當你遇到孩子行為「越軌」，不要總是急著解決麻煩

壹父母（loveyifumu）

??    如果有一天，孩子放學回家突然對你說，「我不想去上學了」，你會作何反應？

也許你會條件反射地喊出一句，「絕對不行！」

接下來，要麼苦口婆心，要麼嚴厲怒斥，開始跟孩子細數學習的重要性和必要性。

轉過身，你可能還會立刻開始在電腦上搜索——孩子厭學怎麼辦？

還好，你沒有直接把孩子胖揍一頓。

這真的是現實中普遍存在的情況，大多數父母總是很容易把注意力放在孩子的行為上，一遇到問題就急著想要解決麻煩。慚愧得很，這其中也包括我自己。

所以，當孩子提出「不想上學」時，我們的第一反應都是，孩子出什麼問題了？可千萬不能讓孩子跑偏了呀，我得趕緊想辦法制止他。

但事實上，孩子的行為表現只是表象，如果我們能多問孩子一個問題，了解他行為背後的動機，我們所採取的行動，很可能就完全不一樣了。

最重要的是，我們能不能做到真正地理解孩子。

心理學家的研究表明，一個幼兒時期就得到過充分理解的孩子，更容易學會管理自己的情緒。

大部分時候，孩子所表現出來的行為，本身就是一種情緒語言，他們只是在表達而已。

孩子不想去上學，通常只是表象，背後存在著各種各樣的可能性，比如，他在學習過程中受挫了，或者他在學校里遇到了社交難題，甚至有可能他只是單純地覺得「累了」。

其實吧，孩子有這些情緒再正常不過了，即便是身為成年人的你，在遇到難題時，難道就從沒有產生過想要逃跑的念頭嗎？

但父母能否理解孩子的這些感受，以及如何應對，才真正決定了「這些不是問題的問題，最後是否會演變成真正的問題」。

換句話說，當你看到孩子「出現問題」時，不要總是急著要一個解決方案。與其苦心尋找孩子到底出了什麼問題以及該怎麼解決，不如花點時間和心思來理解孩子的行為。

不過，這也恰恰是難點所在。理解孩子的感受是一種能力，但大部分成年人已經在不自覺中喪失了這種能力。

因為理解孩子，首先得有傾聽他的耐心。

曾經有個朋友總跟我抱怨，說孩子什麼都不跟她說，自己已經完全無法和孩子溝通了。她女兒今年10歲。

這一點也不意外。

我還記得，就在幾年前的一次朋友聚會上，她女兒拿著一根看上去髒兮兮的樹枝，興奮地跑過來說：「媽媽，你看……」

她沒等女兒說完，就立刻皺起了眉頭，「趕緊扔掉，會弄髒裙子的。」

小姑娘還想再說什麼，她立刻提高了音量催促道，「快一點！」

我看見小姑娘把話生生吞了回去，悻悻地轉身，扔掉了樹枝。後來，我悄悄問她，那個樹枝有什麼特別的含義嗎？

小姑娘的眼睛一下子亮了起來，她有些興奮地說，「這根樹枝的形狀，特別像我媽媽的胸針，阿姨，你說是不是？」

我仔細一看，果然很像，忍不住點頭笑了。

小姑娘表情卻突然失落起來，「可惜我媽媽從不聽我把話說完……」

那一刻，我竟不知道該怎麼安慰她。

其實，類似的情景一點也不陌生，在很多家庭里，它幾乎每天都在上演。

「媽媽，我遇到了一件特別高興的事。」

「你作業做完了沒？」

「……」

「爸爸，我的小烏龜死了，我很難過。」

「沒關係，我再給你買只一模一樣的。」

「……」

看到了嗎？我們跟孩子的感受總是不在一個頻道上，動不動就把天給聊死了。

孩子希望跟父母分享自己的快樂，可是媽媽關心的，卻是他的功課是否已經完成。

自己最喜歡的小動物死了，孩子難過得不得了，他只是希望自己這種感受能夠得到理解，可是，爸爸」再買一隻「的建議卻是在否認他的感受。

一旦親子間溝通的渠道受到了阻滯，孩子就很難用正常的方式來向父母表達自己。

事實上，孩子的「叛逆」，幾乎都是源於他內心深處無法表達的不被理解的種種感受。

?可是，大多數父母並沒有認識到這一層，每當看到孩子出現問題時，就急著給孩子貼標籤，然後採取一切可能的行動來消除孩子的這些不良表現。

比如，孩子表達了不想上學的意思，父母就開始焦慮，孩子是不是「厭學」了，然後，想盡一切辦法把他強塞進學校。

孩子活潑好動、很難在」戒律森嚴「的課堂里安靜地坐上一整天，就給他貼上「多動症」的標籤，然後將孩子送到醫院，甚至採取藥物的方式來矯正他的「多動」行為。

在這些過程中，我們卻忽略了多給孩子一點耐心，哪怕只是向孩子多問一個問題，以及再更深入一層地了解他。

而我們所忽略的，恰恰纔是最重要的。

如果我們單純只是看到了孩子的行為，認為他在製造麻煩，就一直想辦法要消滅這些行為，我們很有可能就此阻礙了孩子自我意識的成長。

有朋友說，我經常向孩子提問啊，可是他從來都不回答，我也沒辦法了。

其實，提問之所以會無效，就在於很多父母並不是真的在向孩子提問，而是審問。

這兩者有著本質的區別。提問是一種以平等姿態進行主動溝通的方式，而審問通常都是居高臨下的，前者的目的在於溝通，後者的」奇效「卻是阻礙溝通。

那麼，我們究竟該用怎樣的方式來向孩子提問呢？

首先，審視我們自己提問的姿態，避免居高臨下的」審問「。在這裡，平等的視角、溝通的心態很重要。

其次，提問要以傾聽為目的。

我們不是為了問而問，而是希望藉由問題，引導孩子說出自己的情緒和感受，幫助我們更深入地了解孩子的內心。

這個時候，提問只是為了向孩子表達一個態度——我已經做好準備聽你說了。

在「解決」孩子的行為問題之前，父母的傾聽是不可缺少的一個環節。如果缺了這一步，只是簡單地要求孩子控制自己的行為，那麼，孩子內心的情緒就會被深埋。

也許，孩子那些不符合父母預期的行為，暫時得到了控制，但早晚有一天，這顆情緒地雷會以更嚴重的方式爆炸。

最後，嘗試站在孩子的角度來看問題。

無論孩子給予你的答案是什麼，他的感受和情緒都需要得到你的理解。很多時候，做到這一點並不容易，除非你把自己當作他。

只有當孩子感受到，自己真的得到了理解，他才有可能說得更多。孩子真正需要的，是我們對他的感情做出回應，而不僅僅是行為。

當我們真的做到了這一點，那些我們曾經擔心的問題和麻煩，其實，也不再是問題和麻煩了。