夫妻爭吵時，到底在吵些什麼？

置頂 兒童心理課堂，伴你探索解讀兒童心理，閱讀、看見

作者：李瑩

當同學們都做了媽媽以後，聚會的話題就增加了寶寶和老公的內容，特別是新媽媽們每次聚會都必須包含相互吐槽老公的環節。

兩歲孩子媽曉凡最近就說，每次孩子生病她熬夜照料孩子，卻聽見隔壁房間自己老公打鼾的聲音，心裡就莫名生氣，想著我明天也要上班，為什麼你就可以睡覺，她說老公在帶孩子這件事情上純屬搭便車。我們就說，那就跟他說好，他照顧前半夜你照顧後半夜唄。她又說，他睡熟了孩子哭鬧根本是聽不見的。

簡言之就是，缺乏戰鬥經驗的爸爸帶孩子媽媽不放心。

這樣下去，夫妻的角色就變成爸爸工作賺錢，媽媽白天上班晚上帶孩子，媽媽負責安排周末生活，爸爸負責參與配合。

每次見到曉凡一家人，都會以曉凡跟老公的激烈討論開始，以老公的沉默結束，因為最後曉凡都會說一句，你沒帶孩子當然就不知道怎麼辦啦。

誰來管孩子其實是個關於孤獨的問題

後來我回憶了一下，自己和老公在小明（孩子的小名）出生前並沒有太多爭吵，各自為自己的夢想奮鬥，相互鼓勵相互扶持。而小明出生以後，明爸的生活重心還是事業上的自我實現，偶爾參與下養育小明的討論。我的生活重心從學業上的自我實現變成了學業與育兒並重。

就像曉凡說的，她又要上班又要帶孩子，覺得很不公平，畢竟養育孩子是夫妻共同的事情，而賺錢養家不能成為父親缺席教育的理由。

說到這裡你可能已經發現了，有了孩子以後女性的角色轉變很大，但男性往往從心理上轉變得較慢，當然相反情況也存在，因此，夫妻爭吵的大多數問題就是誰來管孩子。

同學劉月說，孩子的父親一點小感冒就不帶孩子了，自己發著燒也要帶著口罩照顧孩子，老公還說要二胎，自己是怎麼也不想再生了。

不得不承認，有了孩子以後，作為母親，我們生活重心會不自覺地朝小孩傾斜，但照顧家庭與實現自我兩者間衝突時，難免患得患失。

在照顧小明的第一年裡我的感覺是，我得到了家，但好像失去了丈夫。

也許就如聖經里說的，人本是一體，上帝嫉妒人類無憂無慮的生活，把人分成兩半，一半為男，一半為女，讓他們一生下來就不得不面對孤獨與不完整，只有努力找到另一半，才能擺脫寂寞的折磨。所以，讓夫妻一方獨自面對家庭問題難道不是將他（她）重新置於孤獨中嗎？這完全有悖於夫妻結合的初衷。

既然他（她）可以陪你上山陪你下海，為什麼不能陪你帶娃。

很長一段時間，我和明爸討論的主題都是他如何不露聲色的參與到小明的成長中，從洗衣服到洗衣服加買菜，到陪玩玩具計划出游，我們逐漸脫離了老一輩的照顧，慢慢學著自己經營家庭，用明爸的話說就是，現在我們是一個team了。

不是誰付出的多誰就有控制權

記得有學者說，很多時候我們之所以痛苦，是因為我們期望的與實際的不一致。

婚姻中的女性由於管理著家庭的資金流和信息流等，付出越多越容易陷入所有權和控制權的怪圈，進而誇大自己的作用，忽視其他家庭成員的貢獻。

曉凡一邊說老公不管孩子，即便老公管了孩子也說管不好，久而久之老公就真的不管孩子了。

母親是個很複雜的職業，該集權的時候要集權該分權的時候要分權。夫妻之間是要相互補充相互尊重的，這個家真的不是你一個人在付出，即便你主要照顧孩子也不能成為決定一切家庭事務的理由。

這個道理我是在明爸跟我說，「我在跟小明說話，你能配合我一下嗎」的時候悟出來的。

相關文章：

真正的夫妻，都會無數次重複這2件事！別說你沒有