因為贍養問題我們差點離婚

因為贍養問題我們差點離婚

【問題】：

什麼是夫妻?

我和現在的老公戀愛了五年，剛結婚一年。婚後一直對我很關心很呵護，我們的感情很好。當年我們戀愛的時候,他不顧家人的反對也要和我在一起。去年，我們在雙方老人的祝福下結了婚，我們的婚姻在別人看來很幸福。

但是，我沒有想到的是我們會為將來扶養老人的問題差點離了婚，我很傷心。

我有個弟弟，沒什麼正經的工作，有時他會惹事，我父母會為他花錢，而且已經為他花了不少錢。我老公總讓我去管管我弟弟，可是我真的管不了，他就和我不高興，為了這事，我們總吵架。按他的意思，不要給他錢就能管好他，可是，那必竟是我父母的兒子，看到他有事情還不管嗎？他又說，如果我父母把錢都給我弟弟花光了，將來沒錢養老，他不會管。我很生氣，不管我弟弟怎麼樣，那是他的事情，我父母將來沒有人養，我肯定要養，因為那是養育我的父母。他不肯，他說，如果我父母沒有把錢給我弟，沒錢養老他會管，否則他不會管，我聽了很傷心。我問他什麼是夫妻？既然我們是夫妻，應該有贍養雙方老人的義務，我父母有沒有把錢給我弟弟花，那是他們老人的事情，那是他的兒子。他對我說，我們早晚會為了你家離婚。聽了這話我很傷心，患難夫妻見真情，我們還沒有真正的難，就說出這樣不負責任的話。沒有想到的是，那晚半夜快12點，他把我媽媽叫來，說我弟弟不可能好了，我們遲早會為了我家的事情離婚。我媽媽很生氣，也很心酸。我媽媽平時對我老公很好，吃什麼都想著他，而且我們現在幾乎都在我媽家吃飯從來也不交伙食費，老人對他的一片愛心，他此時怎麼能說出這樣讓人傷心的話。我現在經濟是獨立的，我自己有工作，自己養活自己，從來不伸手向你要過一分錢，也沒有讓你往家裡交任何的生活費，我盡到了我當一個老婆的責任，在感情上我也是深愛著這個家，可是你說了這麼多傷感情的話，我很失望。他說什麼是夫妻？這個社會現實，沒有金錢哪來的夫妻。……他說，離了吧，我如同做夢，我一直深愛的人，卻是如此的絕情，我們當年轟烈的愛情在現實的社會變的一分不值。我那一刻流不出一滴淚，我很傷心……

後來，我母親把他父親叫來了，說了這些。他父親作了他的工作，後來他和我說，以後再也不提了，他能幫多少就幫多少，我一句話也沒有再說什麼。但是，我感覺到他的心底沒有真正認為自己是錯的，還是很在意這件事情。從這件事情我對他的感情體驗到了另一番味道，很難受。我對我倆的婚姻沒有了信心，沒有了安全感。我不知道我和他到底該不該再走下去？

       ——提問者：淚022

【回答】

看了您的求助資料，我理解現在你面對的這種感情很糾結，我盡我所能幫你梳理一下。

1，你們戀愛了五年，男方在家人的反對下還對你不離不棄最後還是走上了紅地毯，很不易，說明你們的婚姻基礎還是比較牢靠的，你們互相都要珍惜，不管現在或者以後遇到什麼困難都要共同攜手一起面對。

2，一般來說，男人相對比較理智，考慮問題比較長遠一些，這本身是件好事，但任何事情都要講究掌握分寸，思考問題或者規劃將來也如此，平民百姓一般走一步看一步最多看兩步就可以了。太遠的將來充滿著很多變數，一個國家有那麼多頂級智囊也不過訂的是「五年計劃」，相比之下家很小，隨時都可以採取應變措施，只要愛情在親情在，沒有必要為以後太遠的事憂心忡忡。

「過猶不及，適得其反」這句話的意思是：事情做得過頭，就跟做得不夠一樣，都是不合適甚至會走向反面。對你們現在來說，就已經被將來的所謂「先知」（其實是「未知」）所困擾，何苦？或許你們目前的感情糾葛正應了「天下本無事，庸人自擾之」自煩的境地。

「人算不如天算」，換一個角度思考，就算是烏鴉嘴說的，如果明天地震了泥石流了（現在到處都有天災）保不齊誰家大難臨頭，就不過了？那更得要同甘共苦、有難同當。把將來說不清的問題為其所擾，甚至想出有違親情（指對待老人）的不該有的意念，這就叫做「過猶不及」。

我注意到你的公公在勸說你丈夫的問題上起了正面的積極作用，在你們戀愛期間持反對態度，而你們結婚後卻能如此正義，實為難得，作為你身為兒媳要銘記在心。

3，重點想說說本局的核心人物你的弟弟。我估計他尚未成家，就算他以前有很多惡習但只要在法律和道德的框架範圍內，他以後的變數也會很大，他在你和你父母長期以來的教育模式下已經習慣，靠你們改變教育方式來改變他估計對雙方都很難，而且已經失去了教育兒女最有效的幼年時期。當然並不是說現在就放棄對他的教育，在錢的問題上適當的加以限制應該是可取的，但必須強調，對他教育的動機是為了讓他能夠健康地成長，是為了他早日在社會上自立、自強，早日成為一個堂堂正正的男子漢，而不是圍繞「錢」做文章，錢是手段，目的和手段應該統一，花錢自己掙，他已經到了這個年齡。在他的人生道路上還有一次轉變他的極好機會，就是他的婚戀。「愛」不但是向善的，「愛」還是向上的，愛能改變一個人的人生。在他的婚戀問題上，你和你父母所能做的，就是對你未來的弟媳把把關，這就看你們的眼光和「參謀」的藝術智慧了。

「夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛」，且不說這話對錯如何，你老公也太過現實，光憑對將來恐懼的臆想，現在就提出離婚，是不是也太超前了？

「夫妻應是鴛鴦配，同甘共苦度終生」，鳥和鴛鴦同樣都是動物，在人類的婚姻模式中，即使遇到了困難為什麼不學學鴛鴦？人是有智慧的高級動物，「大難臨頭各自飛」豈不是將人類的「人格」降低到混同於低級動物的本能！

「夫妻應是命運共同體」風雨同舟需要合力前行，同舟之伴有思想分歧要善於溝通力求統一，才能「不管風吹浪打，勝似閑庭信步，今日得寬餘」這才叫「夫妻」

以上就是我想要告訴你的我的想法，概括一下：第一，父母對經濟的支配權兒女不應該參與任何意見，而兒女對父母的贍養是應盡的責任，這是一般意義上的法律和道德層面上的規範；第二，對你弟弟的教育應著眼於早日成為有用之才。

活在當下，珍惜現在！

不知對你有否幫助，供您參考。

【編後】

這是個因婚姻以外的問題涉及夫妻利益而影響夫妻關係和睦的兩種觀念的對抗，站在男方現代理念的立場，每一個成年人都應該為自己的行為負責，所以對自己預料的將來狀況覺得很冤；而站在女方傳統家庭的觀念，只要家裡的成員有事，這個家就不分彼此都得管。

我們的社會這兩種觀念目前正在轉型的檔口，都有合理存在的基礎。所以在我的回信里並沒有簡單地贊成或反對那一方。不過我最想說的一句話是：作為人生成長的過程，只有艱苦的環境才能激發起人的生存潛能，安逸、享受和隨心所欲而不用經受挫折這是養懶人的溫床，有了問題還讓家人扛著受過，這不光是施教者的失敗更是當事人的悲哀，這種家庭教育的雙輸局面，特別會對子女造成深遠的負面影響，他會長不大，成不了有擔當的男子漢，對他人格的成長絕對是負面的。任何做父母的包括剛有孩子的年輕父母都要想清楚一件事，對子女一味的包攬、寵養、溺愛，這種最低層次的所謂愛，一旦形成習慣（注意：習慣是從小養成的）並成了他人生的自然，受害的不光是做父母的自己，更重要的是毀了子女的自立自強的人生，孩子沒有錯，錯的永遠是父母，追根尋源為人父母要懂得這個道理。