門的，越不當回事的邪惡與逆反心理。

先來說說她父母，在兩人談戀愛時反對那麼激烈，反對無果情況下，態度來個轉變180度大彎，男人想在你們面前好好表現一下，想證明給你們看他絕不會讓你們看錯人，一定能給你們女兒幸福，或想著得來不易的幸福，以後一定要好好珍惜這麼愛自己的女孩的心理體驗都沒有過，房子車子他不費吹灰之力你們就主動給送來了。不是他跟你們要，更不是他求你們給他的，是你們自己要送要給的，若他是內心自卑心胸狹隘的人，他還會有感恩和感激的心理或自覺性嗎？當然沒有，因你們剝奪了他去努力奮進，想在你們面前好好表現，當好女婿的機會和權利，也會讓他覺得你們壓根看不起他。

再來看他的母親對她的態度，小姑子找工作要她爸媽幫忙找，幫了，因你們兩人結婚時，你爸媽幫那麼多，之後再多的事也應該幫，而幫再多也是理所當然，不幫就是不近人情。所以，小姑子結婚要娘家買輛車，父母沒有，而你們哥嫂有就該幫買，不幫就是不近人情無情無義。她跟朋友訴苦，說婆婆一家太過分了，真是得寸進尺。

其實，婆家為何對你得寸進尺，不都是你給的機會，你允許和讓他們得寸進尺的嗎？一開始既然你爸媽不同意你跟他結婚，為何你自殺威脅後，不僅同意，還熱情積極得像女兒嫁不出去一樣，上趕著巴結他們，倒貼那麼多嫁妝物品？

從她父母的這種種「示好」行為，一開始就註定了她在婚後，在婆家過得不順心如意，不被尊重重視的結局。人都有這樣的心理，我們自己去努力爭取得到的東西，我們會覺得很珍貴，會好好愛惜和重視，而若是別人主動送給我們的，我們便當無所謂，隨意揮霍。

面對一個不花一分錢，還倒貼那麼多錢和物嫁到自己家來的兒媳婦，自己兒子又什麼都不用去努力，岳父岳母卻對他殷勤的像孫子，換任何一個婆婆在心底和骨子裡都會看不起她，會覺得是你痴迷我兒子怕沒人要你，所以來巴結求著我們要。若女方父母在他們結婚時，態度不那麼殷勤大方，最多只出房子的錢，其他什麼都不管，讓他們自己去解決（日後實在有困難需要幫助，再伸出援助之手），那麼婆家對她的態度反而不敢那麼囂張。讓女方自己體會嫁與條件不對等的人，過過苦日子就知道父母當初的反對也是為自己好，而婆家也怕女方因自家條件不好心生倦意，怕她離開而有所顧忌，對她也不敢如此肆無忌憚的壓榨和得寸進尺了。

還有一些女性說，不管自己做什麼婆婆都看不順眼，或不待見，甚至看不起自己。其實，不管婆婆如何看你不起，如何各種不待見，除了她和她兒子你男人的原因外，肯定也有你自身的原因，有些自身原因比較隱晦，你沒發覺而已。

比如，一個普通家庭的女子，嫁入富豪的婆家，若你家一大幫窮親戚，今天叫幫這個安排工作，明天叫幫那個出國留學，後天又借這個點錢買房或做生意等等，是人都會看不起你，都會不待見厭惡你。而若你一開始就跟自己娘家講明，你嫁過去也沒辦法幫到任何人的工作，出國、房子等問題（別人自願幫是出於情理道義，不幫也很正常，而你老軟硬兼施叫他們去幫意義就不一樣了），娘家親戚即使在背後罵你不近人情，無情無義，也不敢到你婆家去纏著要什麼，或逼迫你父母壓迫你幫他們辦什麼什麼事。這樣，雖然你出身一般，可婆家也會給你該有的尊重與好感，因是你懂得自尊自重，沒讓家裡一幫親戚去巴結或求著他們做什麼事，他們自然會給你同等的尊重與相待。

其他各種情況的婆媳問題也同樣的道理，在苦惱和痛恨婆婆對自己各種不好時，先找下自己原因在哪裡，再來跟婆婆溝通交流，婆媳問題也就迎刃而解了（那些母子關係不好的婆婆另當別論）。也許是我沒有過婆媳問題，所以我從不認為婆媳問題是多大的問題，哪裡像社會學家們說的，婆媳問題是千古難題這麼嚴重。

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