笑話67
06-02
地鐵上，看見一個大叔正在偷偷摸一個性感女生的屁股。我悄悄的走過去，小聲問「喂，能不能讓我也試試？」 對方竟然同意了，於是我就迫不及待站在那個女生的位置感受了一番。 今天和媳婦在宜家家居閑逛，媳婦在看各種柜子，聽她一個個的念著價格，都是千兒八百的，就聽到她一聲驚叫，哇，這個便宜，字寫這麼大，119，特價啊。我一眼望去，這貨眼睛盯著柜子旁的一個消防箱。瞬間笑瘋，幸虧人不多，不然我想我會當作不認識她。 朋友的真事！！ 暑假朋友回家，家裡有幾個小侄子，於是朋友就問小侄子的考試成績。沒想到小傢伙反問朋友有沒有男朋友，朋友回答：沒有。你這個熊孩子就說了一句，沒男朋友還不趕緊去相親，操心我學習幹啥 今天老爸帶回一塊蛋糕給小侄子和小外甥吃，讓我給他們切開，我故意切的大小不一，左右手各拿一塊遞給他們，他們吵著說左手邊的大，我一大口咬了下去，他們又說右手邊的大，我又一大口咬了下去，他們又說左手邊的大，我又準備咬的時候，被老爸一腳踹出來了，， 超市裡買了些鵪鶉蛋，準備第二天起來煮著吃。。。一路上小心翼翼，到家掏鑰匙的時候還是把袋子掉地上了…袋子沒破，扔掉怕可惜，想著煎出來喂狗狗！ 煎鵪鶉蛋可真香啊，狗狗眼巴巴看我把煎好的鵪鶉蛋給吃了。。。
推薦閱讀：
小時候跟父母去田邊玩耍，父母在田裡勞作，我就爬到田邊的梧桐樹上，雙手掛在樹枝上蕩來蕩去炫技。突然樹枝斷了，我撲通一聲掉水田裡，一頭扎在泥巴里好半天才拔出來。
就聽見老媽在對老爸說:還在動，死不了! 發個雞湯！對我影響很重要的兩個人。第一是我的父親，十八歲時，高三了，開始抽煙，雖然避開父母抽，但爸媽還是知道，老爸說，煙少抽點。畢業後，有一天，在家吃飯，老爸說喝點酒，我拿了一個杯子給他，他說再拿一個，然後給我倒的酒。那一瞬間，我是懵的。喝了點酒，老爸打開話匣子了，說：不管是上學還是打工，路你自己選，但是到了社會，不管做什麼，態度要端正，所謂干一行愛一行，不能把態度放好，你幹什麼都不行。第二天門口蓋房打水泥頂，老爸去幫忙，我過去的時候就看到老爸在那忙的汗流浹背的，還有好多幫忙的人在邊上有說有笑的。我就說我爸，別人都能偷懶就偷懶，你就不會偷懶！我爸當時沒說我。晚上到家了，又說我：你才十八歲，就學會計較了？你不要管別人怎麼干，自己該怎麼干就怎麼干。也不要背後說人閑話，有什麼不滿當面說，你在這個人背後說別人壞話，在那個人背後又說這個人壞話，到最後只會惹人討厭。第二個人是我的堂哥，父親兄弟三個，到我這一輩只有我和堂哥兩個男丁！堂哥為人和氣，不計較。他和別人合夥買的大車，他兼司機。學車那會，遇到堂哥，就聊了會，我就說司機外快多，你這管賬的外快也多。堂哥拿了本本出來，裡邊有每趟怎麼花的錢，票據這些！他說：合夥生意就是為了求財，如果都想從公款里撈點。那麼到最後朋友能變成仇人。不要計較一時的得失。幾年後，堂嫂病重，開車賺的錢他的合伙人都沒要，全貼在堂嫂的病上。後來和我爸說起這個，我爸說，有些人，就喜歡計較，結果路越走越窄，不計較的人，反而越走越寬。如今步入社會十年了。結婚生子換了好幾次工作，不管在哪一個崗位，我都是盡我所能的做。也正是因為這樣，有了幾個不離不棄的兄弟，我相信以後的路會越走越好走 第一次去男票（現老公）家，看到婆婆年輕時的照片，誇獎道：您年輕時，真像明星李 小 璐…… 這時，正做飯的公公說：丫頭，我告訴你，娶到你阿姨，我真是賺到了…… 婆婆嬌羞的搶過菜鏟要去做飯，公公笑著說：她年輕時像李小 璐；婚後燙了卷就是迪 克 牛仔；現在胖啦，又成劉 歡啦…… 今天心情不好把老婆罵了一頓，事後向她道歉。不過這二貨卻說:沒事的老公，我的心胸可比你的雞雞大多了。我。。。。 由於生老大的時候沒吃東西，生的時候沒力氣了，生了好久。於是生老二的時候有了經驗，半夜肚子疼趕緊讓我老公煮雞蛋，不疼的時候就趕緊吃一個，一連吃了五個。結果生的時候力氣倒是有了。九斤多的孩子一使勁就出來了，只是用力過猛，把shi都拉出來了。真尷尬?[病了] 老家的房子裝修，清理雜物的時候，竟然發現了我小時候的作文本。 打開看了看不禁笑了：怎麼學雷鋒、有趣的一件事、有意義的一天都是扶老奶奶過馬路啊？！ 老爸深吸兩口煙幽幽說：現在知道為啥家裡這麼窮了吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。
去表姐家看她剛出生不久的閨女，表姐忙著洗衣服，我就趴床上逗小丫頭玩兒，，， 過了不久，小丫頭哇哇的哭，表姐讓我給小丫頭沖奶粉，我說我不會呀，表姐說不會可以學的嗎，不然你以後怎麼帶孩子，， 我把體恤撩起來，露出粉色胸 罩，說「看我這大 胸，我可以母 乳 餵養。。」 話還沒說完，表姐夫開門從外面進來了... 上學時候～上課偷吃東西，老師快過來了，即將被發現之際，我抓著那包薯片往同桌面前一摔：上著課呢！要吃你自己吃，我不吃！ 記得老師說過，當地震來臨的時候要迅速躲在桌子下，某天不巧地震了，我想到了老師說過的話，於是我毫不猶豫得從操場跑回教室，躲在了桌子下面，你看～多虧聽了老師的話，只砸斷了一條腿 不然………來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7316樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-02 11:15:38 老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！」「卧槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？」「不信我夾給你看……」「額，我看看！」「唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！」 有一次跟姐姐拌嘴，我媽出面調解:「老閨女，怎麼跟你姐說話呢？你可是你姐背大的，小時候胖的跟肉墩似的，你姐才比你大三歲，又瘦小，背著你到處玩，天天累的哭鼻子！」我突然就不說話了，覺得特別對不起我姐，，我媽又轉身教育我姐:「你跟你妹吵吵啥？打小你就拿她出氣，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，從來不蹲著把她放下，站著直接撒手，摔的你妹直翻白眼，哭聲震天動地，現在她這麼虎，都不知道是不是被你摔傻的！ 豐田研究車，本田研究發動機，馬自達研究技術，日產研究沙發，現代起亞研究顏值，眾泰研究抄襲，五菱研究拉貨，吉利研究性價比，比亞迪研究電池，路虎研究費油，沃爾沃研究安全，奧迪研究燈，寶馬研究操控，賓士研究舒適豪華，大眾研究中國人，我一直研究價格！ 兒子從小不讓老公動我，胳膊搭在我腿上都不行，甚至手指頭挨到我也不行。2歲7個月了，今天老公說，兒子，你看我親你媽媽了。兒子扭頭就走了。他爹說兒子大了不管這閑事了。過了一會拿著把劍就衝出來砍他爹！玩具劍。 男孩站在女孩的閨房門口，男孩:「我能進去坐坐嗎？」女孩羞紅了臉:「你是第一個來我房間的男孩，輕一點，嫑讓我爸媽聽到，」男孩小心翼翼地進去了，女孩又好奇又不好意思地問男孩:「你怎麼吐了？是不是不舒服？」 一大學正在上性教育課，給學生放島國教育片。看到一半一男舉手說上廁所，老師放他去，十分鐘之後回來了。突然又一男生舉手，拉起他旁邊的妹子說她不舒服要背她去醫務室。老師看了他一眼說，讓剛剛上廁所的男生送她去吧！ : 晚上下班後去澡堂洗澡，洗完後想放鬆一下，就去了樓上敲背，（正經的那種），是一個年輕美女來給我敲，閑著沒事就跟她扯淡，當我問到她有沒有結婚時，她回了一句：孩子都可以叫你爹了！！我……來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7323樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-02 11:29:02 自打入夏以來啊～就獨得太陽恩寵～我告訴太陽一定要雨～露～均～沾！！可是太陽非是不聽呢！！就照我！就照我！把我照得黑不流丘的！本人會日語公司的人幾乎都知道，在小型進出口公司工作。今天老闆收到一個日語的傳真訂單，隨手扔到我辦公桌上，來了一句：「給我翻譯成人話。」
暑假的時候跟媽媽吵架，然後假裝很生氣。把自己鎖在屋裡大半天，超級超級餓，可是又拉不下臉出去吃飯，終於鼓起勇氣打開一個門縫偷看。看到家裡花花（小狗的名字）的盆里有好幾個雞腿…… 當年考駕照，一起考試的一個大姐，教練讓練習倒庫移庫，大姐倒車的時候一腳油門車就穿出去，旁邊正好有個駕校的狗窩，直接撞塌了，狗食盆子都壓癟了。再後來只要那大姐一上車，駕校的狗自己叼著盆子跑很遠，然後就用哀怨的小眼神看著她。。。來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7328樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-02 16:33:48 以前在合 資 公司工作。 有天剛到，就見領導往外走，打個招呼，領導說了句：來個日*本客戶，倒穿泳衣。 當時還納悶：客戶穿泳裝來訪？還倒著穿？泳裝怎麼倒著穿啊？上衣和褲子互換？小·鬼·子果然變態！ 然後打開電腦，看郵件里的通知，赫然見到客戶的名字—— 稻 川 勇 一 同事李姐體重200+，她有個毛病愛跺腳。 這不快到飯點了，她一邊跺腳，一邊說：你們快點啦，一會還要吃飯飯呢。 此時，樓下科室打來電話，哥啊」你們樓上消停點吧，別惹李姐不高興啊，她一跺腳，直往我腦袋上掉渣子，，，我心臟可不好啊！，， 媳婦回娘家，而我又有事不能陪她一起回去：想讓她自己回去，又要表現捨不得她回去。自己不想去，還要表現出因為不能陪她一起回去很沮喪。既要達到讓她自己回去的目的，又不能讓她看出希望她自己回去的真實想法。是時候展示真正的演技了 周末不加班，提前回到家，看到老爸坐在客廳的的沙發上大聲喊了句：娘子！！！ 我站在老爸身後正納悶呢，這時只見老媽從廚房端著盤菜跑出來了，一臉嬌羞：啊哈！！ 然後我們三人，尷尬定格住了…… 從小媽媽教育我，千萬不要欺負女人，否則後果自負。我一直不以為然，鄰居小花每次到我家玩，都被我欺負得哭著跑回去，而我卻生性頑劣，樂不思過！ 直至一次，我穿著開襠褲，拿著盆稻穀坐在家門口餵雞睡著了，小花過來偷偷地抓了把稻穀，然後灑在我褲襠上…… 手機用了兩年了，剛好充電器也壞了，就和老婆商量換個手機。媳婦一聽火了：充電器壞了，就換充電器，手機又不是不能用。就這樣和媳婦吵了起來。 吵過之後，坐在沙發上抽悶煙，兒子在旁邊嘆了口氣說：你怎麼那麼笨，換個老婆不就什麼問題都解決了。 老公教了兒子一些把東西變沒有的小魔術，他跑到村裡顯擺。幾個小朋友興緻勃勃的跟到家裡來了，非要看兒子把他們變沒的餅乾變出來。
老公端杯茶幸災樂禍的搬個小凳看熱鬧，沒想到兒子指著他說：變餅乾我還沒學會，讓老爸變給你們看吧，他可厲害了！ 老公一口老茶噴了出來…… 恰逢七月我和某個很要好的朋友鬧的非常不愉快，心情不好多喝了幾杯… 凌晨喝完酒回家時，路過一個小巷子，一路搖搖晃晃，不小心將自己的錢包和錢掉落在了地上，我正彎腰在別人祭祀過後的灰燼堆里，撿自己的錢時…兩個女孩子刺耳的尖叫聲打破了凌晨的那一絲寂靜…「鬼啊……！」 我: 我擦，哪來的鬼啊！哎，你們回來，聽我解釋呀…哥真的只是在撿錢……撿自己的錢……… 隔壁大姐出了名的迷糊，啥都能忘，前天遇到她，大姐笑著對我說：這快開學了，時間過得真快啊！ 很奇怪，這大姐啥都能忘，竟然開學的日子沒給忘了，就問她！ 大姐笑眯眯得說道：我家那孩子，前兩天就開始發奮寫作業了，我就知道，快開學了… 一個老同志腿抽筋，坐在地上走不了路。同事看到他滿臉痛苦的表情，蹲下來輕輕抬起他的腳，並示意他放鬆。 老同志心領神會的看他脫掉自己的鞋子，享受著他按摩自己的腳，眸子里滿是感激。 伴隨著一聲殺豬般的哀嚎，同事被一腳踹出去幾米遠。 老同志忍著淚水吼道:「勞資是抽筋，不是脫臼!」小時候外公外婆帶我比較多，有次外公騎著大梁自行車帶我出去玩，傍晚時分該回家吃飯了。我坐在車子前面大樑上，手放在兩個車把那裡。外公奮力的蹬車，我開心的享受著徐徐的風。 這時遇見了一個比較陡的下坡，外公捏住了車閘，我手被夾在把手與車閘之間。痛的我哇哇大叫，我說外公外公夾著我手啦！！ 外公竟然說 娃，忍忍，馬上就下去坡了……
今天在辦公室，一男同事羞澀的問我：問你個事兒唄，為啥我相親了好幾次，每次見面沒說兩句話那些女生調頭就走呢？ 我啪一聲假裝暈倒在桌上。。。他一邊遙醒我一邊說，你快告訴我為啥啊. 我：「你口臭你不知道么。。。」 。。。 和男票異地兩個月，晚上他回來了，吃完飯準備睡覺，上初中的大侄子從哥哥家趕來，眼淚汪汪的說欠了同學好多錢，心裡鬱悶要和他睡一夜聊聊，，男票果斷掏出五百塊給他。屁孩剛走，上幼兒園的小侄女進來了，說自己沒有零食吃，心裡難受要和我睡一晚上，只好又給了兩百，。。。 初一學生在上生理衛生課....當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：「我知道，這是牛奶吸管...」當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：「今天我可沒有犯錯...」 樓主小學時候迷戀街機，玩拳皇是如痴如醉。那次放學又去玩 被老爸抓住了!老爸拿個板凳坐我旁邊，讓我蹲著馬步開始玩 不通關不能站起來。那天回家已近凌晨.... 以後在路過遊戲廳的時候 莫名的腿抖。。。 小時候看著武俠劇里的輕功特別羨慕，就和弟弟想著練習，想出的法子是站在對方的手上，用內力讓自己身體變輕，如果對方感覺不到疼了，估計也就差不多練成了。沒練習多久，手被踩的泛黑紅且麻木的有些沒有知覺，就沒敢繼續了。弟弟對比了下我倆的手說還是他的輕功好，因為他的手貌似傷的更重…畢竟我是哥哥嘛，體重在這呢，現在想想笑抽… 那時候也就兩三歲，還住在農村，像我這麼大的孩子上廁所一般都是在院子里解決，完事以後大人就給打掃了。 那天我就在院子里上廁所，我媽不放心，便跟我爸說:「你出去看看，別讓他踩了。」結果我爸來了一句:「放心吧，他捨不得踩，解決完以後他還得拿棍戳著玩呢！」 有個二貨朋友是什麼樣子的感覺?被狗咬了一口，掉過頭拚命就去追狗，狗看他那拚命的樣子，嚇的一邊狂奔一邊叫的聲音都變了，終於把狗追到了家裡，堵著打了一頓，打狗的過程中，那貨又被狗咬了一口，他說咬吧咬吧，反正已經被咬過一口，要去打針的了……，那條狗狗的內心一定是崩潰的；我特么是攤上事了，攤上大事了，遇到這麼個二貨?[大笑]?[大笑] 和領導去辦事，快到中午時，他問:咱們中午吃什麼呢？我一想這離閨蜜工作的地方挺近，她早晨說要請我們吃飯，於是腦抽的回答領導:跟我混還能少了你吃的？ 說完就看見領導臉色有點鐵青…… 出差在鄉鎮街道找了個公共廁所小解，牆壁上寫著字:「上廁所不沖水出門被車撞」 挺惡意的詛咒。 忽然下面還有一行: 「沖水祝你全家發大財」 喲呵，我微微一笑，挺有意思的這人。 擰開水龍頭， 沒水。去我妹家看到小外甥哭，問為什麼？我妹說學校里組織捐款，給他一張二十的，一張一百的，分別放兩個口袋裡，告訴他別人都捐的少的話，你就捐二十的，別人都捐的多的話，你就捐一百的，到了班裡發現募捐箱放在最前面的桌子上，同學差不多都捐五元，十元，每個人上去都鼓掌，到我外甥了，同學一鼓掌他記不清哪個口袋了，結果一下就掏出了一百的，他不想捐這麼多，又掏了另一個口袋拿出二十的，誰知這時老師帶頭鼓掌說他捐的最多是一百二十元，沒辦法我外甥就都放到募捐箱里了，回到家傷心的哭了，聽到這我一激動說算了，姨媽給補上，拿過錢包抽了張一百的給了外甥，外甥立馬不哭了，並且笑了，原來是新錢，兩張粘在一起了，是二百，靠！我想哭
老媽正在逛超市，媳婦來電讓順便買些荷蘭豆，於是在超市到處尋找，見著荷蘭土豆，就買了一些；回來後抱怨說家裡土豆那麼多，搞不懂為什麼非要吃個荷蘭的。 老婆生產的時候，是順產，小傢伙不哭不鬧，吃飽了就睡，母女倆特別省心，不過我還是不敢大意，總覺得人多反而礙事，特意支開家人，全天24小時陪護，直到她們母女倆出院的前一天，我回家洗個澡的功夫，突然接到我老婆電話，她哭的撕心裂肺的跟我說：「老公，你快回來吧，寶寶沒有了，寶寶不見了！」 在問她到底怎麼回事兒，她只是語無倫次得求我快來，，，剎時間，上千個不好的念頭，一直在我腦海中閃現，上萬種自我安慰的可能，在我心裡不斷的盤旋，懊悔，自責，愧疚，，，猛得甩了自己一個大嘴巴，隨手穿上大褲衩，頂著滿頭的泡泡，匆匆跟家人交代一句，光著腳丫子，撒腿就跑，，，當我衝到醫院，推開病房的門，映入眼帘得是，老婆臉上依然掛著淚，懷裡緊緊的抱著孩子，眼巴巴的望著我，，，「老公，我不是故意的，打你電話，你又不接，，你女兒還在，我，我忘了她已經從我肚子里出來了……」我瞅瞅她憋憋得肚子，又望望她懷裡得孩子，我瞬間明白了，，，媳婦兒啊，姑奶奶啊，你跟我解釋有毛用啊，來來來，你跟幾個追我的保安大哥道道歉，看把人家累得，手機借我，我往家裡報個平安，，，，我話音沒落，身後傳來小舅子喘氣得聲音：「不，不用了姐夫，你兩口子當面跟家人解釋吧，大部隊隨後就到，，，」 為什麼古語說男不養貓，女不養狗???漢末，蜀漢裸眠成風。李郎喜貓，夜必共枕。入夜，李郎春夢，塵根起伏。貓驚為鼠，捕之，塵根斷，吞食。有鄰聞之，廣為傳。故老者多囑子孫：貓為男患，不可養之。史記，蜀太監盛，亦貓為之。漢末，東嶽有郎，喜結連理。月余，夫欲差之魯中，甚憂嬌妻，遂購一雄犬，一伴妻之苦悶，二防賊之淫威。三栽後，夫還，入門聞犬吠，抬首觀冷顏。是夜，夫欲行周公之禮，驚見妻膚舊痕累累，惑，追其由。妻無奈：狗解人意，夜夜同眠。。。翌日，夫殺犬，然妻念舊情，殉之山崖。 小時候的幾個理解誤區：1：白血病孩子的血是白色的 2：玉帝和王母是夫妻 3：泡泡糖吞肚子里腸子會被攪起來 4：吞了西瓜籽會生出小西瓜 5：摸了耐蛤蟆手上會生修子 6：長大了就會有女朋友 我叔家的雙胞胎與我同一個班———這是背景———記得六年級體檢時，老師把我們堂兄弟分在一組。在檢查體型時，醫生讓我們仨人在牆邊一字排開準備做檢查，醫生先望了望雙胞胎，又望了望我，然後對我說：「贗品同學，你往旁邊挪一下位置！ 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 一姐們兒提起來她曾經被搶之事… 說有天加班很晚才回家，就在路過公園小樹林時，突然「嗖」竄出來一個人，直接從背後勒著她脖子低聲威脅道「別亂喊，不然弄 死 你！」大姐心中一驚，心想遇到搶劫的了。聽聲音感覺那人年齡不大，想著反抗也是徒勞，再一想反正包里也沒什麼值錢東西，索性身子朝那人身上一倒，直接就裝暈… 結果那人兩手一推，嚇跑了… 昨天腦子犯迷糊，本想用電飯煲蒸米飯吃，結果一時腦殘，把生米倒進了鍋里，然後就開始炒。可沒想到生米加熱以後它會在鍋里亂蹦，嚇得我趕緊蓋上鍋蓋，大聲的喊我媽過來。 我媽聽到以後趕緊衝進了廚房，然後打開鍋蓋，正好這時有幾粒米從裡面蹦了出來，嚇得我媽把鍋蓋都扔了，然後戰戰兢兢的說道:「啥玩意蹦出來了？是蛆嗎？」 地鐵上，看見一個大叔正在偷偷摸一個性感女生的屁股。我悄悄的走過去，小聲問「喂，能不能讓我也試試？」 對方竟然同意了，於是我就迫不及待站在那個女生的位置感受了一番。今天和媳婦在宜家家居閑逛，媳婦在看各種柜子，聽她一個個的念著價格，都是千兒八百的，就聽到她一聲驚叫，哇，這個便宜，字寫這麼大，119，特價啊。我一眼望去，這貨眼睛盯著柜子旁的一個消防箱。瞬間笑瘋，幸虧人不多，不然我想我會當作不認識她。
朋友的真事！！ 暑假朋友回家，家裡有幾個小侄子，於是朋友就問小侄子的考試成績。沒想到小傢伙反問朋友有沒有男朋友，朋友回答：沒有。你這個熊孩子就說了一句，沒男朋友還不趕緊去相親，操心我學習幹啥 今天老爸帶回一塊蛋糕給小侄子和小外甥吃，讓我給他們切開，我故意切的大小不一，左右手各拿一塊遞給他們，他們吵著說左手邊的大，我一大口咬了下去，他們又說右手邊的大，我又一大口咬了下去，他們又說左手邊的大，我又準備咬的時候，被老爸一腳踹出來了，， 超市裡買了些鵪鶉蛋，準備第二天起來煮著吃。。。一路上小心翼翼，到家掏鑰匙的時候還是把袋子掉地上了…袋子沒破，扔掉怕可惜，想著煎出來喂狗狗！ 煎鵪鶉蛋可真香啊，狗狗眼巴巴看我把煎好的鵪鶉蛋給吃了。。。7 小時候跟父母去田邊玩耍，父母在田裡勞作，我就爬到田邊的梧桐樹上，雙手掛在樹枝上蕩來蕩去炫技。突然樹枝斷了，我撲通一聲掉水田裡，一頭扎在泥巴里好半天才拔出來。 就聽見老媽在對老爸說:還在動，死不了! 發個雞湯！對我影響很重要的兩個人。第一是我的父親，十八歲時，高三了，開始抽煙，雖然避開父母抽，但爸媽還是知道，老爸說，煙少抽點。畢業後，有一天，在家吃飯，老爸說喝點酒，我拿了一個杯子給他，他說再拿一個，然後給我倒的酒。那一瞬間，我是懵的。喝了點酒，老爸打開話匣子了，說：不管是上學還是打工，路你自己選，但是到了社會，不管做什麼，態度要端正，所謂干一行愛一行，不能把態度放好，你幹什麼都不行。第二天門口蓋房打水泥頂，老爸去幫忙，我過去的時候就看到老爸在那忙的汗流浹背的，還有好多幫忙的人在邊上有說有笑的。我就說我爸，別人都能偷懶就偷懶，你就不會偷懶！我爸當時沒說我。晚上到家了，又說我：你才十八歲，就學會計較了？你不要管別人怎麼干，自己該怎麼干就怎麼干。也不要背後說人閑話，有什麼不滿當面說，你在這個人背後說別人壞話，在那個人背後又說這個人壞話，到最後只會惹人討厭。第二個人是我的堂哥，父親兄弟三個，到我這一輩只有我和堂哥兩個男丁！堂哥為人和氣，不計較。他和別人合夥買的大車，他兼司機。學車那會，遇到堂哥，就聊了會，我就說司機外快多，你這管賬的外快也多。堂哥拿了本本出來，裡邊有每趟怎麼花的錢，票據這些！他說：合夥生意就是為了求財，如果都想從公款里撈點。那麼到最後朋友能變成仇人。不要計較一時的得失。幾年後，堂嫂病重，開車賺的錢他的合伙人都沒要，全貼在堂嫂的病上。後來和我爸說起這個，我爸說，有些人，就喜歡計較，結果路越走越窄，不計較的人，反而越走越寬。如今步入社會十年了。結婚生子換了好幾次工作，不管在哪一個崗位，我都是盡我所能的做。也正是因為這樣，有了幾個不離不棄的兄弟，我相信以後的路會越走越好走 第一次去男票（現老公）家，看到婆婆年輕時的照片，誇獎道：您年輕時，真像明星李 小 璐…… 這時，正做飯的公公說：丫頭，我告訴你，娶到你阿姨，我真是賺到了…… 婆婆嬌羞的搶過菜鏟要去做飯，公公笑著說：她年輕時像李小 璐；婚後燙了卷就是迪 克 牛仔；現在胖啦，又成劉 歡啦…… 今天心情不好把老婆罵了一頓，事後向她道歉。不過這二貨卻說:沒事的老公，我的心胸可比你的雞雞大多了。我。。。。 由於生老大的時候沒吃東西，生的時候沒力氣了，生了好久。於是生老二的時候有了經驗，半夜肚子疼趕緊讓我老公煮雞蛋，不疼的時候就趕緊吃一個，一連吃了五個。結果生的時候力氣倒是有了。九斤多的孩子一使勁就出來了，只是用力過猛，把shi都拉出來了。真尷尬?[病了] 老家的房子裝修，清理雜物的時候，竟然發現了我小時候的作文本。打開看了看不禁笑了：怎麼學雷鋒、有趣的一件事、有意義的一天都是扶老奶奶過馬路啊？！
老爸深吸兩口煙幽幽說：現在知道為啥家裡這麼窮了吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 去表姐家看她剛出生不久的閨女，表姐忙著洗衣服，我就趴床上逗小丫頭玩兒，，， 過了不久，小丫頭哇哇的哭，表姐讓我給小丫頭沖奶粉，我說我不會呀，表姐說不會可以學的嗎，不然你以後怎麼帶孩子，， 我把體恤撩起來，露出粉色胸 罩，說「看我這大 胸，我可以母 乳 餵養。。」 話還沒說完，表姐夫開門從外面進來了... ? 上學時候～上課偷吃東西，老師快過來了，即將被發現之際，我抓著那包薯片往同桌面前一摔：上著課呢！要吃你自己吃，我不吃！ 記得老師說過，當地震來臨的時候要迅速躲在桌子下，某天不巧地震了，我想到了老師說過的話，於是我毫不猶豫得從操場跑回教室，躲在了桌子下面，你看～多虧聽了老師的話，只砸斷了一條腿 不然……… 老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！」「卧槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？」「不信我夾給你看……」「額，我看看！」「唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！」 有一次跟姐姐拌嘴，我媽出面調解:「老閨女，怎麼跟你姐說話呢？你可是你姐背大的，小時候胖的跟肉墩似的，你姐才比你大三歲，又瘦小，背著你到處玩，天天累的哭鼻子！」我突然就不說話了，覺得特別對不起我姐，，我媽又轉身教育我姐:「你跟你妹吵吵啥？打小你就拿她出氣，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，從來不蹲著把她放下，站著直接撒手，摔的你妹直翻白眼，哭聲震天動地，現在她這麼虎，都不知道是不是被你摔傻的！ 豐田研究車，本田研究發動機，馬自達研究技術，日產研究沙發，現代起亞研究顏值，眾泰研究抄襲，五菱研究拉貨，吉利研究性價比，比亞迪研究電池，路虎研究費油，沃爾沃研究安全，奧迪研究燈，寶馬研究操控，賓士研究舒適豪華，大眾研究中國人，我一直研究價格！兒子從小不讓老公動我，胳膊搭在我腿上都不行，甚至手指頭挨到我也不行。2歲7個月了，今天老公說，兒子，你看我親你媽媽了。兒子扭頭就走了。他爹說兒子大了不管這閑事了。過了一會拿著把劍就衝出來砍他爹！玩具劍。
男孩站在女孩的閨房門口，男孩:「我能進去坐坐嗎？」女孩羞紅了臉:「你是第一個來我房間的男孩，輕一點，嫑讓我爸媽聽到，」男孩小心翼翼地進去了，女孩又好奇又不好意思地問男孩:「你怎麼吐了？是不是不舒服？」 一大學正在上性教育課，給學生放島國教育片。看到一半一男舉手說上廁所，老師放他去，十分鐘之後回來了。突然又一男生舉手，拉起他旁邊的妹子說她不舒服要背她去醫務室。老師看了他一眼說，讓剛剛上廁所的男生送她去吧！ : 晚上下班後去澡堂洗澡，洗完後想放鬆一下，就去了樓上敲背，（正經的那種），是一個年輕美女來給我敲，閑著沒事就跟她扯淡，當我問到她有沒有結婚時，她回了一句：孩子都可以叫你爹了！！我…… 自打入夏以來啊～就獨得太陽恩寵～我告訴太陽一定要雨～露～均～沾！！可是太陽非是不聽呢！！就照我！就照我！把我照得黑不流丘的！ 本人會日語公司的人幾乎都知道，在小型進出口公司工作。今天老闆收到一個日語的傳真訂單，隨手扔到我辦公桌上，來了一句：「給我翻譯成人話。」 暑假的時候跟媽媽吵架，然後假裝很生氣。把自己鎖在屋裡大半天，超級超級餓，可是又拉不下臉出去吃飯，終於鼓起勇氣打開一個門縫偷看。看到家裡花花（小狗的名字）的盆里有好幾個雞腿…… 當年考駕照，一起考試的一個大姐，教練讓練習倒庫移庫，大姐倒車的時候一腳油門車就穿出去，旁邊正好有個駕校的狗窩，直接撞塌了，狗食盆子都壓癟了。再後來只要那大姐一上車，駕校的狗自己叼著盆子跑很遠，然後就用哀怨的小眼神看著她。。。 以前在合 資 公司工作。 有天剛到，就見領導往外走，打個招呼，領導說了句：來個日*本客戶，倒穿泳衣。 當時還納悶：客戶穿泳裝來訪？還倒著穿？泳裝怎麼倒著穿啊？上衣和褲子互換？小·鬼·子果然變態！ 然後打開電腦，看郵件里的通知，赫然見到客戶的名字—— 稻 川 勇 一 同事李姐體重200+，她有個毛病愛跺腳。 這不快到飯點了，她一邊跺腳，一邊說：你們快點啦，一會還要吃飯飯呢。 此時，樓下科室打來電話，哥啊」你們樓上消停點吧，別惹李姐不高興啊，她一跺腳，直往我腦袋上掉渣子，，，我心臟可不好啊！，， 媳婦回娘家，而我又有事不能陪她一起回去：想讓她自己回去，又要表現捨不得她回去。自己不想去，還要表現出因為不能陪她一起回去很沮喪。既要達到讓她自己回去的目的，又不能讓她看出希望她自己回去的真實想法。是時候展示真正的演技了 周末不加班，提前回到家，看到老爸坐在客廳的的沙發上大聲喊了句：娘子！！！ 我站在老爸身後正納悶呢，這時只見老媽從廚房端著盤菜跑出來了，一臉嬌羞：啊哈！！ 然後我們三人，尷尬定格住了…… 從小媽媽教育我，千萬不要欺負女人，否則後果自負。我一直不以為然，鄰居小花每次到我家玩，都被我欺負得哭著跑回去，而我卻生性頑劣，樂不思過！ 直至一次，我穿著開襠褲，拿著盆稻穀坐在家門口餵雞睡著了，小花過來偷偷地抓了把稻穀，然後灑在我褲襠上…… 手機用了兩年了，剛好充電器也壞了，就和老婆商量換個手機。媳婦一聽火了：充電器壞了，就換充電器，手機又不是不能用。就這樣和媳婦吵了起來。 吵過之後，坐在沙發上抽悶煙，兒子在旁邊嘆了口氣說：你怎麼那麼笨，換個老婆不就什麼問題都解決了。 老公教了兒子一些把東西變沒有的小魔術，他跑到村裡顯擺。 幾個小朋友興緻勃勃的跟到家裡來了，非要看兒子把他們變沒的餅乾變出來。 老公端杯茶幸災樂禍的搬個小凳看熱鬧，沒想到兒子指著他說：變餅乾我還沒學會，讓老爸變給你們看吧，他可厲害了！ 老公一口老茶噴了出來…… 恰逢七月我和某個很要好的朋友鬧的非常不愉快，心情不好多喝了幾杯… 凌晨喝完酒回家時，路過一個小巷子，一路搖搖晃晃，不小心將自己的錢包和錢掉落在了地上，我正彎腰在別人祭祀過後的灰燼堆里，撿自己的錢時…兩個女孩子刺耳的尖叫聲打破了凌晨的那一絲寂靜…「鬼啊……！」 我: 我擦，哪來的鬼啊！哎，你們回來，聽我解釋呀…哥真的只是在撿錢……撿自己的錢……… 隔壁大姐出了名的迷糊，啥都能忘，前天遇到她，大姐笑著對我說：這快開學了，時間過得真快啊！ 很奇怪，這大姐啥都能忘，竟然開學的日子沒給忘了，就問她！ 大姐笑眯眯得說道：我家那孩子，前兩天就開始發奮寫作業了，我就知道，快開學了…來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7337樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-02 20:22:51 一個老同志腿抽筋，坐在地上走不了路。同事看到他滿臉痛苦的表情，蹲下來輕輕抬起他的腳，並示意他放鬆。 老同志心領神會的看他脫掉自己的鞋子，享受著他按摩自己的腳，眸子里滿是感激。 伴隨著一聲殺豬般的哀嚎，同事被一腳踹出去幾米遠。 老同志忍著淚水吼道:「勞資是抽筋，不是脫臼!」 小時候外公外婆帶我比較多，有次外公騎著大梁自行車帶我出去玩，傍晚時分該回家吃飯了。我坐在車子前面大樑上，手放在兩個車把那裡。外公奮力的蹬車，我開心的享受著徐徐的風。 這時遇見了一個比較陡的下坡，外公捏住了車閘，我手被夾在把手與車閘之間。痛的我哇哇大叫，我說外公外公夾著我手啦！！ 外公竟然說 娃，忍忍，馬上就下去坡了…… 和男票異地兩個月，晚上他回來了，吃完飯準備睡覺，上初中的大侄子從哥哥家趕來，眼淚汪汪的說欠了同學好多錢，心裡鬱悶要和他睡一夜聊聊，，男票果斷掏出五百塊給他。屁孩剛走，上幼兒園的小侄女進來了，說自己沒有零食吃，心裡難受要和我睡一晚上，只好又給了兩百，。。。 初一學生在上生理衛生課....當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：「我知道，這是牛奶吸管...」當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：「今天我可沒有犯錯...」 樓主小學時候迷戀街機，玩拳皇是如痴如醉。那次放學又去玩 被老爸抓住了!老爸拿個板凳坐我旁邊，讓我蹲著馬步開始玩 不通關不能站起來。那天回家已近凌晨.... 以後在路過遊戲廳的時候 莫名的腿抖。。。 小時候看著武俠劇里的輕功特別羨慕，就和弟弟想著練習，想出的法子是站在對方的手上，用內力讓自己身體變輕，如果對方感覺不到疼了，估計也就差不多練成了。沒練習多久，手被踩的泛黑紅且麻木的有些沒有知覺，就沒敢繼續了。弟弟對比了下我倆的手說還是他的輕功好，因為他的手貌似傷的更重…畢竟我是哥哥嘛，體重在這呢，現在想想笑抽… 那時候也就兩三歲，還住在農村，像我這麼大的孩子上廁所一般都是在院子里解決，完事以後大人就給打掃了。 那天我就在院子里上廁所，我媽不放心，便跟我爸說:「你出去看看，別讓他踩了。」結果我爸來了一句:「放心吧，他捨不得踩，解決完以後他還得拿棍戳著玩呢！」 有個二貨朋友是什麼樣子的感覺?被狗咬了一口，掉過頭拚命就去追狗，狗看他那拚命的樣子，嚇的一邊狂奔一邊叫的聲音都變了，終於把狗追到了家裡，堵著打了一頓，打狗的過程中，那貨又被狗咬了一口，他說咬吧咬吧，反正已經被咬過一口，要去打針的了……，那條狗狗的內心一定是崩潰的；我特么是攤上事了，攤上大事了，遇到這麼個二貨?[大笑]?[大笑] 和領導去辦事，快到中午時，他問:咱們中午吃什麼呢？我一想這離閨蜜工作的地方挺近，她早晨說要請我們吃飯，於是腦抽的回答領導:跟我混還能少了你吃的？ 說完就看見領導臉色有點鐵青…… 出差在鄉鎮街道找了個公共廁所小解，牆壁上寫著字:「上廁所不沖水出門被車撞」 挺惡意的詛咒。 忽然下面還有一行: 「沖水祝你全家發大財」 喲呵，我微微一笑，挺有意思的這人。 擰開水龍頭， 沒水。 去我妹家看到小外甥哭，問為什麼？我妹說學校里組織捐款，給他一張二十的，一張一百的，分別放兩個口袋裡，告訴他別人都捐的少的話，你就捐二十的，別人都捐的多的話，你就捐一百的，到了班裡發現募捐箱放在最前面的桌子上，同學差不多都捐五元，十元，每個人上去都鼓掌，到我外甥了，同學一鼓掌他記不清哪個口袋了，結果一下就掏出了一百的，他不想捐這麼多，又掏了另一個口袋拿出二十的，誰知這時老師帶頭鼓掌說他捐的最多是一百二十元，沒辦法我外甥就都放到募捐箱里了，回到家傷心的哭了，聽到這我一激動說算了，姨媽給補上，拿過錢包抽了張一百的給了外甥，外甥立馬不哭了，並且笑了，原來是新錢，兩張粘在一起了，是二百，靠！我想哭 老媽正在逛超市，媳婦來電讓順便買些荷蘭豆，於是在超市到處尋找，見著荷蘭土豆，就買了一些；回來後抱怨說家裡土豆那麼多，搞不懂為什麼非要吃個荷蘭的。 老婆生產的時候，是順產，小傢伙不哭不鬧，吃飽了就睡，母女倆特別省心，不過我還是不敢大意，總覺得人多反而礙事，特意支開家人，全天24小時陪護，直到她們母女倆出院的前一天，我回家洗個澡的功夫，突然接到我老婆電話，她哭的撕心裂肺的跟我說：「老公，你快回來吧，寶寶沒有了，寶寶不見了！」 在問她到底怎麼回事兒，她只是語無倫次得求我快來，，，剎時間，上千個不好的念頭，一直在我腦海中閃現，上萬種自我安慰的可能，在我心裡不斷的盤旋，懊悔，自責，愧疚，，，猛得甩了自己一個大嘴巴，隨手穿上大褲衩，頂著滿頭的泡泡，匆匆跟家人交代一句，光著腳丫子，撒腿就跑，，，當我衝到醫院，推開病房的門，映入眼帘得是，老婆臉上依然掛著淚，懷裡緊緊的抱著孩子，眼巴巴的望著我，，，「老公，我不是故意的，打你電話，你又不接，，你女兒還在，我，我忘了她已經從我肚子里出來了……」我瞅瞅她憋憋得肚子，又望望她懷裡得孩子，我瞬間明白了，，，媳婦兒啊，姑奶奶啊，你跟我解釋有毛用啊，來來來，你跟幾個追我的保安大哥道道歉，看把人家累得，手機借我，我往家裡報個平安，，，，我話音沒落，身後傳來小舅子喘氣得聲音：「不，不用了姐夫，你兩口子當面跟家人解釋吧，大部隊隨後就到，，，」 為什麼古語說男不養貓，女不養狗???漢末，蜀漢裸眠成風。李郎喜貓，夜必共枕。入夜，李郎春夢，塵根起伏。貓驚為鼠，捕之，塵根斷，吞食。有鄰聞之，廣為傳。故老者多囑子孫：貓為男患，不可養之。史記，蜀太監盛，亦貓為之。漢末，東嶽有郎，喜結連理。月余，夫欲差之魯中，甚憂嬌妻，遂購一雄犬，一伴妻之苦悶，二防賊之淫威。三栽後，夫還，入門聞犬吠，抬首觀冷顏。是夜，夫欲行周公之禮，驚見妻膚舊痕累累，惑，追其由。妻無奈：狗解人意，夜夜同眠。。。翌日，夫殺犬，然妻念舊情，殉之山崖。 小時候的幾個理解誤區：1：白血病孩子的血是白色的 2：玉帝和王母是夫妻 3：泡泡糖吞肚子里腸子會被攪起來 4：吞了西瓜籽會生出小西瓜 5：摸了耐蛤蟆手上會生修子 6：長大了就會有女朋友 我叔家的雙胞胎與我同一個班———這是背景———記得六年級體檢時，老師把我們堂兄弟分在一組。在檢查體型時，醫生讓我們仨人在牆邊一字排開準備做檢查，醫生先望了望雙胞胎，又望了望我，然後對我說：「贗品同學，你往旁邊挪一下位置！ 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 一姐們兒提起來她曾經被搶之事… 說有天加班很晚才回家，就在路過公園小樹林時，突然「嗖」竄出來一個人，直接從背後勒著她脖子低聲威脅道「別亂喊，不然弄 死 你！」大姐心中一驚，心想遇到搶劫的了。聽聲音感覺那人年齡不大，想著反抗也是徒勞，再一想反正包里也沒什麼值錢東西，索性身子朝那人身上一倒，直接就裝暈… 結果那人兩手一推，嚇跑了… 昨天腦子犯迷糊，本想用電飯煲蒸米飯吃，結果一時腦殘，把生米倒進了鍋里，然後就開始炒。可沒想到生米加熱以後它會在鍋里亂蹦，嚇得我趕緊蓋上鍋蓋，大聲的喊我媽過來。 我媽聽到以後趕緊衝進了廚房，然後打開鍋蓋，正好這時有幾粒米從裡面蹦了出來，嚇得我媽把鍋蓋都扔了，然後戰戰兢兢的說道:「啥玩意蹦出來了？是蛆嗎？」 有一次喝多了，哭天喊地要給暗戀了三年的人打電話表白，喊的超大聲的我喜歡你，喊了三遍，結果在我等對方答覆的時候，那邊說話了「姑娘啊，我兒子出去了，要不你等他回來我讓他給你回個電話？」 表弟小時候夏天喜歡穿個裙子，裙子里還穿個大褲頭。 有次去鄰村和小夥伴打玻璃球，他去時嫌不方便就把裙子系在大褲頭裡。玩玩之後準備回家，表弟把裙子從大褲頭拿出來的那一刻，村裡的大人們都驚了：喲，是個女娃子啊。 表弟冷哼一聲，撩起裙子把他那小JJ掏出來亮了亮相，還抖了幾下…… 最近劇組臨時加戲，可坑壞了我們這些後期狗，這些天連續加班至凌晨3點，一個個累得萎 靡不振的，，解救大家於水火之中，是我義不容辭的責任，，，我特意把那些加班勞累猝 死的案例整理出來，我要給導演施壓，我要跟他攤牌，我要讓他覺得後怕，，，， 逮著一個合適的機會，明知道導演就在我身後，我特意裝作不知道他的到來，頭也不回的跟隔壁的同事說，兄弟，買了猝 死險了木有？像咱們這麼拚命加班的，說不定一眨眼的功夫就掛了，，，，比如，有個搞it的，天天加班，分分鐘屁隔……等我嘰哩呱啦逼 逼得正來勁，，，， 身後得導演，突然拍了拍我肩膀，向我伸出大拇指：「兄弟，，你好geing,做後期已經夠辛苦了，還兼職賣保險……」 農曆七月十四，是中國的鬼節。傳說那天夜裡鬼門會大開，所有鬼魂可以自由出入，各自享受人間給他們帶來的供品。 小時候，鬼節那天家鄉有夜裡到河邊拜祭的風俗，大人是禁止小孩晚上出門的！而我，生性頑劣偏不信這個邪，趁著爸媽不注意，吃完晚飯，一個人偷偷溜出去了。好奇心使然，我一個人來到了河邊溜達，黑漆的夜晚，看著平靜的河面，這天也沒有什麼不一樣啊？心正納悶，正欲返回家裡。這時我遠遠看到爸爸打著手電筒，拿著元寶蠟燭來河邊拜祭了，我心「咯噔」一沉：完了，給爸發現，一頓胖揍又逃不掉了，於是我就快速躲進了河邊的草叢裡！ 我爸磨磨蹭蹭地把供品擺好，然後點上元寶蠟燭，口中念念有詞開始誠心拜祭……看到爸爸磨蹭著在河邊半天也不走，我躲在草叢裡坐如針氈，怕久之會被爸爸發現，於是我就心生一計：偷偷把蠟燭吹滅，把爸爸嚇跑！ 「噗」！……蠟燭一下被我吹滅了！我爸果然有點慌，以為是風吹滅了，還是壯著膽子蹲下點著，站起來正欲繼續拜祭，不想又被我吹滅了……這時我爸是真的被嚇著了，環顧了一下漆黑的四周，渾身一哆嗦，把手電筒一扔：鬼啊！"……屁滾尿流地跑了，不想慌不擇路，腳一滑，竟滾到河裡去了…… 看到爸爸被我嚇得的狼狽樣，要不是躲在草叢裡的我笑聲太大，那頓吊打，我覺得是應該可以避免的…… 樓主過敏性鼻炎，一到換季就眼淚鼻涕一直流!今天去找領導核發票，一說話鼻子里冒了一個超大的泡泡! 我們領導淡定的用筆給戳破了.... 下班剛走出來，迎面來一胸挺臀翹的美女，便迅速從上到下打量了一番，覺得有點不好意思，趕緊挪開眼神，又捨不得錯過欣賞眼前的天生尤物，便假裝身後有啥事，回過頭去然後慢慢轉回來，與美女四目相對，擦身而過之際聽美女輕啟朱唇小聲的說：好看嗎？好看就大大方方的看唄！ 晚上十點的大巴，番禺到花都，車上一個妹子，手機外放動感的音樂，其他乘客有些反感，但沒人阻止。 我從包里掏出耳塞遞給妹子，妹子一臉鄙夷，說「我不喜歡戴耳塞」。 我指了指司機說，你沒發現司機的手腳跟著你的音樂在動？如果一會兒出了事故，你也跑不了。 妹子悄悄看了一眼司機，把音樂關了…… 開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說:考試就考試啊，有什麼大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:說的輕鬆，好像你考完不用挨打似的！ 閨女正是對什麼都好奇的年齡，昨天家裡的吸油煙機壞了，我去買了個新的，亮晶晶的很好看，閨女非常喜歡問：爸爸，為什麼要換啊？我說：舊的壞了，摔碎了，就換一個新的了。晚上回家，我的天，地板上，沙發上全是摔壞的，剪碎的玩具，布娃娃，見我進來高興的說：爸爸，小汽車壞了，布娃娃壞了，小人鼓壞了全換新的吧！。我氣得狠狠拍了她一巴掌，小傢伙委屈的哭了：爸爸也壞了，告訴媽媽換個新的吧！ 因丈夫被查女子咬交警，交警注射狂犬疫苗?～說成都一名民警執勤時，發現一輛電瓶車違法載人，遂上前糾正。但執法過程中，電瓶車后座的女子拒絕配合併辱罵民警。期間，還突然倒地緊抱民警大腿撕咬。事發後，因咬傷較深，民警前往醫院注射了狂犬病疫苗。～ 陪同事去洗牙，到那裡她忐忑不安，又想打退堂鼓，帥帥的醫生問她在擔心什麼，跟她講了半天洗牙的好處？同事最後忍不住了，說道：我怕等下一張嘴，你離這麼近味道不好聞！ 醫生噗嗤一笑：你以為我這口罩是白 戴的嗎？？ 老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了:「有完沒完！開車呢，別惹我，出了事怎麼辦！」老婆似乎認識到了自己的錯誤，看著她低頭不語，感覺自己話好像重了，變笑著轉移話題：「在給我枚硬幣吧，這個喜羊羊沒剛才那個樂迪飛機好開。」 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！ 開學季，一大學學長拿著自己照片問：「學妹你看我長得帥嗎？」學妹從容一笑，在照片左面寫了個「芳草」，照片右面寫了個「天」！學長一臉懵逼 兒子進門就問老爸：「爸，我是不是有兩個媽？」妻子聽見了立馬衝出來，對著丈夫那張臉一下扇了七八個：「你說，你在外面養了哪個狐狸精！」丈夫一臉茫然。兒子說：「上次聽見老媽在卧室里對著另一個男人喊老公，我想我既然有兩個老爸，肯定也有兩個老媽。」 #: 今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，後來知道她比我大幾歲，還一直單著，於是我好奇的問她，為啥還不結婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三個字，「正三角」！這是什麼意思呢？弄的我一頭霧水！ 某男得了便秘看醫生。醫生說要在剛門用藥。他脫 褲子彎腰，忍痛讓醫生把藥劑塞入後面。「每六小時用一 次葯，一周可康復。」當晚，某男讓老婆幫忙。老婆明白 了用藥方法後，一手放在他肩膀上，另一隻手把藥劑塞 入他後面。「該死！」男人大罵。「弄疼你了？」「剛想起來，早上醫生…… 時隔多年，我收到了朋友從遙遠的大洋彼岸發來的微信：「我終於變成了曾經自己最討厭的那一種人。」「哈哈哈，大家都是如此，不必感懷。你曾經最討厭什麼人？」「有錢人。」來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7378樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 22:44:05 去一個老牛吃嫩草的土豪鄰居家參觀。。。。各種高科技，羨慕啊，特別是那個卧室燈，一拍手「啪」的一下就開了，窗帘「啪啪」兩聲就關上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面無表情的站在樓下看著他家窗戶，我好奇跟他一起看，看到他家卧室燈一閃一閃，窗帘一會開一會關。。。。 上小學的時候有個逗比同桌，個頭不高，有天有個高年級的同學欺負他，眼看就要挨揍了，他來了句：哼，我早就想打你了！我們大驚，這是找揍的節奏啊，緊接著他又來了句：就怕打不過你！高年級的同學居然樂了，握手言和。尼瑪，逢凶化吉啊，又學了一招。有次我考試考差了，看著憤怒的爸爸，我也試著來了句：我早就想打你了！就怕打不過你！後來…… 上初中的時候，我們班來了個新的英語老師，三十來歲，氣質優雅，穿著一步裙，就在她上教學樓的時候，我在樓下說了句紅色的，然後那一節課她讓我寫了一千遍：Red Culottes……… 我正給兄弟們敬酒，有個好兄弟喝高了，給我說道「兄弟，你從小到大挺照顧我的，這頓必須老子請，不然給你急！」說罷拿出銀行卡喊到「服務員，買單，刷卡」。第二天一大早，他給我打電話「兄弟，昨天什麼情況，我買了個單，刷了我十萬」，我說道「昨天我結婚，你忘了？」....... 一個老頭臨死前告訴老太婆，死後不要給他穿衣服直接扔到河裡，會有大作為，雖然老太婆答應了，但覺得不妥就給老頭穿上了褲衩扔到了河裡，5年後鬧洪水，而拯救村莊的是一條穿著褲衩的龍。 拍畢業照那天，一幫女生在我不遠處擺pose合影留念。我壞笑著問基友：「男生到了晚上會玩三國殺、玩dota，你說女生都玩些什麼呢？」話音剛落，聽到那群女生齊喊：「茄子！ 」 今天跟閨蜜討論第一次，我問她第一次疼么，她說，疼非常疼。能說具體點么，她說，那一夜，天冷懶得去廁所找了個瓶尿尿，結果滑倒了... 女同事口述：一次開車和我爸去超市買東西，他先進去我停車。半個小時後他買完出來，看到我正把車緩緩開出車位，上車就說：眼神不錯啊，看到我出來了。其實那半個小時我一直在停車，進進出出進進出出…… 8歲那年，村裡張大爺家養了條惡狗，叫大花，凶名在外，有次路過他們家門口，那惡犬一直對我狂吠不止，還作勢要撲上來，嚇得我呆在原地，一動不動，尿水順著褲襠流，，，雖然那惡犬不屑再對我下口，而且調頭就走，可是，內心得恐懼，憤怒，委屈，不甘，，，讓我不斷得在心裡吶喊：「我要報仇，要報仇，報仇，仇……」 說干就就干，我還特意給這次復仇行動，起了一個代號，名曰「屠 狗計劃」，，彈弓，磚頭，鐵棍，繩索，，，凡是打狗能用上的傢伙，全被我搜集一翻，第二天，瞅他們家沒人，騎他們家牆上，準備打狗，，，可是萬萬沒到啊，牆頭太滑，一不小掉他們家院子里，摔了個大跟頭，我昏迷之際，手裡還死死的攥著半塊磚頭，不遠處惡狗，死死的盯著我，竟然在發抖…… 第二天，村子裡炸了窩，都在口口相傳一個神奇的傳說――老秦家的五娃子，8歲多點，估計喝多了，半夜爬張爺家院子里，摟著大花睡了一宿，還屁事兒沒有…… 和幾個好姐妹去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食指大開！ 我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的…… 地鐵上，看見一個大叔正在偷偷摸一個性感女生的屁股。我悄悄的走過去，小聲問「喂，能不能讓我也試試？」 對方竟然同意了，於是我就迫不及待站在那個女生的位置感受了一番。 今天和媳婦在宜家家居閑逛，媳婦在看各種柜子，聽她一個個的念著價格，都是千兒八百的，就聽到她一聲驚叫，哇，這個便宜，字寫這麼大，119，特價啊。我一眼望去，這貨眼睛盯著柜子旁的一個消防箱。瞬間笑瘋，幸虧人不多，不然我想我會當作不認識她。 朋友的真事！！ 暑假朋友回家，家裡有幾個小侄子，於是朋友就問小侄子的考試成績。沒想到小傢伙反問朋友有沒有男朋友，朋友回答：沒有。你這個熊孩子就說了一句，沒男朋友還不趕緊去相親，操心我學習幹啥 今天老爸帶回一塊蛋糕給小侄子和小外甥吃，讓我給他們切開，我故意切的大小不一，左右手各拿一塊遞給他們，他們吵著說左手邊的大，我一大口咬了下去，他們又說右手邊的大，我又一大口咬了下去，他們又說左手邊的大，我又準備咬的時候，被老爸一腳踹出來了，， 超市裡買了些鵪鶉蛋，準備第二天起來煮著吃。。。一路上小心翼翼，到家掏鑰匙的時候還是把袋子掉地上了…袋子沒破，扔掉怕可惜，想著煎出來喂狗狗！ 煎鵪鶉蛋可真香啊，狗狗眼巴巴看我把煎好的鵪鶉蛋給吃了。。。 小時候跟父母去田邊玩耍，父母在田裡勞作，我就爬到田邊的梧桐樹上，雙手掛在樹枝上蕩來蕩去炫技。突然樹枝斷了，我撲通一聲掉水田裡，一頭扎在泥巴里好半天才拔出來。 就聽見老媽在對老爸說:還在動，死不了! 發個雞湯！對我影響很重要的兩個人。第一是我的父親，十八歲時，高三了，開始抽煙，雖然避開父母抽，但爸媽還是知道，老爸說，煙少抽點。畢業後，有一天，在家吃飯，老爸說喝點酒，我拿了一個杯子給他，他說再拿一個，然後給我倒的酒。那一瞬間，我是懵的。喝了點酒，老爸打開話匣子了，說：不管是上學還是打工，路你自己選，但是到了社會，不管做什麼，態度要端正，所謂干一行愛一行，不能把態度放好，你幹什麼都不行。第二天門口蓋房打水泥頂，老爸去幫忙，我過去的時候就看到老爸在那忙的汗流浹背的，還有好多幫忙的人在邊上有說有笑的。我就說我爸，別人都能偷懶就偷懶，你就不會偷懶！我爸當時沒說我。晚上到家了，又說我：你才十八歲，就學會計較了？你不要管別人怎麼干，自己該怎麼干就怎麼干。也不要背後說人閑話，有什麼不滿當面說，你在這個人背後說別人壞話，在那個人背後又說這個人壞話，到最後只會惹人討厭。第二個人是我的堂哥，父親兄弟三個，到我這一輩只有我和堂哥兩個男丁！堂哥為人和氣，不計較。他和別人合夥買的大車，他兼司機。學車那會，遇到堂哥，就聊了會，我就說司機外快多，你這管賬的外快也多。堂哥拿了本本出來，裡邊有每趟怎麼花的錢，票據這些！他說：合夥生意就是為了求財，如果都想從公款里撈點。那麼到最後朋友能變成仇人。不要計較一時的得失。幾年後，堂嫂病重，開車賺的錢他的合伙人都沒要，全貼在堂嫂的病上。後來和我爸說起這個，我爸說，有些人，就喜歡計較，結果路越走越窄，不計較的人，反而越走越寬。如今步入社會十年了。結婚生子換了好幾次工作，不管在哪一個崗位，我都是盡我所能的做。也正是因為這樣，有了幾個不離不棄的兄弟，我相信以後的路會越走越好走 第一次去男票（現老公）家，看到婆婆年輕時的照片，誇獎道：您年輕時，真像明星李 小 璐…… 這時，正做飯的公公說：丫頭，我告訴你，娶到你阿姨，我真是賺到了…… 婆婆嬌羞的搶過菜鏟要去做飯，公公笑著說：她年輕時像李小 璐；婚後燙了卷就是迪 克 牛仔；現在胖啦，又成劉 歡啦…… 今天心情不好把老婆罵了一頓，事後向她道歉。不過這二貨卻說:沒事的老公，我的心胸可比你的雞雞大多了。我。。。。 由於生老大的時候沒吃東西，生的時候沒力氣了，生了好久。於是生老二的時候有了經驗，半夜肚子疼趕緊讓我老公煮雞蛋，不疼的時候就趕緊吃一個，一連吃了五個。結果生的時候力氣倒是有了。九斤多的孩子一使勁就出來了，只是用力過猛，把shi都拉出來了。真尷尬?[病了] 老家的房子裝修，清理雜物的時候，竟然發現了我小時候的作文本。 打開看了看不禁笑了：怎麼學雷鋒、有趣的一件事、有意義的一天都是扶老奶奶過馬路啊？！ 老爸深吸兩口煙幽幽說：現在知道為啥家裡這麼窮了吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 去表姐家看她剛出生不久的閨女，表姐忙著洗衣服，我就趴床上逗小丫頭玩兒，，， 過了不久，小丫頭哇哇的哭，表姐讓我給小丫頭沖奶粉，我說我不會呀，表姐說不會可以學的嗎，不然你以後怎麼帶孩子，， 我把體恤撩起來，露出粉色胸 罩，說「看我這大 胸，我可以母 乳 餵養。。」 話還沒說完，表姐夫開門從外面進來了... ? 上學時候～上課偷吃東西，老師快過來了，即將被發現之際，我抓著那包薯片往同桌面前一摔：上著課呢！要吃你自己吃，我不吃！ 記得老師說過，當地震來臨的時候要迅速躲在桌子下，某天不巧地震了，我想到了老師說過的話，於是我毫不猶豫得從操場跑回教室，躲在了桌子下面，你看～多虧聽了老師的話，只砸斷了一條腿 不然……… 老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！」「卧槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？」「不信我夾給你看……」「額，我看看！」「唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！」 有一次跟姐姐拌嘴，我媽出面調解:「老閨女，怎麼跟你姐說話呢？你可是你姐背大的，小時候胖的跟肉墩似的，你姐才比你大三歲，又瘦小，背著你到處玩，天天累的哭鼻子！」我突然就不說話了，覺得特別對不起我姐，，我媽又轉身教育我姐:「你跟你妹吵吵啥？打小你就拿她出氣，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，從來不蹲著把她放下，站著直接撒手，摔的你妹直翻白眼，哭聲震天動地，現在她這麼虎，都不知道是不是被你摔傻的！ 豐田研究車，本田研究發動機，馬自達研究技術，日產研究沙發，現代起亞研究顏值，眾泰研究抄襲，五菱研究拉貨，吉利研究性價比，比亞迪研究電池，路虎研究費油，沃爾沃研究安全，奧迪研究燈，寶馬研究操控，賓士研究舒適豪華，大眾研究中國人，我一直研究價格！ 兒子從小不讓老公動我，胳膊搭在我腿上都不行，甚至手指頭挨到我也不行。2歲7個月了，今天老公說，兒子，你看我親你媽媽了。兒子扭頭就走了。他爹說兒子大了不管這閑事了。過了一會拿著把劍就衝出來砍他爹！玩具劍。 男孩站在女孩的閨房門口，男孩:「我能進去坐坐嗎？」女孩羞紅了臉:「你是第一個來我房間的男孩，輕一點，嫑讓我爸媽聽到，」男孩小心翼翼地進去了，女孩又好奇又不好意思地問男孩:「你怎麼吐了？是不是不舒服？」 一大學正在上性教育課，給學生放島國教育片。看到一半一男舉手說上廁所，老師放他去，十分鐘之後回來了。突然又一男生舉手，拉起他旁邊的妹子說她不舒服要背她去醫務室。老師看了他一眼說，讓剛剛上廁所的男生送她去吧！ : 晚上下班後去澡堂洗澡，洗完後想放鬆一下，就去了樓上敲背，（正經的那種），是一個年輕美女來給我敲，閑著沒事就跟她扯淡，當我問到她有沒有結婚時，她回了一句：孩子都可以叫你爹了！！我…… 自打入夏以來啊～就獨得太陽恩寵～我告訴太陽一定要雨～露～均～沾！！可是太陽非是不聽呢！！就照我！就照我！把我照得黑不流丘的！ 暑假的時候跟媽媽吵架，然後假裝很生氣。把自己鎖在屋裡大半天，超級超級餓，可是又拉不下臉出去吃飯，終於鼓起勇氣打開一個門縫偷看。看到家裡花花（小狗的名字）的盆里有好幾個雞腿…… 當年考駕照，一起考試的一個大姐，教練讓練習倒庫移庫，大姐倒車的時候一腳油門車就穿出去，旁邊正好有個駕校的狗窩，直接撞塌了，狗食盆子都壓癟了。再後來只要那大姐一上車，駕校的狗自己叼著盆子跑很遠，然後就用哀怨的小眼神看著她。。。 以前在合 資 公司工作。 有天剛到，就見領導往外走，打個招呼，領導說了句：來個日*本客戶，倒穿泳衣。 當時還納悶：客戶穿泳裝來訪？還倒著穿？泳裝怎麼倒著穿啊？上衣和褲子互換？小·鬼·子果然變態！ 然後打開電腦，看郵件里的通知，赫然見到客戶的名字—— 稻 川 勇 一 同事李姐體重200+，她有個毛病愛跺腳。 這不快到飯點了，她一邊跺腳，一邊說：你們快點啦，一會還要吃飯飯呢。 此時，樓下科室打來電話，哥啊」你們樓上消停點吧，別惹李姐不高興啊，她一跺腳，直往我腦袋上掉渣子，，，我心臟可不好啊！，， 媳婦回娘家，而我又有事不能陪她一起回去：想讓她自己回去，又要表現捨不得她回去。自己不想去，還要表現出因為不能陪她一起回去很沮喪。既要達到讓她自己回去的目的，又不能讓她看出希望她自己回去的真實想法。是時候展示真正的演技了 周末不加班，提前回到家，看到老爸坐在客廳的的沙發上大聲喊了句：娘子！！！ 我站在老爸身後正納悶呢，這時只見老媽從廚房端著盤菜跑出來了，一臉嬌羞：啊哈！！ 然後我們三人，尷尬定格住了…… 從小媽媽教育我，千萬不要欺負女人，否則後果自負。我一直不以為然，鄰居小花每次到我家玩，都被我欺負得哭著跑回去，而我卻生性頑劣，樂不思過！ 直至一次，我穿著開襠褲，拿著盆稻穀坐在家門口餵雞睡著了，小花過來偷偷地抓了把稻穀，然後灑在我褲襠上…… 手機用了兩年了，剛好充電器也壞了，就和老婆商量換個手機。媳婦一聽火了：充電器壞了，就換充電器，手機又不是不能用。就這樣和媳婦吵了起來。 吵過之後，坐在沙發上抽悶煙，兒子在旁邊嘆了口氣說：你怎麼那麼笨，換個老婆不就什麼問題都解決了。 老公教了兒子一些把東西變沒有的小魔術，他跑到村裡顯擺。 幾個小朋友興緻勃勃的跟到家裡來了，非要看兒子把他們變沒的餅乾變出來。 老公端杯茶幸災樂禍的搬個小凳看熱鬧，沒想到兒子指著他說：變餅乾我還沒學會，讓老爸變給你們看吧，他可厲害了！ 老公一口老茶噴了出來…… 恰逢七月我和某個很要好的朋友鬧的非常不愉快，心情不好多喝了幾杯… 凌晨喝完酒回家時，路過一個小巷子，一路搖搖晃晃，不小心將自己的錢包和錢掉落在了地上，我正彎腰在別人祭祀過後的灰燼堆里，撿自己的錢時…兩個女孩子刺耳的尖叫聲打破了凌晨的那一絲寂靜…「鬼啊……！」 我: 我擦，哪來的鬼啊！哎，你們回來，聽我解釋呀…哥真的只是在撿錢……撿自己的錢……… 隔壁大姐出了名的迷糊，啥都能忘，前天遇到她，大姐笑著對我說：這快開學了，時間過得真快啊！ 很奇怪，這大姐啥都能忘，竟然開學的日子沒給忘了，就問她！ 大姐笑眯眯得說道：我家那孩子，前兩天就開始發奮寫作業了，我就知道，快開學了… 一個老同志腿抽筋，坐在地上走不了路。同事看到他滿臉痛苦的表情，蹲下來輕輕抬起他的腳，並示意他放鬆。 老同志心領神會的看他脫掉自己的鞋子，享受著他按摩自己的腳，眸子里滿是感激。 伴隨著一聲殺豬般的哀嚎，同事被一腳踹出去幾米遠。 老同志忍著淚水吼道:「勞資是抽筋，不是脫臼!」 小時候外公外婆帶我比較多，有次外公騎著大梁自行車帶我出去玩，傍晚時分該回家吃飯了。我坐在車子前面大樑上，手放在兩個車把那裡。外公奮力的蹬車，我開心的享受著徐徐的風。 這時遇見了一個比較陡的下坡，外公捏住了車閘，我手被夾在把手與車閘之間。痛的我哇哇大叫，我說外公外公夾著我手啦！！ 外公竟然說 娃，忍忍，馬上就下去坡了…… 今天在辦公室，一男同事羞澀的問我：問你個事兒唄，為啥我相親了好幾次，每次見面沒說兩句話那些女生調頭就走呢？ 我啪一聲假裝暈倒在桌上。。。他一邊遙醒我一邊說，你快告訴我為啥啊. 我：「你口臭你不知道么。。。」 。。。 和男票異地兩個月，晚上他回來了，吃完飯準備睡覺，上初中的大侄子從哥哥家趕來，眼淚汪汪的說欠了同學好多錢，心裡鬱悶要和他睡一夜聊聊，，男票果斷掏出五百塊給他。屁孩剛走，上幼兒園的小侄女進來了，說自己沒有零食吃，心裡難受要和我睡一晚上，只好又給了兩百，。。。 初一學生在上生理衛生課....當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：「我知道，這是牛奶吸管...」當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：「今天我可沒有犯錯...」 樓主小學時候迷戀街機，玩拳皇是如痴如醉。那次放學又去玩 被老爸抓住了!老爸拿個板凳坐我旁邊，讓我蹲著馬步開始玩 不通關不能站起來。那天回家已近凌晨.... 以後在路過遊戲廳的時候 莫名的腿抖。。。 小時候看著武俠劇里的輕功特別羨慕，就和弟弟想著練習，想出的法子是站在對方的手上，用內力讓自己身體變輕，如果對方感覺不到疼了，估計也就差不多練成了。沒練習多久，手被踩的泛黑紅且麻木的有些沒有知覺，就沒敢繼續了。弟弟對比了下我倆的手說還是他的輕功好，因為他的手貌似傷的更重…畢竟我是哥哥嘛，體重在這呢，現在想想笑抽… 那時候也就兩三歲，還住在農村，像我這麼大的孩子上廁所一般都是在院子里解決，完事以後大人就給打掃了。 那天我就在院子里上廁所，我媽不放心，便跟我爸說:「你出去看看，別讓他踩了。」結果我爸來了一句:「放心吧，他捨不得踩，解決完以後他還得拿棍戳著玩呢！」 有個二貨朋友是什麼樣子的感覺?被狗咬了一口，掉過頭拚命就去追狗，狗看他那拚命的樣子，嚇的一邊狂奔一邊叫的聲音都變了，終於把狗追到了家裡，堵著打了一頓，打狗的過程中，那貨又被狗咬了一口，他說咬吧咬吧，反正已經被咬過一口，要去打針的了……，那條狗狗的內心一定是崩潰的；我特么是攤上事了，攤上大事了，遇到這麼個二貨?[大笑]?[大笑] 和領導去辦事，快到中午時，他問:咱們中午吃什麼呢？我一想這離閨蜜工作的地方挺近，她早晨說要請我們吃飯，於是腦抽的回答領導:跟我混還能少了你吃的？ 說完就看見領導臉色有點鐵青…… 出差在鄉鎮街道找了個公共廁所小解，牆壁上寫著字:「上廁所不沖水出門被車撞」 挺惡意的詛咒。 忽然下面還有一行: 「沖水祝你全家發大財」 喲呵，我微微一笑，挺有意思的這人。 擰開水龍頭， 沒水。 去我妹家看到小外甥哭，問為什麼？我妹說學校里組織捐款，給他一張二十的，一張一百的，分別放兩個口袋裡，告訴他別人都捐的少的話，你就捐二十的，別人都捐的多的話，你就捐一百的，到了班裡發現募捐箱放在最前面的桌子上，同學差不多都捐五元，十元，每個人上去都鼓掌，到我外甥了，同學一鼓掌他記不清哪個口袋了，結果一下就掏出了一百的，他不想捐這麼多，又掏了另一個口袋拿出二十的，誰知這時老師帶頭鼓掌說他捐的最多是一百二十元，沒辦法我外甥就都放到募捐箱里了，回到家傷心的哭了，聽到這我一激動說算了，姨媽給補上，拿過錢包抽了張一百的給了外甥，外甥立馬不哭了，並且笑了，原來是新錢，兩張粘在一起了，是二百，靠！我想哭 老婆生產的時候，是順產，小傢伙不哭不鬧，吃飽了就睡，母女倆特別省心，不過我還是不敢大意，總覺得人多反而礙事，特意支開家人，全天24小時陪護，直到她們母女倆出院的前一天，我回家洗個澡的功夫，突然接到我老婆電話，她哭的撕心裂肺的跟我說：「老公，你快回來吧，寶寶沒有了，寶寶不見了！」 在問她到底怎麼回事兒，她只是語無倫次得求我快來，，，剎時間，上千個不好的念頭，一直在我腦海中閃現，上萬種自我安慰的可能，在我心裡不斷的盤旋，懊悔，自責，愧疚，，，猛得甩了自己一個大嘴巴，隨手穿上大褲衩，頂著滿頭的泡泡，匆匆跟家人交代一句，光著腳丫子，撒腿就跑，，，當我衝到醫院，推開病房的門，映入眼帘得是，老婆臉上依然掛著淚，懷裡緊緊的抱著孩子，眼巴巴的望著我，，，「老公，我不是故意的，打你電話，你又不接，，你女兒還在，我，我忘了她已經從我肚子里出來了……」我瞅瞅她憋憋得肚子，又望望她懷裡得孩子，我瞬間明白了，，，媳婦兒啊，姑奶奶啊，你跟我解釋有毛用啊，來來來，你跟幾個追我的保安大哥道道歉，看把人家累得，手機借我，我往家裡報個平安，，，，我話音沒落，身後傳來小舅子喘氣得聲音：「不，不用了姐夫，你兩口子當面跟家人解釋吧，大部隊隨後就到，，，」 為什麼古語說男不養貓，女不養狗???漢末，蜀漢裸眠成風。李郎喜貓，夜必共枕。入夜，李郎春夢，塵根起伏。貓驚為鼠，捕之，塵根斷，吞食。有鄰聞之，廣為傳。故老者多囑子孫：貓為男患，不可養之。史記，蜀太監盛，亦貓為之。漢末，東嶽有郎，喜結連理。月余，夫欲差之魯中，甚憂嬌妻，遂購一雄犬，一伴妻之苦悶，二防賊之淫威。三栽後，夫還，入門聞犬吠，抬首觀冷顏。是夜，夫欲行周公之禮，驚見妻膚舊痕累累，惑，追其由。妻無奈：狗解人意，夜夜同眠。。。翌日，夫殺犬，然妻念舊情，殉之山崖。 小時候的幾個理解誤區：1：白血病孩子的血是白色的 2：玉帝和王母是夫妻 3：泡泡糖吞肚子里腸子會被攪起來 4：吞了西瓜籽會生出小西瓜 5：摸了耐蛤蟆手上會生修子 6：長大了就會有女朋友 我叔家的雙胞胎與我同一個班———這是背景———記得六年級體檢時，老師把我們堂兄弟分在一組。在檢查體型時，醫生讓我們仨人在牆邊一字排開準備做檢查，醫生先望了望雙胞胎，又望了望我，然後對我說：「贗品同學，你往旁邊挪一下位置！ 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 一姐們兒提起來她曾經被搶之事… 說有天加班很晚才回家，就在路過公園小樹林時，突然「嗖」竄出來一個人，直接從背後勒著她脖子低聲威脅道「別亂喊，不然弄 死 你！」大姐心中一驚，心想遇到搶劫的了。聽聲音感覺那人年齡不大，想著反抗也是徒勞，再一想反正包里也沒什麼值錢東西，索性身子朝那人身上一倒，直接就裝暈… 結果那人兩手一推，嚇跑了… 昨天腦子犯迷糊，本想用電飯煲蒸米飯吃，結果一時腦殘，把生米倒進了鍋里，然後就開始炒。可沒想到生米加熱以後它會在鍋里亂蹦，嚇得我趕緊蓋上鍋蓋，大聲的喊我媽過來。 我媽聽到以後趕緊衝進了廚房，然後打開鍋蓋，正好這時有幾粒米從裡面蹦了出來，嚇得我媽把鍋蓋都扔了，然後戰戰兢兢的說道:「啥玩意蹦出來了？是蛆嗎？」來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7360樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 17:04:53 有一次喝多了，哭天喊地要給暗戀了三年的人打電話表白，喊的超大聲的我喜歡你，喊了三遍，結果在我等對方答覆的時候，那邊說話了「姑娘啊，我兒子出去了，要不你等他回來我讓他給你回個電話？」 表弟小時候夏天喜歡穿個裙子，裙子里還穿個大褲頭。 有次去鄰村和小夥伴打玻璃球，他去時嫌不方便就把裙子系在大褲頭裡。玩玩之後準備回家，表弟把裙子從大褲頭拿出來的那一刻，村裡的大人們都驚了：喲，是個女娃子啊。 表弟冷哼一聲，撩起裙子把他那小JJ掏出來亮了亮相，還抖了幾下…… 最近劇組臨時加戲，可坑壞了我們這些後期狗，這些天連續加班至凌晨3點，一個個累得萎 靡不振的，，解救大家於水火之中，是我義不容辭的責任，，，我特意把那些加班勞累猝 死的案例整理出來，我要給導演施壓，我要跟他攤牌，我要讓他覺得後怕，，，， 逮著一個合適的機會，明知道導演就在我身後，我特意裝作不知道他的到來，頭也不回的跟隔壁的同事說，兄弟，買了猝 死險了木有？像咱們這麼拚命加班的，說不定一眨眼的功夫就掛了，，，，比如，有個搞it的，天天加班，分分鐘屁隔……等我嘰哩呱啦逼 逼得正來勁，，，， 身後得導演，突然拍了拍我肩膀，向我伸出大拇指：「兄弟，，你好geing,做後期已經夠辛苦了，還兼職賣保險……」 農曆七月十四，是中國的鬼節。傳說那天夜裡鬼門會大開，所有鬼魂可以自由出入，各自享受人間給他們帶來的供品。 小時候，鬼節那天家鄉有夜裡到河邊拜祭的風俗，大人是禁止小孩晚上出門的！而我，生性頑劣偏不信這個邪，趁著爸媽不注意，吃完晚飯，一個人偷偷溜出去了。好奇心使然，我一個人來到了河邊溜達，黑漆的夜晚，看著平靜的河面，這天也沒有什麼不一樣啊？心正納悶，正欲返回家裡。這時我遠遠看到爸爸打著手電筒，拿著元寶蠟燭來河邊拜祭了，我心「咯噔」一沉：完了，給爸發現，一頓胖揍又逃不掉了，於是我就快速躲進了河邊的草叢裡！ 我爸磨磨蹭蹭地把供品擺好，然後點上元寶蠟燭，口中念念有詞開始誠心拜祭……看到爸爸磨蹭著在河邊半天也不走，我躲在草叢裡坐如針氈，怕久之會被爸爸發現，於是我就心生一計：偷偷把蠟燭吹滅，把爸爸嚇跑！ 「噗」！……蠟燭一下被我吹滅了！我爸果然有點慌，以為是風吹滅了，還是壯著膽子蹲下點著，站起來正欲繼續拜祭，不想又被我吹滅了……這時我爸是真的被嚇著了，環顧了一下漆黑的四周，渾身一哆嗦，把手電筒一扔：鬼啊！"……屁滾尿流地跑了，不想慌不擇路，腳一滑，竟滾到河裡去了…… 看到爸爸被我嚇得的狼狽樣，要不是躲在草叢裡的我笑聲太大，那頓吊打，我覺得是應該可以避免的…… 樓主過敏性鼻炎，一到換季就眼淚鼻涕一直流!今天去找領導核發票，一說話鼻子里冒了一個超大的泡泡! 我們領導淡定的用筆給戳破了.... 下班剛走出來，迎面來一胸挺臀翹的美女，便迅速從上到下打量了一番，覺得有點不好意思，趕緊挪開眼神，又捨不得錯過欣賞眼前的天生尤物，便假裝身後有啥事，回過頭去然後慢慢轉回來，與美女四目相對，擦身而過之際聽美女輕啟朱唇小聲的說：好看嗎？好看就大大方方的看唄！ 晚上十點的大巴，番禺到花都，車上一個妹子，手機外放動感的音樂，其他乘客有些反感，但沒人阻止。 我從包里掏出耳塞遞給妹子，妹子一臉鄙夷，說「我不喜歡戴耳塞」。 我指了指司機說，你沒發現司機的手腳跟著你的音樂在動？如果一會兒出了事故，你也跑不了。 妹子悄悄看了一眼司機，把音樂關了…… 開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說:考試就考試啊，有什麼大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:說的輕鬆，好像你考完不用挨打似的！ 閨女正是對什麼都好奇的年齡，昨天家裡的吸油煙機壞了，我去買了個新的，亮晶晶的很好看，閨女非常喜歡問：爸爸，為什麼要換啊？我說：舊的壞了，摔碎了，就換一個新的了。晚上回家，我的天，地板上，沙發上全是摔壞的，剪碎的玩具，布娃娃，見我進來高興的說：爸爸，小汽車壞了，布娃娃壞了，小人鼓壞了全換新的吧！。我氣得狠狠拍了她一巴掌，小傢伙委屈的哭了：爸爸也壞了，告訴媽媽換個新的吧！ 因丈夫被查女子咬交警，交警注射狂犬疫苗?～說成都一名民警執勤時，發現一輛電瓶車違法載人，遂上前糾正。但執法過程中，電瓶車后座的女子拒絕配合併辱罵民警。期間，還突然倒地緊抱民警大腿撕咬。事發後，因咬傷較深，民警前往醫院注射了狂犬病疫苗。～ 陪同事去洗牙，到那裡她忐忑不安，又想打退堂鼓，帥帥的醫生問她在擔心什麼，跟她講了半天洗牙的好處？同事最後忍不住了，說道：我怕等下一張嘴，你離這麼近味道不好聞！ 醫生噗嗤一笑：你以為我這口罩是白 戴的嗎？？ 老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了:「有完沒完！開車呢，別惹我，出了事怎麼辦！」老婆似乎認識到了自己的錯誤，看著她低頭不語，感覺自己話好像重了，變笑著轉移話題：「在給我枚硬幣吧，這個喜羊羊沒剛才那個樂迪飛機好開。」 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！ 開學季，一大學學長拿著自己照片問：「學妹你看我長得帥嗎？」學妹從容一笑，在照片左面寫了個「芳草」，照片右面寫了個「天」！學長一臉懵逼 兒子進門就問老爸：「爸，我是不是有兩個媽？」妻子聽見了立馬衝出來，對著丈夫那張臉一下扇了七八個：「你說，你在外面養了哪個狐狸精！」丈夫一臉茫然。兒子說：「上次聽見老媽在卧室里對著另一個男人喊老公，我想我既然有兩個老爸，肯定也有兩個老媽。」 #: 今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，後來知道她比我大幾歲，還一直單著，於是我好奇的問她，為啥還不結婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三個字，「正三角」！這是什麼意思呢？弄的我一頭霧水！ 某男得了便秘看醫生。醫生說要在剛門用藥。他脫 褲子彎腰，忍痛讓醫生把藥劑塞入後面。「每六小時用一 次葯，一周可康復。」當晚，某男讓老婆幫忙。老婆明白 了用藥方法後，一手放在他肩膀上，另一隻手把藥劑塞 入他後面。「該死！」男人大罵。「弄疼你了？」「剛想起來，早上醫生…… 時隔多年，我收到了朋友從遙遠的大洋彼岸發來的微信：「我終於變成了曾經自己最討厭的那一種人。」「哈哈哈，大家都是如此，不必感懷。你曾經最討厭什麼人？」「有錢人。」來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7378樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 22:44:05 去一個老牛吃嫩草的土豪鄰居家參觀。。。。各種高科技，羨慕啊，特別是那個卧室燈，一拍手「啪」的一下就開了，窗帘「啪啪」兩聲就關上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面無表情的站在樓下看著他家窗戶，我好奇跟他一起看，看到他家卧室燈一閃一閃，窗帘一會開一會關。。。。 上小學的時候有個逗比同桌，個頭不高，有天有個高年級的同學欺負他，眼看就要挨揍了，他來了句：哼，我早就想打你了！我們大驚，這是找揍的節奏啊，緊接著他又來了句：就怕打不過你！高年級的同學居然樂了，握手言和。尼瑪，逢凶化吉啊，又學了一招。有次我考試考差了，看著憤怒的爸爸，我也試著來了句：我早就想打你了！就怕打不過你！後來…… 上初中的時候，我們班來了個新的英語老師，三十來歲，氣質優雅，穿著一步裙，就在她上教學樓的時候，我在樓下說了句紅色的，然後那一節課她讓我寫了一千遍：Red Culottes……… 我正給兄弟們敬酒，有個好兄弟喝高了，給我說道「兄弟，你從小到大挺照顧我的，這頓必須老子請，不然給你急！」說罷拿出銀行卡喊到「服務員，買單，刷卡」。第二天一大早，他給我打電話「兄弟，昨天什麼情況，我買了個單，刷了我十萬」，我說道「昨天我結婚，你忘了？」....... 一個老頭臨死前告訴老太婆，死後不要給他穿衣服直接扔到河裡，會有大作為，雖然老太婆答應了，但覺得不妥就給老頭穿上了褲衩扔到了河裡，5年後鬧洪水，而拯救村莊的是一條穿著褲衩的龍。 拍畢業照那天，一幫女生在我不遠處擺pose合影留念。我壞笑著問基友：「男生到了晚上會玩三國殺、玩dota，你說女生都玩些什麼呢？」話音剛落，聽到那群女生齊喊：「茄子！ 」 今天跟閨蜜討論第一次，我問她第一次疼么，她說，疼非常疼。能說具體點么，她說，那一夜，天冷懶得去廁所找了個瓶尿尿，結果滑倒了... 「姐夫，不要啦！」 「怕什麼，這兒又沒有人！？」 「被我姐看見就完蛋了！」 「她不是和你媳婦逛街去了么？！」 女同事口述：一次開車和我爸去超市買東西，他先進去我停車。半個小時後他買完出來，看到我正把車緩緩開出車位，上車就說：眼神不錯啊，看到我出來了。其實那半個小時我一直在停車，進進出出進進出出…… 8歲那年，村裡張大爺家養了條惡狗，叫大花，凶名在外，有次路過他們家門口，那惡犬一直對我狂吠不止，還作勢要撲上來，嚇得我呆在原地，一動不動，尿水順著褲襠流，，，雖然那惡犬不屑再對我下口，而且調頭就走，可是，內心得恐懼，憤怒，委屈，不甘，，，讓我不斷得在心裡吶喊：「我要報仇，要報仇，報仇，仇……」 說干就就干，我還特意給這次復仇行動，起了一個代號，名曰「屠 狗計劃」，，彈弓，磚頭，鐵棍，繩索，，，凡是打狗能用上的傢伙，全被我搜集一翻，第二天，瞅他們家沒人，騎他們家牆上，準備打狗，，，可是萬萬沒到啊，牆頭太滑，一不小掉他們家院子里，摔了個大跟頭，我昏迷之際，手裡還死死的攥著半塊磚頭，不遠處惡狗，死死的盯著我，竟然在發抖…… 第二天，村子裡炸了窩，都在口口相傳一個神奇的傳說――老秦家的五娃子，8歲多點，估計喝多了，半夜爬張爺家院子里，摟著大花睡了一宿，還屁事兒沒有…… 和幾個好姐妹去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食指大開！ 我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的…… 領導安排我中午值班，我就買了盒飯，回單位邊走邊吃，上二樓時兩個妹子嘻笑著一個追一個跑，我根本來不及避啊，嘴裡還包一大口飯呢，前面的妹子不偏不倚一頭扎進我懷裡了! 我的盒飯飛了，那妹子把我下巴的土豆絲塞我嘴裡，一溜煙跑沒影了。 大學開學，新生報道。餐廳偶遇新生父子同桌就餐。雖是吃飯，父子倆卻是左顧右盼。幾名學姐路過，倆人看得目不轉睛。父親轉動的脖子，差點蹭我一臉油。父親回過頭，難掩剛才的尷尬，只好對兒子說:「喜歡嗎？」兒子羞愧的低下頭。「喜歡就去追吧，上了大學就是大人了，回去我再讓你媽給你轉點錢，沒錢泡不到好姑娘！」兒子吃驚的看著父親，激動的張大嘴巴。「當然，這錢……還是老規矩，我抽兩成……」 奶奶從小就告訴我們，農曆七月是鬼 門大開，那些阿飄都會出來找替身，所以聽到有人在背後喊自己千萬不能答應，不然就會被帶走。 我到現在都記著，昨晚出去有事，回來路上靜悄悄的，快到家的時候聽到後面有個聲音在喊我，還挺熟悉的，可一想到奶奶說的我就慫了，撒開腿就跑啊！ 就在我要推開門的時候，肩膀被拍了一下我嚇得哇哇大叫，背後的人扯過我氣喘吁吁地說道：「你個瘋丫頭，你跑啥啊，喊半天了，又追了一路，可累死我這把老骨頭了……」 咦，這手有溫度的，原來是奶奶啊。後來告訴奶奶我為啥跑，奶奶才不好意思擺擺手說她自己忘了都是農曆七月了。 樓主開一個服裝店。 最近幾年，年輕妹子的衣服受網上衝擊嚴重，所以，進貨一批中老年女裝。自持身材不錯。自己在店裡穿一套，做個廣告，能省個模特錢，，， 剛才，你個大嬸進店，圍著我轉，用手摸摸衣服質地， 誇我：老妹子，你穿這衣服真顯年輕！…… 要不是她們購買了好幾套衣服，我真想揪著她耳朵：我才二十多歲！ 今天上午門診，一個四十四五歲男人拉著老婆進來，非要做狐 臭手術。 說實話，女人一進來就味道非常濃，令人感覺非常不舒服…… 手術非常成功，兩個人也非常高興，我有些疑惑的問男人：「你們結婚都這麼長時間了，現在怎麼想起來做這個了？以前怎麼不做？」 「嗨，以前不知道是狐 臭，還以為女人都這味兒呢……」 阿偉媳婦每天都看書到很晚，他呢，又是有一點光線都睡不著的人。終於有天他和媳婦說出了不滿，他媳婦說明天給你買個東西你就睡的著了。 第二天，阿偉正等著，還都沒看清是什麼玩意，就被媳婦敲昏 睡過去了，還補一句：賤 骨頭…… 哈哈哈哈！！ 男友說父母不在家，約我去他家玩，我就去了，正摟著看電視，忽然聽到門鎖響，我一驚跳起，叫道:"不好，你父母回來了，怎麼辦?"驚急之下，逃到男友房間，拉開衣櫥鑽了進去，一會，男友母親進來打開衣櫥，笑吟吟的把我拖出來，說:"別怕，都是成年人，不用躲。"然後做了一桌好吃的給我壓驚。 地鐵上，看見一個大叔正在偷偷摸一個性感女生的屁股。我悄悄的走過去，小聲問「喂，能不能讓我也試試？」 對方竟然同意了，於是我就迫不及待站在那個女生的位置感受了一番。 今天和媳婦在宜家家居閑逛，媳婦在看各種柜子，聽她一個個的念著價格，都是千兒八百的，就聽到她一聲驚叫，哇，這個便宜，字寫這麼大，119，特價啊。我一眼望去，這貨眼睛盯著柜子旁的一個消防箱。瞬間笑瘋，幸虧人不多，不然我想我會當作不認識她。 朋友的真事！！ 暑假朋友回家，家裡有幾個小侄子，於是朋友就問小侄子的考試成績。沒想到小傢伙反問朋友有沒有男朋友，朋友回答：沒有。你這個熊孩子就說了一句，沒男朋友還不趕緊去相親，操心我學習幹啥 今天老爸帶回一塊蛋糕給小侄子和小外甥吃，讓我給他們切開，我故意切的大小不一，左右手各拿一塊遞給他們，他們吵著說左手邊的大，我一大口咬了下去，他們又說右手邊的大，我又一大口咬了下去，他們又說左手邊的大，我又準備咬的時候，被老爸一腳踹出來了，， 超市裡買了些鵪鶉蛋，準備第二天起來煮著吃。。。一路上小心翼翼，到家掏鑰匙的時候還是把袋子掉地上了…袋子沒破，扔掉怕可惜，想著煎出來喂狗狗！ 煎鵪鶉蛋可真香啊，狗狗眼巴巴看我把煎好的鵪鶉蛋給吃了。。。 小時候跟父母去田邊玩耍，父母在田裡勞作，我就爬到田邊的梧桐樹上，雙手掛在樹枝上蕩來蕩去炫技。突然樹枝斷了，我撲通一聲掉水田裡，一頭扎在泥巴里好半天才拔出來。 就聽見老媽在對老爸說:還在動，死不了! 發個雞湯！對我影響很重要的兩個人。第一是我的父親，十八歲時，高三了，開始抽煙，雖然避開父母抽，但爸媽還是知道，老爸說，煙少抽點。畢業後，有一天，在家吃飯，老爸說喝點酒，我拿了一個杯子給他，他說再拿一個，然後給我倒的酒。那一瞬間，我是懵的。喝了點酒，老爸打開話匣子了，說：不管是上學還是打工，路你自己選，但是到了社會，不管做什麼，態度要端正，所謂干一行愛一行，不能把態度放好，你幹什麼都不行。第二天門口蓋房打水泥頂，老爸去幫忙，我過去的時候就看到老爸在那忙的汗流浹背的，還有好多幫忙的人在邊上有說有笑的。我就說我爸，別人都能偷懶就偷懶，你就不會偷懶！我爸當時沒說我。晚上到家了，又說我：你才十八歲，就學會計較了？你不要管別人怎麼干，自己該怎麼干就怎麼干。也不要背後說人閑話，有什麼不滿當面說，你在這個人背後說別人壞話，在那個人背後又說這個人壞話，到最後只會惹人討厭。第二個人是我的堂哥，父親兄弟三個，到我這一輩只有我和堂哥兩個男丁！堂哥為人和氣，不計較。他和別人合夥買的大車，他兼司機。學車那會，遇到堂哥，就聊了會，我就說司機外快多，你這管賬的外快也多。堂哥拿了本本出來，裡邊有每趟怎麼花的錢，票據這些！他說：合夥生意就是為了求財，如果都想從公款里撈點。那麼到最後朋友能變成仇人。不要計較一時的得失。幾年後，堂嫂病重，開車賺的錢他的合伙人都沒要，全貼在堂嫂的病上。後來和我爸說起這個，我爸說，有些人，就喜歡計較，結果路越走越窄，不計較的人，反而越走越寬。如今步入社會十年了。結婚生子換了好幾次工作，不管在哪一個崗位，我都是盡我所能的做。也正是因為這樣，有了幾個不離不棄的兄弟，我相信以後的路會越走越好走 第一次去男票（現老公）家，看到婆婆年輕時的照片，誇獎道：您年輕時，真像明星李 小 璐…… 這時，正做飯的公公說：丫頭，我告訴你，娶到你阿姨，我真是賺到了…… 婆婆嬌羞的搶過菜鏟要去做飯，公公笑著說：她年輕時像李小 璐；婚後燙了卷就是迪 克 牛仔；現在胖啦，又成劉 歡啦…… 今天心情不好把老婆罵了一頓，事後向她道歉。不過這二貨卻說:沒事的老公，我的心胸可比你的雞雞大多了。我。。。。 由於生老大的時候沒吃東西，生的時候沒力氣了，生了好久。於是生老二的時候有了經驗，半夜肚子疼趕緊讓我老公煮雞蛋，不疼的時候就趕緊吃一個，一連吃了五個。結果生的時候力氣倒是有了。九斤多的孩子一使勁就出來了，只是用力過猛，把shi都拉出來了。真尷尬?[病了]來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7310樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-01 21:16:15 老家的房子裝修，清理雜物的時候，竟然發現了我小時候的作文本。 打開看了看不禁笑了：怎麼學雷鋒、有趣的一件事、有意義的一天都是扶老奶奶過馬路啊？！ 老爸深吸兩口煙幽幽說：現在知道為啥家裡這麼窮了吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 去表姐家看她剛出生不久的閨女，表姐忙著洗衣服，我就趴床上逗小丫頭玩兒，，， 過了不久，小丫頭哇哇的哭，表姐讓我給小丫頭沖奶粉，我說我不會呀，表姐說不會可以學的嗎，不然你以後怎麼帶孩子，， 我把體恤撩起來，露出粉色胸 罩，說「看我這大 胸，我可以母 乳 餵養。。」 話還沒說完，表姐夫開門從外面進來了... ? 上學時候～上課偷吃東西，老師快過來了，即將被發現之際，我抓著那包薯片往同桌面前一摔：上著課呢！要吃你自己吃，我不吃！ 記得老師說過，當地震來臨的時候要迅速躲在桌子下，某天不巧地震了，我想到了老師說過的話，於是我毫不猶豫得從操場跑回教室，躲在了桌子下面，你看～多虧聽了老師的話，只砸斷了一條腿 不然……… 老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！」「卧槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？」「不信我夾給你看……」「額，我看看！」「唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！」 有一次跟姐姐拌嘴，我媽出面調解:「老閨女，怎麼跟你姐說話呢？你可是你姐背大的，小時候胖的跟肉墩似的，你姐才比你大三歲，又瘦小，背著你到處玩，天天累的哭鼻子！」我突然就不說話了，覺得特別對不起我姐，，我媽又轉身教育我姐:「你跟你妹吵吵啥？打小你就拿她出氣，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，從來不蹲著把她放下，站著直接撒手，摔的你妹直翻白眼，哭聲震天動地，現在她這麼虎，都不知道是不是被你摔傻的！ 豐田研究車，本田研究發動機，馬自達研究技術，日產研究沙發，現代起亞研究顏值，眾泰研究抄襲，五菱研究拉貨，吉利研究性價比，比亞迪研究電池，路虎研究費油，沃爾沃研究安全，奧迪研究燈，寶馬研究操控，賓士研究舒適豪華，大眾研究中國人，我一直研究價格！ 兒子從小不讓老公動我，胳膊搭在我腿上都不行，甚至手指頭挨到我也不行。2歲7個月了，今天老公說，兒子，你看我親你媽媽了。兒子扭頭就走了。他爹說兒子大了不管這閑事了。過了一會拿著把劍就衝出來砍他爹！玩具劍。 男孩站在女孩的閨房門口，男孩:「我能進去坐坐嗎？」女孩羞紅了臉:「你是第一個來我房間的男孩，輕一點，嫑讓我爸媽聽到，」男孩小心翼翼地進去了，女孩又好奇又不好意思地問男孩:「你怎麼吐了？是不是不舒服？」 : 晚上下班後去澡堂洗澡，洗完後想放鬆一下，就去了樓上敲背，（正經的那種），是一個年輕美女來給我敲，閑著沒事就跟她扯淡，當我問到她有沒有結婚時，她回了一句：孩子都可以叫你爹了！！我…… 本人會日語公司的人幾乎都知道，在小型進出口公司工作。今天老闆收到一個日語的傳真訂單，隨手扔到我辦公桌上，來了一句：「給我翻譯成人話。」 暑假的時候跟媽媽吵架，然後假裝很生氣。把自己鎖在屋裡大半天，超級超級餓，可是又拉不下臉出去吃飯，終於鼓起勇氣打開一個門縫偷看。看到家裡花花（小狗的名字）的盆里有好幾個雞腿…… 當年考駕照，一起考試的一個大姐，教練讓練習倒庫移庫，大姐倒車的時候一腳油門車就穿出去，旁邊正好有個駕校的狗窩，直接撞塌了，狗食盆子都壓癟了。再後來只要那大姐一上車，駕校的狗自己叼著盆子跑很遠，然後就用哀怨的小眼神看著她。。。 以前在合 資 公司工作。 有天剛到，就見領導往外走，打個招呼，領導說了句：來個日*本客戶，倒穿泳衣。 當時還納悶：客戶穿泳裝來訪？還倒著穿？泳裝怎麼倒著穿啊？上衣和褲子互換？小·鬼·子果然變態！ 然後打開電腦，看郵件里的通知，赫然見到客戶的名字—— 稻 川 勇 一 同事李姐體重200+，她有個毛病愛跺腳。 這不快到飯點了，她一邊跺腳，一邊說：你們快點啦，一會還要吃飯飯呢。 此時，樓下科室打來電話，哥啊」你們樓上消停點吧，別惹李姐不高興啊，她一跺腳，直往我腦袋上掉渣子，，，我心臟可不好啊！，， 媳婦回娘家，而我又有事不能陪她一起回去：想讓她自己回去，又要表現捨不得她回去。自己不想去，還要表現出因為不能陪她一起回去很沮喪。既要達到讓她自己回去的目的，又不能讓她看出希望她自己回去的真實想法。是時候展示真正的演技了 周末不加班，提前回到家，看到老爸坐在客廳的的沙發上大聲喊了句：娘子！！！ 我站在老爸身後正納悶呢，這時只見老媽從廚房端著盤菜跑出來了，一臉嬌羞：啊哈！！ 然後我們三人，尷尬定格住了…… 從小媽媽教育我，千萬不要欺負女人，否則後果自負。我一直不以為然，鄰居小花每次到我家玩，都被我欺負得哭著跑回去，而我卻生性頑劣，樂不思過！ 直至一次，我穿著開襠褲，拿著盆稻穀坐在家門口餵雞睡著了，小花過來偷偷地抓了把稻穀，然後灑在我褲襠上…… 手機用了兩年了，剛好充電器也壞了，就和老婆商量換個手機。媳婦一聽火了：充電器壞了，就換充電器，手機又不是不能用。就這樣和媳婦吵了起來。 吵過之後，坐在沙發上抽悶煙，兒子在旁邊嘆了口氣說：你怎麼那麼笨，換個老婆不就什麼問題都解決了。 老公教了兒子一些把東西變沒有的小魔術，他跑到村裡顯擺。 幾個小朋友興緻勃勃的跟到家裡來了，非要看兒子把他們變沒的餅乾變出來。 老公端杯茶幸災樂禍的搬個小凳看熱鬧，沒想到兒子指著他說：變餅乾我還沒學會，讓老爸變給你們看吧，他可厲害了！ 老公一口老茶噴了出來…… 恰逢七月我和某個很要好的朋友鬧的非常不愉快，心情不好多喝了幾杯… 凌晨喝完酒回家時，路過一個小巷子，一路搖搖晃晃，不小心將自己的錢包和錢掉落在了地上，我正彎腰在別人祭祀過後的灰燼堆里，撿自己的錢時…兩個女孩子刺耳的尖叫聲打破了凌晨的那一絲寂靜…「鬼啊……！」 我: 我擦，哪來的鬼啊！哎，你們回來，聽我解釋呀…哥真的只是在撿錢……撿自己的錢……… 隔壁大姐出了名的迷糊，啥都能忘，前天遇到她，大姐笑著對我說：這快開學了，時間過得真快啊！ 很奇怪，這大姐啥都能忘，竟然開學的日子沒給忘了，就問她！ 大姐笑眯眯得說道：我家那孩子，前兩天就開始發奮寫作業了，我就知道，快開學了… 一個老同志腿抽筋，坐在地上走不了路。同事看到他滿臉痛苦的表情，蹲下來輕輕抬起他的腳，並示意他放鬆。 老同志心領神會的看他脫掉自己的鞋子，享受著他按摩自己的腳，眸子里滿是感激。 伴隨著一聲殺豬般的哀嚎，同事被一腳踹出去幾米遠。 老同志忍著淚水吼道:「勞資是抽筋，不是脫臼!」 小時候外公外婆帶我比較多，有次外公騎著大梁自行車帶我出去玩，傍晚時分該回家吃飯了。我坐在車子前面大樑上，手放在兩個車把那裡。外公奮力的蹬車，我開心的享受著徐徐的風。 這時遇見了一個比較陡的下坡，外公捏住了車閘，我手被夾在把手與車閘之間。痛的我哇哇大叫，我說外公外公夾著我手啦！！ 外公竟然說 娃，忍忍，馬上就下去坡了…… 今天在辦公室，一男同事羞澀的問我：問你個事兒唄，為啥我相親了好幾次，每次見面沒說兩句話那些女生調頭就走呢？ 我啪一聲假裝暈倒在桌上。。。他一邊遙醒我一邊說，你快告訴我為啥啊. 我：「你口臭你不知道么。。。」 。。。 和男票異地兩個月，晚上他回來了，吃完飯準備睡覺，上初中的大侄子從哥哥家趕來，眼淚汪汪的說欠了同學好多錢，心裡鬱悶要和他睡一夜聊聊，，男票果斷掏出五百塊給他。屁孩剛走，上幼兒園的小侄女進來了，說自己沒有零食吃，心裡難受要和我睡一晚上，只好又給了兩百，。。。評論 曾經的錯誤選擇：這個房開的貴啊我要評論樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-03 12:38:53 初一學生在上生理衛生課....當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：「我知道，這是牛奶吸管...」當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：「今天我可沒有犯錯...」 樓主小學時候迷戀街機，玩拳皇是如痴如醉。那次放學又去玩 被老爸抓住了!老爸拿個板凳坐我旁邊，讓我蹲著馬步開始玩 不通關不能站起來。那天回家已近凌晨.... 以後在路過遊戲廳的時候 莫名的腿抖。。。 小時候看著武俠劇里的輕功特別羨慕，就和弟弟想著練習，想出的法子是站在對方的手上，用內力讓自己身體變輕，如果對方感覺不到疼了，估計也就差不多練成了。沒練習多久，手被踩的泛黑紅且麻木的有些沒有知覺，就沒敢繼續了。弟弟對比了下我倆的手說還是他的輕功好，因為他的手貌似傷的更重…畢竟我是哥哥嘛，體重在這呢，現在想想笑抽… 那時候也就兩三歲，還住在農村，像我這麼大的孩子上廁所一般都是在院子里解決，完事以後大人就給打掃了。 那天我就在院子里上廁所，我媽不放心，便跟我爸說:「你出去看看，別讓他踩了。」結果我爸來了一句:「放心吧，他捨不得踩，解決完以後他還得拿棍戳著玩呢！」 有個二貨朋友是什麼樣子的感覺?被狗咬了一口，掉過頭拚命就去追狗，狗看他那拚命的樣子，嚇的一邊狂奔一邊叫的聲音都變了，終於把狗追到了家裡，堵著打了一頓，打狗的過程中，那貨又被狗咬了一口，他說咬吧咬吧，反正已經被咬過一口，要去打針的了……，那條狗狗的內心一定是崩潰的；我特么是攤上事了，攤上大事了，遇到這麼個二貨?[大笑]?[大笑] 和領導去辦事，快到中午時，他問:咱們中午吃什麼呢？我一想這離閨蜜工作的地方挺近，她早晨說要請我們吃飯，於是腦抽的回答領導:跟我混還能少了你吃的？ 說完就看見領導臉色有點鐵青…… 出差在鄉鎮街道找了個公共廁所小解，牆壁上寫著字:「上廁所不沖水出門被車撞」 挺惡意的詛咒。 忽然下面還有一行: 「沖水祝你全家發大財」 喲呵，我微微一笑，挺有意思的這人。 擰開水龍頭， 沒水。 去我妹家看到小外甥哭，問為什麼？我妹說學校里組織捐款，給他一張二十的，一張一百的，分別放兩個口袋裡，告訴他別人都捐的少的話，你就捐二十的，別人都捐的多的話，你就捐一百的，到了班裡發現募捐箱放在最前面的桌子上，同學差不多都捐五元，十元，每個人上去都鼓掌，到我外甥了，同學一鼓掌他記不清哪個口袋了，結果一下就掏出了一百的，他不想捐這麼多，又掏了另一個口袋拿出二十的，誰知這時老師帶頭鼓掌說他捐的最多是一百二十元，沒辦法我外甥就都放到募捐箱里了，回到家傷心的哭了，聽到這我一激動說算了，姨媽給補上，拿過錢包抽了張一百的給了外甥，外甥立馬不哭了，並且笑了，原來是新錢，兩張粘在一起了，是二百，靠！我想哭 老婆生產的時候，是順產，小傢伙不哭不鬧，吃飽了就睡，母女倆特別省心，不過我還是不敢大意，總覺得人多反而礙事，特意支開家人，全天24小時陪護，直到她們母女倆出院的前一天，我回家洗個澡的功夫，突然接到我老婆電話，她哭的撕心裂肺的跟我說：「老公，你快回來吧，寶寶沒有了，寶寶不見了！」 在問她到底怎麼回事兒，她只是語無倫次得求我快來，，，剎時間，上千個不好的念頭，一直在我腦海中閃現，上萬種自我安慰的可能，在我心裡不斷的盤旋，懊悔，自責，愧疚，，，猛得甩了自己一個大嘴巴，隨手穿上大褲衩，頂著滿頭的泡泡，匆匆跟家人交代一句，光著腳丫子，撒腿就跑，，，當我衝到醫院，推開病房的門，映入眼帘得是，老婆臉上依然掛著淚，懷裡緊緊的抱著孩子，眼巴巴的望著我，，，「老公，我不是故意的，打你電話，你又不接，，你女兒還在，我，我忘了她已經從我肚子里出來了……」我瞅瞅她憋憋得肚子，又望望她懷裡得孩子，我瞬間明白了，，，媳婦兒啊，姑奶奶啊，你跟我解釋有毛用啊，來來來，你跟幾個追我的保安大哥道道歉，看把人家累得，手機借我，我往家裡報個平安，，，，我話音沒落，身後傳來小舅子喘氣得聲音：「不，不用了姐夫，你兩口子當面跟家人解釋吧，大部隊隨後就到，，，」 為什麼古語說男不養貓，女不養狗???漢末，蜀漢裸眠成風。李郎喜貓，夜必共枕。入夜，李郎春夢，塵根起伏。貓驚為鼠，捕之，塵根斷，吞食。有鄰聞之，廣為傳。故老者多囑子孫：貓為男患，不可養之。史記，蜀太監盛，亦貓為之。漢末，東嶽有郎，喜結連理。月余，夫欲差之魯中，甚憂嬌妻，遂購一雄犬，一伴妻之苦悶，二防賊之淫威。三栽後，夫還，入門聞犬吠，抬首觀冷顏。是夜，夫欲行周公之禮，驚見妻膚舊痕累累，惑，追其由。妻無奈：狗解人意，夜夜同眠。。。翌日，夫殺犬，然妻念舊情，殉之山崖。 小時候的幾個理解誤區：1：白血病孩子的血是白色的 2：玉帝和王母是夫妻 3：泡泡糖吞肚子里腸子會被攪起來 4：吞了西瓜籽會生出小西瓜 5：摸了耐蛤蟆手上會生修子 6：長大了就會有女朋友 我叔家的雙胞胎與我同一個班———這是背景———記得六年級體檢時，老師把我們堂兄弟分在一組。在檢查體型時，醫生讓我們仨人在牆邊一字排開準備做檢查，醫生先望了望雙胞胎，又望了望我，然後對我說：「贗品同學，你往旁邊挪一下位置！ 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 一姐們兒提起來她曾經被搶之事… 說有天加班很晚才回家，就在路過公園小樹林時，突然「嗖」竄出來一個人，直接從背後勒著她脖子低聲威脅道「別亂喊，不然弄 死 你！」大姐心中一驚，心想遇到搶劫的了。聽聲音感覺那人年齡不大，想著反抗也是徒勞，再一想反正包里也沒什麼值錢東西，索性身子朝那人身上一倒，直接就裝暈… 結果那人兩手一推，嚇跑了… 昨天腦子犯迷糊，本想用電飯煲蒸米飯吃，結果一時腦殘，把生米倒進了鍋里，然後就開始炒。可沒想到生米加熱以後它會在鍋里亂蹦，嚇得我趕緊蓋上鍋蓋，大聲的喊我媽過來。 我媽聽到以後趕緊衝進了廚房，然後打開鍋蓋，正好這時有幾粒米從裡面蹦了出來，嚇得我媽把鍋蓋都扔了，然後戰戰兢兢的說道:「啥玩意蹦出來了？是蛆嗎？」 有一次喝多了，哭天喊地要給暗戀了三年的人打電話表白，喊的超大聲的我喜歡你，喊了三遍，結果在我等對方答覆的時候，那邊說話了「姑娘啊，我兒子出去了，要不你等他回來我讓他給你回個電話？」 表弟小時候夏天喜歡穿個裙子，裙子里還穿個大褲頭。 有次去鄰村和小夥伴打玻璃球，他去時嫌不方便就把裙子系在大褲頭裡。玩玩之後準備回家，表弟把裙子從大褲頭拿出來的那一刻，村裡的大人們都驚了：喲，是個女娃子啊。 表弟冷哼一聲，撩起裙子把他那小JJ掏出來亮了亮相，還抖了幾下…… 最近劇組臨時加戲，可坑壞了我們這些後期狗，這些天連續加班至凌晨3點，一個個累得萎 靡不振的，，解救大家於水火之中，是我義不容辭的責任，，，我特意把那些加班勞累猝 死的案例整理出來，我要給導演施壓，我要跟他攤牌，我要讓他覺得後怕，，，， 逮著一個合適的機會，明知道導演就在我身後，我特意裝作不知道他的到來，頭也不回的跟隔壁的同事說，兄弟，買了猝 死險了木有？像咱們這麼拚命加班的，說不定一眨眼的功夫就掛了，，，，比如，有個搞it的，天天加班，分分鐘屁隔……等我嘰哩呱啦逼 逼得正來勁，，，， 身後得導演，突然拍了拍我肩膀，向我伸出大拇指：「兄弟，，你好geing,做後期已經夠辛苦了，還兼職賣保險……」 農曆七月十四，是中國的鬼節。傳說那天夜裡鬼門會大開，所有鬼魂可以自由出入，各自享受人間給他們帶來的供品。 小時候，鬼節那天家鄉有夜裡到河邊拜祭的風俗，大人是禁止小孩晚上出門的！而我，生性頑劣偏不信這個邪，趁著爸媽不注意，吃完晚飯，一個人偷偷溜出去了。好奇心使然，我一個人來到了河邊溜達，黑漆的夜晚，看著平靜的河面，這天也沒有什麼不一樣啊？心正納悶，正欲返回家裡。這時我遠遠看到爸爸打著手電筒，拿著元寶蠟燭來河邊拜祭了，我心「咯噔」一沉：完了，給爸發現，一頓胖揍又逃不掉了，於是我就快速躲進了河邊的草叢裡！ 我爸磨磨蹭蹭地把供品擺好，然後點上元寶蠟燭，口中念念有詞開始誠心拜祭……看到爸爸磨蹭著在河邊半天也不走，我躲在草叢裡坐如針氈，怕久之會被爸爸發現，於是我就心生一計：偷偷把蠟燭吹滅，把爸爸嚇跑！ 「噗」！……蠟燭一下被我吹滅了！我爸果然有點慌，以為是風吹滅了，還是壯著膽子蹲下點著，站起來正欲繼續拜祭，不想又被我吹滅了……這時我爸是真的被嚇著了，環顧了一下漆黑的四周，渾身一哆嗦，把手電筒一扔：鬼啊！"……屁滾尿流地跑了，不想慌不擇路，腳一滑，竟滾到河裡去了…… 看到爸爸被我嚇得的狼狽樣，要不是躲在草叢裡的我笑聲太大，那頓吊打，我覺得是應該可以避免的…… 樓主過敏性鼻炎，一到換季就眼淚鼻涕一直流!今天去找領導核發票，一說話鼻子里冒了一個超大的泡泡! 我們領導淡定的用筆給戳破了.... 下班剛走出來，迎面來一胸挺臀翹的美女，便迅速從上到下打量了一番，覺得有點不好意思，趕緊挪開眼神，又捨不得錯過欣賞眼前的天生尤物，便假裝身後有啥事，回過頭去然後慢慢轉回來，與美女四目相對，擦身而過之際聽美女輕啟朱唇小聲的說：好看嗎？好看就大大方方的看唄！ 晚上十點的大巴，番禺到花都，車上一個妹子，手機外放動感的音樂，其他乘客有些反感，但沒人阻止。 我從包里掏出耳塞遞給妹子，妹子一臉鄙夷，說「我不喜歡戴耳塞」。 我指了指司機說，你沒發現司機的手腳跟著你的音樂在動？如果一會兒出了事故，你也跑不了。 妹子悄悄看了一眼司機，把音樂關了…… 開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說:考試就考試啊，有什麼大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:說的輕鬆，好像你考完不用挨打似的！ 閨女正是對什麼都好奇的年齡，昨天家裡的吸油煙機壞了，我去買了個新的，亮晶晶的很好看，閨女非常喜歡問：爸爸，為什麼要換啊？我說：舊的壞了，摔碎了，就換一個新的了。晚上回家，我的天，地板上，沙發上全是摔壞的，剪碎的玩具，布娃娃，見我進來高興的說：爸爸，小汽車壞了，布娃娃壞了，小人鼓壞了全換新的吧！。我氣得狠狠拍了她一巴掌，小傢伙委屈的哭了：爸爸也壞了，告訴媽媽換個新的吧！ 因丈夫被查女子咬交警，交警注射狂犬疫苗?～說成都一名民警執勤時，發現一輛電瓶車違法載人，遂上前糾正。但執法過程中，電瓶車后座的女子拒絕配合併辱罵民警。期間，還突然倒地緊抱民警大腿撕咬。事發後，因咬傷較深，民警前往醫院注射了狂犬病疫苗。～ 陪同事去洗牙，到那裡她忐忑不安，又想打退堂鼓，帥帥的醫生問她在擔心什麼，跟她講了半天洗牙的好處？同事最後忍不住了，說道：我怕等下一張嘴，你離這麼近味道不好聞！ 醫生噗嗤一笑：你以為我這口罩是白 戴的嗎？？ 老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了:「有完沒完！開車呢，別惹我，出了事怎麼辦！」老婆似乎認識到了自己的錯誤，看著她低頭不語，感覺自己話好像重了，變笑著轉移話題：「在給我枚硬幣吧，這個喜羊羊沒剛才那個樂迪飛機好開。」 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！ 兒子進門就問老爸：「爸，我是不是有兩個媽？」妻子聽見了立馬衝出來，對著丈夫那張臉一下扇了七八個：「你說，你在外面養了哪個狐狸精！」丈夫一臉茫然。兒子說：「上次聽見老媽在卧室里對著另一個男人喊老公，我想我既然有兩個老爸，肯定也有兩個老媽。」 #: 今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，後來知道她比我大幾歲，還一直單著，於是我好奇的問她，為啥還不結婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三個字，「正三角」！這是什麼意思呢？弄的我一頭霧水！ 時隔多年，我收到了朋友從遙遠的大洋彼岸發來的微信：「我終於變成了曾經自己最討厭的那一種人。」「哈哈哈，大家都是如此，不必感懷。你曾經最討厭什麼人？」「有錢人。」 去一個老牛吃嫩草的土豪鄰居家參觀。。。。各種高科技，羨慕啊，特別是那個卧室燈，一拍手「啪」的一下就開了，窗帘「啪啪」兩聲就關上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面無表情的站在樓下看著他家窗戶，我好奇跟他一起看，看到他家卧室燈一閃一閃，窗帘一會開一會關。。。。 上小學的時候有個逗比同桌，個頭不高，有天有個高年級的同學欺負他，眼看就要挨揍了，他來了句：哼，我早就想打你了！我們大驚，這是找揍的節奏啊，緊接著他又來了句：就怕打不過你！高年級的同學居然樂了，握手言和。尼瑪，逢凶化吉啊，又學了一招。有次我考試考差了，看著憤怒的爸爸，我也試著來了句：我早就想打你了！就怕打不過你！後來……來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7380樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 22:51:51 上初中的時候，我們班來了個新的英語老師，三十來歲，氣質優雅，穿著一步裙，就在她上教學樓的時候，我在樓下說了句紅色的，然後那一節課她讓我寫了一千遍：Red Culottes……… 我正給兄弟們敬酒，有個好兄弟喝高了，給我說道「兄弟，你從小到大挺照顧我的，這頓必須老子請，不然給你急！」說罷拿出銀行卡喊到「服務員，買單，刷卡」。第二天一大早，他給我打電話「兄弟，昨天什麼情況，我買了個單，刷了我十萬」，我說道「昨天我結婚，你忘了？」....... 一個老頭臨死前告訴老太婆，死後不要給他穿衣服直接扔到河裡，會有大作為，雖然老太婆答應了，但覺得不妥就給老頭穿上了褲衩扔到了河裡，5年後鬧洪水，而拯救村莊的是一條穿著褲衩的龍。 拍畢業照那天，一幫女生在我不遠處擺pose合影留念。我壞笑著問基友：「男生到了晚上會玩三國殺、玩dota，你說女生都玩些什麼呢？」話音剛落，聽到那群女生齊喊：「茄子！ 」 今天跟閨蜜討論第一次，我問她第一次疼么，她說，疼非常疼。能說具體點么，她說，那一夜，天冷懶得去廁所找了個瓶尿尿，結果滑倒了... 地鐵上，看見一個大叔正在偷偷摸一個性感女生的屁股。我悄悄的走過去，小聲問「喂，能不能讓我也試試？」 對方竟然同意了，於是我就迫不及待站在那個女生的位置感受了一番。 今天和媳婦在宜家家居閑逛，媳婦在看各種柜子，聽她一個個的念著價格，都是千兒八百的，就聽到她一聲驚叫，哇，這個便宜，字寫這麼大，119，特價啊。我一眼望去，這貨眼睛盯著柜子旁的一個消防箱。瞬間笑瘋，幸虧人不多，不然我想我會當作不認識她。 朋友的真事！！ 暑假朋友回家，家裡有幾個小侄子，於是朋友就問小侄子的考試成績。沒想到小傢伙反問朋友有沒有男朋友，朋友回答：沒有。你這個熊孩子就說了一句，沒男朋友還不趕緊去相親，操心我學習幹啥 今天老爸帶回一塊蛋糕給小侄子和小外甥吃，讓我給他們切開，我故意切的大小不一，左右手各拿一塊遞給他們，他們吵著說左手邊的大，我一大口咬了下去，他們又說右手邊的大，我又一大口咬了下去，他們又說左手邊的大，我又準備咬的時候，被老爸一腳踹出來了，， 超市裡買了些鵪鶉蛋，準備第二天起來煮著吃。。。一路上小心翼翼，到家掏鑰匙的時候還是把袋子掉地上了…袋子沒破，扔掉怕可惜，想著煎出來喂狗狗！ 煎鵪鶉蛋可真香啊，狗狗眼巴巴看我把煎好的鵪鶉蛋給吃了。。。 小時候跟父母去田邊玩耍，父母在田裡勞作，我就爬到田邊的梧桐樹上，雙手掛在樹枝上蕩來蕩去炫技。突然樹枝斷了，我撲通一聲掉水田裡，一頭扎在泥巴里好半天才拔出來。 就聽見老媽在對老爸說:還在動，死不了! 發個雞湯！對我影響很重要的兩個人。第一是我的父親，十八歲時，高三了，開始抽煙，雖然避開父母抽，但爸媽還是知道，老爸說，煙少抽點。畢業後，有一天，在家吃飯，老爸說喝點酒，我拿了一個杯子給他，他說再拿一個，然後給我倒的酒。那一瞬間，我是懵的。喝了點酒，老爸打開話匣子了，說：不管是上學還是打工，路你自己選，但是到了社會，不管做什麼，態度要端正，所謂干一行愛一行，不能把態度放好，你幹什麼都不行。第二天門口蓋房打水泥頂，老爸去幫忙，我過去的時候就看到老爸在那忙的汗流浹背的，還有好多幫忙的人在邊上有說有笑的。我就說我爸，別人都能偷懶就偷懶，你就不會偷懶！我爸當時沒說我。晚上到家了，又說我：你才十八歲，就學會計較了？你不要管別人怎麼干，自己該怎麼干就怎麼干。也不要背後說人閑話，有什麼不滿當面說，你在這個人背後說別人壞話，在那個人背後又說這個人壞話，到最後只會惹人討厭。第二個人是我的堂哥，父親兄弟三個，到我這一輩只有我和堂哥兩個男丁！堂哥為人和氣，不計較。他和別人合夥買的大車，他兼司機。學車那會，遇到堂哥，就聊了會，我就說司機外快多，你這管賬的外快也多。堂哥拿了本本出來，裡邊有每趟怎麼花的錢，票據這些！他說：合夥生意就是為了求財，如果都想從公款里撈點。那麼到最後朋友能變成仇人。不要計較一時的得失。幾年後，堂嫂病重，開車賺的錢他的合伙人都沒要，全貼在堂嫂的病上。後來和我爸說起這個，我爸說，有些人，就喜歡計較，結果路越走越窄，不計較的人，反而越走越寬。如今步入社會十年了。結婚生子換了好幾次工作，不管在哪一個崗位，我都是盡我所能的做。也正是因為這樣，有了幾個不離不棄的兄弟，我相信以後的路會越走越好走 第一次去男票（現老公）家，看到婆婆年輕時的照片，誇獎道：您年輕時，真像明星李 小 璐…… 這時，正做飯的公公說：丫頭，我告訴你，娶到你阿姨，我真是賺到了…… 婆婆嬌羞的搶過菜鏟要去做飯，公公笑著說：她年輕時像李小 璐；婚後燙了卷就是迪 克 牛仔；現在胖啦，又成劉 歡啦…… 今天心情不好把老婆罵了一頓，事後向她道歉。不過這二貨卻說:沒事的老公，我的心胸可比你的雞雞大多了。我。。。。 由於生老大的時候沒吃東西，生的時候沒力氣了，生了好久。於是生老二的時候有了經驗，半夜肚子疼趕緊讓我老公煮雞蛋，不疼的時候就趕緊吃一個，一連吃了五個。結果生的時候力氣倒是有了。九斤多的孩子一使勁就出來了，只是用力過猛，把shi都拉出來了。真尷尬?[病了] 老家的房子裝修，清理雜物的時候，竟然發現了我小時候的作文本。 打開看了看不禁笑了：怎麼學雷鋒、有趣的一件事、有意義的一天都是扶老奶奶過馬路啊？！ 老爸深吸兩口煙幽幽說：現在知道為啥家裡這麼窮了吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 去表姐家看她剛出生不久的閨女，表姐忙著洗衣服，我就趴床上逗小丫頭玩兒，，， 過了不久，小丫頭哇哇的哭，表姐讓我給小丫頭沖奶粉，我說我不會呀，表姐說不會可以學的嗎，不然你以後怎麼帶孩子，， 我把體恤撩起來，露出粉色胸 罩，說「看我這大 胸，我可以母 乳 餵養。。」 話還沒說完，表姐夫開門從外面進來了... ? 上學時候～上課偷吃東西，老師快過來了，即將被發現之際，我抓著那包薯片往同桌面前一摔：上著課呢！要吃你自己吃，我不吃！ 記得老師說過，當地震來臨的時候要迅速躲在桌子下，某天不巧地震了，我想到了老師說過的話，於是我毫不猶豫得從操場跑回教室，躲在了桌子下面，你看～多虧聽了老師的話，只砸斷了一條腿 不然………來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7316樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-02 11:15:38 老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！」「卧槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？」「不信我夾給你看……」「額，我看看！」「唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！」 有一次跟姐姐拌嘴，我媽出面調解:「老閨女，怎麼跟你姐說話呢？你可是你姐背大的，小時候胖的跟肉墩似的，你姐才比你大三歲，又瘦小，背著你到處玩，天天累的哭鼻子！」我突然就不說話了，覺得特別對不起我姐，，我媽又轉身教育我姐:「你跟你妹吵吵啥？打小你就拿她出氣，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，從來不蹲著把她放下，站著直接撒手，摔的你妹直翻白眼，哭聲震天動地，現在她這麼虎，都不知道是不是被你摔傻的！ 豐田研究車，本田研究發動機，馬自達研究技術，日產研究沙發，現代起亞研究顏值，眾泰研究抄襲，五菱研究拉貨，吉利研究性價比，比亞迪研究電池，路虎研究費油，沃爾沃研究安全，奧迪研究燈，寶馬研究操控，賓士研究舒適豪華，大眾研究中國人，我一直研究價格！ 兒子從小不讓老公動我，胳膊搭在我腿上都不行，甚至手指頭挨到我也不行。2歲7個月了，今天老公說，兒子，你看我親你媽媽了。兒子扭頭就走了。他爹說兒子大了不管這閑事了。過了一會拿著把劍就衝出來砍他爹！玩具劍。 男孩站在女孩的閨房門口，男孩:「我能進去坐坐嗎？」女孩羞紅了臉:「你是第一個來我房間的男孩，輕一點，嫑讓我爸媽聽到，」男孩小心翼翼地進去了，女孩又好奇又不好意思地問男孩:「你怎麼吐了？是不是不舒服？」 一大學正在上性教育課，給學生放島國教育片。看到一半一男舉手說上廁所，老師放他去，十分鐘之後回來了。突然又一男生舉手，拉起他旁邊的妹子說她不舒服要背她去醫務室。老師看了他一眼說，讓剛剛上廁所的男生送她去吧！ : 晚上下班後去澡堂洗澡，洗完後想放鬆一下，就去了樓上敲背，（正經的那種），是一個年輕美女來給我敲，閑著沒事就跟她扯淡，當我問到她有沒有結婚時，她回了一句：孩子都可以叫你爹了！！我…… 自打入夏以來啊～就獨得太陽恩寵～我告訴太陽一定要雨～露～均～沾！！可是太陽非是不聽呢！！就照我！就照我！把我照得黑不流丘的！ 暑假的時候跟媽媽吵架，然後假裝很生氣。把自己鎖在屋裡大半天，超級超級餓，可是又拉不下臉出去吃飯，終於鼓起勇氣打開一個門縫偷看。看到家裡花花（小狗的名字）的盆里有好幾個雞腿…… 當年考駕照，一起考試的一個大姐，教練讓練習倒庫移庫，大姐倒車的時候一腳油門車就穿出去，旁邊正好有個駕校的狗窩，直接撞塌了，狗食盆子都壓癟了。再後來只要那大姐一上車，駕校的狗自己叼著盆子跑很遠，然後就用哀怨的小眼神看著她。。。 以前在合 資 公司工作。 有天剛到，就見領導往外走，打個招呼，領導說了句：來個日*本客戶，倒穿泳衣。 當時還納悶：客戶穿泳裝來訪？還倒著穿？泳裝怎麼倒著穿啊？上衣和褲子互換？小·鬼·子果然變態！ 然後打開電腦，看郵件里的通知，赫然見到客戶的名字—— 稻 川 勇 一 同事李姐體重200+，她有個毛病愛跺腳。 這不快到飯點了，她一邊跺腳，一邊說：你們快點啦，一會還要吃飯飯呢。 此時，樓下科室打來電話，哥啊」你們樓上消停點吧，別惹李姐不高興啊，她一跺腳，直往我腦袋上掉渣子，，，我心臟可不好啊！，， 媳婦回娘家，而我又有事不能陪她一起回去：想讓她自己回去，又要表現捨不得她回去。自己不想去，還要表現出因為不能陪她一起回去很沮喪。既要達到讓她自己回去的目的，又不能讓她看出希望她自己回去的真實想法。是時候展示真正的演技了 周末不加班，提前回到家，看到老爸坐在客廳的的沙發上大聲喊了句：娘子！！！ 我站在老爸身後正納悶呢，這時只見老媽從廚房端著盤菜跑出來了，一臉嬌羞：啊哈！！ 然後我們三人，尷尬定格住了…… 從小媽媽教育我，千萬不要欺負女人，否則後果自負。我一直不以為然，鄰居小花每次到我家玩，都被我欺負得哭著跑回去，而我卻生性頑劣，樂不思過！ 直至一次，我穿著開襠褲，拿著盆稻穀坐在家門口餵雞睡著了，小花過來偷偷地抓了把稻穀，然後灑在我褲襠上…… 手機用了兩年了，剛好充電器也壞了，就和老婆商量換個手機。媳婦一聽火了：充電器壞了，就換充電器，手機又不是不能用。就這樣和媳婦吵了起來。 吵過之後，坐在沙發上抽悶煙，兒子在旁邊嘆了口氣說：你怎麼那麼笨，換個老婆不就什麼問題都解決了。 老公教了兒子一些把東西變沒有的小魔術，他跑到村裡顯擺。 幾個小朋友興緻勃勃的跟到家裡來了，非要看兒子把他們變沒的餅乾變出來。 老公端杯茶幸災樂禍的搬個小凳看熱鬧，沒想到兒子指著他說：變餅乾我還沒學會，讓老爸變給你們看吧，他可厲害了！ 老公一口老茶噴了出來…… 恰逢七月我和某個很要好的朋友鬧的非常不愉快，心情不好多喝了幾杯… 凌晨喝完酒回家時，路過一個小巷子，一路搖搖晃晃，不小心將自己的錢包和錢掉落在了地上，我正彎腰在別人祭祀過後的灰燼堆里，撿自己的錢時…兩個女孩子刺耳的尖叫聲打破了凌晨的那一絲寂靜…「鬼啊……！」 我: 我擦，哪來的鬼啊！哎，你們回來，聽我解釋呀…哥真的只是在撿錢……撿自己的錢……… 隔壁大姐出了名的迷糊，啥都能忘，前天遇到她，大姐笑著對我說：這快開學了，時間過得真快啊！ 很奇怪，這大姐啥都能忘，竟然開學的日子沒給忘了，就問她！ 大姐笑眯眯得說道：我家那孩子，前兩天就開始發奮寫作業了，我就知道，快開學了…來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7337樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-02 20:22:51 一個老同志腿抽筋，坐在地上走不了路。同事看到他滿臉痛苦的表情，蹲下來輕輕抬起他的腳，並示意他放鬆。 老同志心領神會的看他脫掉自己的鞋子，享受著他按摩自己的腳，眸子里滿是感激。 伴隨著一聲殺豬般的哀嚎，同事被一腳踹出去幾米遠。 老同志忍著淚水吼道:「勞資是抽筋，不是脫臼!」 小時候外公外婆帶我比較多，有次外公騎著大梁自行車帶我出去玩，傍晚時分該回家吃飯了。我坐在車子前面大樑上，手放在兩個車把那裡。外公奮力的蹬車，我開心的享受著徐徐的風。 這時遇見了一個比較陡的下坡，外公捏住了車閘，我手被夾在把手與車閘之間。痛的我哇哇大叫，我說外公外公夾著我手啦！！ 外公竟然說 娃，忍忍，馬上就下去坡了…… 今天在辦公室，一男同事羞澀的問我：問你個事兒唄，為啥我相親了好幾次，每次見面沒說兩句話那些女生調頭就走呢？ 我啪一聲假裝暈倒在桌上。。。他一邊遙醒我一邊說，你快告訴我為啥啊. 我：「你口臭你不知道么。。。」 。。。 和男票異地兩個月，晚上他回來了，吃完飯準備睡覺，上初中的大侄子從哥哥家趕來，眼淚汪汪的說欠了同學好多錢，心裡鬱悶要和他睡一夜聊聊，，男票果斷掏出五百塊給他。屁孩剛走，上幼兒園的小侄女進來了，說自己沒有零食吃，心裡難受要和我睡一晚上，只好又給了兩百，。。。 初一學生在上生理衛生課....當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：「我知道，這是牛奶吸管...」當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：「今天我可沒有犯錯...」 樓主小學時候迷戀街機，玩拳皇是如痴如醉。那次放學又去玩 被老爸抓住了!老爸拿個板凳坐我旁邊，讓我蹲著馬步開始玩 不通關不能站起來。那天回家已近凌晨.... 以後在路過遊戲廳的時候 莫名的腿抖。。。 小時候看著武俠劇里的輕功特別羨慕，就和弟弟想著練習，想出的法子是站在對方的手上，用內力讓自己身體變輕，如果對方感覺不到疼了，估計也就差不多練成了。沒練習多久，手被踩的泛黑紅且麻木的有些沒有知覺，就沒敢繼續了。弟弟對比了下我倆的手說還是他的輕功好，因為他的手貌似傷的更重…畢竟我是哥哥嘛，體重在這呢，現在想想笑抽… 那時候也就兩三歲，還住在農村，像我這麼大的孩子上廁所一般都是在院子里解決，完事以後大人就給打掃了。 那天我就在院子里上廁所，我媽不放心，便跟我爸說:「你出去看看，別讓他踩了。」結果我爸來了一句:「放心吧，他捨不得踩，解決完以後他還得拿棍戳著玩呢！」 有個二貨朋友是什麼樣子的感覺?被狗咬了一口，掉過頭拚命就去追狗，狗看他那拚命的樣子，嚇的一邊狂奔一邊叫的聲音都變了，終於把狗追到了家裡，堵著打了一頓，打狗的過程中，那貨又被狗咬了一口，他說咬吧咬吧，反正已經被咬過一口，要去打針的了……，那條狗狗的內心一定是崩潰的；我特么是攤上事了，攤上大事了，遇到這麼個二貨?[大笑]?[大笑] 和領導去辦事，快到中午時，他問:咱們中午吃什麼呢？我一想這離閨蜜工作的地方挺近，她早晨說要請我們吃飯，於是腦抽的回答領導:跟我混還能少了你吃的？ 說完就看見領導臉色有點鐵青…… 出差在鄉鎮街道找了個公共廁所小解，牆壁上寫著字:「上廁所不沖水出門被車撞」 挺惡意的詛咒。 忽然下面還有一行: 「沖水祝你全家發大財」 喲呵，我微微一笑，挺有意思的這人。 擰開水龍頭， 沒水。 去我妹家看到小外甥哭，問為什麼？我妹說學校里組織捐款，給他一張二十的，一張一百的，分別放兩個口袋裡，告訴他別人都捐的少的話，你就捐二十的，別人都捐的多的話，你就捐一百的，到了班裡發現募捐箱放在最前面的桌子上，同學差不多都捐五元，十元，每個人上去都鼓掌，到我外甥了，同學一鼓掌他記不清哪個口袋了，結果一下就掏出了一百的，他不想捐這麼多，又掏了另一個口袋拿出二十的，誰知這時老師帶頭鼓掌說他捐的最多是一百二十元，沒辦法我外甥就都放到募捐箱里了，回到家傷心的哭了，聽到這我一激動說算了，姨媽給補上，拿過錢包抽了張一百的給了外甥，外甥立馬不哭了，並且笑了，原來是新錢，兩張粘在一起了，是二百，靠！我想哭 老媽正在逛超市，媳婦來電讓順便買些荷蘭豆，於是在超市到處尋找，見著荷蘭土豆，就買了一些；回來後抱怨說家裡土豆那麼多，搞不懂為什麼非要吃個荷蘭的。 老婆生產的時候，是順產，小傢伙不哭不鬧，吃飽了就睡，母女倆特別省心，不過我還是不敢大意，總覺得人多反而礙事，特意支開家人，全天24小時陪護，直到她們母女倆出院的前一天，我回家洗個澡的功夫，突然接到我老婆電話，她哭的撕心裂肺的跟我說：「老公，你快回來吧，寶寶沒有了，寶寶不見了！」 在問她到底怎麼回事兒，她只是語無倫次得求我快來，，，剎時間，上千個不好的念頭，一直在我腦海中閃現，上萬種自我安慰的可能，在我心裡不斷的盤旋，懊悔，自責，愧疚，，，猛得甩了自己一個大嘴巴，隨手穿上大褲衩，頂著滿頭的泡泡，匆匆跟家人交代一句，光著腳丫子，撒腿就跑，，，當我衝到醫院，推開病房的門，映入眼帘得是，老婆臉上依然掛著淚，懷裡緊緊的抱著孩子，眼巴巴的望著我，，，「老公，我不是故意的，打你電話，你又不接，，你女兒還在，我，我忘了她已經從我肚子里出來了……」我瞅瞅她憋憋得肚子，又望望她懷裡得孩子，我瞬間明白了，，，媳婦兒啊，姑奶奶啊，你跟我解釋有毛用啊，來來來，你跟幾個追我的保安大哥道道歉，看把人家累得，手機借我，我往家裡報個平安，，，，我話音沒落，身後傳來小舅子喘氣得聲音：「不，不用了姐夫，你兩口子當面跟家人解釋吧，大部隊隨後就到，，，」 為什麼古語說男不養貓，女不養狗???漢末，蜀漢裸眠成風。李郎喜貓，夜必共枕。入夜，李郎春夢，塵根起伏。貓驚為鼠，捕之，塵根斷，吞食。有鄰聞之，廣為傳。故老者多囑子孫：貓為男患，不可養之。史記，蜀太監盛，亦貓為之。漢末，東嶽有郎，喜結連理。月余，夫欲差之魯中，甚憂嬌妻，遂購一雄犬，一伴妻之苦悶，二防賊之淫威。三栽後，夫還，入門聞犬吠，抬首觀冷顏。是夜，夫欲行周公之禮，驚見妻膚舊痕累累，惑，追其由。妻無奈：狗解人意，夜夜同眠。。。翌日，夫殺犬，然妻念舊情，殉之山崖。 小時候的幾個理解誤區：1：白血病孩子的血是白色的 2：玉帝和王母是夫妻 3：泡泡糖吞肚子里腸子會被攪起來 4：吞了西瓜籽會生出小西瓜 5：摸了耐蛤蟆手上會生修子 6：長大了就會有女朋友 我叔家的雙胞胎與我同一個班———這是背景———記得六年級體檢時，老師把我們堂兄弟分在一組。在檢查體型時，醫生讓我們仨人在牆邊一字排開準備做檢查，醫生先望了望雙胞胎，又望了望我，然後對我說：「贗品同學，你往旁邊挪一下位置！ 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 一姐們兒提起來她曾經被搶之事… 說有天加班很晚才回家，就在路過公園小樹林時，突然「嗖」竄出來一個人，直接從背後勒著她脖子低聲威脅道「別亂喊，不然弄 死 你！」大姐心中一驚，心想遇到搶劫的了。聽聲音感覺那人年齡不大，想著反抗也是徒勞，再一想反正包里也沒什麼值錢東西，索性身子朝那人身上一倒，直接就裝暈… 結果那人兩手一推，嚇跑了… 昨天腦子犯迷糊，本想用電飯煲蒸米飯吃，結果一時腦殘，把生米倒進了鍋里，然後就開始炒。可沒想到生米加熱以後它會在鍋里亂蹦，嚇得我趕緊蓋上鍋蓋，大聲的喊我媽過來。 我媽聽到以後趕緊衝進了廚房，然後打開鍋蓋，正好這時有幾粒米從裡面蹦了出來，嚇得我媽把鍋蓋都扔了，然後戰戰兢兢的說道:「啥玩意蹦出來了？是蛆嗎？」 有一次喝多了，哭天喊地要給暗戀了三年的人打電話表白，喊的超大聲的我喜歡你，喊了三遍，結果在我等對方答覆的時候，那邊說話了「姑娘啊，我兒子出去了，要不你等他回來我讓他給你回個電話？」 表弟小時候夏天喜歡穿個裙子，裙子里還穿個大褲頭。 有次去鄰村和小夥伴打玻璃球，他去時嫌不方便就把裙子系在大褲頭裡。玩玩之後準備回家，表弟把裙子從大褲頭拿出來的那一刻，村裡的大人們都驚了：喲，是個女娃子啊。 表弟冷哼一聲，撩起裙子把他那小JJ掏出來亮了亮相，還抖了幾下…… 最近劇組臨時加戲，可坑壞了我們這些後期狗，這些天連續加班至凌晨3點，一個個累得萎 靡不振的，，解救大家於水火之中，是我義不容辭的責任，，，我特意把那些加班勞累猝 死的案例整理出來，我要給導演施壓，我要跟他攤牌，我要讓他覺得後怕，，，， 逮著一個合適的機會，明知道導演就在我身後，我特意裝作不知道他的到來，頭也不回的跟隔壁的同事說，兄弟，買了猝 死險了木有？像咱們這麼拚命加班的，說不定一眨眼的功夫就掛了，，，，比如，有個搞it的，天天加班，分分鐘屁隔……等我嘰哩呱啦逼 逼得正來勁，，，， 身後得導演，突然拍了拍我肩膀，向我伸出大拇指：「兄弟，，你好geing,做後期已經夠辛苦了，還兼職賣保險……」 農曆七月十四，是中國的鬼節。傳說那天夜裡鬼門會大開，所有鬼魂可以自由出入，各自享受人間給他們帶來的供品。 小時候，鬼節那天家鄉有夜裡到河邊拜祭的風俗，大人是禁止小孩晚上出門的！而我，生性頑劣偏不信這個邪，趁著爸媽不注意，吃完晚飯，一個人偷偷溜出去了。好奇心使然，我一個人來到了河邊溜達，黑漆的夜晚，看著平靜的河面，這天也沒有什麼不一樣啊？心正納悶，正欲返回家裡。這時我遠遠看到爸爸打著手電筒，拿著元寶蠟燭來河邊拜祭了，我心「咯噔」一沉：完了，給爸發現，一頓胖揍又逃不掉了，於是我就快速躲進了河邊的草叢裡！ 我爸磨磨蹭蹭地把供品擺好，然後點上元寶蠟燭，口中念念有詞開始誠心拜祭……看到爸爸磨蹭著在河邊半天也不走，我躲在草叢裡坐如針氈，怕久之會被爸爸發現，於是我就心生一計：偷偷把蠟燭吹滅，把爸爸嚇跑！ 「噗」！……蠟燭一下被我吹滅了！我爸果然有點慌，以為是風吹滅了，還是壯著膽子蹲下點著，站起來正欲繼續拜祭，不想又被我吹滅了……這時我爸是真的被嚇著了，環顧了一下漆黑的四周，渾身一哆嗦，把手電筒一扔：鬼啊！"……屁滾尿流地跑了，不想慌不擇路，腳一滑，竟滾到河裡去了…… 看到爸爸被我嚇得的狼狽樣，要不是躲在草叢裡的我笑聲太大，那頓吊打，我覺得是應該可以避免的…… 樓主過敏性鼻炎，一到換季就眼淚鼻涕一直流!今天去找領導核發票，一說話鼻子里冒了一個超大的泡泡! 我們領導淡定的用筆給戳破了.... 下班剛走出來，迎面來一胸挺臀翹的美女，便迅速從上到下打量了一番，覺得有點不好意思，趕緊挪開眼神，又捨不得錯過欣賞眼前的天生尤物，便假裝身後有啥事，回過頭去然後慢慢轉回來，與美女四目相對，擦身而過之際聽美女輕啟朱唇小聲的說：好看嗎？好看就大大方方的看唄！ 晚上十點的大巴，番禺到花都，車上一個妹子，手機外放動感的音樂，其他乘客有些反感，但沒人阻止。 我從包里掏出耳塞遞給妹子，妹子一臉鄙夷，說「我不喜歡戴耳塞」。 我指了指司機說，你沒發現司機的手腳跟著你的音樂在動？如果一會兒出了事故，你也跑不了。 妹子悄悄看了一眼司機，把音樂關了…… 開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說:考試就考試啊，有什麼大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:說的輕鬆，好像你考完不用挨打似的！ 閨女正是對什麼都好奇的年齡，昨天家裡的吸油煙機壞了，我去買了個新的，亮晶晶的很好看，閨女非常喜歡問：爸爸，為什麼要換啊？我說：舊的壞了，摔碎了，就換一個新的了。晚上回家，我的天，地板上，沙發上全是摔壞的，剪碎的玩具，布娃娃，見我進來高興的說：爸爸，小汽車壞了，布娃娃壞了，小人鼓壞了全換新的吧！。我氣得狠狠拍了她一巴掌，小傢伙委屈的哭了：爸爸也壞了，告訴媽媽換個新的吧！ 因丈夫被查女子咬交警，交警注射狂犬疫苗?～說成都一名民警執勤時，發現一輛電瓶車違法載人，遂上前糾正。但執法過程中，電瓶車后座的女子拒絕配合併辱罵民警。期間，還突然倒地緊抱民警大腿撕咬。事發後，因咬傷較深，民警前往醫院注射了狂犬病疫苗。～ 陪同事去洗牙，到那裡她忐忑不安，又想打退堂鼓，帥帥的醫生問她在擔心什麼，跟她講了半天洗牙的好處？同事最後忍不住了，說道：我怕等下一張嘴，你離這麼近味道不好聞！ 醫生噗嗤一笑：你以為我這口罩是白 戴的嗎？？ 老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了:「有完沒完！開車呢，別惹我，出了事怎麼辦！」老婆似乎認識到了自己的錯誤，看著她低頭不語，感覺自己話好像重了，變笑著轉移話題：「在給我枚硬幣吧，這個喜羊羊沒剛才那個樂迪飛機好開。」 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！ 開學季，一大學學長拿著自己照片問：「學妹你看我長得帥嗎？」學妹從容一笑，在照片左面寫了個「芳草」，照片右面寫了個「天」！學長一臉懵逼 兒子進門就問老爸：「爸，我是不是有兩個媽？」妻子聽見了立馬衝出來，對著丈夫那張臉一下扇了七八個：「你說，你在外面養了哪個狐狸精！」丈夫一臉茫然。兒子說：「上次聽見老媽在卧室里對著另一個男人喊老公，我想我既然有兩個老爸，肯定也有兩個老媽。」 #: 今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，後來知道她比我大幾歲，還一直單著，於是我好奇的問她，為啥還不結婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三個字，「正三角」！這是什麼意思呢？弄的我一頭霧水！ 某男得了便秘看醫生。醫生說要在剛門用藥。他脫 褲子彎腰，忍痛讓醫生把藥劑塞入後面。「每六小時用一 次葯，一周可康復。」當晚，某男讓老婆幫忙。老婆明白 了用藥方法後，一手放在他肩膀上，另一隻手把藥劑塞 入他後面。「該死！」男人大罵。「弄疼你了？」「剛想起來，早上醫生…… 時隔多年，我收到了朋友從遙遠的大洋彼岸發來的微信：「我終於變成了曾經自己最討厭的那一種人。」「哈哈哈，大家都是如此，不必感懷。你曾經最討厭什麼人？」「有錢人。」來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7378樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 22:44:05 去一個老牛吃嫩草的土豪鄰居家參觀。。。。各種高科技，羨慕啊，特別是那個卧室燈，一拍手「啪」的一下就開了，窗帘「啪啪」兩聲就關上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面無表情的站在樓下看著他家窗戶，我好奇跟他一起看，看到他家卧室燈一閃一閃，窗帘一會開一會關。。。。 上小學的時候有個逗比同桌，個頭不高，有天有個高年級的同學欺負他，眼看就要挨揍了，他來了句：哼，我早就想打你了！我們大驚，這是找揍的節奏啊，緊接著他又來了句：就怕打不過你！高年級的同學居然樂了，握手言和。尼瑪，逢凶化吉啊，又學了一招。有次我考試考差了，看著憤怒的爸爸，我也試著來了句：我早就想打你了！就怕打不過你！後來…… 上初中的時候，我們班來了個新的英語老師，三十來歲，氣質優雅，穿著一步裙，就在她上教學樓的時候，我在樓下說了句紅色的，然後那一節課她讓我寫了一千遍：Red Culottes……… 我正給兄弟們敬酒，有個好兄弟喝高了，給我說道「兄弟，你從小到大挺照顧我的，這頓必須老子請，不然給你急！」說罷拿出銀行卡喊到「服務員，買單，刷卡」。第二天一大早，他給我打電話「兄弟，昨天什麼情況，我買了個單，刷了我十萬」，我說道「昨天我結婚，你忘了？」....... 一個老頭臨死前告訴老太婆，死後不要給他穿衣服直接扔到河裡，會有大作為，雖然老太婆答應了，但覺得不妥就給老頭穿上了褲衩扔到了河裡，5年後鬧洪水，而拯救村莊的是一條穿著褲衩的龍。 拍畢業照那天，一幫女生在我不遠處擺pose合影留念。我壞笑著問基友：「男生到了晚上會玩三國殺、玩dota，你說女生都玩些什麼呢？」話音剛落，聽到那群女生齊喊：「茄子！ 」 今天跟閨蜜討論第一次，我問她第一次疼么，她說，疼非常疼。能說具體點么，她說，那一夜，天冷懶得去廁所找了個瓶尿尿，結果滑倒了... 「姐夫，不要啦！」 「怕什麼，這兒又沒有人！？」 「被我姐看見就完蛋了！」 「她不是和你媳婦逛街去了么？！」 女同事口述：一次開車和我爸去超市買東西，他先進去我停車。半個小時後他買完出來，看到我正把車緩緩開出車位，上車就說：眼神不錯啊，看到我出來了。其實那半個小時我一直在停車，進進出出進進出出…… 8歲那年，村裡張大爺家養了條惡狗，叫大花，凶名在外，有次路過他們家門口，那惡犬一直對我狂吠不止，還作勢要撲上來，嚇得我呆在原地，一動不動，尿水順著褲襠流，，，雖然那惡犬不屑再對我下口，而且調頭就走，可是，內心得恐懼，憤怒，委屈，不甘，，，讓我不斷得在心裡吶喊：「我要報仇，要報仇，報仇，仇……」 說干就就干，我還特意給這次復仇行動，起了一個代號，名曰「屠 狗計劃」，，彈弓，磚頭，鐵棍，繩索，，，凡是打狗能用上的傢伙，全被我搜集一翻，第二天，瞅他們家沒人，騎他們家牆上，準備打狗，，，可是萬萬沒到啊，牆頭太滑，一不小掉他們家院子里，摔了個大跟頭，我昏迷之際，手裡還死死的攥著半塊磚頭，不遠處惡狗，死死的盯著我，竟然在發抖…… 第二天，村子裡炸了窩，都在口口相傳一個神奇的傳說――老秦家的五娃子，8歲多點，估計喝多了，半夜爬張爺家院子里，摟著大花睡了一宿，還屁事兒沒有…… 和幾個好姐妹去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食指大開！ 我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的…… 領導安排我中午值班，我就買了盒飯，回單位邊走邊吃，上二樓時兩個妹子嘻笑著一個追一個跑，我根本來不及避啊，嘴裡還包一大口飯呢，前面的妹子不偏不倚一頭扎進我懷裡了! 我的盒飯飛了，那妹子把我下巴的土豆絲塞我嘴裡，一溜煙跑沒影了。 大學開學，新生報道。餐廳偶遇新生父子同桌就餐。雖是吃飯，父子倆卻是左顧右盼。幾名學姐路過，倆人看得目不轉睛。父親轉動的脖子，差點蹭我一臉油。父親回過頭，難掩剛才的尷尬，只好對兒子說:「喜歡嗎？」兒子羞愧的低下頭。「喜歡就去追吧，上了大學就是大人了，回去我再讓你媽給你轉點錢，沒錢泡不到好姑娘！」兒子吃驚的看著父親，激動的張大嘴巴。「當然，這錢……還是老規矩，我抽兩成……」 奶奶從小就告訴我們，農曆七月是鬼 門大開，那些阿飄都會出來找替身，所以聽到有人在背後喊自己千萬不能答應，不然就會被帶走。 我到現在都記著，昨晚出去有事，回來路上靜悄悄的，快到家的時候聽到後面有個聲音在喊我，還挺熟悉的，可一想到奶奶說的我就慫了，撒開腿就跑啊！ 就在我要推開門的時候，肩膀被拍了一下我嚇得哇哇大叫，背後的人扯過我氣喘吁吁地說道：「你個瘋丫頭，你跑啥啊，喊半天了，又追了一路，可累死我這把老骨頭了……」 咦，這手有溫度的，原來是奶奶啊。後來告訴奶奶我為啥跑，奶奶才不好意思擺擺手說她自己忘了都是農曆七月了。 樓主開一個服裝店。 最近幾年，年輕妹子的衣服受網上衝擊嚴重，所以，進貨一批中老年女裝。自持身材不錯。自己在店裡穿一套，做個廣告，能省個模特錢，，， 剛才，你個大嬸進店，圍著我轉，用手摸摸衣服質地， 誇我：老妹子，你穿這衣服真顯年輕！…… 要不是她們購買了好幾套衣服，我真想揪著她耳朵：我才二十多歲！ 今天上午門診，一個四十四五歲男人拉著老婆進來，非要做狐 臭手術。 說實話，女人一進來就味道非常濃，令人感覺非常不舒服…… 手術非常成功，兩個人也非常高興，我有些疑惑的問男人：「你們結婚都這麼長時間了，現在怎麼想起來做這個了？以前怎麼不做？」 「嗨，以前不知道是狐 臭，還以為女人都這味兒呢……」 阿偉媳婦每天都看書到很晚，他呢，又是有一點光線都睡不著的人。終於有天他和媳婦說出了不滿，他媳婦說明天給你買個東西你就睡的著了。 第二天，阿偉正等著，還都沒看清是什麼玩意，就被媳婦敲昏 睡過去了，還補一句：賤 骨頭…… 哈哈哈哈！！ 地鐵上，看見一個大叔正在偷偷摸一個性感女生的屁股。我悄悄的走過去，小聲問「喂，能不能讓我也試試？」 對方竟然同意了，於是我就迫不及待站在那個女生的位置感受了一番。 今天和媳婦在宜家家居閑逛，媳婦在看各種柜子，聽她一個個的念著價格，都是千兒八百的，就聽到她一聲驚叫，哇，這個便宜，字寫這麼大，119，特價啊。我一眼望去，這貨眼睛盯著柜子旁的一個消防箱。瞬間笑瘋，幸虧人不多，不然我想我會當作不認識她。 朋友的真事！！ 暑假朋友回家，家裡有幾個小侄子，於是朋友就問小侄子的考試成績。沒想到小傢伙反問朋友有沒有男朋友，朋友回答：沒有。你這個熊孩子就說了一句，沒男朋友還不趕緊去相親，操心我學習幹啥 今天老爸帶回一塊蛋糕給小侄子和小外甥吃，讓我給他們切開，我故意切的大小不一，左右手各拿一塊遞給他們，他們吵著說左手邊的大，我一大口咬了下去，他們又說右手邊的大，我又一大口咬了下去，他們又說左手邊的大，我又準備咬的時候，被老爸一腳踹出來了，， 超市裡買了些鵪鶉蛋，準備第二天起來煮著吃。。。一路上小心翼翼，到家掏鑰匙的時候還是把袋子掉地上了…袋子沒破，扔掉怕可惜，想著煎出來喂狗狗！ 煎鵪鶉蛋可真香啊，狗狗眼巴巴看我把煎好的鵪鶉蛋給吃了。。。 小時候跟父母去田邊玩耍，父母在田裡勞作，我就爬到田邊的梧桐樹上，雙手掛在樹枝上蕩來蕩去炫技。突然樹枝斷了，我撲通一聲掉水田裡，一頭扎在泥巴里好半天才拔出來。 就聽見老媽在對老爸說:還在動，死不了! 發個雞湯！對我影響很重要的兩個人。第一是我的父親，十八歲時，高三了，開始抽煙，雖然避開父母抽，但爸媽還是知道，老爸說，煙少抽點。畢業後，有一天，在家吃飯，老爸說喝點酒，我拿了一個杯子給他，他說再拿一個，然後給我倒的酒。那一瞬間，我是懵的。喝了點酒，老爸打開話匣子了，說：不管是上學還是打工，路你自己選，但是到了社會，不管做什麼，態度要端正，所謂干一行愛一行，不能把態度放好，你幹什麼都不行。第二天門口蓋房打水泥頂，老爸去幫忙，我過去的時候就看到老爸在那忙的汗流浹背的，還有好多幫忙的人在邊上有說有笑的。我就說我爸，別人都能偷懶就偷懶，你就不會偷懶！我爸當時沒說我。晚上到家了，又說我：你才十八歲，就學會計較了？你不要管別人怎麼干，自己該怎麼干就怎麼干。也不要背後說人閑話，有什麼不滿當面說，你在這個人背後說別人壞話，在那個人背後又說這個人壞話，到最後只會惹人討厭。第二個人是我的堂哥，父親兄弟三個，到我這一輩只有我和堂哥兩個男丁！堂哥為人和氣，不計較。他和別人合夥買的大車，他兼司機。學車那會，遇到堂哥，就聊了會，我就說司機外快多，你這管賬的外快也多。堂哥拿了本本出來，裡邊有每趟怎麼花的錢，票據這些！他說：合夥生意就是為了求財，如果都想從公款里撈點。那麼到最後朋友能變成仇人。不要計較一時的得失。幾年後，堂嫂病重，開車賺的錢他的合伙人都沒要，全貼在堂嫂的病上。後來和我爸說起這個，我爸說，有些人，就喜歡計較，結果路越走越窄，不計較的人，反而越走越寬。如今步入社會十年了。結婚生子換了好幾次工作，不管在哪一個崗位，我都是盡我所能的做。也正是因為這樣，有了幾個不離不棄的兄弟，我相信以後的路會越走越好走 第一次去男票（現老公）家，看到婆婆年輕時的照片，誇獎道：您年輕時，真像明星李 小 璐…… 這時，正做飯的公公說：丫頭，我告訴你，娶到你阿姨，我真是賺到了…… 婆婆嬌羞的搶過菜鏟要去做飯，公公笑著說：她年輕時像李小 璐；婚後燙了卷就是迪 克 牛仔；現在胖啦，又成劉 歡啦…… 由於生老大的時候沒吃東西，生的時候沒力氣了，生了好久。於是生老二的時候有了經驗，半夜肚子疼趕緊讓我老公煮雞蛋，不疼的時候就趕緊吃一個，一連吃了五個。結果生的時候力氣倒是有了。九斤多的孩子一使勁就出來了，只是用力過猛，把shi都拉出來了。真尷尬?[病了] 老家的房子裝修，清理雜物的時候，竟然發現了我小時候的作文本。 打開看了看不禁笑了：怎麼學雷鋒、有趣的一件事、有意義的一天都是扶老奶奶過馬路啊？！ 老爸深吸兩口煙幽幽說：現在知道為啥家裡這麼窮了吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 去表姐家看她剛出生不久的閨女，表姐忙著洗衣服，我就趴床上逗小丫頭玩兒，，， 過了不久，小丫頭哇哇的哭，表姐讓我給小丫頭沖奶粉，我說我不會呀，表姐說不會可以學的嗎，不然你以後怎麼帶孩子，， 我把體恤撩起來，露出粉色胸 罩，說「看我這大 胸，我可以母 乳 餵養。。」 話還沒說完，表姐夫開門從外面進來了... ? 上學時候～上課偷吃東西，老師快過來了，即將被發現之際，我抓著那包薯片往同桌面前一摔：上著課呢！要吃你自己吃，我不吃！ 記得老師說過，當地震來臨的時候要迅速躲在桌子下，某天不巧地震了，我想到了老師說過的話，於是我毫不猶豫得從操場跑回教室，躲在了桌子下面，你看～多虧聽了老師的話，只砸斷了一條腿 不然………來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7316樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-02 11:15:38 老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！」「卧槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？」「不信我夾給你看……」「額，我看看！」「唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！」 有一次跟姐姐拌嘴，我媽出面調解:「老閨女，怎麼跟你姐說話呢？你可是你姐背大的，小時候胖的跟肉墩似的，你姐才比你大三歲，又瘦小，背著你到處玩，天天累的哭鼻子！」我突然就不說話了，覺得特別對不起我姐，，我媽又轉身教育我姐:「你跟你妹吵吵啥？打小你就拿她出氣，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，從來不蹲著把她放下，站著直接撒手，摔的你妹直翻白眼，哭聲震天動地，現在她這麼虎，都不知道是不是被你摔傻的！ 豐田研究車，本田研究發動機，馬自達研究技術，日產研究沙發，現代起亞研究顏值，眾泰研究抄襲，五菱研究拉貨，吉利研究性價比，比亞迪研究電池，路虎研究費油，沃爾沃研究安全，奧迪研究燈，寶馬研究操控，賓士研究舒適豪華，大眾研究中國人，我一直研究價格！ 兒子從小不讓老公動我，胳膊搭在我腿上都不行，甚至手指頭挨到我也不行。2歲7個月了，今天老公說，兒子，你看我親你媽媽了。兒子扭頭就走了。他爹說兒子大了不管這閑事了。過了一會拿著把劍就衝出來砍他爹！玩具劍。 男孩站在女孩的閨房門口，男孩:「我能進去坐坐嗎？」女孩羞紅了臉:「你是第一個來我房間的男孩，輕一點，嫑讓我爸媽聽到，」男孩小心翼翼地進去了，女孩又好奇又不好意思地問男孩:「你怎麼吐了？是不是不舒服？」 一大學正在上性教育課，給學生放島國教育片。看到一半一男舉手說上廁所，老師放他去，十分鐘之後回來了。突然又一男生舉手，拉起他旁邊的妹子說她不舒服要背她去醫務室。老師看了他一眼說，讓剛剛上廁所的男生送她去吧！ : 晚上下班後去澡堂洗澡，洗完後想放鬆一下，就去了樓上敲背，（正經的那種），是一個年輕美女來給我敲，閑著沒事就跟她扯淡，當我問到她有沒有結婚時，她回了一句：孩子都可以叫你爹了！！我…… 自打入夏以來啊～就獨得太陽恩寵～我告訴太陽一定要雨～露～均～沾！！可是太陽非是不聽呢！！就照我！就照我！把我照得黑不流丘的！ 本人會日語公司的人幾乎都知道，在小型進出口公司工作。今天老闆收到一個日語的傳真訂單，隨手扔到我辦公桌上，來了一句：「給我翻譯成人話。」 暑假的時候跟媽媽吵架，然後假裝很生氣。把自己鎖在屋裡大半天，超級超級餓，可是又拉不下臉出去吃飯，終於鼓起勇氣打開一個門縫偷看。看到家裡花花（小狗的名字）的盆里有好幾個雞腿…… 當年考駕照，一起考試的一個大姐，教練讓練習倒庫移庫，大姐倒車的時候一腳油門車就穿出去，旁邊正好有個駕校的狗窩，直接撞塌了，狗食盆子都壓癟了。再後來只要那大姐一上車，駕校的狗自己叼著盆子跑很遠，然後就用哀怨的小眼神看著她。。。 以前在合 資 公司工作。 有天剛到，就見領導往外走，打個招呼，領導說了句：來個日*本客戶，倒穿泳衣。 當時還納悶：客戶穿泳裝來訪？還倒著穿？泳裝怎麼倒著穿啊？上衣和褲子互換？小·鬼·子果然變態！ 然後打開電腦，看郵件里的通知，赫然見到客戶的名字—— 稻 川 勇 一 同事李姐體重200+，她有個毛病愛跺腳。 這不快到飯點了，她一邊跺腳，一邊說：你們快點啦，一會還要吃飯飯呢。 此時，樓下科室打來電話，哥啊」你們樓上消停點吧，別惹李姐不高興啊，她一跺腳，直往我腦袋上掉渣子，，，我心臟可不好啊！，， 媳婦回娘家，而我又有事不能陪她一起回去：想讓她自己回去，又要表現捨不得她回去。自己不想去，還要表現出因為不能陪她一起回去很沮喪。既要達到讓她自己回去的目的，又不能讓她看出希望她自己回去的真實想法。是時候展示真正的演技了 周末不加班，提前回到家，看到老爸坐在客廳的的沙發上大聲喊了句：娘子！！！ 我站在老爸身後正納悶呢，這時只見老媽從廚房端著盤菜跑出來了，一臉嬌羞：啊哈！！ 然後我們三人，尷尬定格住了…… 從小媽媽教育我，千萬不要欺負女人，否則後果自負。我一直不以為然，鄰居小花每次到我家玩，都被我欺負得哭著跑回去，而我卻生性頑劣，樂不思過！ 直至一次，我穿著開襠褲，拿著盆稻穀坐在家門口餵雞睡著了，小花過來偷偷地抓了把稻穀，然後灑在我褲襠上…… 手機用了兩年了，剛好充電器也壞了，就和老婆商量換個手機。媳婦一聽火了：充電器壞了，就換充電器，手機又不是不能用。就這樣和媳婦吵了起來。 吵過之後，坐在沙發上抽悶煙，兒子在旁邊嘆了口氣說：你怎麼那麼笨，換個老婆不就什麼問題都解決了。 老公教了兒子一些把東西變沒有的小魔術，他跑到村裡顯擺。 幾個小朋友興緻勃勃的跟到家裡來了，非要看兒子把他們變沒的餅乾變出來。 老公端杯茶幸災樂禍的搬個小凳看熱鬧，沒想到兒子指著他說：變餅乾我還沒學會，讓老爸變給你們看吧，他可厲害了！ 老公一口老茶噴了出來…… 恰逢七月我和某個很要好的朋友鬧的非常不愉快，心情不好多喝了幾杯… 凌晨喝完酒回家時，路過一個小巷子，一路搖搖晃晃，不小心將自己的錢包和錢掉落在了地上，我正彎腰在別人祭祀過後的灰燼堆里，撿自己的錢時…兩個女孩子刺耳的尖叫聲打破了凌晨的那一絲寂靜…「鬼啊……！」 我: 我擦，哪來的鬼啊！哎，你們回來，聽我解釋呀…哥真的只是在撿錢……撿自己的錢……… 隔壁大姐出了名的迷糊，啥都能忘，前天遇到她，大姐笑著對我說：這快開學了，時間過得真快啊！ 很奇怪，這大姐啥都能忘，竟然開學的日子沒給忘了，就問她！ 大姐笑眯眯得說道：我家那孩子，前兩天就開始發奮寫作業了，我就知道，快開學了… 一個老同志腿抽筋，坐在地上走不了路。同事看到他滿臉痛苦的表情，蹲下來輕輕抬起他的腳，並示意他放鬆。 老同志心領神會的看他脫掉自己的鞋子，享受著他按摩自己的腳，眸子里滿是感激。 伴隨著一聲殺豬般的哀嚎，同事被一腳踹出去幾米遠。 老同志忍著淚水吼道:「勞資是抽筋，不是脫臼!」 小時候外公外婆帶我比較多，有次外公騎著大梁自行車帶我出去玩，傍晚時分該回家吃飯了。我坐在車子前面大樑上，手放在兩個車把那裡。外公奮力的蹬車，我開心的享受著徐徐的風。 這時遇見了一個比較陡的下坡，外公捏住了車閘，我手被夾在把手與車閘之間。痛的我哇哇大叫，我說外公外公夾著我手啦！！ 外公竟然說 娃，忍忍，馬上就下去坡了…… 今天在辦公室，一男同事羞澀的問我：問你個事兒唄，為啥我相親了好幾次，每次見面沒說兩句話那些女生調頭就走呢？ 我啪一聲假裝暈倒在桌上。。。他一邊遙醒我一邊說，你快告訴我為啥啊. 我：「你口臭你不知道么。。。」 。。。 和男票異地兩個月，晚上他回來了，吃完飯準備睡覺，上初中的大侄子從哥哥家趕來，眼淚汪汪的說欠了同學好多錢，心裡鬱悶要和他睡一夜聊聊，，男票果斷掏出五百塊給他。屁孩剛走，上幼兒園的小侄女進來了，說自己沒有零食吃，心裡難受要和我睡一晚上，只好又給了兩百，。。。 初一學生在上生理衛生課....當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：「我知道，這是牛奶吸管...」當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：「今天我可沒有犯錯...」 樓主小學時候迷戀街機，玩拳皇是如痴如醉。那次放學又去玩 被老爸抓住了!老爸拿個板凳坐我旁邊，讓我蹲著馬步開始玩 不通關不能站起來。那天回家已近凌晨.... 以後在路過遊戲廳的時候 莫名的腿抖。。。 小時候看著武俠劇里的輕功特別羨慕，就和弟弟想著練習，想出的法子是站在對方的手上，用內力讓自己身體變輕，如果對方感覺不到疼了，估計也就差不多練成了。沒練習多久，手被踩的泛黑紅且麻木的有些沒有知覺，就沒敢繼續了。弟弟對比了下我倆的手說還是他的輕功好，因為他的手貌似傷的更重…畢竟我是哥哥嘛，體重在這呢，現在想想笑抽… 那時候也就兩三歲，還住在農村，像我這麼大的孩子上廁所一般都是在院子里解決，完事以後大人就給打掃了。 那天我就在院子里上廁所，我媽不放心，便跟我爸說:「你出去看看，別讓他踩了。」結果我爸來了一句:「放心吧，他捨不得踩，解決完以後他還得拿棍戳著玩呢！」 有個二貨朋友是什麼樣子的感覺?被狗咬了一口，掉過頭拚命就去追狗，狗看他那拚命的樣子，嚇的一邊狂奔一邊叫的聲音都變了，終於把狗追到了家裡，堵著打了一頓，打狗的過程中，那貨又被狗咬了一口，他說咬吧咬吧，反正已經被咬過一口，要去打針的了……，那條狗狗的內心一定是崩潰的；我特么是攤上事了，攤上大事了，遇到這麼個二貨?[大笑]?[大笑] 和領導去辦事，快到中午時，他問:咱們中午吃什麼呢？我一想這離閨蜜工作的地方挺近，她早晨說要請我們吃飯，於是腦抽的回答領導:跟我混還能少了你吃的？ 說完就看見領導臉色有點鐵青…… 出差在鄉鎮街道找了個公共廁所小解，牆壁上寫著字:「上廁所不沖水出門被車撞」 挺惡意的詛咒。 忽然下面還有一行: 「沖水祝你全家發大財」 喲呵，我微微一笑，挺有意思的這人。 擰開水龍頭， 沒水。 去我妹家看到小外甥哭，問為什麼？我妹說學校里組織捐款，給他一張二十的，一張一百的，分別放兩個口袋裡，告訴他別人都捐的少的話，你就捐二十的，別人都捐的多的話，你就捐一百的，到了班裡發現募捐箱放在最前面的桌子上，同學差不多都捐五元，十元，每個人上去都鼓掌，到我外甥了，同學一鼓掌他記不清哪個口袋了，結果一下就掏出了一百的，他不想捐這麼多，又掏了另一個口袋拿出二十的，誰知這時老師帶頭鼓掌說他捐的最多是一百二十元，沒辦法我外甥就都放到募捐箱里了，回到家傷心的哭了，聽到這我一激動說算了，姨媽給補上，拿過錢包抽了張一百的給了外甥，外甥立馬不哭了，並且笑了，原來是新錢，兩張粘在一起了，是二百，靠！我想哭 老媽正在逛超市，媳婦來電讓順便買些荷蘭豆，於是在超市到處尋找，見著荷蘭土豆，就買了一些；回來後抱怨說家裡土豆那麼多，搞不懂為什麼非要吃個荷蘭的。 老婆生產的時候，是順產，小傢伙不哭不鬧，吃飽了就睡，母女倆特別省心，不過我還是不敢大意，總覺得人多反而礙事，特意支開家人，全天24小時陪護，直到她們母女倆出院的前一天，我回家洗個澡的功夫，突然接到我老婆電話，她哭的撕心裂肺的跟我說：「老公，你快回來吧，寶寶沒有了，寶寶不見了！」 在問她到底怎麼回事兒，她只是語無倫次得求我快來，，，剎時間，上千個不好的念頭，一直在我腦海中閃現，上萬種自我安慰的可能，在我心裡不斷的盤旋，懊悔，自責，愧疚，，，猛得甩了自己一個大嘴巴，隨手穿上大褲衩，頂著滿頭的泡泡，匆匆跟家人交代一句，光著腳丫子，撒腿就跑，，，當我衝到醫院，推開病房的門，映入眼帘得是，老婆臉上依然掛著淚，懷裡緊緊的抱著孩子，眼巴巴的望著我，，，「老公，我不是故意的，打你電話，你又不接，，你女兒還在，我，我忘了她已經從我肚子里出來了……」我瞅瞅她憋憋得肚子，又望望她懷裡得孩子，我瞬間明白了，，，媳婦兒啊，姑奶奶啊，你跟我解釋有毛用啊，來來來，你跟幾個追我的保安大哥道道歉，看把人家累得，手機借我，我往家裡報個平安，，，，我話音沒落，身後傳來小舅子喘氣得聲音：「不，不用了姐夫，你兩口子當面跟家人解釋吧，大部隊隨後就到，，，」 為什麼古語說男不養貓，女不養狗???漢末，蜀漢裸眠成風。李郎喜貓，夜必共枕。入夜，李郎春夢，塵根起伏。貓驚為鼠，捕之，塵根斷，吞食。有鄰聞之，廣為傳。故老者多囑子孫：貓為男患，不可養之。史記，蜀太監盛，亦貓為之。漢末，東嶽有郎，喜結連理。月余，夫欲差之魯中，甚憂嬌妻，遂購一雄犬，一伴妻之苦悶，二防賊之淫威。三栽後，夫還，入門聞犬吠，抬首觀冷顏。是夜，夫欲行周公之禮，驚見妻膚舊痕累累，惑，追其由。妻無奈：狗解人意，夜夜同眠。。。翌日，夫殺犬，然妻念舊情，殉之山崖。 小時候的幾個理解誤區：1：白血病孩子的血是白色的 2：玉帝和王母是夫妻 3：泡泡糖吞肚子里腸子會被攪起來 4：吞了西瓜籽會生出小西瓜 5：摸了耐蛤蟆手上會生修子 6：長大了就會有女朋友 我叔家的雙胞胎與我同一個班———這是背景———記得六年級體檢時，老師把我們堂兄弟分在一組。在檢查體型時，醫生讓我們仨人在牆邊一字排開準備做檢查，醫生先望了望雙胞胎，又望了望我，然後對我說：「贗品同學，你往旁邊挪一下位置！ 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 一姐們兒提起來她曾經被搶之事… 說有天加班很晚才回家，就在路過公園小樹林時，突然「嗖」竄出來一個人，直接從背後勒著她脖子低聲威脅道「別亂喊，不然弄 死 你！」大姐心中一驚，心想遇到搶劫的了。聽聲音感覺那人年齡不大，想著反抗也是徒勞，再一想反正包里也沒什麼值錢東西，索性身子朝那人身上一倒，直接就裝暈… 結果那人兩手一推，嚇跑了… 昨天腦子犯迷糊，本想用電飯煲蒸米飯吃，結果一時腦殘，把生米倒進了鍋里，然後就開始炒。可沒想到生米加熱以後它會在鍋里亂蹦，嚇得我趕緊蓋上鍋蓋，大聲的喊我媽過來。 我媽聽到以後趕緊衝進了廚房，然後打開鍋蓋，正好這時有幾粒米從裡面蹦了出來，嚇得我媽把鍋蓋都扔了，然後戰戰兢兢的說道:「啥玩意蹦出來了？是蛆嗎？」 有一次喝多了，哭天喊地要給暗戀了三年的人打電話表白，喊的超大聲的我喜歡你，喊了三遍，結果在我等對方答覆的時候，那邊說話了「姑娘啊，我兒子出去了，要不你等他回來我讓他給你回個電話？」 表弟小時候夏天喜歡穿個裙子，裙子里還穿個大褲頭。 有次去鄰村和小夥伴打玻璃球，他去時嫌不方便就把裙子系在大褲頭裡。玩玩之後準備回家，表弟把裙子從大褲頭拿出來的那一刻，村裡的大人們都驚了：喲，是個女娃子啊。 表弟冷哼一聲，撩起裙子把他那小JJ掏出來亮了亮相，還抖了幾下…… 最近劇組臨時加戲，可坑壞了我們這些後期狗，這些天連續加班至凌晨3點，一個個累得萎 靡不振的，，解救大家於水火之中，是我義不容辭的責任，，，我特意把那些加班勞累猝 死的案例整理出來，我要給導演施壓，我要跟他攤牌，我要讓他覺得後怕，，，， 逮著一個合適的機會，明知道導演就在我身後，我特意裝作不知道他的到來，頭也不回的跟隔壁的同事說，兄弟，買了猝 死險了木有？像咱們這麼拚命加班的，說不定一眨眼的功夫就掛了，，，，比如，有個搞it的，天天加班，分分鐘屁隔……等我嘰哩呱啦逼 逼得正來勁，，，， 身後得導演，突然拍了拍我肩膀，向我伸出大拇指：「兄弟，，你好geing,做後期已經夠辛苦了，還兼職賣保險……」 農曆七月十四，是中國的鬼節。傳說那天夜裡鬼門會大開，所有鬼魂可以自由出入，各自享受人間給他們帶來的供品。 小時候，鬼節那天家鄉有夜裡到河邊拜祭的風俗，大人是禁止小孩晚上出門的！而我，生性頑劣偏不信這個邪，趁著爸媽不注意，吃完晚飯，一個人偷偷溜出去了。好奇心使然，我一個人來到了河邊溜達，黑漆的夜晚，看著平靜的河面，這天也沒有什麼不一樣啊？心正納悶，正欲返回家裡。這時我遠遠看到爸爸打著手電筒，拿著元寶蠟燭來河邊拜祭了，我心「咯噔」一沉：完了，給爸發現，一頓胖揍又逃不掉了，於是我就快速躲進了河邊的草叢裡！ 我爸磨磨蹭蹭地把供品擺好，然後點上元寶蠟燭，口中念念有詞開始誠心拜祭……看到爸爸磨蹭著在河邊半天也不走，我躲在草叢裡坐如針氈，怕久之會被爸爸發現，於是我就心生一計：偷偷把蠟燭吹滅，把爸爸嚇跑！ 「噗」！……蠟燭一下被我吹滅了！我爸果然有點慌，以為是風吹滅了，還是壯著膽子蹲下點著，站起來正欲繼續拜祭，不想又被我吹滅了……這時我爸是真的被嚇著了，環顧了一下漆黑的四周，渾身一哆嗦，把手電筒一扔：鬼啊！"……屁滾尿流地跑了，不想慌不擇路，腳一滑，竟滾到河裡去了…… 看到爸爸被我嚇得的狼狽樣，要不是躲在草叢裡的我笑聲太大，那頓吊打，我覺得是應該可以避免的…… 樓主過敏性鼻炎，一到換季就眼淚鼻涕一直流!今天去找領導核發票，一說話鼻子里冒了一個超大的泡泡! 我們領導淡定的用筆給戳破了.... 下班剛走出來，迎面來一胸挺臀翹的美女，便迅速從上到下打量了一番，覺得有點不好意思，趕緊挪開眼神，又捨不得錯過欣賞眼前的天生尤物，便假裝身後有啥事，回過頭去然後慢慢轉回來，與美女四目相對，擦身而過之際聽美女輕啟朱唇小聲的說：好看嗎？好看就大大方方的看唄！ 晚上十點的大巴，番禺到花都，車上一個妹子，手機外放動感的音樂，其他乘客有些反感，但沒人阻止。 我從包里掏出耳塞遞給妹子，妹子一臉鄙夷，說「我不喜歡戴耳塞」。 我指了指司機說，你沒發現司機的手腳跟著你的音樂在動？如果一會兒出了事故，你也跑不了。 妹子悄悄看了一眼司機，把音樂關了…… 開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說:考試就考試啊，有什麼大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:說的輕鬆，好像你考完不用挨打似的！ 閨女正是對什麼都好奇的年齡，昨天家裡的吸油煙機壞了，我去買了個新的，亮晶晶的很好看，閨女非常喜歡問：爸爸，為什麼要換啊？我說：舊的壞了，摔碎了，就換一個新的了。晚上回家，我的天，地板上，沙發上全是摔壞的，剪碎的玩具，布娃娃，見我進來高興的說：爸爸，小汽車壞了，布娃娃壞了，小人鼓壞了全換新的吧！。我氣得狠狠拍了她一巴掌，小傢伙委屈的哭了：爸爸也壞了，告訴媽媽換個新的吧！ 因丈夫被查女子咬交警，交警注射狂犬疫苗?～說成都一名民警執勤時，發現一輛電瓶車違法載人，遂上前糾正。但執法過程中，電瓶車后座的女子拒絕配合併辱罵民警。期間，還突然倒地緊抱民警大腿撕咬。事發後，因咬傷較深，民警前往醫院注射了狂犬病疫苗。～ 地鐵上，看見一個大叔正在偷偷摸一個性感女生的屁股。我悄悄的走過去，小聲問「喂，能不能讓我也試試？」 對方竟然同意了，於是我就迫不及待站在那個女生的位置感受了一番。 今天和媳婦在宜家家居閑逛，媳婦在看各種柜子，聽她一個個的念著價格，都是千兒八百的，就聽到她一聲驚叫，哇，這個便宜，字寫這麼大，119，特價啊。我一眼望去，這貨眼睛盯著柜子旁的一個消防箱。瞬間笑瘋，幸虧人不多，不然我想我會當作不認識她。 朋友的真事！！ 暑假朋友回家，家裡有幾個小侄子，於是朋友就問小侄子的考試成績。沒想到小傢伙反問朋友有沒有男朋友，朋友回答：沒有。你這個熊孩子就說了一句，沒男朋友還不趕緊去相親，操心我學習幹啥 今天老爸帶回一塊蛋糕給小侄子和小外甥吃，讓我給他們切開，我故意切的大小不一，左右手各拿一塊遞給他們，他們吵著說左手邊的大，我一大口咬了下去，他們又說右手邊的大，我又一大口咬了下去，他們又說左手邊的大，我又準備咬的時候，被老爸一腳踹出來了，，來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7304樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-01 17:10:46 超市裡買了些鵪鶉蛋，準備第二天起來煮著吃。。。一路上小心翼翼，到家掏鑰匙的時候還是把袋子掉地上了…袋子沒破，扔掉怕可惜，想著煎出來喂狗狗！ 煎鵪鶉蛋可真香啊，狗狗眼巴巴看我把煎好的鵪鶉蛋給吃了。。。 小時候跟父母去田邊玩耍，父母在田裡勞作，我就爬到田邊的梧桐樹上，雙手掛在樹枝上蕩來蕩去炫技。突然樹枝斷了，我撲通一聲掉水田裡，一頭扎在泥巴里好半天才拔出來。 就聽見老媽在對老爸說:還在動，死不了! 發個雞湯！對我影響很重要的兩個人。第一是我的父親，十八歲時，高三了，開始抽煙，雖然避開父母抽，但爸媽還是知道，老爸說，煙少抽點。畢業後，有一天，在家吃飯，老爸說喝點酒，我拿了一個杯子給他，他說再拿一個，然後給我倒的酒。那一瞬間，我是懵的。喝了點酒，老爸打開話匣子了，說：不管是上學還是打工，路你自己選，但是到了社會，不管做什麼，態度要端正，所謂干一行愛一行，不能把態度放好，你幹什麼都不行。第二天門口蓋房打水泥頂，老爸去幫忙，我過去的時候就看到老爸在那忙的汗流浹背的，還有好多幫忙的人在邊上有說有笑的。我就說我爸，別人都能偷懶就偷懶，你就不會偷懶！我爸當時沒說我。晚上到家了，又說我：你才十八歲，就學會計較了？你不要管別人怎麼干，自己該怎麼干就怎麼干。也不要背後說人閑話，有什麼不滿當面說，你在這個人背後說別人壞話，在那個人背後又說這個人壞話，到最後只會惹人討厭。第二個人是我的堂哥，父親兄弟三個，到我這一輩只有我和堂哥兩個男丁！堂哥為人和氣，不計較。他和別人合夥買的大車，他兼司機。學車那會，遇到堂哥，就聊了會，我就說司機外快多，你這管賬的外快也多。堂哥拿了本本出來，裡邊有每趟怎麼花的錢，票據這些！他說：合夥生意就是為了求財，如果都想從公款里撈點。那麼到最後朋友能變成仇人。不要計較一時的得失。幾年後，堂嫂病重，開車賺的錢他的合伙人都沒要，全貼在堂嫂的病上。後來和我爸說起這個，我爸說，有些人，就喜歡計較，結果路越走越窄，不計較的人，反而越走越寬。如今步入社會十年了。結婚生子換了好幾次工作，不管在哪一個崗位，我都是盡我所能的做。也正是因為這樣，有了幾個不離不棄的兄弟，我相信以後的路會越走越好走 第一次去男票（現老公）家，看到婆婆年輕時的照片，誇獎道：您年輕時，真像明星李 小 璐…… 這時，正做飯的公公說：丫頭，我告訴你，娶到你阿姨，我真是賺到了…… 婆婆嬌羞的搶過菜鏟要去做飯，公公笑著說：她年輕時像李小 璐；婚後燙了卷就是迪 克 牛仔；現在胖啦，又成劉 歡啦…… 今天心情不好把老婆罵了一頓，事後向她道歉。不過這二貨卻說:沒事的老公，我的心胸可比你的雞雞大多了。我。。。。 由於生老大的時候沒吃東西，生的時候沒力氣了，生了好久。於是生老二的時候有了經驗，半夜肚子疼趕緊讓我老公煮雞蛋，不疼的時候就趕緊吃一個，一連吃了五個。結果生的時候力氣倒是有了。九斤多的孩子一使勁就出來了，只是用力過猛，把shi都拉出來了。真尷尬?[病了] 老家的房子裝修，清理雜物的時候，竟然發現了我小時候的作文本。 打開看了看不禁笑了：怎麼學雷鋒、有趣的一件事、有意義的一天都是扶老奶奶過馬路啊？！ 老爸深吸兩口煙幽幽說：現在知道為啥家裡這麼窮了吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 去表姐家看她剛出生不久的閨女，表姐忙著洗衣服，我就趴床上逗小丫頭玩兒，，， 過了不久，小丫頭哇哇的哭，表姐讓我給小丫頭沖奶粉，我說我不會呀，表姐說不會可以學的嗎，不然你以後怎麼帶孩子，， 我把體恤撩起來，露出粉色胸 罩，說「看我這大 胸，我可以母 乳 餵養。。」 話還沒說完，表姐夫開門從外面進來了... 上學時候～上課偷吃東西，老師快過來了，即將被發現之際，我抓著那包薯片往同桌面前一摔：上著課呢！要吃你自己吃，我不吃！ 記得老師說過，當地震來臨的時候要迅速躲在桌子下，某天不巧地震了，我想到了老師說過的話，於是我毫不猶豫得從操場跑回教室，躲在了桌子下面，你看～多虧聽了老師的話，只砸斷了一條腿 不然……… 老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！」「卧槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？」「不信我夾給你看……」「額，我看看！」「唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！」 有一次跟姐姐拌嘴，我媽出面調解:「老閨女，怎麼跟你姐說話呢？你可是你姐背大的，小時候胖的跟肉墩似的，你姐才比你大三歲，又瘦小，背著你到處玩，天天累的哭鼻子！」我突然就不說話了，覺得特別對不起我姐，，我媽又轉身教育我姐:「你跟你妹吵吵啥？打小你就拿她出氣，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，從來不蹲著把她放下，站著直接撒手，摔的你妹直翻白眼，哭聲震天動地，現在她這麼虎，都不知道是不是被你摔傻的！ 豐田研究車，本田研究發動機，馬自達研究技術，日產研究沙發，現代起亞研究顏值，眾泰研究抄襲，五菱研究拉貨，吉利研究性價比，比亞迪研究電池，路虎研究費油，沃爾沃研究安全，奧迪研究燈，寶馬研究操控，賓士研究舒適豪華，大眾研究中國人，我一直研究價格！ 兒子從小不讓老公動我，胳膊搭在我腿上都不行，甚至手指頭挨到我也不行。2歲7個月了，今天老公說，兒子，你看我親你媽媽了。兒子扭頭就走了。他爹說兒子大了不管這閑事了。過了一會拿著把劍就衝出來砍他爹！玩具劍。 男孩站在女孩的閨房門口，男孩:「我能進去坐坐嗎？」女孩羞紅了臉:「你是第一個來我房間的男孩，輕一點，嫑讓我爸媽聽到，」男孩小心翼翼地進去了，女孩又好奇又不好意思地問男孩:「你怎麼吐了？是不是不舒服？」 一大學正在上性教育課，給學生放島國教育片。看到一半一男舉手說上廁所，老師放他去，十分鐘之後回來了。突然又一男生舉手，拉起他旁邊的妹子說她不舒服要背她去醫務室。老師看了他一眼說，讓剛剛上廁所的男生送她去吧！ : 晚上下班後去澡堂洗澡，洗完後想放鬆一下，就去了樓上敲背，（正經的那種），是一個年輕美女來給我敲，閑著沒事就跟她扯淡，當我問到她有沒有結婚時，她回了一句：孩子都可以叫你爹了！！我…… 自打入夏以來啊～就獨得太陽恩寵～我告訴太陽一定要雨～露～均～沾！！可是太陽非是不聽呢！！就照我！就照我！把我照得黑不流丘的！ 暑假的時候跟媽媽吵架，然後假裝很生氣。把自己鎖在屋裡大半天，超級超級餓，可是又拉不下臉出去吃飯，終於鼓起勇氣打開一個門縫偷看。看到家裡花花（小狗的名字）的盆里有好幾個雞腿…… 當年考駕照，一起考試的一個大姐，教練讓練習倒庫移庫，大姐倒車的時候一腳油門車就穿出去，旁邊正好有個駕校的狗窩，直接撞塌了，狗食盆子都壓癟了。再後來只要那大姐一上車，駕校的狗自己叼著盆子跑很遠，然後就用哀怨的小眼神看著她。。。 以前在合 資 公司工作。 有天剛到，就見領導往外走，打個招呼，領導說了句：來個日*本客戶，倒穿泳衣。 當時還納悶：客戶穿泳裝來訪？還倒著穿？泳裝怎麼倒著穿啊？上衣和褲子互換？小·鬼·子果然變態！ 然後打開電腦，看郵件里的通知，赫然見到客戶的名字—— 稻 川 勇 一 同事李姐體重200+，她有個毛病愛跺腳。 這不快到飯點了，她一邊跺腳，一邊說：你們快點啦，一會還要吃飯飯呢。 此時，樓下科室打來電話，哥啊」你們樓上消停點吧，別惹李姐不高興啊，她一跺腳，直往我腦袋上掉渣子，，，我心臟可不好啊！，， 媳婦回娘家，而我又有事不能陪她一起回去：想讓她自己回去，又要表現捨不得她回去。自己不想去，還要表現出因為不能陪她一起回去很沮喪。既要達到讓她自己回去的目的，又不能讓她看出希望她自己回去的真實想法。是時候展示真正的演技了 周末不加班，提前回到家，看到老爸坐在客廳的的沙發上大聲喊了句：娘子！！！ 我站在老爸身後正納悶呢，這時只見老媽從廚房端著盤菜跑出來了，一臉嬌羞：啊哈！！ 然後我們三人，尷尬定格住了…… 從小媽媽教育我，千萬不要欺負女人，否則後果自負。我一直不以為然，鄰居小花每次到我家玩，都被我欺負得哭著跑回去，而我卻生性頑劣，樂不思過！ 直至一次，我穿著開襠褲，拿著盆稻穀坐在家門口餵雞睡著了，小花過來偷偷地抓了把稻穀，然後灑在我褲襠上…… 手機用了兩年了，剛好充電器也壞了，就和老婆商量換個手機。媳婦一聽火了：充電器壞了，就換充電器，手機又不是不能用。就這樣和媳婦吵了起來。 吵過之後，坐在沙發上抽悶煙，兒子在旁邊嘆了口氣說：你怎麼那麼笨，換個老婆不就什麼問題都解決了。 老公教了兒子一些把東西變沒有的小魔術，他跑到村裡顯擺。 幾個小朋友興緻勃勃的跟到家裡來了，非要看兒子把他們變沒的餅乾變出來。 老公端杯茶幸災樂禍的搬個小凳看熱鬧，沒想到兒子指著他說：變餅乾我還沒學會，讓老爸變給你們看吧，他可厲害了！ 老公一口老茶噴了出來…… 恰逢七月我和某個很要好的朋友鬧的非常不愉快，心情不好多喝了幾杯… 凌晨喝完酒回家時，路過一個小巷子，一路搖搖晃晃，不小心將自己的錢包和錢掉落在了地上，我正彎腰在別人祭祀過後的灰燼堆里，撿自己的錢時…兩個女孩子刺耳的尖叫聲打破了凌晨的那一絲寂靜…「鬼啊……！」 我: 我擦，哪來的鬼啊！哎，你們回來，聽我解釋呀…哥真的只是在撿錢……撿自己的錢………來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7336樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-02 20:22:23 隔壁大姐出了名的迷糊，啥都能忘，前天遇到她，大姐笑著對我說：這快開學了，時間過得真快啊！ 很奇怪，這大姐啥都能忘，竟然開學的日子沒給忘了，就問她！ 大姐笑眯眯得說道：我家那孩子，前兩天就開始發奮寫作業了，我就知道，快開學了… 一個老同志腿抽筋，坐在地上走不了路。同事看到他滿臉痛苦的表情，蹲下來輕輕抬起他的腳，並示意他放鬆。 老同志心領神會的看他脫掉自己的鞋子，享受著他按摩自己的腳，眸子里滿是感激。 伴隨著一聲殺豬般的哀嚎，同事被一腳踹出去幾米遠。 老同志忍著淚水吼道:「勞資是抽筋，不是脫臼!」 小時候外公外婆帶我比較多，有次外公騎著大梁自行車帶我出去玩，傍晚時分該回家吃飯了。我坐在車子前面大樑上，手放在兩個車把那裡。外公奮力的蹬車，我開心的享受著徐徐的風。 這時遇見了一個比較陡的下坡，外公捏住了車閘，我手被夾在把手與車閘之間。痛的我哇哇大叫，我說外公外公夾著我手啦！！ 外公竟然說 娃，忍忍，馬上就下去坡了…… 今天在辦公室，一男同事羞澀的問我：問你個事兒唄，為啥我相親了好幾次，每次見面沒說兩句話那些女生調頭就走呢？ 我啪一聲假裝暈倒在桌上。。。他一邊遙醒我一邊說，你快告訴我為啥啊. 我：「你口臭你不知道么。。。」 。。。 和男票異地兩個月，晚上他回來了，吃完飯準備睡覺，上初中的大侄子從哥哥家趕來，眼淚汪汪的說欠了同學好多錢，心裡鬱悶要和他睡一夜聊聊，，男票果斷掏出五百塊給他。屁孩剛走，上幼兒園的小侄女進來了，說自己沒有零食吃，心裡難受要和我睡一晚上，只好又給了兩百，。。。 初一學生在上生理衛生課....當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：「我知道，這是牛奶吸管...」當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：「今天我可沒有犯錯...」 樓主小學時候迷戀街機，玩拳皇是如痴如醉。那次放學又去玩 被老爸抓住了!老爸拿個板凳坐我旁邊，讓我蹲著馬步開始玩 不通關不能站起來。那天回家已近凌晨.... 以後在路過遊戲廳的時候 莫名的腿抖。。。 小時候看著武俠劇里的輕功特別羨慕，就和弟弟想著練習，想出的法子是站在對方的手上，用內力讓自己身體變輕，如果對方感覺不到疼了，估計也就差不多練成了。沒練習多久，手被踩的泛黑紅且麻木的有些沒有知覺，就沒敢繼續了。弟弟對比了下我倆的手說還是他的輕功好，因為他的手貌似傷的更重…畢竟我是哥哥嘛，體重在這呢，現在想想笑抽… 那時候也就兩三歲，還住在農村，像我這麼大的孩子上廁所一般都是在院子里解決，完事以後大人就給打掃了。 那天我就在院子里上廁所，我媽不放心，便跟我爸說:「你出去看看，別讓他踩了。」結果我爸來了一句:「放心吧，他捨不得踩，解決完以後他還得拿棍戳著玩呢！」 有個二貨朋友是什麼樣子的感覺?被狗咬了一口，掉過頭拚命就去追狗，狗看他那拚命的樣子，嚇的一邊狂奔一邊叫的聲音都變了，終於把狗追到了家裡，堵著打了一頓，打狗的過程中，那貨又被狗咬了一口，他說咬吧咬吧，反正已經被咬過一口，要去打針的了……，那條狗狗的內心一定是崩潰的；我特么是攤上事了，攤上大事了，遇到這麼個二貨?[大笑]?[大笑] 和領導去辦事，快到中午時，他問:咱們中午吃什麼呢？我一想這離閨蜜工作的地方挺近，她早晨說要請我們吃飯，於是腦抽的回答領導:跟我混還能少了你吃的？ 說完就看見領導臉色有點鐵青…… 出差在鄉鎮街道找了個公共廁所小解，牆壁上寫著字:「上廁所不沖水出門被車撞」 挺惡意的詛咒。 忽然下面還有一行: 「沖水祝你全家發大財」 喲呵，我微微一笑，挺有意思的這人。 擰開水龍頭， 沒水。 去我妹家看到小外甥哭，問為什麼？我妹說學校里組織捐款，給他一張二十的，一張一百的，分別放兩個口袋裡，告訴他別人都捐的少的話，你就捐二十的，別人都捐的多的話，你就捐一百的，到了班裡發現募捐箱放在最前面的桌子上，同學差不多都捐五元，十元，每個人上去都鼓掌，到我外甥了，同學一鼓掌他記不清哪個口袋了，結果一下就掏出了一百的，他不想捐這麼多，又掏了另一個口袋拿出二十的，誰知這時老師帶頭鼓掌說他捐的最多是一百二十元，沒辦法我外甥就都放到募捐箱里了，回到家傷心的哭了，聽到這我一激動說算了，姨媽給補上，拿過錢包抽了張一百的給了外甥，外甥立馬不哭了，並且笑了，原來是新錢，兩張粘在一起了，是二百，靠！我想哭 老媽正在逛超市，媳婦來電讓順便買些荷蘭豆，於是在超市到處尋找，見著荷蘭土豆，就買了一些；回來後抱怨說家裡土豆那麼多，搞不懂為什麼非要吃個荷蘭的。 老婆生產的時候，是順產，小傢伙不哭不鬧，吃飽了就睡，母女倆特別省心，不過我還是不敢大意，總覺得人多反而礙事，特意支開家人，全天24小時陪護，直到她們母女倆出院的前一天，我回家洗個澡的功夫，突然接到我老婆電話，她哭的撕心裂肺的跟我說：「老公，你快回來吧，寶寶沒有了，寶寶不見了！」 在問她到底怎麼回事兒，她只是語無倫次得求我快來，，，剎時間，上千個不好的念頭，一直在我腦海中閃現，上萬種自我安慰的可能，在我心裡不斷的盤旋，懊悔，自責，愧疚，，，猛得甩了自己一個大嘴巴，隨手穿上大褲衩，頂著滿頭的泡泡，匆匆跟家人交代一句，光著腳丫子，撒腿就跑，，，當我衝到醫院，推開病房的門，映入眼帘得是，老婆臉上依然掛著淚，懷裡緊緊的抱著孩子，眼巴巴的望著我，，，「老公，我不是故意的，打你電話，你又不接，，你女兒還在，我，我忘了她已經從我肚子里出來了……」我瞅瞅她憋憋得肚子，又望望她懷裡得孩子，我瞬間明白了，，，媳婦兒啊，姑奶奶啊，你跟我解釋有毛用啊，來來來，你跟幾個追我的保安大哥道道歉，看把人家累得，手機借我，我往家裡報個平安，，，，我話音沒落，身後傳來小舅子喘氣得聲音：「不，不用了姐夫，你兩口子當面跟家人解釋吧，大部隊隨後就到，，，」 為什麼古語說男不養貓，女不養狗???漢末，蜀漢裸眠成風。李郎喜貓，夜必共枕。入夜，李郎春夢，塵根起伏。貓驚為鼠，捕之，塵根斷，吞食。有鄰聞之，廣為傳。故老者多囑子孫：貓為男患，不可養之。史記，蜀太監盛，亦貓為之。漢末，東嶽有郎，喜結連理。月余，夫欲差之魯中，甚憂嬌妻，遂購一雄犬，一伴妻之苦悶，二防賊之淫威。三栽後，夫還，入門聞犬吠，抬首觀冷顏。是夜，夫欲行周公之禮，驚見妻膚舊痕累累，惑，追其由。妻無奈：狗解人意，夜夜同眠。。。翌日，夫殺犬，然妻念舊情，殉之山崖。 小時候的幾個理解誤區：1：白血病孩子的血是白色的 2：玉帝和王母是夫妻 3：泡泡糖吞肚子里腸子會被攪起來 4：吞了西瓜籽會生出小西瓜 5：摸了耐蛤蟆手上會生修子 6：長大了就會有女朋友 我叔家的雙胞胎與我同一個班———這是背景———記得六年級體檢時，老師把我們堂兄弟分在一組。在檢查體型時，醫生讓我們仨人在牆邊一字排開準備做檢查，醫生先望了望雙胞胎，又望了望我，然後對我說：「贗品同學，你往旁邊挪一下位置！ 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 一姐們兒提起來她曾經被搶之事… 說有天加班很晚才回家，就在路過公園小樹林時，突然「嗖」竄出來一個人，直接從背後勒著她脖子低聲威脅道「別亂喊，不然弄 死 你！」大姐心中一驚，心想遇到搶劫的了。聽聲音感覺那人年齡不大，想著反抗也是徒勞，再一想反正包里也沒什麼值錢東西，索性身子朝那人身上一倒，直接就裝暈… 結果那人兩手一推，嚇跑了… 昨天腦子犯迷糊，本想用電飯煲蒸米飯吃，結果一時腦殘，把生米倒進了鍋里，然後就開始炒。可沒想到生米加熱以後它會在鍋里亂蹦，嚇得我趕緊蓋上鍋蓋，大聲的喊我媽過來。 我媽聽到以後趕緊衝進了廚房，然後打開鍋蓋，正好這時有幾粒米從裡面蹦了出來，嚇得我媽把鍋蓋都扔了，然後戰戰兢兢的說道:「啥玩意蹦出來了？是蛆嗎？」 有一次喝多了，哭天喊地要給暗戀了三年的人打電話表白，喊的超大聲的我喜歡你，喊了三遍，結果在我等對方答覆的時候，那邊說話了「姑娘啊，我兒子出去了，要不你等他回來我讓他給你回個電話？」 表弟小時候夏天喜歡穿個裙子，裙子里還穿個大褲頭。 有次去鄰村和小夥伴打玻璃球，他去時嫌不方便就把裙子系在大褲頭裡。玩玩之後準備回家，表弟把裙子從大褲頭拿出來的那一刻，村裡的大人們都驚了：喲，是個女娃子啊。 表弟冷哼一聲，撩起裙子把他那小JJ掏出來亮了亮相，還抖了幾下…… 最近劇組臨時加戲，可坑壞了我們這些後期狗，這些天連續加班至凌晨3點，一個個累得萎 靡不振的，，解救大家於水火之中，是我義不容辭的責任，，，我特意把那些加班勞累猝 死的案例整理出來，我要給導演施壓，我要跟他攤牌，我要讓他覺得後怕，，，， 逮著一個合適的機會，明知道導演就在我身後，我特意裝作不知道他的到來，頭也不回的跟隔壁的同事說，兄弟，買了猝 死險了木有？像咱們這麼拚命加班的，說不定一眨眼的功夫就掛了，，，，比如，有個搞it的，天天加班，分分鐘屁隔……等我嘰哩呱啦逼 逼得正來勁，，，， 身後得導演，突然拍了拍我肩膀，向我伸出大拇指：「兄弟，，你好geing,做後期已經夠辛苦了，還兼職賣保險……」 農曆七月十四，是中國的鬼節。傳說那天夜裡鬼門會大開，所有鬼魂可以自由出入，各自享受人間給他們帶來的供品。 小時候，鬼節那天家鄉有夜裡到河邊拜祭的風俗，大人是禁止小孩晚上出門的！而我，生性頑劣偏不信這個邪，趁著爸媽不注意，吃完晚飯，一個人偷偷溜出去了。好奇心使然，我一個人來到了河邊溜達，黑漆的夜晚，看著平靜的河面，這天也沒有什麼不一樣啊？心正納悶，正欲返回家裡。這時我遠遠看到爸爸打著手電筒，拿著元寶蠟燭來河邊拜祭了，我心「咯噔」一沉：完了，給爸發現，一頓胖揍又逃不掉了，於是我就快速躲進了河邊的草叢裡！ 我爸磨磨蹭蹭地把供品擺好，然後點上元寶蠟燭，口中念念有詞開始誠心拜祭……看到爸爸磨蹭著在河邊半天也不走，我躲在草叢裡坐如針氈，怕久之會被爸爸發現，於是我就心生一計：偷偷把蠟燭吹滅，把爸爸嚇跑！ 「噗」！……蠟燭一下被我吹滅了！我爸果然有點慌，以為是風吹滅了，還是壯著膽子蹲下點著，站起來正欲繼續拜祭，不想又被我吹滅了……這時我爸是真的被嚇著了，環顧了一下漆黑的四周，渾身一哆嗦，把手電筒一扔：鬼啊！"……屁滾尿流地跑了，不想慌不擇路，腳一滑，竟滾到河裡去了…… 看到爸爸被我嚇得的狼狽樣，要不是躲在草叢裡的我笑聲太大，那頓吊打，我覺得是應該可以避免的…… 樓主過敏性鼻炎，一到換季就眼淚鼻涕一直流!今天去找領導核發票，一說話鼻子里冒了一個超大的泡泡! 我們領導淡定的用筆給戳破了.... 下班剛走出來，迎面來一胸挺臀翹的美女，便迅速從上到下打量了一番，覺得有點不好意思，趕緊挪開眼神，又捨不得錯過欣賞眼前的天生尤物，便假裝身後有啥事，回過頭去然後慢慢轉回來，與美女四目相對，擦身而過之際聽美女輕啟朱唇小聲的說：好看嗎？好看就大大方方的看唄！ 晚上十點的大巴，番禺到花都，車上一個妹子，手機外放動感的音樂，其他乘客有些反感，但沒人阻止。 我從包里掏出耳塞遞給妹子，妹子一臉鄙夷，說「我不喜歡戴耳塞」。 我指了指司機說，你沒發現司機的手腳跟著你的音樂在動？如果一會兒出了事故，你也跑不了。 妹子悄悄看了一眼司機，把音樂關了…… 開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說:考試就考試啊，有什麼大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:說的輕鬆，好像你考完不用挨打似的！ 閨女正是對什麼都好奇的年齡，昨天家裡的吸油煙機壞了，我去買了個新的，亮晶晶的很好看，閨女非常喜歡問：爸爸，為什麼要換啊？我說：舊的壞了，摔碎了，就換一個新的了。晚上回家，我的天，地板上，沙發上全是摔壞的，剪碎的玩具，布娃娃，見我進來高興的說：爸爸，小汽車壞了，布娃娃壞了，小人鼓壞了全換新的吧！。我氣得狠狠拍了她一巴掌，小傢伙委屈的哭了：爸爸也壞了，告訴媽媽換個新的吧！來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7369樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 20:50:51 因丈夫被查女子咬交警，交警注射狂犬疫苗?～說成都一名民警執勤時，發現一輛電瓶車違法載人，遂上前糾正。但執法過程中，電瓶車后座的女子拒絕配合併辱罵民警。期間，還突然倒地緊抱民警大腿撕咬。事發後，因咬傷較深，民警前往醫院注射了狂犬病疫苗。～ 陪同事去洗牙，到那裡她忐忑不安，又想打退堂鼓，帥帥的醫生問她在擔心什麼，跟她講了半天洗牙的好處？同事最後忍不住了，說道：我怕等下一張嘴，你離這麼近味道不好聞！ 醫生噗嗤一笑：你以為我這口罩是白 戴的嗎？？ 老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了:「有完沒完！開車呢，別惹我，出了事怎麼辦！」老婆似乎認識到了自己的錯誤，看著她低頭不語，感覺自己話好像重了，變笑著轉移話題：「在給我枚硬幣吧，這個喜羊羊沒剛才那個樂迪飛機好開。」 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！ 開學季，一大學學長拿著自己照片問：「學妹你看我長得帥嗎？」學妹從容一笑，在照片左面寫了個「芳草」，照片右面寫了個「天」！學長一臉懵逼 兒子進門就問老爸：「爸，我是不是有兩個媽？」妻子聽見了立馬衝出來，對著丈夫那張臉一下扇了七八個：「你說，你在外面養了哪個狐狸精！」丈夫一臉茫然。兒子說：「上次聽見老媽在卧室里對著另一個男人喊老公，我想我既然有兩個老爸，肯定也有兩個老媽。」 #: 今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，後來知道她比我大幾歲，還一直單著，於是我好奇的問她，為啥還不結婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三個字，「正三角」！這是什麼意思呢？弄的我一頭霧水！ 某男得了便秘看醫生。醫生說要在剛門用藥。他脫 褲子彎腰，忍痛讓醫生把藥劑塞入後面。「每六小時用一 次葯，一周可康復。」當晚，某男讓老婆幫忙。老婆明白 了用藥方法後，一手放在他肩膀上，另一隻手把藥劑塞 入他後面。「該死！」男人大罵。「弄疼你了？」「剛想起來，早上醫生…… 時隔多年，我收到了朋友從遙遠的大洋彼岸發來的微信：「我終於變成了曾經自己最討厭的那一種人。」「哈哈哈，大家都是如此，不必感懷。你曾經最討厭什麼人？」「有錢人。」來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7378樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 22:44:05 去一個老牛吃嫩草的土豪鄰居家參觀。。。。各種高科技，羨慕啊，特別是那個卧室燈，一拍手「啪」的一下就開了，窗帘「啪啪」兩聲就關上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面無表情的站在樓下看著他家窗戶，我好奇跟他一起看，看到他家卧室燈一閃一閃，窗帘一會開一會關。。。。 上小學的時候有個逗比同桌，個頭不高，有天有個高年級的同學欺負他，眼看就要挨揍了，他來了句：哼，我早就想打你了！我們大驚，這是找揍的節奏啊，緊接著他又來了句：就怕打不過你！高年級的同學居然樂了，握手言和。尼瑪，逢凶化吉啊，又學了一招。有次我考試考差了，看著憤怒的爸爸，我也試著來了句：我早就想打你了！就怕打不過你！後來…… 上初中的時候，我們班來了個新的英語老師，三十來歲，氣質優雅，穿著一步裙，就在她上教學樓的時候，我在樓下說了句紅色的，然後那一節課她讓我寫了一千遍：Red Culottes……… 我正給兄弟們敬酒，有個好兄弟喝高了，給我說道「兄弟，你從小到大挺照顧我的，這頓必須老子請，不然給你急！」說罷拿出銀行卡喊到「服務員，買單，刷卡」。第二天一大早，他給我打電話「兄弟，昨天什麼情況，我買了個單，刷了我十萬」，我說道「昨天我結婚，你忘了？」....... 一個老頭臨死前告訴老太婆，死後不要給他穿衣服直接扔到河裡，會有大作為，雖然老太婆答應了，但覺得不妥就給老頭穿上了褲衩扔到了河裡，5年後鬧洪水，而拯救村莊的是一條穿著褲衩的龍。 拍畢業照那天，一幫女生在我不遠處擺pose合影留念。我壞笑著問基友：「男生到了晚上會玩三國殺、玩dota，你說女生都玩些什麼呢？」話音剛落，聽到那群女生齊喊：「茄子！ 」來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7384樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 23:04:55 今天跟閨蜜討論第一次，我問她第一次疼么，她說，疼非常疼。能說具體點么，她說，那一夜，天冷懶得去廁所找了個瓶尿尿，結果滑倒了... 「姐夫，不要啦！」 「怕什麼，這兒又沒有人！？」 「被我姐看見就完蛋了！」 「她不是和你媳婦逛街去了么？！」 女同事口述：一次開車和我爸去超市買東西，他先進去我停車。半個小時後他買完出來，看到我正把車緩緩開出車位，上車就說：眼神不錯啊，看到我出來了。其實那半個小時我一直在停車，進進出出進進出出…… 8歲那年，村裡張大爺家養了條惡狗，叫大花，凶名在外，有次路過他們家門口，那惡犬一直對我狂吠不止，還作勢要撲上來，嚇得我呆在原地，一動不動，尿水順著褲襠流，，，雖然那惡犬不屑再對我下口，而且調頭就走，可是，內心得恐懼，憤怒，委屈，不甘，，，讓我不斷得在心裡吶喊：「我要報仇，要報仇，報仇，仇……」 說干就就干，我還特意給這次復仇行動，起了一個代號，名曰「屠 狗計劃」，，彈弓，磚頭，鐵棍，繩索，，，凡是打狗能用上的傢伙，全被我搜集一翻，第二天，瞅他們家沒人，騎他們家牆上，準備打狗，，，可是萬萬沒到啊，牆頭太滑，一不小掉他們家院子里，摔了個大跟頭，我昏迷之際，手裡還死死的攥著半塊磚頭，不遠處惡狗，死死的盯著我，竟然在發抖…… 第二天，村子裡炸了窩，都在口口相傳一個神奇的傳說――老秦家的五娃子，8歲多點，估計喝多了，半夜爬張爺家院子里，摟著大花睡了一宿，還屁事兒沒有…… 和幾個好姐妹去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食指大開！ 我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的…… 領導安排我中午值班，我就買了盒飯，回單位邊走邊吃，上二樓時兩個妹子嘻笑著一個追一個跑，我根本來不及避啊，嘴裡還包一大口飯呢，前面的妹子不偏不倚一頭扎進我懷裡了! 我的盒飯飛了，那妹子把我下巴的土豆絲塞我嘴裡，一溜煙跑沒影了。 大學開學，新生報道。餐廳偶遇新生父子同桌就餐。雖是吃飯，父子倆卻是左顧右盼。幾名學姐路過，倆人看得目不轉睛。父親轉動的脖子，差點蹭我一臉油。父親回過頭，難掩剛才的尷尬，只好對兒子說:「喜歡嗎？」兒子羞愧的低下頭。「喜歡就去追吧，上了大學就是大人了，回去我再讓你媽給你轉點錢，沒錢泡不到好姑娘！」兒子吃驚的看著父親，激動的張大嘴巴。「當然，這錢……還是老規矩，我抽兩成……」 奶奶從小就告訴我們，農曆七月是鬼 門大開，那些阿飄都會出來找替身，所以聽到有人在背後喊自己千萬不能答應，不然就會被帶走。 我到現在都記著，昨晚出去有事，回來路上靜悄悄的，快到家的時候聽到後面有個聲音在喊我，還挺熟悉的，可一想到奶奶說的我就慫了，撒開腿就跑啊！ 就在我要推開門的時候，肩膀被拍了一下我嚇得哇哇大叫，背後的人扯過我氣喘吁吁地說道：「你個瘋丫頭，你跑啥啊，喊半天了，又追了一路，可累死我這把老骨頭了……」 咦，這手有溫度的，原來是奶奶啊。後來告訴奶奶我為啥跑，奶奶才不好意思擺擺手說她自己忘了都是農曆七月了。 樓主開一個服裝店。 最近幾年，年輕妹子的衣服受網上衝擊嚴重，所以，進貨一批中老年女裝。自持身材不錯。自己在店裡穿一套，做個廣告，能省個模特錢，，， 剛才，你個大嬸進店，圍著我轉，用手摸摸衣服質地， 誇我：老妹子，你穿這衣服真顯年輕！…… 要不是她們購買了好幾套衣服，我真想揪著她耳朵：我才二十多歲！ 今天上午門診，一個四十四五歲男人拉著老婆進來，非要做狐 臭手術。 說實話，女人一進來就味道非常濃，令人感覺非常不舒服…… 手術非常成功，兩個人也非常高興，我有些疑惑的問男人：「你們結婚都這麼長時間了，現在怎麼想起來做這個了？以前怎麼不做？」 「嗨，以前不知道是狐 臭，還以為女人都這味兒呢……」來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7395樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-05 20:42:46 阿偉媳婦每天都看書到很晚，他呢，又是有一點光線都睡不著的人。終於有天他和媳婦說出了不滿，他媳婦說明天給你買個東西你就睡的著了。 第二天，阿偉正等著，還都沒看清是什麼玩意，就被媳婦敲昏 睡過去了，還補一句：賤 骨頭…… 哈哈哈哈！！ 男友說父母不在家，約我去他家玩，我就去了，正摟著看電視，忽然聽到門鎖響，我一驚跳起，叫道:"不好，你父母回來了，怎麼辦?"驚急之下，逃到男友房間，拉開衣櫥鑽了進去，一會，男友母親進來打開衣櫥，笑吟吟的把我拖出來，說:"別怕，都是成年人，不用躲。"然後做了一桌好吃的給我壓驚。來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7397樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-05 20:56:14 以前我一直吃兩碗飯，後來體重過百了，就節制了，養成了每餐只吃一碗飯的好習慣。於是我們家的碗越買越大…… 早起老爸打來電話，說他惹老媽生氣了，老媽說三天不許和她說話。 老爸憂傷的問我：丫頭，你媽是早晨八點開始生氣的，十點告訴我不許和她說話，你幫我問問，這三天~是從八點算起~還是從十點算起呀…… 我的爹呀，你咋這麼實在…? : 其實大多數女孩子都沒有天生的體香，那些幻想著美女從身邊走過忽然一種沁人心脾的幽香，其實是洗衣液散發的味道，而且這種味道運動之後在香汗淋漓的配合之下可以更加得到升華，至於是選擇碧浪還是雕牌，這個就得看個人愛好了。 陪同事去洗牙，到那裡她忐忑不安，又想打退堂鼓，帥帥的醫生問她在擔心什麼，跟她講了半天洗牙的好處？同事最後忍不住了，說道：我怕等下一張嘴，你離這麼近味道不好聞！ 醫生噗嗤一笑：你以為我這口罩是白 戴的嗎？？ 老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了:「有完沒完！開車呢，別惹我，出了事怎麼辦！」老婆似乎認識到了自己的錯誤，看著她低頭不語，感覺自己話好像重了，變笑著轉移話題：「在給我枚硬幣吧，這個喜羊羊沒剛才那個樂迪飛機好開。」 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！ 開學季，一大學學長拿著自己照片問：「學妹你看我長得帥嗎？」學妹從容一笑，在照片左面寫了個「芳草」，照片右面寫了個「天」！學長一臉懵逼 兒子進門就問老爸：「爸，我是不是有兩個媽？」妻子聽見了立馬衝出來，對著丈夫那張臉一下扇了七八個：「你說，你在外面養了哪個狐狸精！」丈夫一臉茫然。兒子說：「上次聽見老媽在卧室里對著另一個男人喊老公，我想我既然有兩個老爸，肯定也有兩個老媽。」來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7375樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 22:31:25 #: 今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，後來知道她比我大幾歲，還一直單著，於是我好奇的問她，為啥還不結婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三個字，「正三角」！這是什麼意思呢？弄的我一頭霧水！ 某男得了便秘看醫生。醫生說要在剛門用藥。他脫 褲子彎腰，忍痛讓醫生把藥劑塞入後面。「每六小時用一 次葯，一周可康復。」當晚，某男讓老婆幫忙。老婆明白 了用藥方法後，一手放在他肩膀上，另一隻手把藥劑塞 入他後面。「該死！」男人大罵。「弄疼你了？」「剛想起來，早上醫生…… 時隔多年，我收到了朋友從遙遠的大洋彼岸發來的微信：「我終於變成了曾經自己最討厭的那一種人。」「哈哈哈，大家都是如此，不必感懷。你曾經最討厭什麼人？」「有錢人。」 去一個老牛吃嫩草的土豪鄰居家參觀。。。。各種高科技，羨慕啊，特別是那個卧室燈，一拍手「啪」的一下就開了，窗帘「啪啪」兩聲就關上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面無表情的站在樓下看著他家窗戶，我好奇跟他一起看，看到他家卧室燈一閃一閃，窗帘一會開一會關。。。。 上小學的時候有個逗比同桌，個頭不高，有天有個高年級的同學欺負他，眼看就要挨揍了，他來了句：哼，我早就想打你了！我們大驚，這是找揍的節奏啊，緊接著他又來了句：就怕打不過你！高年級的同學居然樂了，握手言和。尼瑪，逢凶化吉啊，又學了一招。有次我考試考差了，看著憤怒的爸爸，我也試著來了句：我早就想打你了！就怕打不過你！後來…… 上初中的時候，我們班來了個新的英語老師，三十來歲，氣質優雅，穿著一步裙，就在她上教學樓的時候，我在樓下說了句紅色的，然後那一節課她讓我寫了一千遍：Red Culottes……… 我正給兄弟們敬酒，有個好兄弟喝高了，給我說道「兄弟，你從小到大挺照顧我的，這頓必須老子請，不然給你急！」說罷拿出銀行卡喊到「服務員，買單，刷卡」。第二天一大早，他給我打電話「兄弟，昨天什麼情況，我買了個單，刷了我十萬」，我說道「昨天我結婚，你忘了？」....... 一個老頭臨死前告訴老太婆，死後不要給他穿衣服直接扔到河裡，會有大作為，雖然老太婆答應了，但覺得不妥就給老頭穿上了褲衩扔到了河裡，5年後鬧洪水，而拯救村莊的是一條穿著褲衩的龍。 拍畢業照那天，一幫女生在我不遠處擺pose合影留念。我壞笑著問基友：「男生到了晚上會玩三國殺、玩dota，你說女生都玩些什麼呢？」話音剛落，聽到那群女生齊喊：「茄子！ 」 今天跟閨蜜討論第一次，我問她第一次疼么，她說，疼非常疼。能說具體點么，她說，那一夜，天冷懶得去廁所找了個瓶尿尿，結果滑倒了... 「姐夫，不要啦！」 「怕什麼，這兒又沒有人！？」 「被我姐看見就完蛋了！」 「她不是和你媳婦逛街去了么？！」 女同事口述：一次開車和我爸去超市買東西，他先進去我停車。半個小時後他買完出來，看到我正把車緩緩開出車位，上車就說：眼神不錯啊，看到我出來了。其實那半個小時我一直在停車，進進出出進進出出…… 8歲那年，村裡張大爺家養了條惡狗，叫大花，凶名在外，有次路過他們家門口，那惡犬一直對我狂吠不止，還作勢要撲上來，嚇得我呆在原地，一動不動，尿水順著褲襠流，，，雖然那惡犬不屑再對我下口，而且調頭就走，可是，內心得恐懼，憤怒，委屈，不甘，，，讓我不斷得在心裡吶喊：「我要報仇，要報仇，報仇，仇……」 說干就就干，我還特意給這次復仇行動，起了一個代號，名曰「屠 狗計劃」，，彈弓，磚頭，鐵棍，繩索，，，凡是打狗能用上的傢伙，全被我搜集一翻，第二天，瞅他們家沒人，騎他們家牆上，準備打狗，，，可是萬萬沒到啊，牆頭太滑，一不小掉他們家院子里，摔了個大跟頭，我昏迷之際，手裡還死死的攥著半塊磚頭，不遠處惡狗，死死的盯著我，竟然在發抖…… 第二天，村子裡炸了窩，都在口口相傳一個神奇的傳說――老秦家的五娃子，8歲多點，估計喝多了，半夜爬張爺家院子里，摟著大花睡了一宿，還屁事兒沒有…… 和幾個好姐妹去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食指大開！ 我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的…… 領導安排我中午值班，我就買了盒飯，回單位邊走邊吃，上二樓時兩個妹子嘻笑著一個追一個跑，我根本來不及避啊，嘴裡還包一大口飯呢，前面的妹子不偏不倚一頭扎進我懷裡了! 我的盒飯飛了，那妹子把我下巴的土豆絲塞我嘴裡，一溜煙跑沒影了。來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7390樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-05 17:29:25 大學開學，新生報道。餐廳偶遇新生父子同桌就餐。雖是吃飯，父子倆卻是左顧右盼。幾名學姐路過，倆人看得目不轉睛。父親轉動的脖子，差點蹭我一臉油。父親回過頭，難掩剛才的尷尬，只好對兒子說:「喜歡嗎？」兒子羞愧的低下頭。「喜歡就去追吧，上了大學就是大人了，回去我再讓你媽給你轉點錢，沒錢泡不到好姑娘！」兒子吃驚的看著父親，激動的張大嘴巴。「當然，這錢……還是老規矩，我抽兩成……」 奶奶從小就告訴我們，農曆七月是鬼 門大開，那些阿飄都會出來找替身，所以聽到有人在背後喊自己千萬不能答應，不然就會被帶走。 我到現在都記著，昨晚出去有事，回來路上靜悄悄的，快到家的時候聽到後面有個聲音在喊我，還挺熟悉的，可一想到奶奶說的我就慫了，撒開腿就跑啊！ 就在我要推開門的時候，肩膀被拍了一下我嚇得哇哇大叫，背後的人扯過我氣喘吁吁地說道：「你個瘋丫頭，你跑啥啊，喊半天了，又追了一路，可累死我這把老骨頭了……」 咦，這手有溫度的，原來是奶奶啊。後來告訴奶奶我為啥跑，奶奶才不好意思擺擺手說她自己忘了都是農曆七月了。 樓主開一個服裝店。 最近幾年，年輕妹子的衣服受網上衝擊嚴重，所以，進貨一批中老年女裝。自持身材不錯。自己在店裡穿一套，做個廣告，能省個模特錢，，， 剛才，你個大嬸進店，圍著我轉，用手摸摸衣服質地， 誇我：老妹子，你穿這衣服真顯年輕！…… 要不是她們購買了好幾套衣服，我真想揪著她耳朵：我才二十多歲！ 今天上午門診，一個四十四五歲男人拉著老婆進來，非要做狐 臭手術。 說實話，女人一進來就味道非常濃，令人感覺非常不舒服…… 手術非常成功，兩個人也非常高興，我有些疑惑的問男人：「你們結婚都這麼長時間了，現在怎麼想起來做這個了？以前怎麼不做？」 「嗨，以前不知道是狐 臭，還以為女人都這味兒呢……」 阿偉媳婦每天都看書到很晚，他呢，又是有一點光線都睡不著的人。終於有天他和媳婦說出了不滿，他媳婦說明天給你買個東西你就睡的著了。 第二天，阿偉正等著，還都沒看清是什麼玩意，就被媳婦敲昏 睡過去了，還補一句：賤 骨頭…… 哈哈哈哈！！ 男友說父母不在家，約我去他家玩，我就去了，正摟著看電視，忽然聽到門鎖響，我一驚跳起，叫道:"不好，你父母回來了，怎麼辦?"驚急之下，逃到男友房間，拉開衣櫥鑽了進去，一會，男友母親進來打開衣櫥，笑吟吟的把我拖出來，說:"別怕，都是成年人，不用躲。"然後做了一桌好吃的給我壓驚。 以前我一直吃兩碗飯，後來體重過百了，就節制了，養成了每餐只吃一碗飯的好習慣。於是我們家的碗越買越大…… 早起老爸打來電話，說他惹老媽生氣了，老媽說三天不許和她說話。 老爸憂傷的問我：丫頭，你媽是早晨八點開始生氣的，十點告訴我不許和她說話，你幫我問問，這三天~是從八點算起~還是從十點算起呀…… 我的爹呀，你咋這麼實在…? : 其實大多數女孩子都沒有天生的體香，那些幻想著美女從身邊走過忽然一種沁人心脾的幽香，其實是洗衣液散發的味道，而且這種味道運動之後在香汗淋漓的配合之下可以更加得到升華，至於是選擇碧浪還是雕牌，這個就得看個人愛好了。 男友說父母不在家，約我去他家玩，我就去了，正摟著看電視，忽然聽到門鎖響，我一驚跳起，叫道:"不好，你父母回來了，怎麼辦?"驚急之下，逃到男友房間，拉開衣櫥鑽了進去，一會，男友母親進來打開衣櫥，笑吟吟的把我拖出來，說:"別怕，都是成年人，不用躲。"然後做了一桌好吃的給我壓驚。 以前我一直吃兩碗飯，後來體重過百了，就節制了，養成了每餐只吃一碗飯的好習慣。於是我們家的碗越買越大…… 早起老爸打來電話，說他惹老媽生氣了，老媽說三天不許和她說話。 老爸憂傷的問我：丫頭，你媽是早晨八點開始生氣的，十點告訴我不許和她說話，你幫我問問，這三天~是從八點算起~還是從十點算起呀…… 我的爹呀，你咋這麼實在…? : 其實大多數女孩子都沒有天生的體香，那些幻想著美女從身邊走過忽然一種沁人心脾的幽香，其實是洗衣液散發的味道，而且這種味道運動之後在香汗淋漓的配合之下可以更加得到升華，至於是選擇碧浪還是雕牌，這個就得看個人愛好了。 「姐夫，不要啦！」 「怕什麼，這兒又沒有人！？」 「被我姐看見就完蛋了！」 「她不是和你媳婦逛街去了么？！」 女同事口述：一次開車和我爸去超市買東西，他先進去我停車。半個小時後他買完出來，看到我正把車緩緩開出車位，上車就說：眼神不錯啊，看到我出來了。其實那半個小時我一直在停車，進進出出進進出出…… 8歲那年，村裡張大爺家養了條惡狗，叫大花，凶名在外，有次路過他們家門口，那惡犬一直對我狂吠不止，還作勢要撲上來，嚇得我呆在原地，一動不動，尿水順著褲襠流，，，雖然那惡犬不屑再對我下口，而且調頭就走，可是，內心得恐懼，憤怒，委屈，不甘，，，讓我不斷得在心裡吶喊：「我要報仇，要報仇，報仇，仇……」 說干就就干，我還特意給這次復仇行動，起了一個代號，名曰「屠 狗計劃」，，彈弓，磚頭，鐵棍，繩索，，，凡是打狗能用上的傢伙，全被我搜集一翻，第二天，瞅他們家沒人，騎他們家牆上，準備打狗，，，可是萬萬沒到啊，牆頭太滑，一不小掉他們家院子里，摔了個大跟頭，我昏迷之際，手裡還死死的攥著半塊磚頭，不遠處惡狗，死死的盯著我，竟然在發抖…… 第二天，村子裡炸了窩，都在口口相傳一個神奇的傳說――老秦家的五娃子，8歲多點，估計喝多了，半夜爬張爺家院子里，摟著大花睡了一宿，還屁事兒沒有…… 和幾個好姐妹去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食指大開！ 我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的…… 領導安排我中午值班，我就買了盒飯，回單位邊走邊吃，上二樓時兩個妹子嘻笑著一個追一個跑，我根本來不及避啊，嘴裡還包一大口飯呢，前面的妹子不偏不倚一頭扎進我懷裡了! 我的盒飯飛了，那妹子把我下巴的土豆絲塞我嘴裡，一溜煙跑沒影了。 大學開學，新生報道。餐廳偶遇新生父子同桌就餐。雖是吃飯，父子倆卻是左顧右盼。幾名學姐路過，倆人看得目不轉睛。父親轉動的脖子，差點蹭我一臉油。父親回過頭，難掩剛才的尷尬，只好對兒子說:「喜歡嗎？」兒子羞愧的低下頭。「喜歡就去追吧，上了大學就是大人了，回去我再讓你媽給你轉點錢，沒錢泡不到好姑娘！」兒子吃驚的看著父親，激動的張大嘴巴。「當然，這錢……還是老規矩，我抽兩成……」 奶奶從小就告訴我們，農曆七月是鬼 門大開，那些阿飄都會出來找替身，所以聽到有人在背後喊自己千萬不能答應，不然就會被帶走。 我到現在都記著，昨晚出去有事，回來路上靜悄悄的，快到家的時候聽到後面有個聲音在喊我，還挺熟悉的，可一想到奶奶說的我就慫了，撒開腿就跑啊！ 就在我要推開門的時候，肩膀被拍了一下我嚇得哇哇大叫，背後的人扯過我氣喘吁吁地說道：「你個瘋丫頭，你跑啥啊，喊半天了，又追了一路，可累死我這把老骨頭了……」 咦，這手有溫度的，原來是奶奶啊。後來告訴奶奶我為啥跑，奶奶才不好意思擺擺手說她自己忘了都是農曆七月了。 樓主開一個服裝店。 最近幾年，年輕妹子的衣服受網上衝擊嚴重，所以，進貨一批中老年女裝。自持身材不錯。自己在店裡穿一套，做個廣告，能省個模特錢，，， 剛才，你個大嬸進店，圍著我轉，用手摸摸衣服質地， 誇我：老妹子，你穿這衣服真顯年輕！…… 要不是她們購買了好幾套衣服，我真想揪著她耳朵：我才二十多歲！ 今天上午門診，一個四十四五歲男人拉著老婆進來，非要做狐 臭手術。 說實話，女人一進來就味道非常濃，令人感覺非常不舒服…… 手術非常成功，兩個人也非常高興，我有些疑惑的問男人：「你們結婚都這麼長時間了，現在怎麼想起來做這個了？以前怎麼不做？」 「嗨，以前不知道是狐 臭，還以為女人都這味兒呢……」 阿偉媳婦每天都看書到很晚，他呢，又是有一點光線都睡不著的人。終於有天他和媳婦說出了不滿，他媳婦說明天給你買個東西你就睡的著了。 第二天，阿偉正等著，還都沒看清是什麼玩意，就被媳婦敲昏 睡過去了，還補一句：賤 骨頭…… 哈哈哈哈！！ 男友說父母不在家，約我去他家玩，我就去了，正摟著看電視，忽然聽到門鎖響，我一驚跳起，叫道:"不好，你父母回來了，怎麼辦?"驚急之下，逃到男友房間，拉開衣櫥鑽了進去，一會，男友母親進來打開衣櫥，笑吟吟的把我拖出來，說:"別怕，都是成年人，不用躲。"然後做了一桌好吃的給我壓驚。 以前我一直吃兩碗飯，後來體重過百了，就節制了，養成了每餐只吃一碗飯的好習慣。於是我們家的碗越買越大…… 早起老爸打來電話，說他惹老媽生氣了，老媽說三天不許和她說話。 老爸憂傷的問我：丫頭，你媽是早晨八點開始生氣的，十點告訴我不許和她說話，你幫我問問，這三天~是從八點算起~還是從十點算起呀…… 我的爹呀，你咋這麼實在…? : 其實大多數女孩子都沒有天生的體香，那些幻想著美女從身邊走過忽然一種沁人心脾的幽香，其實是洗衣液散發的味道，而且這種味道運動之後在香汗淋漓的配合之下可以更加得到升華，至於是選擇碧浪還是雕牌，這個就得看個人愛好了。 以前我一直吃兩碗飯，後來體重過百了，就節制了，養成了每餐只吃一碗飯的好習慣。於是我們家的碗越買越大…… 早起老爸打來電話，說他惹老媽生氣了，老媽說三天不許和她說話。 老爸憂傷的問我：丫頭，你媽是早晨八點開始生氣的，十點告訴我不許和她說話，你幫我問問，這三天~是從八點算起~還是從十點算起呀…… 我的爹呀，你咋這麼實在…? : 其實大多數女孩子都沒有天生的體香，那些幻想著美女從身邊走過忽然一種沁人心脾的幽香，其實是洗衣液散發的味道，而且這種味道運動之後在香汗淋漓的配合之下可以更加得到升華，至於是選擇碧浪還是雕牌，這個就得看個人愛好了。 領導安排我中午值班，我就買了盒飯，回單位邊走邊吃，上二樓時兩個妹子嘻笑著一個追一個跑，我根本來不及避啊，嘴裡還包一大口飯呢，前面的妹子不偏不倚一頭扎進我懷裡了! 我的盒飯飛了，那妹子把我下巴的土豆絲塞我嘴裡，一溜煙跑沒影了。 大學開學，新生報道。餐廳偶遇新生父子同桌就餐。雖是吃飯，父子倆卻是左顧右盼。幾名學姐路過，倆人看得目不轉睛。父親轉動的脖子，差點蹭我一臉油。父親回過頭，難掩剛才的尷尬，只好對兒子說:「喜歡嗎？」兒子羞愧的低下頭。「喜歡就去追吧，上了大學就是大人了，回去我再讓你媽給你轉點錢，沒錢泡不到好姑娘！」兒子吃驚的看著父親，激動的張大嘴巴。「當然，這錢……還是老規矩，我抽兩成……」 奶奶從小就告訴我們，農曆七月是鬼 門大開，那些阿飄都會出來找替身，所以聽到有人在背後喊自己千萬不能答應，不然就會被帶走。 我到現在都記著，昨晚出去有事，回來路上靜悄悄的，快到家的時候聽到後面有個聲音在喊我，還挺熟悉的，可一想到奶奶說的我就慫了，撒開腿就跑啊！ 就在我要推開門的時候，肩膀被拍了一下我嚇得哇哇大叫，背後的人扯過我氣喘吁吁地說道：「你個瘋丫頭，你跑啥啊，喊半天了，又追了一路，可累死我這把老骨頭了……」 咦，這手有溫度的，原來是奶奶啊。後來告訴奶奶我為啥跑，奶奶才不好意思擺擺手說她自己忘了都是農曆七月了。 樓主開一個服裝店。 最近幾年，年輕妹子的衣服受網上衝擊嚴重，所以，進貨一批中老年女裝。自持身材不錯。自己在店裡穿一套，做個廣告，能省個模特錢，，， 剛才，你個大嬸進店，圍著我轉，用手摸摸衣服質地， 誇我：老妹子，你穿這衣服真顯年輕！…… 要不是她們購買了好幾套衣服，我真想揪著她耳朵：我才二十多歲！ 今天上午門診，一個四十四五歲男人拉著老婆進來，非要做狐 臭手術。 說實話，女人一進來就味道非常濃，令人感覺非常不舒服…… 手術非常成功，兩個人也非常高興，我有些疑惑的問男人：「你們結婚都這麼長時間了，現在怎麼想起來做這個了？以前怎麼不做？」 「嗨，以前不知道是狐 臭，還以為女人都這味兒呢……」 阿偉媳婦每天都看書到很晚，他呢，又是有一點光線都睡不著的人。終於有天他和媳婦說出了不滿，他媳婦說明天給你買個東西你就睡的著了。 第二天，阿偉正等著，還都沒看清是什麼玩意，就被媳婦敲昏 睡過去了，還補一句：賤 骨頭…… 哈哈哈哈！！ 男友說父母不在家，約我去他家玩，我就去了，正摟著看電視，忽然聽到門鎖響，我一驚跳起，叫道:"不好，你父母回來了，怎麼辦?"驚急之下，逃到男友房間，拉開衣櫥鑽了進去，一會，男友母親進來打開衣櫥，笑吟吟的把我拖出來，說:"別怕，都是成年人，不用躲。"然後做了一桌好吃的給我壓驚。來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7397樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-05 20:56:14 以前我一直吃兩碗飯，後來體重過百了，就節制了，養成了每餐只吃一碗飯的好習慣。於是我們家的碗越買越大…… 早起老爸打來電話，說他惹老媽生氣了，老媽說三天不許和她說話。 老爸憂傷的問我：丫頭，你媽是早晨八點開始生氣的，十點告訴我不許和她說話，你幫我問問，這三天~是從八點算起~還是從十點算起呀…… 我的爹呀，你咋這麼實在…? : 其實大多數女孩子都沒有天生的體香，那些幻想著美女從身邊走過忽然一種沁人心脾的幽香，其實是洗衣液散發的味道，而且這種味道運動之後在香汗淋漓的配合之下可以更加得到升華，至於是選擇碧浪還是雕牌，這個就得看個人愛好了。 有一次喝多了，哭天喊地要給暗戀了三年的人打電話表白，喊的超大聲的我喜歡你，喊了三遍，結果在我等對方答覆的時候，那邊說話了「姑娘啊，我兒子出去了，要不你等他回來我讓他給你回個電話？」 表弟小時候夏天喜歡穿個裙子，裙子里還穿個大褲頭。 有次去鄰村和小夥伴打玻璃球，他去時嫌不方便就把裙子系在大褲頭裡。玩玩之後準備回家，表弟把裙子從大褲頭拿出來的那一刻，村裡的大人們都驚了：喲，是個女娃子啊。 表弟冷哼一聲，撩起裙子把他那小JJ掏出來亮了亮相，還抖了幾下…… 最近劇組臨時加戲，可坑壞了我們這些後期狗，這些天連續加班至凌晨3點，一個個累得萎 靡不振的，，解救大家於水火之中，是我義不容辭的責任，，，我特意把那些加班勞累猝 死的案例整理出來，我要給導演施壓，我要跟他攤牌，我要讓他覺得後怕，，，， 逮著一個合適的機會，明知道導演就在我身後，我特意裝作不知道他的到來，頭也不回的跟隔壁的同事說，兄弟，買了猝 死險了木有？像咱們這麼拚命加班的，說不定一眨眼的功夫就掛了，，，，比如，有個搞it的，天天加班，分分鐘屁隔……等我嘰哩呱啦逼 逼得正來勁，，，， 身後得導演，突然拍了拍我肩膀，向我伸出大拇指：「兄弟，，你好geing,做後期已經夠辛苦了，還兼職賣保險……」 農曆七月十四，是中國的鬼節。傳說那天夜裡鬼門會大開，所有鬼魂可以自由出入，各自享受人間給他們帶來的供品。 小時候，鬼節那天家鄉有夜裡到河邊拜祭的風俗，大人是禁止小孩晚上出門的！而我，生性頑劣偏不信這個邪，趁著爸媽不注意，吃完晚飯，一個人偷偷溜出去了。好奇心使然，我一個人來到了河邊溜達，黑漆的夜晚，看著平靜的河面，這天也沒有什麼不一樣啊？心正納悶，正欲返回家裡。這時我遠遠看到爸爸打著手電筒，拿著元寶蠟燭來河邊拜祭了，我心「咯噔」一沉：完了，給爸發現，一頓胖揍又逃不掉了，於是我就快速躲進了河邊的草叢裡！ 我爸磨磨蹭蹭地把供品擺好，然後點上元寶蠟燭，口中念念有詞開始誠心拜祭……看到爸爸磨蹭著在河邊半天也不走，我躲在草叢裡坐如針氈，怕久之會被爸爸發現，於是我就心生一計：偷偷把蠟燭吹滅，把爸爸嚇跑！ 「噗」！……蠟燭一下被我吹滅了！我爸果然有點慌，以為是風吹滅了，還是壯著膽子蹲下點著，站起來正欲繼續拜祭，不想又被我吹滅了……這時我爸是真的被嚇著了，環顧了一下漆黑的四周，渾身一哆嗦，把手電筒一扔：鬼啊！"……屁滾尿流地跑了，不想慌不擇路，腳一滑，竟滾到河裡去了…… 看到爸爸被我嚇得的狼狽樣，要不是躲在草叢裡的我笑聲太大，那頓吊打，我覺得是應該可以避免的…… 樓主過敏性鼻炎，一到換季就眼淚鼻涕一直流!今天去找領導核發票，一說話鼻子里冒了一個超大的泡泡! 我們領導淡定的用筆給戳破了.... 下班剛走出來，迎面來一胸挺臀翹的美女，便迅速從上到下打量了一番，覺得有點不好意思，趕緊挪開眼神，又捨不得錯過欣賞眼前的天生尤物，便假裝身後有啥事，回過頭去然後慢慢轉回來，與美女四目相對，擦身而過之際聽美女輕啟朱唇小聲的說：好看嗎？好看就大大方方的看唄！ 晚上十點的大巴，番禺到花都，車上一個妹子，手機外放動感的音樂，其他乘客有些反感，但沒人阻止。 我從包里掏出耳塞遞給妹子，妹子一臉鄙夷，說「我不喜歡戴耳塞」。 我指了指司機說，你沒發現司機的手腳跟著你的音樂在動？如果一會兒出了事故，你也跑不了。 妹子悄悄看了一眼司機，把音樂關了…… 開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說:考試就考試啊，有什麼大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:說的輕鬆，好像你考完不用挨打似的！ 閨女正是對什麼都好奇的年齡，昨天家裡的吸油煙機壞了，我去買了個新的，亮晶晶的很好看，閨女非常喜歡問：爸爸，為什麼要換啊？我說：舊的壞了，摔碎了，就換一個新的了。晚上回家，我的天，地板上，沙發上全是摔壞的，剪碎的玩具，布娃娃，見我進來高興的說：爸爸，小汽車壞了，布娃娃壞了，小人鼓壞了全換新的吧！。我氣得狠狠拍了她一巴掌，小傢伙委屈的哭了：爸爸也壞了，告訴媽媽換個新的吧！ 因丈夫被查女子咬交警，交警注射狂犬疫苗?～說成都一名民警執勤時，發現一輛電瓶車違法載人，遂上前糾正。但執法過程中，電瓶車后座的女子拒絕配合併辱罵民警。期間，還突然倒地緊抱民警大腿撕咬。事發後，因咬傷較深，民警前往醫院注射了狂犬病疫苗。～ 陪同事去洗牙，到那裡她忐忑不安，又想打退堂鼓，帥帥的醫生問她在擔心什麼，跟她講了半天洗牙的好處？同事最後忍不住了，說道：我怕等下一張嘴，你離這麼近味道不好聞！ 醫生噗嗤一笑：你以為我這口罩是白 戴的嗎？？ 老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了:「有完沒完！開車呢，別惹我，出了事怎麼辦！」老婆似乎認識到了自己的錯誤，看著她低頭不語，感覺自己話好像重了，變笑著轉移話題：「在給我枚硬幣吧，這個喜羊羊沒剛才那個樂迪飛機好開。」 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！ 開學季，一大學學長拿著自己照片問：「學妹你看我長得帥嗎？」學妹從容一笑，在照片左面寫了個「芳草」，照片右面寫了個「天」！學長一臉懵逼 兒子進門就問老爸：「爸，我是不是有兩個媽？」妻子聽見了立馬衝出來，對著丈夫那張臉一下扇了七八個：「你說，你在外面養了哪個狐狸精！」丈夫一臉茫然。兒子說：「上次聽見老媽在卧室里對著另一個男人喊老公，我想我既然有兩個老爸，肯定也有兩個老媽。」來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7375樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 22:31:25 #: 今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，後來知道她比我大幾歲，還一直單著，於是我好奇的問她，為啥還不結婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三個字，「正三角」！這是什麼意思呢？弄的我一頭霧水！ 某男得了便秘看醫生。醫生說要在剛門用藥。他脫 褲子彎腰，忍痛讓醫生把藥劑塞入後面。「每六小時用一 次葯，一周可康復。」當晚，某男讓老婆幫忙。老婆明白 了用藥方法後，一手放在他肩膀上，另一隻手把藥劑塞 入他後面。「該死！」男人大罵。「弄疼你了？」「剛想起來，早上醫生…… 時隔多年，我收到了朋友從遙遠的大洋彼岸發來的微信：「我終於變成了曾經自己最討厭的那一種人。」「哈哈哈，大家都是如此，不必感懷。你曾經最討厭什麼人？」「有錢人。」 去一個老牛吃嫩草的土豪鄰居家參觀。。。。各種高科技，羨慕啊，特別是那個卧室燈，一拍手「啪」的一下就開了，窗帘「啪啪」兩聲就關上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面無表情的站在樓下看著他家窗戶，我好奇跟他一起看，看到他家卧室燈一閃一閃，窗帘一會開一會關。。。。 上小學的時候有個逗比同桌，個頭不高，有天有個高年級的同學欺負他，眼看就要挨揍了，他來了句：哼，我早就想打你了！我們大驚，這是找揍的節奏啊，緊接著他又來了句：就怕打不過你！高年級的同學居然樂了，握手言和。尼瑪，逢凶化吉啊，又學了一招。有次我考試考差了，看著憤怒的爸爸，我也試著來了句：我早就想打你了！就怕打不過你！後來…… 上初中的時候，我們班來了個新的英語老師，三十來歲，氣質優雅，穿著一步裙，就在她上教學樓的時候，我在樓下說了句紅色的，然後那一節課她讓我寫了一千遍：Red Culottes……… 我正給兄弟們敬酒，有個好兄弟喝高了，給我說道「兄弟，你從小到大挺照顧我的，這頓必須老子請，不然給你急！」說罷拿出銀行卡喊到「服務員，買單，刷卡」。第二天一大早，他給我打電話「兄弟，昨天什麼情況，我買了個單，刷了我十萬」，我說道「昨天我結婚，你忘了？」....... 地鐵上，看見一個大叔正在偷偷摸一個性感女生的屁股。我悄悄的走過去，小聲問「喂，能不能讓我也試試？」 對方竟然同意了，於是我就迫不及待站在那個女生的位置感受了一番。 今天和媳婦在宜家家居閑逛，媳婦在看各種柜子，聽她一個個的念著價格，都是千兒八百的，就聽到她一聲驚叫，哇，這個便宜，字寫這麼大，119，特價啊。我一眼望去，這貨眼睛盯著柜子旁的一個消防箱。瞬間笑瘋，幸虧人不多，不然我想我會當作不認識她。 朋友的真事！！ 暑假朋友回家，家裡有幾個小侄子，於是朋友就問小侄子的考試成績。沒想到小傢伙反問朋友有沒有男朋友，朋友回答：沒有。你這個熊孩子就說了一句，沒男朋友還不趕緊去相親，操心我學習幹啥 地鐵上，看見一個大叔正在偷偷摸一個性感女生的屁股。我悄悄的走過去，小聲問「喂，能不能讓我也試試？」 對方竟然同意了，於是我就迫不及待站在那個女生的位置感受了一番。 今天和媳婦在宜家家居閑逛，媳婦在看各種柜子，聽她一個個的念著價格，都是千兒八百的，就聽到她一聲驚叫，哇，這個便宜，字寫這麼大，119，特價啊。我一眼望去，這貨眼睛盯著柜子旁的一個消防箱。瞬間笑瘋，幸虧人不多，不然我想我會當作不認識她。 朋友的真事！！ 暑假朋友回家，家裡有幾個小侄子，於是朋友就問小侄子的考試成績。沒想到小傢伙反問朋友有沒有男朋友，朋友回答：沒有。你這個熊孩子就說了一句，沒男朋友還不趕緊去相親，操心我學習幹啥 今天老爸帶回一塊蛋糕給小侄子和小外甥吃，讓我給他們切開，我故意切的大小不一，左右手各拿一塊遞給他們，他們吵著說左手邊的大，我一大口咬了下去，他們又說右手邊的大，我又一大口咬了下去，他們又說左手邊的大，我又準備咬的時候，被老爸一腳踹出來了，， 超市裡買了些鵪鶉蛋，準備第二天起來煮著吃。。。一路上小心翼翼，到家掏鑰匙的時候還是把袋子掉地上了…袋子沒破，扔掉怕可惜，想著煎出來喂狗狗！ 煎鵪鶉蛋可真香啊，狗狗眼巴巴看我把煎好的鵪鶉蛋給吃了。。。 小時候跟父母去田邊玩耍，父母在田裡勞作，我就爬到田邊的梧桐樹上，雙手掛在樹枝上蕩來蕩去炫技。突然樹枝斷了，我撲通一聲掉水田裡，一頭扎在泥巴里好半天才拔出來。 就聽見老媽在對老爸說:還在動，死不了! 發個雞湯！對我影響很重要的兩個人。第一是我的父親，十八歲時，高三了，開始抽煙，雖然避開父母抽，但爸媽還是知道，老爸說，煙少抽點。畢業後，有一天，在家吃飯，老爸說喝點酒，我拿了一個杯子給他，他說再拿一個，然後給我倒的酒。那一瞬間，我是懵的。喝了點酒，老爸打開話匣子了，說：不管是上學還是打工，路你自己選，但是到了社會，不管做什麼，態度要端正，所謂干一行愛一行，不能把態度放好，你幹什麼都不行。第二天門口蓋房打水泥頂，老爸去幫忙，我過去的時候就看到老爸在那忙的汗流浹背的，還有好多幫忙的人在邊上有說有笑的。我就說我爸，別人都能偷懶就偷懶，你就不會偷懶！我爸當時沒說我。晚上到家了，又說我：你才十八歲，就學會計較了？你不要管別人怎麼干，自己該怎麼干就怎麼干。也不要背後說人閑話，有什麼不滿當面說，你在這個人背後說別人壞話，在那個人背後又說這個人壞話，到最後只會惹人討厭。第二個人是我的堂哥，父親兄弟三個，到我這一輩只有我和堂哥兩個男丁！堂哥為人和氣，不計較。他和別人合夥買的大車，他兼司機。學車那會，遇到堂哥，就聊了會，我就說司機外快多，你這管賬的外快也多。堂哥拿了本本出來，裡邊有每趟怎麼花的錢，票據這些！他說：合夥生意就是為了求財，如果都想從公款里撈點。那麼到最後朋友能變成仇人。不要計較一時的得失。幾年後，堂嫂病重，開車賺的錢他的合伙人都沒要，全貼在堂嫂的病上。後來和我爸說起這個，我爸說，有些人，就喜歡計較，結果路越走越窄，不計較的人，反而越走越寬。如今步入社會十年了。結婚生子換了好幾次工作，不管在哪一個崗位，我都是盡我所能的做。也正是因為這樣，有了幾個不離不棄的兄弟，我相信以後的路會越走越好走 第一次去男票（現老公）家，看到婆婆年輕時的照片，誇獎道：您年輕時，真像明星李 小 璐…… 這時，正做飯的公公說：丫頭，我告訴你，娶到你阿姨，我真是賺到了…… 婆婆嬌羞的搶過菜鏟要去做飯，公公笑著說：她年輕時像李小 璐；婚後燙了卷就是迪 克 牛仔；現在胖啦，又成劉 歡啦…… 今天心情不好把老婆罵了一頓，事後向她道歉。不過這二貨卻說:沒事的老公，我的心胸可比你的雞雞大多了。我。。。。 由於生老大的時候沒吃東西，生的時候沒力氣了，生了好久。於是生老二的時候有了經驗，半夜肚子疼趕緊讓我老公煮雞蛋，不疼的時候就趕緊吃一個，一連吃了五個。結果生的時候力氣倒是有了。九斤多的孩子一使勁就出來了，只是用力過猛，把shi都拉出來了。真尷尬?[病了] 老家的房子裝修，清理雜物的時候，竟然發現了我小時候的作文本。 打開看了看不禁笑了：怎麼學雷鋒、有趣的一件事、有意義的一天都是扶老奶奶過馬路啊？！ 老爸深吸兩口煙幽幽說：現在知道為啥家裡這麼窮了吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 去表姐家看她剛出生不久的閨女，表姐忙著洗衣服，我就趴床上逗小丫頭玩兒，，， 過了不久，小丫頭哇哇的哭，表姐讓我給小丫頭沖奶粉，我說我不會呀，表姐說不會可以學的嗎，不然你以後怎麼帶孩子，， 我把體恤撩起來，露出粉色胸 罩，說「看我這大 胸，我可以母 乳 餵養。。」 話還沒說完，表姐夫開門從外面進來了... ? 上學時候～上課偷吃東西，老師快過來了，即將被發現之際，我抓著那包薯片往同桌面前一摔：上著課呢！要吃你自己吃，我不吃！ 記得老師說過，當地震來臨的時候要迅速躲在桌子下，某天不巧地震了，我想到了老師說過的話，於是我毫不猶豫得從操場跑回教室，躲在了桌子下面，你看～多虧聽了老師的話，只砸斷了一條腿 不然……… 老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！」「卧槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？」「不信我夾給你看……」「額，我看看！」「唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！」 有一次跟姐姐拌嘴，我媽出面調解:「老閨女，怎麼跟你姐說話呢？你可是你姐背大的，小時候胖的跟肉墩似的，你姐才比你大三歲，又瘦小，背著你到處玩，天天累的哭鼻子！」我突然就不說話了，覺得特別對不起我姐，，我媽又轉身教育我姐:「你跟你妹吵吵啥？打小你就拿她出氣，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，從來不蹲著把她放下，站著直接撒手，摔的你妹直翻白眼，哭聲震天動地，現在她這麼虎，都不知道是不是被你摔傻的！ 豐田研究車，本田研究發動機，馬自達研究技術，日產研究沙發，現代起亞研究顏值，眾泰研究抄襲，五菱研究拉貨，吉利研究性價比，比亞迪研究電池，路虎研究費油，沃爾沃研究安全，奧迪研究燈，寶馬研究操控，賓士研究舒適豪華，大眾研究中國人，我一直研究價格！ 兒子從小不讓老公動我，胳膊搭在我腿上都不行，甚至手指頭挨到我也不行。2歲7個月了，今天老公說，兒子，你看我親你媽媽了。兒子扭頭就走了。他爹說兒子大了不管這閑事了。過了一會拿著把劍就衝出來砍他爹！玩具劍。 男孩站在女孩的閨房門口，男孩:「我能進去坐坐嗎？」女孩羞紅了臉:「你是第一個來我房間的男孩，輕一點，嫑讓我爸媽聽到，」男孩小心翼翼地進去了，女孩又好奇又不好意思地問男孩:「你怎麼吐了？是不是不舒服？」 一大學正在上性教育課，給學生放島國教育片。看到一半一男舉手說上廁所，老師放他去，十分鐘之後回來了。突然又一男生舉手，拉起他旁邊的妹子說她不舒服要背她去醫務室。老師看了他一眼說，讓剛剛上廁所的男生送她去吧！ : 晚上下班後去澡堂洗澡，洗完後想放鬆一下，就去了樓上敲背，（正經的那種），是一個年輕美女來給我敲，閑著沒事就跟她扯淡，當我問到她有沒有結婚時，她回了一句：孩子都可以叫你爹了！！我…… 自打入夏以來啊～就獨得太陽恩寵～我告訴太陽一定要雨～露～均～沾！！可是太陽非是不聽呢！！就照我！就照我！把我照得黑不流丘的！ 當年考駕照，一起考試的一個大姐，教練讓練習倒庫移庫，大姐倒車的時候一腳油門車就穿出去，旁邊正好有個駕校的狗窩，直接撞塌了，狗食盆子都壓癟了。再後來只要那大姐一上車，駕校的狗自己叼著盆子跑很遠，然後就用哀怨的小眼神看著她。。。 以前在合 資 公司工作。 有天剛到，就見領導往外走，打個招呼，領導說了句：來個日*本客戶，倒穿泳衣。 當時還納悶：客戶穿泳裝來訪？還倒著穿？泳裝怎麼倒著穿啊？上衣和褲子互換？小·鬼·子果然變態！ 然後打開電腦，看郵件里的通知，赫然見到客戶的名字—— 稻 川 勇 一 同事李姐體重200+，她有個毛病愛跺腳。 這不快到飯點了，她一邊跺腳，一邊說：你們快點啦，一會還要吃飯飯呢。 此時，樓下科室打來電話，哥啊」你們樓上消停點吧，別惹李姐不高興啊，她一跺腳，直往我腦袋上掉渣子，，，我心臟可不好啊！，， 媳婦回娘家，而我又有事不能陪她一起回去：想讓她自己回去，又要表現捨不得她回去。自己不想去，還要表現出因為不能陪她一起回去很沮喪。既要達到讓她自己回去的目的，又不能讓她看出希望她自己回去的真實想法。是時候展示真正的演技了 周末不加班，提前回到家，看到老爸坐在客廳的的沙發上大聲喊了句：娘子！！！ 我站在老爸身後正納悶呢，這時只見老媽從廚房端著盤菜跑出來了，一臉嬌羞：啊哈！！ 然後我們三人，尷尬定格住了…… 從小媽媽教育我，千萬不要欺負女人，否則後果自負。我一直不以為然，鄰居小花每次到我家玩，都被我欺負得哭著跑回去，而我卻生性頑劣，樂不思過！ 直至一次，我穿著開襠褲，拿著盆稻穀坐在家門口餵雞睡著了，小花過來偷偷地抓了把稻穀，然後灑在我褲襠上…… 手機用了兩年了，剛好充電器也壞了，就和老婆商量換個手機。媳婦一聽火了：充電器壞了，就換充電器，手機又不是不能用。就這樣和媳婦吵了起來。 吵過之後，坐在沙發上抽悶煙，兒子在旁邊嘆了口氣說：你怎麼那麼笨，換個老婆不就什麼問題都解決了。 老公教了兒子一些把東西變沒有的小魔術，他跑到村裡顯擺。 幾個小朋友興緻勃勃的跟到家裡來了，非要看兒子把他們變沒的餅乾變出來。 老公端杯茶幸災樂禍的搬個小凳看熱鬧，沒想到兒子指著他說：變餅乾我還沒學會，讓老爸變給你們看吧，他可厲害了！ 老公一口老茶噴了出來…… 恰逢七月我和某個很要好的朋友鬧的非常不愉快，心情不好多喝了幾杯… 凌晨喝完酒回家時，路過一個小巷子，一路搖搖晃晃，不小心將自己的錢包和錢掉落在了地上，我正彎腰在別人祭祀過後的灰燼堆里，撿自己的錢時…兩個女孩子刺耳的尖叫聲打破了凌晨的那一絲寂靜…「鬼啊……！」 我: 我擦，哪來的鬼啊！哎，你們回來，聽我解釋呀…哥真的只是在撿錢……撿自己的錢……… 隔壁大姐出了名的迷糊，啥都能忘，前天遇到她，大姐笑著對我說：這快開學了，時間過得真快啊！ 很奇怪，這大姐啥都能忘，竟然開學的日子沒給忘了，就問她！ 大姐笑眯眯得說道：我家那孩子，前兩天就開始發奮寫作業了，我就知道，快開學了… 一個老同志腿抽筋，坐在地上走不了路。同事看到他滿臉痛苦的表情，蹲下來輕輕抬起他的腳，並示意他放鬆。 老同志心領神會的看他脫掉自己的鞋子，享受著他按摩自己的腳，眸子里滿是感激。 伴隨著一聲殺豬般的哀嚎，同事被一腳踹出去幾米遠。 老同志忍著淚水吼道:「勞資是抽筋，不是脫臼!」 小時候外公外婆帶我比較多，有次外公騎著大梁自行車帶我出去玩，傍晚時分該回家吃飯了。我坐在車子前面大樑上，手放在兩個車把那裡。外公奮力的蹬車，我開心的享受著徐徐的風。 這時遇見了一個比較陡的下坡，外公捏住了車閘，我手被夾在把手與車閘之間。痛的我哇哇大叫，我說外公外公夾著我手啦！！ 外公竟然說 娃，忍忍，馬上就下去坡了…… 今天在辦公室，一男同事羞澀的問我：問你個事兒唄，為啥我相親了好幾次，每次見面沒說兩句話那些女生調頭就走呢？ 我啪一聲假裝暈倒在桌上。。。他一邊遙醒我一邊說，你快告訴我為啥啊. 我：「你口臭你不知道么。。。」 。。。 和男票異地兩個月，晚上他回來了，吃完飯準備睡覺，上初中的大侄子從哥哥家趕來，眼淚汪汪的說欠了同學好多錢，心裡鬱悶要和他睡一夜聊聊，，男票果斷掏出五百塊給他。屁孩剛走，上幼兒園的小侄女進來了，說自己沒有零食吃，心裡難受要和我睡一晚上，只好又給了兩百，。。。 初一學生在上生理衛生課....當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：「我知道，這是牛奶吸管...」當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：「今天我可沒有犯錯...」 樓主小學時候迷戀街機，玩拳皇是如痴如醉。那次放學又去玩 被老爸抓住了!老爸拿個板凳坐我旁邊，讓我蹲著馬步開始玩 不通關不能站起來。那天回家已近凌晨.... 以後在路過遊戲廳的時候 莫名的腿抖。。。 小時候看著武俠劇里的輕功特別羨慕，就和弟弟想著練習，想出的法子是站在對方的手上，用內力讓自己身體變輕，如果對方感覺不到疼了，估計也就差不多練成了。沒練習多久，手被踩的泛黑紅且麻木的有些沒有知覺，就沒敢繼續了。弟弟對比了下我倆的手說還是他的輕功好，因為他的手貌似傷的更重…畢竟我是哥哥嘛，體重在這呢，現在想想笑抽… 那時候也就兩三歲，還住在農村，像我這麼大的孩子上廁所一般都是在院子里解決，完事以後大人就給打掃了。 那天我就在院子里上廁所，我媽不放心，便跟我爸說:「你出去看看，別讓他踩了。」結果我爸來了一句:「放心吧，他捨不得踩，解決完以後他還得拿棍戳著玩呢！」 有個二貨朋友是什麼樣子的感覺?被狗咬了一口，掉過頭拚命就去追狗，狗看他那拚命的樣子，嚇的一邊狂奔一邊叫的聲音都變了，終於把狗追到了家裡，堵著打了一頓，打狗的過程中，那貨又被狗咬了一口，他說咬吧咬吧，反正已經被咬過一口，要去打針的了……，那條狗狗的內心一定是崩潰的；我特么是攤上事了，攤上大事了，遇到這麼個二貨?[大笑]?[大笑] 和領導去辦事，快到中午時，他問:咱們中午吃什麼呢？我一想這離閨蜜工作的地方挺近，她早晨說要請我們吃飯，於是腦抽的回答領導:跟我混還能少了你吃的？ 說完就看見領導臉色有點鐵青…… 出差在鄉鎮街道找了個公共廁所小解，牆壁上寫著字:「上廁所不沖水出門被車撞」 挺惡意的詛咒。 忽然下面還有一行: 「沖水祝你全家發大財」 喲呵，我微微一笑，挺有意思的這人。 擰開水龍頭， 沒水。 去我妹家看到小外甥哭，問為什麼？我妹說學校里組織捐款，給他一張二十的，一張一百的，分別放兩個口袋裡，告訴他別人都捐的少的話，你就捐二十的，別人都捐的多的話，你就捐一百的，到了班裡發現募捐箱放在最前面的桌子上，同學差不多都捐五元，十元，每個人上去都鼓掌，到我外甥了，同學一鼓掌他記不清哪個口袋了，結果一下就掏出了一百的，他不想捐這麼多，又掏了另一個口袋拿出二十的，誰知這時老師帶頭鼓掌說他捐的最多是一百二十元，沒辦法我外甥就都放到募捐箱里了，回到家傷心的哭了，聽到這我一激動說算了，姨媽給補上，拿過錢包抽了張一百的給了外甥，外甥立馬不哭了，並且笑了，原來是新錢，兩張粘在一起了，是二百，靠！我想哭 老媽正在逛超市，媳婦來電讓順便買些荷蘭豆，於是在超市到處尋找，見著荷蘭土豆，就買了一些；回來後抱怨說家裡土豆那麼多，搞不懂為什麼非要吃個荷蘭的。 老婆生產的時候，是順產，小傢伙不哭不鬧，吃飽了就睡，母女倆特別省心，不過我還是不敢大意，總覺得人多反而礙事，特意支開家人，全天24小時陪護，直到她們母女倆出院的前一天，我回家洗個澡的功夫，突然接到我老婆電話，她哭的撕心裂肺的跟我說：「老公，你快回來吧，寶寶沒有了，寶寶不見了！」 在問她到底怎麼回事兒，她只是語無倫次得求我快來，，，剎時間，上千個不好的念頭，一直在我腦海中閃現，上萬種自我安慰的可能，在我心裡不斷的盤旋，懊悔，自責，愧疚，，，猛得甩了自己一個大嘴巴，隨手穿上大褲衩，頂著滿頭的泡泡，匆匆跟家人交代一句，光著腳丫子，撒腿就跑，，，當我衝到醫院，推開病房的門，映入眼帘得是，老婆臉上依然掛著淚，懷裡緊緊的抱著孩子，眼巴巴的望著我，，，「老公，我不是故意的，打你電話，你又不接，，你女兒還在，我，我忘了她已經從我肚子里出來了……」我瞅瞅她憋憋得肚子，又望望她懷裡得孩子，我瞬間明白了，，，媳婦兒啊，姑奶奶啊，你跟我解釋有毛用啊，來來來，你跟幾個追我的保安大哥道道歉，看把人家累得，手機借我，我往家裡報個平安，，，，我話音沒落，身後傳來小舅子喘氣得聲音：「不，不用了姐夫，你兩口子當面跟家人解釋吧，大部隊隨後就到，，，」來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7353樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 13:50:14 為什麼古語說男不養貓，女不養狗???漢末，蜀漢裸眠成風。李郎喜貓，夜必共枕。入夜，李郎春夢，塵根起伏。貓驚為鼠，捕之，塵根斷，吞食。有鄰聞之，廣為傳。故老者多囑子孫：貓為男患，不可養之。史記，蜀太監盛，亦貓為之。漢末，東嶽有郎，喜結連理。月余，夫欲差之魯中，甚憂嬌妻，遂購一雄犬，一伴妻之苦悶，二防賊之淫威。三栽後，夫還，入門聞犬吠，抬首觀冷顏。是夜，夫欲行周公之禮，驚見妻膚舊痕累累，惑，追其由。妻無奈：狗解人意，夜夜同眠。。。翌日，夫殺犬，然妻念舊情，殉之山崖。 小時候的幾個理解誤區：1：白血病孩子的血是白色的 2：玉帝和王母是夫妻 3：泡泡糖吞肚子里腸子會被攪起來 4：吞了西瓜籽會生出小西瓜 5：摸了耐蛤蟆手上會生修子 6：長大了就會有女朋友記得六年級體檢時，老師把我們堂兄弟分在一組。在檢查體型時，醫生讓我們仨人在牆邊一字排開準備做檢查，醫生先望了望雙胞胎，又望了望我，然後對我說：「贗品同學，你往旁邊挪一下位置！ 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 一姐們兒提起來她曾經被搶之事… 說有天加班很晚才回家，就在路過公園小樹林時，突然「嗖」竄出來一個人，直接從背後勒著她脖子低聲威脅道「別亂喊，不然弄 死 你！」大姐心中一驚，心想遇到搶劫的了。聽聲音感覺那人年齡不大，想著反抗也是徒勞，再一想反正包里也沒什麼值錢東西，索性身子朝那人身上一倒，直接就裝暈… 結果那人兩手一推，嚇跑了… 昨天腦子犯迷糊，本想用電飯煲蒸米飯吃，結果一時腦殘，把生米倒進了鍋里，然後就開始炒。可沒想到生米加熱以後它會在鍋里亂蹦，嚇得我趕緊蓋上鍋蓋，大聲的喊我媽過來。 我媽聽到以後趕緊衝進了廚房，然後打開鍋蓋，正好這時有幾粒米從裡面蹦了出來，嚇得我媽把鍋蓋都扔了，然後戰戰兢兢的說道:「啥玩意蹦出來了？是蛆嗎？」 有一次喝多了，哭天喊地要給暗戀了三年的人打電話表白，喊的超大聲的我喜歡你，喊了三遍，結果在我等對方答覆的時候，那邊說話了「姑娘啊，我兒子出去了，要不你等他回來我讓他給你回個電話？」 表弟小時候夏天喜歡穿個裙子，裙子里還穿個大褲頭。 有次去鄰村和小夥伴打玻璃球，他去時嫌不方便就把裙子系在大褲頭裡。玩玩之後準備回家，表弟把裙子從大褲頭拿出來的那一刻，村裡的大人們都驚了：喲，是個女娃子啊。 表弟冷哼一聲，撩起裙子把他那小JJ掏出來亮了亮相，還抖了幾下…… 最近劇組臨時加戲，可坑壞了我們這些後期狗，這些天連續加班至凌晨3點，一個個累得萎 靡不振的，，解救大家於水火之中，是我義不容辭的責任，，，我特意把那些加班勞累猝 死的案例整理出來，我要給導演施壓，我要跟他攤牌，我要讓他覺得後怕，，，， 逮著一個合適的機會，明知道導演就在我身後，我特意裝作不知道他的到來，頭也不回的跟隔壁的同事說，兄弟，買了猝 死險了木有？像咱們這麼拚命加班的，說不定一眨眼的功夫就掛了，，，，比如，有個搞it的，天天加班，分分鐘屁隔……等我嘰哩呱啦逼 逼得正來勁，，，， 身後得導演，突然拍了拍我肩膀，向我伸出大拇指：「兄弟，，你好geing,做後期已經夠辛苦了，還兼職賣保險……」 農曆七月十四，是中國的鬼節。傳說那天夜裡鬼門會大開，所有鬼魂可以自由出入，各自享受人間給他們帶來的供品。 小時候，鬼節那天家鄉有夜裡到河邊拜祭的風俗，大人是禁止小孩晚上出門的！而我，生性頑劣偏不信這個邪，趁著爸媽不注意，吃完晚飯，一個人偷偷溜出去了。好奇心使然，我一個人來到了河邊溜達，黑漆的夜晚，看著平靜的河面，這天也沒有什麼不一樣啊？心正納悶，正欲返回家裡。這時我遠遠看到爸爸打著手電筒，拿著元寶蠟燭來河邊拜祭了，我心「咯噔」一沉：完了，給爸發現，一頓胖揍又逃不掉了，於是我就快速躲進了河邊的草叢裡！ 我爸磨磨蹭蹭地把供品擺好，然後點上元寶蠟燭，口中念念有詞開始誠心拜祭……看到爸爸磨蹭著在河邊半天也不走，我躲在草叢裡坐如針氈，怕久之會被爸爸發現，於是我就心生一計：偷偷把蠟燭吹滅，把爸爸嚇跑！ 「噗」！……蠟燭一下被我吹滅了！我爸果然有點慌，以為是風吹滅了，還是壯著膽子蹲下點著，站起來正欲繼續拜祭，不想又被我吹滅了……這時我爸是真的被嚇著了，環顧了一下漆黑的四周，渾身一哆嗦，把手電筒一扔：鬼啊！"……屁滾尿流地跑了，不想慌不擇路，腳一滑，竟滾到河裡去了…… 看到爸爸被我嚇得的狼狽樣，要不是躲在草叢裡的我笑聲太大，那頓吊打，我覺得是應該可以避免的…… 樓主過敏性鼻炎，一到換季就眼淚鼻涕一直流!今天去找領導核發票，一說話鼻子里冒了一個超大的泡泡! 我們領導淡定的用筆給戳破了.... 下班剛走出來，迎面來一胸挺臀翹的美女，便迅速從上到下打量了一番，覺得有點不好意思，趕緊挪開眼神，又捨不得錯過欣賞眼前的天生尤物，便假裝身後有啥事，回過頭去然後慢慢轉回來，與美女四目相對，擦身而過之際聽美女輕啟朱唇小聲的說：好看嗎？好看就大大方方的看唄！ 晚上十點的大巴，番禺到花都，車上一個妹子，手機外放動感的音樂，其他乘客有些反感，但沒人阻止。 我從包里掏出耳塞遞給妹子，妹子一臉鄙夷，說「我不喜歡戴耳塞」。 我指了指司機說，你沒發現司機的手腳跟著你的音樂在動？如果一會兒出了事故，你也跑不了。 妹子悄悄看了一眼司機，把音樂關了…… 開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說:考試就考試啊，有什麼大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:說的輕鬆，好像你考完不用挨打似的！ 閨女正是對什麼都好奇的年齡，昨天家裡的吸油煙機壞了，我去買了個新的，亮晶晶的很好看，閨女非常喜歡問：爸爸，為什麼要換啊？我說：舊的壞了，摔碎了，就換一個新的了。晚上回家，我的天，地板上，沙發上全是摔壞的，剪碎的玩具，布娃娃，見我進來高興的說：爸爸，小汽車壞了，布娃娃壞了，小人鼓壞了全換新的吧！。我氣得狠狠拍了她一巴掌，小傢伙委屈的哭了：爸爸也壞了，告訴媽媽換個新的吧！ 地鐵上，看見一個大叔正在偷偷摸一個性感女生的屁股。我悄悄的走過去，小聲問「喂，能不能讓我也試試？」 對方竟然同意了，於是我就迫不及待站在那個女生的位置感受了一番。 今天和媳婦在宜家家居閑逛，媳婦在看各種柜子，聽她一個個的念著價格，都是千兒八百的，就聽到她一聲驚叫，哇，這個便宜，字寫這麼大，119，特價啊。我一眼望去，這貨眼睛盯著柜子旁的一個消防箱。瞬間笑瘋，幸虧人不多，不然我想我會當作不認識她。 朋友的真事！！ 暑假朋友回家，家裡有幾個小侄子，於是朋友就問小侄子的考試成績。沒想到小傢伙反問朋友有沒有男朋友，朋友回答：沒有。你這個熊孩子就說了一句，沒男朋友還不趕緊去相親，操心我學習幹啥 今天老爸帶回一塊蛋糕給小侄子和小外甥吃，讓我給他們切開，我故意切的大小不一，左右手各拿一塊遞給他們，他們吵著說左手邊的大，我一大口咬了下去，他們又說右手邊的大，我又一大口咬了下去，他們又說左手邊的大，我又準備咬的時候，被老爸一腳踹出來了，， 超市裡買了些鵪鶉蛋，準備第二天起來煮著吃。。。一路上小心翼翼，到家掏鑰匙的時候還是把袋子掉地上了…袋子沒破，扔掉怕可惜，想著煎出來喂狗狗！ 煎鵪鶉蛋可真香啊，狗狗眼巴巴看我把煎好的鵪鶉蛋給吃了。。。 小時候跟父母去田邊玩耍，父母在田裡勞作，我就爬到田邊的梧桐樹上，雙手掛在樹枝上蕩來蕩去炫技。突然樹枝斷了，我撲通一聲掉水田裡，一頭扎在泥巴里好半天才拔出來。 就聽見老媽在對老爸說:還在動，死不了! 發個雞湯！對我影響很重要的兩個人。第一是我的父親，十八歲時，高三了，開始抽煙，雖然避開父母抽，但爸媽還是知道，老爸說，煙少抽點。畢業後，有一天，在家吃飯，老爸說喝點酒，我拿了一個杯子給他，他說再拿一個，然後給我倒的酒。那一瞬間，我是懵的。喝了點酒，老爸打開話匣子了，說：不管是上學還是打工，路你自己選，但是到了社會，不管做什麼，態度要端正，所謂干一行愛一行，不能把態度放好，你幹什麼都不行。第二天門口蓋房打水泥頂，老爸去幫忙，我過去的時候就看到老爸在那忙的汗流浹背的，還有好多幫忙的人在邊上有說有笑的。我就說我爸，別人都能偷懶就偷懶，你就不會偷懶！我爸當時沒說我。晚上到家了，又說我：你才十八歲，就學會計較了？你不要管別人怎麼干，自己該怎麼干就怎麼干。也不要背後說人閑話，有什麼不滿當面說，你在這個人背後說別人壞話，在那個人背後又說這個人壞話，到最後只會惹人討厭。第二個人是我的堂哥，父親兄弟三個，到我這一輩只有我和堂哥兩個男丁！堂哥為人和氣，不計較。他和別人合夥買的大車，他兼司機。學車那會，遇到堂哥，就聊了會，我就說司機外快多，你這管賬的外快也多。堂哥拿了本本出來，裡邊有每趟怎麼花的錢，票據這些！他說：合夥生意就是為了求財，如果都想從公款里撈點。那麼到最後朋友能變成仇人。不要計較一時的得失。幾年後，堂嫂病重，開車賺的錢他的合伙人都沒要，全貼在堂嫂的病上。後來和我爸說起這個，我爸說，有些人，就喜歡計較，結果路越走越窄，不計較的人，反而越走越寬。如今步入社會十年了。結婚生子換了好幾次工作，不管在哪一個崗位，我都是盡我所能的做。也正是因為這樣，有了幾個不離不棄的兄弟，我相信以後的路會越走越好走 第一次去男票（現老公）家，看到婆婆年輕時的照片，誇獎道：您年輕時，真像明星李 小 璐…… 這時，正做飯的公公說：丫頭，我告訴你，娶到你阿姨，我真是賺到了…… 婆婆嬌羞的搶過菜鏟要去做飯，公公笑著說：她年輕時像李小 璐；婚後燙了卷就是迪 克 牛仔；現在胖啦，又成劉 歡啦…… 今天心情不好把老婆罵了一頓，事後向她道歉。不過這二貨卻說:沒事的老公，我的心胸可比你的雞雞大多了。我。。。。 由於生老大的時候沒吃東西，生的時候沒力氣了，生了好久。於是生老二的時候有了經驗，半夜肚子疼趕緊讓我老公煮雞蛋，不疼的時候就趕緊吃一個，一連吃了五個。結果生的時候力氣倒是有了。九斤多的孩子一使勁就出來了，只是用力過猛，把shi都拉出來了。真尷尬?[病了] 老家的房子裝修，清理雜物的時候，竟然發現了我小時候的作文本。 打開看了看不禁笑了：怎麼學雷鋒、有趣的一件事、有意義的一天都是扶老奶奶過馬路啊？！ 老爸深吸兩口煙幽幽說：現在知道為啥家裡這麼窮了吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 去表姐家看她剛出生不久的閨女，表姐忙著洗衣服，我就趴床上逗小丫頭玩兒，，， 過了不久，小丫頭哇哇的哭，表姐讓我給小丫頭沖奶粉，我說我不會呀，表姐說不會可以學的嗎，不然你以後怎麼帶孩子，， 我把體恤撩起來，露出粉色胸 罩，說「看我這大 胸，我可以母 乳 餵養。。」 話還沒說完，表姐夫開門從外面進來了... ? 上學時候～上課偷吃東西，老師快過來了，即將被發現之際，我抓著那包薯片往同桌面前一摔：上著課呢！要吃你自己吃，我不吃！ 記得老師說過，當地震來臨的時候要迅速躲在桌子下，某天不巧地震了，我想到了老師說過的話，於是我毫不猶豫得從操場跑回教室，躲在了桌子下面，你看～多虧聽了老師的話，只砸斷了一條腿 不然……… 老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！」「卧槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？」「不信我夾給你看……」「額，我看看！」「唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！」 有一次跟姐姐拌嘴，我媽出面調解:「老閨女，怎麼跟你姐說話呢？你可是你姐背大的，小時候胖的跟肉墩似的，你姐才比你大三歲，又瘦小，背著你到處玩，天天累的哭鼻子！」我突然就不說話了，覺得特別對不起我姐，，我媽又轉身教育我姐:「你跟你妹吵吵啥？打小你就拿她出氣，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，從來不蹲著把她放下，站著直接撒手，摔的你妹直翻白眼，哭聲震天動地，現在她這麼虎，都不知道是不是被你摔傻的！ 豐田研究車，本田研究發動機，馬自達研究技術，日產研究沙發，現代起亞研究顏值，眾泰研究抄襲，五菱研究拉貨，吉利研究性價比，比亞迪研究電池，路虎研究費油，沃爾沃研究安全，奧迪研究燈，寶馬研究操控，賓士研究舒適豪華，大眾研究中國人，我一直研究價格！ 兒子從小不讓老公動我，胳膊搭在我腿上都不行，甚至手指頭挨到我也不行。2歲7個月了，今天老公說，兒子，你看我親你媽媽了。兒子扭頭就走了。他爹說兒子大了不管這閑事了。過了一會拿著把劍就衝出來砍他爹！玩具劍。 男孩站在女孩的閨房門口，男孩:「我能進去坐坐嗎？」女孩羞紅了臉:「你是第一個來我房間的男孩，輕一點，嫑讓我爸媽聽到，」男孩小心翼翼地進去了，女孩又好奇又不好意思地問男孩:「你怎麼吐了？是不是不舒服？」 一大學正在上性教育課，給學生放島國教育片。看到一半一男舉手說上廁所，老師放他去，十分鐘之後回來了。突然又一男生舉手，拉起他旁邊的妹子說她不舒服要背她去醫務室。老師看了他一眼說，讓剛剛上廁所的男生送她去吧！ : 晚上下班後去澡堂洗澡，洗完後想放鬆一下，就去了樓上敲背，（正經的那種），是一個年輕美女來給我敲，閑著沒事就跟她扯淡，當我問到她有沒有結婚時，她回了一句：孩子都可以叫你爹了！！我…… 自打入夏以來啊～就獨得太陽恩寵～我告訴太陽一定要雨～露～均～沾！！可是太陽非是不聽呢！！就照我！就照我！把我照得黑不流丘的！ 本人會日語公司的人幾乎都知道，在小型進出口公司工作。今天老闆收到一個日語的傳真訂單，隨手扔到我辦公桌上，來了一句：「給我翻譯成人話。」 暑假的時候跟媽媽吵架，然後假裝很生氣。把自己鎖在屋裡大半天，超級超級餓，可是又拉不下臉出去吃飯，終於鼓起勇氣打開一個門縫偷看。看到家裡花花（小狗的名字）的盆里有好幾個雞腿…… 當年考駕照，一起考試的一個大姐，教練讓練習倒庫移庫，大姐倒車的時候一腳油門車就穿出去，旁邊正好有個駕校的狗窩，直接撞塌了，狗食盆子都壓癟了。再後來只要那大姐一上車，駕校的狗自己叼著盆子跑很遠，然後就用哀怨的小眼神看著她。。。 以前在合 資 公司工作。 有天剛到，就見領導往外走，打個招呼，領導說了句：來個日*本客戶，倒穿泳衣。 當時還納悶：客戶穿泳裝來訪？還倒著穿？泳裝怎麼倒著穿啊？上衣和褲子互換？小·鬼·子果然變態！ 然後打開電腦，看郵件里的通知，赫然見到客戶的名字—— 稻 川 勇 一 同事李姐體重200+，她有個毛病愛跺腳。 這不快到飯點了，她一邊跺腳，一邊說：你們快點啦，一會還要吃飯飯呢。 此時，樓下科室打來電話，哥啊」你們樓上消停點吧，別惹李姐不高興啊，她一跺腳，直往我腦袋上掉渣子，，，我心臟可不好啊！，， 媳婦回娘家，而我又有事不能陪她一起回去：想讓她自己回去，又要表現捨不得她回去。自己不想去，還要表現出因為不能陪她一起回去很沮喪。既要達到讓她自己回去的目的，又不能讓她看出希望她自己回去的真實想法。是時候展示真正的演技了 周末不加班，提前回到家，看到老爸坐在客廳的的沙發上大聲喊了句：娘子！！！ 我站在老爸身後正納悶呢，這時只見老媽從廚房端著盤菜跑出來了，一臉嬌羞：啊哈！！ 然後我們三人，尷尬定格住了…… 從小媽媽教育我，千萬不要欺負女人，否則後果自負。我一直不以為然，鄰居小花每次到我家玩，都被我欺負得哭著跑回去，而我卻生性頑劣，樂不思過！ 直至一次，我穿著開襠褲，拿著盆稻穀坐在家門口餵雞睡著了，小花過來偷偷地抓了把稻穀，然後灑在我褲襠上…… 手機用了兩年了，剛好充電器也壞了，就和老婆商量換個手機。媳婦一聽火了：充電器壞了，就換充電器，手機又不是不能用。就這樣和媳婦吵了起來。 吵過之後，坐在沙發上抽悶煙，兒子在旁邊嘆了口氣說：你怎麼那麼笨，換個老婆不就什麼問題都解決了。 老公教了兒子一些把東西變沒有的小魔術，他跑到村裡顯擺。 幾個小朋友興緻勃勃的跟到家裡來了，非要看兒子把他們變沒的餅乾變出來。 老公端杯茶幸災樂禍的搬個小凳看熱鬧，沒想到兒子指著他說：變餅乾我還沒學會，讓老爸變給你們看吧，他可厲害了！ 老公一口老茶噴了出來…… 恰逢七月我和某個很要好的朋友鬧的非常不愉快，心情不好多喝了幾杯… 凌晨喝完酒回家時，路過一個小巷子，一路搖搖晃晃，不小心將自己的錢包和錢掉落在了地上，我正彎腰在別人祭祀過後的灰燼堆里，撿自己的錢時…兩個女孩子刺耳的尖叫聲打破了凌晨的那一絲寂靜…「鬼啊……！」 我: 我擦，哪來的鬼啊！哎，你們回來，聽我解釋呀…哥真的只是在撿錢……撿自己的錢………來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7336樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-02 20:22:23 隔壁大姐出了名的迷糊，啥都能忘，前天遇到她，大姐笑著對我說：這快開學了，時間過得真快啊！ 很奇怪，這大姐啥都能忘，竟然開學的日子沒給忘了，就問她！ 大姐笑眯眯得說道：我家那孩子，前兩天就開始發奮寫作業了，我就知道，快開學了…來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7337樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-02 20:22:51 一個老同志腿抽筋，坐在地上走不了路。同事看到他滿臉痛苦的表情，蹲下來輕輕抬起他的腳，並示意他放鬆。 老同志心領神會的看他脫掉自己的鞋子，享受著他按摩自己的腳，眸子里滿是感激。 伴隨著一聲殺豬般的哀嚎，同事被一腳踹出去幾米遠。 老同志忍著淚水吼道:「勞資是抽筋，不是脫臼!」 小時候外公外婆帶我比較多，有次外公騎著大梁自行車帶我出去玩，傍晚時分該回家吃飯了。我坐在車子前面大樑上，手放在兩個車把那裡。外公奮力的蹬車，我開心的享受著徐徐的風。 這時遇見了一個比較陡的下坡，外公捏住了車閘，我手被夾在把手與車閘之間。痛的我哇哇大叫，我說外公外公夾著我手啦！！ 外公竟然說 娃，忍忍，馬上就下去坡了…… 今天在辦公室，一男同事羞澀的問我：問你個事兒唄，為啥我相親了好幾次，每次見面沒說兩句話那些女生調頭就走呢？ 我啪一聲假裝暈倒在桌上。。。他一邊遙醒我一邊說，你快告訴我為啥啊. 我：「你口臭你不知道么。。。」 。。。 和男票異地兩個月，晚上他回來了，吃完飯準備睡覺，上初中的大侄子從哥哥家趕來，眼淚汪汪的說欠了同學好多錢，心裡鬱悶要和他睡一夜聊聊，，男票果斷掏出五百塊給他。屁孩剛走，上幼兒園的小侄女進來了，說自己沒有零食吃，心裡難受要和我睡一晚上，只好又給了兩百，。。。 初一學生在上生理衛生課....當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：「我知道，這是牛奶吸管...」當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：「今天我可沒有犯錯...」 樓主小學時候迷戀街機，玩拳皇是如痴如醉。那次放學又去玩 被老爸抓住了!老爸拿個板凳坐我旁邊，讓我蹲著馬步開始玩 不通關不能站起來。那天回家已近凌晨.... 以後在路過遊戲廳的時候 莫名的腿抖。。。 小時候看著武俠劇里的輕功特別羨慕，就和弟弟想著練習，想出的法子是站在對方的手上，用內力讓自己身體變輕，如果對方感覺不到疼了，估計也就差不多練成了。沒練習多久，手被踩的泛黑紅且麻木的有些沒有知覺，就沒敢繼續了。弟弟對比了下我倆的手說還是他的輕功好，因為他的手貌似傷的更重…畢竟我是哥哥嘛，體重在這呢，現在想想笑抽… 那時候也就兩三歲，還住在農村，像我這麼大的孩子上廁所一般都是在院子里解決，完事以後大人就給打掃了。 那天我就在院子里上廁所，我媽不放心，便跟我爸說:「你出去看看，別讓他踩了。」結果我爸來了一句:「放心吧，他捨不得踩，解決完以後他還得拿棍戳著玩呢！」 有個二貨朋友是什麼樣子的感覺?被狗咬了一口，掉過頭拚命就去追狗，狗看他那拚命的樣子，嚇的一邊狂奔一邊叫的聲音都變了，終於把狗追到了家裡，堵著打了一頓，打狗的過程中，那貨又被狗咬了一口，他說咬吧咬吧，反正已經被咬過一口，要去打針的了……，那條狗狗的內心一定是崩潰的；我特么是攤上事了，攤上大事了，遇到這麼個二貨?[大笑]?[大笑]來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7347樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-03 17:15:51 和領導去辦事，快到中午時，他問:咱們中午吃什麼呢？我一想這離閨蜜工作的地方挺近，她早晨說要請我們吃飯，於是腦抽的回答領導:跟我混還能少了你吃的？ 說完就看見領導臉色有點鐵青…… 出差在鄉鎮街道找了個公共廁所小解，牆壁上寫著字:「上廁所不沖水出門被車撞」 挺惡意的詛咒。 忽然下面還有一行: 「沖水祝你全家發大財」 喲呵，我微微一笑，挺有意思的這人。 擰開水龍頭， 沒水。 去我妹家看到小外甥哭，問為什麼？我妹說學校里組織捐款，給他一張二十的，一張一百的，分別放兩個口袋裡，告訴他別人都捐的少的話，你就捐二十的，別人都捐的多的話，你就捐一百的，到了班裡發現募捐箱放在最前面的桌子上，同學差不多都捐五元，十元，每個人上去都鼓掌，到我外甥了，同學一鼓掌他記不清哪個口袋了，結果一下就掏出了一百的，他不想捐這麼多，又掏了另一個口袋拿出二十的，誰知這時老師帶頭鼓掌說他捐的最多是一百二十元，沒辦法我外甥就都放到募捐箱里了，回到家傷心的哭了，聽到這我一激動說算了，姨媽給補上，拿過錢包抽了張一百的給了外甥，外甥立馬不哭了，並且笑了，原來是新錢，兩張粘在一起了，是二百，靠！我想哭 老媽正在逛超市，媳婦來電讓順便買些荷蘭豆，於是在超市到處尋找，見著荷蘭土豆，就買了一些；回來後抱怨說家裡土豆那麼多，搞不懂為什麼非要吃個荷蘭的。 老婆生產的時候，是順產，小傢伙不哭不鬧，吃飽了就睡，母女倆特別省心，不過我還是不敢大意，總覺得人多反而礙事，特意支開家人，全天24小時陪護，直到她們母女倆出院的前一天，我回家洗個澡的功夫，突然接到我老婆電話，她哭的撕心裂肺的跟我說：「老公，你快回來吧，寶寶沒有了，寶寶不見了！」 在問她到底怎麼回事兒，她只是語無倫次得求我快來，，，剎時間，上千個不好的念頭，一直在我腦海中閃現，上萬種自我安慰的可能，在我心裡不斷的盤旋，懊悔，自責，愧疚，，，猛得甩了自己一個大嘴巴，隨手穿上大褲衩，頂著滿頭的泡泡，匆匆跟家人交代一句，光著腳丫子，撒腿就跑，，，當我衝到醫院，推開病房的門，映入眼帘得是，老婆臉上依然掛著淚，懷裡緊緊的抱著孩子，眼巴巴的望著我，，，「老公，我不是故意的，打你電話，你又不接，，你女兒還在，我，我忘了她已經從我肚子里出來了……」我瞅瞅她憋憋得肚子，又望望她懷裡得孩子，我瞬間明白了，，，媳婦兒啊，姑奶奶啊，你跟我解釋有毛用啊，來來來，你跟幾個追我的保安大哥道道歉，看把人家累得，手機借我，我往家裡報個平安，，，，我話音沒落，身後傳來小舅子喘氣得聲音：「不，不用了姐夫，你兩口子當面跟家人解釋吧，大部隊隨後就到，，，」 為什麼古語說男不養貓，女不養狗???漢末，蜀漢裸眠成風。李郎喜貓，夜必共枕。入夜，李郎春夢，塵根起伏。貓驚為鼠，捕之，塵根斷，吞食。有鄰聞之，廣為傳。故老者多囑子孫：貓為男患，不可養之。史記，蜀太監盛，亦貓為之。漢末，東嶽有郎，喜結連理。月余，夫欲差之魯中，甚憂嬌妻，遂購一雄犬，一伴妻之苦悶，二防賊之淫威。三栽後，夫還，入門聞犬吠，抬首觀冷顏。是夜，夫欲行周公之禮，驚見妻膚舊痕累累，惑，追其由。妻無奈：狗解人意，夜夜同眠。。。翌日，夫殺犬，然妻念舊情，殉之山崖。 小時候的幾個理解誤區：1：白血病孩子的血是白色的 2：玉帝和王母是夫妻 3：泡泡糖吞肚子里腸子會被攪起來 4：吞了西瓜籽會生出小西瓜 5：摸了耐蛤蟆手上會生修子 6：長大了就會有女朋友 我叔家的雙胞胎與我同一個班———這是背景———記得六年級體檢時，老師把我們堂兄弟分在一組。在檢查體型時，醫生讓我們仨人在牆邊一字排開準備做檢查，醫生先望了望雙胞胎，又望了望我，然後對我說：「贗品同學，你往旁邊挪一下位置！ 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 一姐們兒提起來她曾經被搶之事… 說有天加班很晚才回家，就在路過公園小樹林時，突然「嗖」竄出來一個人，直接從背後勒著她脖子低聲威脅道「別亂喊，不然弄 死 你！」大姐心中一驚，心想遇到搶劫的了。聽聲音感覺那人年齡不大，想著反抗也是徒勞，再一想反正包里也沒什麼值錢東西，索性身子朝那人身上一倒，直接就裝暈… 結果那人兩手一推，嚇跑了… 昨天腦子犯迷糊，本想用電飯煲蒸米飯吃，結果一時腦殘，把生米倒進了鍋里，然後就開始炒。可沒想到生米加熱以後它會在鍋里亂蹦，嚇得我趕緊蓋上鍋蓋，大聲的喊我媽過來。 我媽聽到以後趕緊衝進了廚房，然後打開鍋蓋，正好這時有幾粒米從裡面蹦了出來，嚇得我媽把鍋蓋都扔了，然後戰戰兢兢的說道:「啥玩意蹦出來了？是蛆嗎？」 有一次喝多了，哭天喊地要給暗戀了三年的人打電話表白，喊的超大聲的我喜歡你，喊了三遍，結果在我等對方答覆的時候，那邊說話了「姑娘啊，我兒子出去了，要不你等他回來我讓他給你回個電話？」 表弟小時候夏天喜歡穿個裙子，裙子里還穿個大褲頭。 有次去鄰村和小夥伴打玻璃球，他去時嫌不方便就把裙子系在大褲頭裡。玩玩之後準備回家，表弟把裙子從大褲頭拿出來的那一刻，村裡的大人們都驚了：喲，是個女娃子啊。 表弟冷哼一聲，撩起裙子把他那小JJ掏出來亮了亮相，還抖了幾下…… 最近劇組臨時加戲，可坑壞了我們這些後期狗，這些天連續加班至凌晨3點，一個個累得萎 靡不振的，，解救大家於水火之中，是我義不容辭的責任，，，我特意把那些加班勞累猝 死的案例整理出來，我要給導演施壓，我要跟他攤牌，我要讓他覺得後怕，，，， 逮著一個合適的機會，明知道導演就在我身後，我特意裝作不知道他的到來，頭也不回的跟隔壁的同事說，兄弟，買了猝 死險了木有？像咱們這麼拚命加班的，說不定一眨眼的功夫就掛了，，，，比如，有個搞it的，天天加班，分分鐘屁隔……等我嘰哩呱啦逼 逼得正來勁，，，， 身後得導演，突然拍了拍我肩膀，向我伸出大拇指：「兄弟，，你好geing,做後期已經夠辛苦了，還兼職賣保險……」 農曆七月十四，是中國的鬼節。傳說那天夜裡鬼門會大開，所有鬼魂可以自由出入，各自享受人間給他們帶來的供品。 小時候，鬼節那天家鄉有夜裡到河邊拜祭的風俗，大人是禁止小孩晚上出門的！而我，生性頑劣偏不信這個邪，趁著爸媽不注意，吃完晚飯，一個人偷偷溜出去了。好奇心使然，我一個人來到了河邊溜達，黑漆的夜晚，看著平靜的河面，這天也沒有什麼不一樣啊？心正納悶，正欲返回家裡。這時我遠遠看到爸爸打著手電筒，拿著元寶蠟燭來河邊拜祭了，我心「咯噔」一沉：完了，給爸發現，一頓胖揍又逃不掉了，於是我就快速躲進了河邊的草叢裡！ 我爸磨磨蹭蹭地把供品擺好，然後點上元寶蠟燭，口中念念有詞開始誠心拜祭……看到爸爸磨蹭著在河邊半天也不走，我躲在草叢裡坐如針氈，怕久之會被爸爸發現，於是我就心生一計：偷偷把蠟燭吹滅，把爸爸嚇跑！ 「噗」！……蠟燭一下被我吹滅了！我爸果然有點慌，以為是風吹滅了，還是壯著膽子蹲下點著，站起來正欲繼續拜祭，不想又被我吹滅了……這時我爸是真的被嚇著了，環顧了一下漆黑的四周，渾身一哆嗦，把手電筒一扔：鬼啊！"……屁滾尿流地跑了，不想慌不擇路，腳一滑，竟滾到河裡去了…… 看到爸爸被我嚇得的狼狽樣，要不是躲在草叢裡的我笑聲太大，那頓吊打，我覺得是應該可以避免的…… 樓主過敏性鼻炎，一到換季就眼淚鼻涕一直流!今天去找領導核發票，一說話鼻子里冒了一個超大的泡泡! 我們領導淡定的用筆給戳破了.... 下班剛走出來，迎面來一胸挺臀翹的美女，便迅速從上到下打量了一番，覺得有點不好意思，趕緊挪開眼神，又捨不得錯過欣賞眼前的天生尤物，便假裝身後有啥事，回過頭去然後慢慢轉回來，與美女四目相對，擦身而過之際聽美女輕啟朱唇小聲的說：好看嗎？好看就大大方方的看唄！ 晚上十點的大巴，番禺到花都，車上一個妹子，手機外放動感的音樂，其他乘客有些反感，但沒人阻止。 我從包里掏出耳塞遞給妹子，妹子一臉鄙夷，說「我不喜歡戴耳塞」。 我指了指司機說，你沒發現司機的手腳跟著你的音樂在動？如果一會兒出了事故，你也跑不了。 妹子悄悄看了一眼司機，把音樂關了…… 開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說:考試就考試啊，有什麼大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:說的輕鬆，好像你考完不用挨打似的！ 閨女正是對什麼都好奇的年齡，昨天家裡的吸油煙機壞了，我去買了個新的，亮晶晶的很好看，閨女非常喜歡問：爸爸，為什麼要換啊？我說：舊的壞了，摔碎了，就換一個新的了。晚上回家，我的天，地板上，沙發上全是摔壞的，剪碎的玩具，布娃娃，見我進來高興的說：爸爸，小汽車壞了，布娃娃壞了，小人鼓壞了全換新的吧！。我氣得狠狠拍了她一巴掌，小傢伙委屈的哭了：爸爸也壞了，告訴媽媽換個新的吧！ 因丈夫被查女子咬交警，交警注射狂犬疫苗?～說成都一名民警執勤時，發現一輛電瓶車違法載人，遂上前糾正。但執法過程中，電瓶車后座的女子拒絕配合併辱罵民警。期間，還突然倒地緊抱民警大腿撕咬。事發後，因咬傷較深，民警前往醫院注射了狂犬病疫苗。～ 陪同事去洗牙，到那裡她忐忑不安，又想打退堂鼓，帥帥的醫生問她在擔心什麼，跟她講了半天洗牙的好處？同事最後忍不住了，說道：我怕等下一張嘴，你離這麼近味道不好聞！ 醫生噗嗤一笑：你以為我這口罩是白 戴的嗎？？ 老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了:「有完沒完！開車呢，別惹我，出了事怎麼辦！」老婆似乎認識到了自己的錯誤，看著她低頭不語，感覺自己話好像重了，變笑著轉移話題：「在給我枚硬幣吧，這個喜羊羊沒剛才那個樂迪飛機好開。」 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！ 開學季，一大學學長拿著自己照片問：「學妹你看我長得帥嗎？」學妹從容一笑，在照片左面寫了個「芳草」，照片右面寫了個「天」！學長一臉懵逼 兒子進門就問老爸：「爸，我是不是有兩個媽？」妻子聽見了立馬衝出來，對著丈夫那張臉一下扇了七八個：「你說，你在外面養了哪個狐狸精！」丈夫一臉茫然。兒子說：「上次聽見老媽在卧室里對著另一個男人喊老公，我想我既然有兩個老爸，肯定也有兩個老媽。」 #: 今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，後來知道她比我大幾歲，還一直單著，於是我好奇的問她，為啥還不結婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三個字，「正三角」！這是什麼意思呢？弄的我一頭霧水！ 某男得了便秘看醫生。醫生說要在剛門用藥。他脫 褲子彎腰，忍痛讓醫生把藥劑塞入後面。「每六小時用一 次葯，一周可康復。」當晚，某男讓老婆幫忙。老婆明白 了用藥方法後，一手放在他肩膀上，另一隻手把藥劑塞 入他後面。「該死！」男人大罵。「弄疼你了？」「剛想起來，早上醫生…… 時隔多年，我收到了朋友從遙遠的大洋彼岸發來的微信：「我終於變成了曾經自己最討厭的那一種人。」「哈哈哈，大家都是如此，不必感懷。你曾經最討厭什麼人？」「有錢人。」 去一個老牛吃嫩草的土豪鄰居家參觀。。。。各種高科技，羨慕啊，特別是那個卧室燈，一拍手「啪」的一下就開了，窗帘「啪啪」兩聲就關上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面無表情的站在樓下看著他家窗戶，我好奇跟他一起看，看到他家卧室燈一閃一閃，窗帘一會開一會關。。。。 上小學的時候有個逗比同桌，個頭不高，有天有個高年級的同學欺負他，眼看就要挨揍了，他來了句：哼，我早就想打你了！我們大驚，這是找揍的節奏啊，緊接著他又來了句：就怕打不過你！高年級的同學居然樂了，握手言和。尼瑪，逢凶化吉啊，又學了一招。有次我考試考差了，看著憤怒的爸爸，我也試著來了句：我早就想打你了！就怕打不過你！後來…… 上初中的時候，我們班來了個新的英語老師，三十來歲，氣質優雅，穿著一步裙，就在她上教學樓的時候，我在樓下說了句紅色的，然後那一節課她讓我寫了一千遍：Red Culottes……… 我正給兄弟們敬酒，有個好兄弟喝高了，給我說道「兄弟，你從小到大挺照顧我的，這頓必須老子請，不然給你急！」說罷拿出銀行卡喊到「服務員，買單，刷卡」。第二天一大早，他給我打電話「兄弟，昨天什麼情況，我買了個單，刷了我十萬」，我說道「昨天我結婚，你忘了？」....... 一個老頭臨死前告訴老太婆，死後不要給他穿衣服直接扔到河裡，會有大作為，雖然老太婆答應了，但覺得不妥就給老頭穿上了褲衩扔到了河裡，5年後鬧洪水，而拯救村莊的是一條穿著褲衩的龍。 拍畢業照那天，一幫女生在我不遠處擺pose合影留念。我壞笑著問基友：「男生到了晚上會玩三國殺、玩dota，你說女生都玩些什麼呢？」話音剛落，聽到那群女生齊喊：「茄子！ 」 今天跟閨蜜討論第一次，我問她第一次疼么，她說，疼非常疼。能說具體點么，她說，那一夜，天冷懶得去廁所找了個瓶尿尿，結果滑倒了... 「姐夫，不要啦！」 「怕什麼，這兒又沒有人！？」 「被我姐看見就完蛋了！」 「她不是和你媳婦逛街去了么？！」 女同事口述：一次開車和我爸去超市買東西，他先進去我停車。半個小時後他買完出來，看到我正把車緩緩開出車位，上車就說：眼神不錯啊，看到我出來了。其實那半個小時我一直在停車，進進出出進進出出…… 8歲那年，村裡張大爺家養了條惡狗，叫大花，凶名在外，有次路過他們家門口，那惡犬一直對我狂吠不止，還作勢要撲上來，嚇得我呆在原地，一動不動，尿水順著褲襠流，，，雖然那惡犬不屑再對我下口，而且調頭就走，可是，內心得恐懼，憤怒，委屈，不甘，，，讓我不斷得在心裡吶喊：「我要報仇，要報仇，報仇，仇……」 說干就就干，我還特意給這次復仇行動，起了一個代號，名曰「屠 狗計劃」，，彈弓，磚頭，鐵棍，繩索，，，凡是打狗能用上的傢伙，全被我搜集一翻，第二天，瞅他們家沒人，騎他們家牆上，準備打狗，，，可是萬萬沒到啊，牆頭太滑，一不小掉他們家院子里，摔了個大跟頭，我昏迷之際，手裡還死死的攥著半塊磚頭，不遠處惡狗，死死的盯著我，竟然在發抖…… 第二天，村子裡炸了窩，都在口口相傳一個神奇的傳說――老秦家的五娃子，8歲多點，估計喝多了，半夜爬張爺家院子里，摟著大花睡了一宿，還屁事兒沒有…… 和幾個好姐妹去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食指大開！ 我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的…… 領導安排我中午值班，我就買了盒飯，回單位邊走邊吃，上二樓時兩個妹子嘻笑著一個追一個跑，我根本來不及避啊，嘴裡還包一大口飯呢，前面的妹子不偏不倚一頭扎進我懷裡了! 我的盒飯飛了，那妹子把我下巴的土豆絲塞我嘴裡，一溜煙跑沒影了。 大學開學，新生報道。餐廳偶遇新生父子同桌就餐。雖是吃飯，父子倆卻是左顧右盼。幾名學姐路過，倆人看得目不轉睛。父親轉動的脖子，差點蹭我一臉油。父親回過頭，難掩剛才的尷尬，只好對兒子說:「喜歡嗎？」兒子羞愧的低下頭。「喜歡就去追吧，上了大學就是大人了，回去我再讓你媽給你轉點錢，沒錢泡不到好姑娘！」兒子吃驚的看著父親，激動的張大嘴巴。「當然，這錢……還是老規矩，我抽兩成……」 奶奶從小就告訴我們，農曆七月是鬼 門大開，那些阿飄都會出來找替身，所以聽到有人在背後喊自己千萬不能答應，不然就會被帶走。 我到現在都記著，昨晚出去有事，回來路上靜悄悄的，快到家的時候聽到後面有個聲音在喊我，還挺熟悉的，可一想到奶奶說的我就慫了，撒開腿就跑啊！ 就在我要推開門的時候，肩膀被拍了一下我嚇得哇哇大叫，背後的人扯過我氣喘吁吁地說道：「你個瘋丫頭，你跑啥啊，喊半天了，又追了一路，可累死我這把老骨頭了……」 咦，這手有溫度的，原來是奶奶啊。後來告訴奶奶我為啥跑，奶奶才不好意思擺擺手說她自己忘了都是農曆七月了。 樓主開一個服裝店。 最近幾年，年輕妹子的衣服受網上衝擊嚴重，所以，進貨一批中老年女裝。自持身材不錯。自己在店裡穿一套，做個廣告，能省個模特錢，，， 剛才，你個大嬸進店，圍著我轉，用手摸摸衣服質地， 誇我：老妹子，你穿這衣服真顯年輕！…… 要不是她們購買了好幾套衣服，我真想揪著她耳朵：我才二十多歲！來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7394樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-05 20:42:15 今天上午門診，一個四十四五歲男人拉著老婆進來，非要做狐 臭手術。 說實話，女人一進來就味道非常濃，令人感覺非常不舒服…… 手術非常成功，兩個人也非常高興，我有些疑惑的問男人：「你們結婚都這麼長時間了，現在怎麼想起來做這個了？以前怎麼不做？」 「嗨，以前不知道是狐 臭，還以為女人都這味兒呢……」 阿偉媳婦每天都看書到很晚，他呢，又是有一點光線都睡不著的人。終於有天他和媳婦說出了不滿，他媳婦說明天給你買個東西你就睡的著了。 第二天，阿偉正等著，還都沒看清是什麼玩意，就被媳婦敲昏 睡過去了，還補一句：賤 骨頭…… 哈哈哈哈！！ 男友說父母不在家，約我去他家玩，我就去了，正摟著看電視，忽然聽到門鎖響，我一驚跳起，叫道:"不好，你父母回來了，怎麼辦?"驚急之下，逃到男友房間，拉開衣櫥鑽了進去，一會，男友母親進來打開衣櫥，笑吟吟的把我拖出來，說:"別怕，都是成年人，不用躲。"然後做了一桌好吃的給我壓驚。 以前我一直吃兩碗飯，後來體重過百了，就節制了，養成了每餐只吃一碗飯的好習慣。於是我們家的碗越買越大…… 早起老爸打來電話，說他惹老媽生氣了，老媽說三天不許和她說話。 老爸憂傷的問我：丫頭，你媽是早晨八點開始生氣的，十點告訴我不許和她說話，你幫我問問，這三天~是從八點算起~還是從十點算起呀…… 我的爹呀，你咋這麼實在…? : 其實大多數女孩子都沒有天生的體香，那些幻想著美女從身邊走過忽然一種沁人心脾的幽香，其實是洗衣液散發的味道，而且這種味道運動之後在香汗淋漓的配合之下可以更加得到升華，至於是選擇碧浪還是雕牌，這個就得看個人愛好了。 因丈夫被查女子咬交警，交警注射狂犬疫苗?～說成都一名民警執勤時，發現一輛電瓶車違法載人，遂上前糾正。但執法過程中，電瓶車后座的女子拒絕配合併辱罵民警。期間，還突然倒地緊抱民警大腿撕咬。事發後，因咬傷較深，民警前往醫院注射了狂犬病疫苗。～ 陪同事去洗牙，到那裡她忐忑不安，又想打退堂鼓，帥帥的醫生問她在擔心什麼，跟她講了半天洗牙的好處？同事最後忍不住了，說道：我怕等下一張嘴，你離這麼近味道不好聞！ 醫生噗嗤一笑：你以為我這口罩是白 戴的嗎？？ 老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了:「有完沒完！開車呢，別惹我，出了事怎麼辦！」老婆似乎認識到了自己的錯誤，看著她低頭不語，感覺自己話好像重了，變笑著轉移話題：「在給我枚硬幣吧，這個喜羊羊沒剛才那個樂迪飛機好開。」 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！ 開學季，一大學學長拿著自己照片問：「學妹你看我長得帥嗎？」學妹從容一笑，在照片左面寫了個「芳草」，照片右面寫了個「天」！學長一臉懵逼 兒子進門就問老爸：「爸，我是不是有兩個媽？」妻子聽見了立馬衝出來，對著丈夫那張臉一下扇了七八個：「你說，你在外面養了哪個狐狸精！」丈夫一臉茫然。兒子說：「上次聽見老媽在卧室里對著另一個男人喊老公，我想我既然有兩個老爸，肯定也有兩個老媽。」 #: 今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，後來知道她比我大幾歲，還一直單著，於是我好奇的問她，為啥還不結婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三個字，「正三角」！這是什麼意思呢？弄的我一頭霧水！ 某男得了便秘看醫生。醫生說要在剛門用藥。他脫 褲子彎腰，忍痛讓醫生把藥劑塞入後面。「每六小時用一 次葯，一周可康復。」當晚，某男讓老婆幫忙。老婆明白 了用藥方法後，一手放在他肩膀上，另一隻手把藥劑塞 入他後面。「該死！」男人大罵。「弄疼你了？」「剛想起來，早上醫生…… 時隔多年，我收到了朋友從遙遠的大洋彼岸發來的微信：「我終於變成了曾經自己最討厭的那一種人。」「哈哈哈，大家都是如此，不必感懷。你曾經最討厭什麼人？」「有錢人。」 去一個老牛吃嫩草的土豪鄰居家參觀。。。。各種高科技，羨慕啊，特別是那個卧室燈，一拍手「啪」的一下就開了，窗帘「啪啪」兩聲就關上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面無表情的站在樓下看著他家窗戶，我好奇跟他一起看，看到他家卧室燈一閃一閃，窗帘一會開一會關。。。。 上小學的時候有個逗比同桌，個頭不高，有天有個高年級的同學欺負他，眼看就要挨揍了，他來了句：哼，我早就想打你了！我們大驚，這是找揍的節奏啊，緊接著他又來了句：就怕打不過你！高年級的同學居然樂了，握手言和。尼瑪，逢凶化吉啊，又學了一招。有次我考試考差了，看著憤怒的爸爸，我也試著來了句：我早就想打你了！就怕打不過你！後來…… 上初中的時候，我們班來了個新的英語老師，三十來歲，氣質優雅，穿著一步裙，就在她上教學樓的時候，我在樓下說了句紅色的，然後那一節課她讓我寫了一千遍：Red Culottes……… 我正給兄弟們敬酒，有個好兄弟喝高了，給我說道「兄弟，你從小到大挺照顧我的，這頓必須老子請，不然給你急！」說罷拿出銀行卡喊到「服務員，買單，刷卡」。第二天一大早，他給我打電話「兄弟，昨天什麼情況，我買了個單，刷了我十萬」，我說道「昨天我結婚，你忘了？」....... 一個老頭臨死前告訴老太婆，死後不要給他穿衣服直接扔到河裡，會有大作為，雖然老太婆答應了，但覺得不妥就給老頭穿上了褲衩扔到了河裡，5年後鬧洪水，而拯救村莊的是一條穿著褲衩的龍。 拍畢業照那天，一幫女生在我不遠處擺pose合影留念。我壞笑著問基友：「男生到了晚上會玩三國殺、玩dota，你說女生都玩些什麼呢？」話音剛落，聽到那群女生齊喊：「茄子！ 」 今天跟閨蜜討論第一次，我問她第一次疼么，她說，疼非常疼。能說具體點么，她說，那一夜，天冷懶得去廁所找了個瓶尿尿，結果滑倒了... 「姐夫，不要啦！」 「怕什麼，這兒又沒有人！？」 「被我姐看見就完蛋了！」 「她不是和你媳婦逛街去了么？！」 女同事口述：一次開車和我爸去超市買東西，他先進去我停車。半個小時後他買完出來，看到我正把車緩緩開出車位，上車就說：眼神不錯啊，看到我出來了。其實那半個小時我一直在停車，進進出出進進出出…… 8歲那年，村裡張大爺家養了條惡狗，叫大花，凶名在外，有次路過他們家門口，那惡犬一直對我狂吠不止，還作勢要撲上來，嚇得我呆在原地，一動不動，尿水順著褲襠流，，，雖然那惡犬不屑再對我下口，而且調頭就走，可是，內心得恐懼，憤怒，委屈，不甘，，，讓我不斷得在心裡吶喊：「我要報仇，要報仇，報仇，仇……」 說干就就干，我還特意給這次復仇行動，起了一個代號，名曰「屠 狗計劃」，，彈弓，磚頭，鐵棍，繩索，，，凡是打狗能用上的傢伙，全被我搜集一翻，第二天，瞅他們家沒人，騎他們家牆上，準備打狗，，，可是萬萬沒到啊，牆頭太滑，一不小掉他們家院子里，摔了個大跟頭，我昏迷之際，手裡還死死的攥著半塊磚頭，不遠處惡狗，死死的盯著我，竟然在發抖…… 第二天，村子裡炸了窩，都在口口相傳一個神奇的傳說――老秦家的五娃子，8歲多點，估計喝多了，半夜爬張爺家院子里，摟著大花睡了一宿，還屁事兒沒有…… 和幾個好姐妹去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食指大開！ 我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的…… 領導安排我中午值班，我就買了盒飯，回單位邊走邊吃，上二樓時兩個妹子嘻笑著一個追一個跑，我根本來不及避啊，嘴裡還包一大口飯呢，前面的妹子不偏不倚一頭扎進我懷裡了! 我的盒飯飛了，那妹子把我下巴的土豆絲塞我嘴裡，一溜煙跑沒影了。 大學開學，新生報道。餐廳偶遇新生父子同桌就餐。雖是吃飯，父子倆卻是左顧右盼。幾名學姐路過，倆人看得目不轉睛。父親轉動的脖子，差點蹭我一臉油。父親回過頭，難掩剛才的尷尬，只好對兒子說:「喜歡嗎？」兒子羞愧的低下頭。「喜歡就去追吧，上了大學就是大人了，回去我再讓你媽給你轉點錢，沒錢泡不到好姑娘！」兒子吃驚的看著父親，激動的張大嘴巴。「當然，這錢……還是老規矩，我抽兩成……」 奶奶從小就告訴我們，農曆七月是鬼 門大開，那些阿飄都會出來找替身，所以聽到有人在背後喊自己千萬不能答應，不然就會被帶走。 我到現在都記著，昨晚出去有事，回來路上靜悄悄的，快到家的時候聽到後面有個聲音在喊我，還挺熟悉的，可一想到奶奶說的我就慫了，撒開腿就跑啊！ 就在我要推開門的時候，肩膀被拍了一下我嚇得哇哇大叫，背後的人扯過我氣喘吁吁地說道：「你個瘋丫頭，你跑啥啊，喊半天了，又追了一路，可累死我這把老骨頭了……」 咦，這手有溫度的，原來是奶奶啊。後來告訴奶奶我為啥跑，奶奶才不好意思擺擺手說她自己忘了都是農曆七月了。 樓主開一個服裝店。 最近幾年，年輕妹子的衣服受網上衝擊嚴重，所以，進貨一批中老年女裝。自持身材不錯。自己在店裡穿一套，做個廣告，能省個模特錢，，， 剛才，你個大嬸進店，圍著我轉，用手摸摸衣服質地， 誇我：老妹子，你穿這衣服真顯年輕！…… 要不是她們購買了好幾套衣服，我真想揪著她耳朵：我才二十多歲！ 今天上午門診，一個四十四五歲男人拉著老婆進來，非要做狐 臭手術。 說實話，女人一進來就味道非常濃，令人感覺非常不舒服…… 手術非常成功，兩個人也非常高興，我有些疑惑的問男人：「你們結婚都這麼長時間了，現在怎麼想起來做這個了？以前怎麼不做？」 「嗨，以前不知道是狐 臭，還以為女人都這味兒呢……」 阿偉媳婦每天都看書到很晚，他呢，又是有一點光線都睡不著的人。終於有天他和媳婦說出了不滿，他媳婦說明天給你買個東西你就睡的著了。 第二天，阿偉正等著，還都沒看清是什麼玩意，就被媳婦敲昏 睡過去了，還補一句：賤 骨頭…… 哈哈哈哈！！ 男友說父母不在家，約我去他家玩，我就去了，正摟著看電視，忽然聽到門鎖響，我一驚跳起，叫道:"不好，你父母回來了，怎麼辦?"驚急之下，逃到男友房間，拉開衣櫥鑽了進去，一會，男友母親進來打開衣櫥，笑吟吟的把我拖出來，說:"別怕，都是成年人，不用躲。"然後做了一桌好吃的給我壓驚。 以前我一直吃兩碗飯，後來體重過百了，就節制了，養成了每餐只吃一碗飯的好習慣。於是我們家的碗越買越大…… 早起老爸打來電話，說他惹老媽生氣了，老媽說三天不許和她說話。 老爸憂傷的問我：丫頭，你媽是早晨八點開始生氣的，十點告訴我不許和她說話，你幫我問問，這三天~是從八點算起~還是從十點算起呀…… 我的爹呀，你咋這麼實在…? : 其實大多數女孩子都沒有天生的體香，那些幻想著美女從身邊走過忽然一種沁人心脾的幽香，其實是洗衣液散發的味道，而且這種味道運動之後在香汗淋漓的配合之下可以更加得到升華，至於是選擇碧浪還是雕牌，這個就得看個人愛好了。 今天老爸帶回一塊蛋糕給小侄子和小外甥吃，讓我給他們切開，我故意切的大小不一，左右手各拿一塊遞給他們，他們吵著說左手邊的大，我一大口咬了下去，他們又說右手邊的大，我又一大口咬了下去，他們又說左手邊的大，我又準備咬的時候，被老爸一腳踹出來了，， 超市裡買了些鵪鶉蛋，準備第二天起來煮著吃。。。一路上小心翼翼，到家掏鑰匙的時候還是把袋子掉地上了…袋子沒破，扔掉怕可惜，想著煎出來喂狗狗！ 煎鵪鶉蛋可真香啊，狗狗眼巴巴看我把煎好的鵪鶉蛋給吃了。。。 小時候跟父母去田邊玩耍，父母在田裡勞作，我就爬到田邊的梧桐樹上，雙手掛在樹枝上蕩來蕩去炫技。突然樹枝斷了，我撲通一聲掉水田裡，一頭扎在泥巴里好半天才拔出來。 就聽見老媽在對老爸說:還在動，死不了! 發個雞湯！對我影響很重要的兩個人。第一是我的父親，十八歲時，高三了，開始抽煙，雖然避開父母抽，但爸媽還是知道，老爸說，煙少抽點。畢業後，有一天，在家吃飯，老爸說喝點酒，我拿了一個杯子給他，他說再拿一個，然後給我倒的酒。那一瞬間，我是懵的。喝了點酒，老爸打開話匣子了，說：不管是上學還是打工，路你自己選，但是到了社會，不管做什麼，態度要端正，所謂干一行愛一行，不能把態度放好，你幹什麼都不行。第二天門口蓋房打水泥頂，老爸去幫忙，我過去的時候就看到老爸在那忙的汗流浹背的，還有好多幫忙的人在邊上有說有笑的。我就說我爸，別人都能偷懶就偷懶，你就不會偷懶！我爸當時沒說我。晚上到家了，又說我：你才十八歲，就學會計較了？你不要管別人怎麼干，自己該怎麼干就怎麼干。也不要背後說人閑話，有什麼不滿當面說，你在這個人背後說別人壞話，在那個人背後又說這個人壞話，到最後只會惹人討厭。第二個人是我的堂哥，父親兄弟三個，到我這一輩只有我和堂哥兩個男丁！堂哥為人和氣，不計較。他和別人合夥買的大車，他兼司機。學車那會，遇到堂哥，就聊了會，我就說司機外快多，你這管賬的外快也多。堂哥拿了本本出來，裡邊有每趟怎麼花的錢，票據這些！他說：合夥生意就是為了求財，如果都想從公款里撈點。那麼到最後朋友能變成仇人。不要計較一時的得失。幾年後，堂嫂病重，開車賺的錢他的合伙人都沒要，全貼在堂嫂的病上。後來和我爸說起這個，我爸說，有些人，就喜歡計較，結果路越走越窄，不計較的人，反而越走越寬。如今步入社會十年了。結婚生子換了好幾次工作，不管在哪一個崗位，我都是盡我所能的做。也正是因為這樣，有了幾個不離不棄的兄弟，我相信以後的路會越走越好走 第一次去男票（現老公）家，看到婆婆年輕時的照片，誇獎道：您年輕時，真像明星李 小 璐…… 這時，正做飯的公公說：丫頭，我告訴你，娶到你阿姨，我真是賺到了…… 婆婆嬌羞的搶過菜鏟要去做飯，公公笑著說：她年輕時像李小 璐；婚後燙了卷就是迪 克 牛仔；現在胖啦，又成劉 歡啦…… 今天心情不好把老婆罵了一頓，事後向她道歉。不過這二貨卻說:沒事的老公，我的心胸可比你的雞雞大多了。我。。。。 由於生老大的時候沒吃東西，生的時候沒力氣了，生了好久。於是生老二的時候有了經驗，半夜肚子疼趕緊讓我老公煮雞蛋，不疼的時候就趕緊吃一個，一連吃了五個。結果生的時候力氣倒是有了。九斤多的孩子一使勁就出來了，只是用力過猛，把shi都拉出來了。真尷尬?[病了] 老家的房子裝修，清理雜物的時候，竟然發現了我小時候的作文本。 打開看了看不禁笑了：怎麼學雷鋒、有趣的一件事、有意義的一天都是扶老奶奶過馬路啊？！ 老爸深吸兩口煙幽幽說：現在知道為啥家裡這麼窮了吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 親戚剛買了條新褲子，第一天穿著，就在回家的路上遇到搶劫。親戚當然知道行走江湖最重要的就是安全兩個字，於是乖乖把身上的所有錢，手機，值錢的都上交了。可是末了，那賊居然讓親戚把褲子脫下來……對……沒錯……你們想歪了……賊還挺厚道，搶個褲子還把自己的換給他。 後來親戚回到家，發現手機錢包一樣不少，全在身上的賊褲子里揣著。 那個可憐的賊，估計是第一次吧。 去表姐家看她剛出生不久的閨女，表姐忙著洗衣服，我就趴床上逗小丫頭玩兒，，， 過了不久，小丫頭哇哇的哭，表姐讓我給小丫頭沖奶粉，我說我不會呀，表姐說不會可以學的嗎，不然你以後怎麼帶孩子，， 我把體恤撩起來，露出粉色胸 罩，說「看我這大 胸，我可以母 乳 餵養。。」 話還沒說完，表姐夫開門從外面進來了... ? 上學時候～上課偷吃東西，老師快過來了，即將被發現之際，我抓著那包薯片往同桌面前一摔：上著課呢！要吃你自己吃，我不吃！ 記得老師說過，當地震來臨的時候要迅速躲在桌子下，某天不巧地震了，我想到了老師說過的話，於是我毫不猶豫得從操場跑回教室，躲在了桌子下面，你看～多虧聽了老師的話，只砸斷了一條腿 不然……… 老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！」「卧槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？」「不信我夾給你看……」「額，我看看！」「唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！」 有一次跟姐姐拌嘴，我媽出面調解:「老閨女，怎麼跟你姐說話呢？你可是你姐背大的，小時候胖的跟肉墩似的，你姐才比你大三歲，又瘦小，背著你到處玩，天天累的哭鼻子！」我突然就不說話了，覺得特別對不起我姐，，我媽又轉身教育我姐:「你跟你妹吵吵啥？打小你就拿她出氣，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，從來不蹲著把她放下，站著直接撒手，摔的你妹直翻白眼，哭聲震天動地，現在她這麼虎，都不知道是不是被你摔傻的！ 豐田研究車，本田研究發動機，馬自達研究技術，日產研究沙發，現代起亞研究顏值，眾泰研究抄襲，五菱研究拉貨，吉利研究性價比，比亞迪研究電池，路虎研究費油，沃爾沃研究安全，奧迪研究燈，寶馬研究操控，賓士研究舒適豪華，大眾研究中國人，我一直研究價格！ 兒子從小不讓老公動我，胳膊搭在我腿上都不行，甚至手指頭挨到我也不行。2歲7個月了，今天老公說，兒子，你看我親你媽媽了。兒子扭頭就走了。他爹說兒子大了不管這閑事了。過了一會拿著把劍就衝出來砍他爹！玩具劍。 男孩站在女孩的閨房門口，男孩:「我能進去坐坐嗎？」女孩羞紅了臉:「你是第一個來我房間的男孩，輕一點，嫑讓我爸媽聽到，」男孩小心翼翼地進去了，女孩又好奇又不好意思地問男孩:「你怎麼吐了？是不是不舒服？」 一大學正在上性教育課，給學生放島國教育片。看到一半一男舉手說上廁所，老師放他去，十分鐘之後回來了。突然又一男生舉手，拉起他旁邊的妹子說她不舒服要背她去醫務室。老師看了他一眼說，讓剛剛上廁所的男生送她去吧！ : 晚上下班後去澡堂洗澡，洗完後想放鬆一下，就去了樓上敲背，（正經的那種），是一個年輕美女來給我敲，閑著沒事就跟她扯淡，當我問到她有沒有結婚時，她回了一句：孩子都可以叫你爹了！！我…… 自打入夏以來啊～就獨得太陽恩寵～我告訴太陽一定要雨～露～均～沾！！可是太陽非是不聽呢！！就照我！就照我！把我照得黑不流丘的！ 本人會日語公司的人幾乎都知道，在小型進出口公司工作。今天老闆收到一個日語的傳真訂單，隨手扔到我辦公桌上，來了一句：「給我翻譯成人話。」 暑假的時候跟媽媽吵架，然後假裝很生氣。把自己鎖在屋裡大半天，超級超級餓，可是又拉不下臉出去吃飯，終於鼓起勇氣打開一個門縫偷看。看到家裡花花（小狗的名字）的盆里有好幾個雞腿…… 當年考駕照，一起考試的一個大姐，教練讓練習倒庫移庫，大姐倒車的時候一腳油門車就穿出去，旁邊正好有個駕校的狗窩，直接撞塌了，狗食盆子都壓癟了。再後來只要那大姐一上車，駕校的狗自己叼著盆子跑很遠，然後就用哀怨的小眼神看著她。。。 以前在合 資 公司工作。 有天剛到，就見領導往外走，打個招呼，領導說了句：來個日*本客戶，倒穿泳衣。 當時還納悶：客戶穿泳裝來訪？還倒著穿？泳裝怎麼倒著穿啊？上衣和褲子互換？小·鬼·子果然變態！ 然後打開電腦，看郵件里的通知，赫然見到客戶的名字—— 稻 川 勇 一 同事李姐體重200+，她有個毛病愛跺腳。 這不快到飯點了，她一邊跺腳，一邊說：你們快點啦，一會還要吃飯飯呢。 此時，樓下科室打來電話，哥啊」你們樓上消停點吧，別惹李姐不高興啊，她一跺腳，直往我腦袋上掉渣子，，，我心臟可不好啊！，， 媳婦回娘家，而我又有事不能陪她一起回去：想讓她自己回去，又要表現捨不得她回去。自己不想去，還要表現出因為不能陪她一起回去很沮喪。既要達到讓她自己回去的目的，又不能讓她看出希望她自己回去的真實想法。是時候展示真正的演技了 周末不加班，提前回到家，看到老爸坐在客廳的的沙發上大聲喊了句：娘子！！！ 我站在老爸身後正納悶呢，這時只見老媽從廚房端著盤菜跑出來了，一臉嬌羞：啊哈！！ 然後我們三人，尷尬定格住了…… 從小媽媽教育我，千萬不要欺負女人，否則後果自負。我一直不以為然，鄰居小花每次到我家玩，都被我欺負得哭著跑回去，而我卻生性頑劣，樂不思過！ 直至一次，我穿著開襠褲，拿著盆稻穀坐在家門口餵雞睡著了，小花過來偷偷地抓了把稻穀，然後灑在我褲襠上…… 手機用了兩年了，剛好充電器也壞了，就和老婆商量換個手機。媳婦一聽火了：充電器壞了，就換充電器，手機又不是不能用。就這樣和媳婦吵了起來。 吵過之後，坐在沙發上抽悶煙，兒子在旁邊嘆了口氣說：你怎麼那麼笨，換個老婆不就什麼問題都解決了。 老公教了兒子一些把東西變沒有的小魔術，他跑到村裡顯擺。 幾個小朋友興緻勃勃的跟到家裡來了，非要看兒子把他們變沒的餅乾變出來。 老公端杯茶幸災樂禍的搬個小凳看熱鬧，沒想到兒子指著他說：變餅乾我還沒學會，讓老爸變給你們看吧，他可厲害了！ 老公一口老茶噴了出來…… 恰逢七月我和某個很要好的朋友鬧的非常不愉快，心情不好多喝了幾杯… 凌晨喝完酒回家時，路過一個小巷子，一路搖搖晃晃，不小心將自己的錢包和錢掉落在了地上，我正彎腰在別人祭祀過後的灰燼堆里，撿自己的錢時…兩個女孩子刺耳的尖叫聲打破了凌晨的那一絲寂靜…「鬼啊……！」 我: 我擦，哪來的鬼啊！哎，你們回來，聽我解釋呀…哥真的只是在撿錢……撿自己的錢………來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7336樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-02 20:22:23 隔壁大姐出了名的迷糊，啥都能忘，前天遇到她，大姐笑著對我說：這快開學了，時間過得真快啊！ 很奇怪，這大姐啥都能忘，竟然開學的日子沒給忘了，就問她！ 大姐笑眯眯得說道：我家那孩子，前兩天就開始發奮寫作業了，我就知道，快開學了… 一個老同志腿抽筋，坐在地上走不了路。同事看到他滿臉痛苦的表情，蹲下來輕輕抬起他的腳，並示意他放鬆。 老同志心領神會的看他脫掉自己的鞋子，享受著他按摩自己的腳，眸子里滿是感激。 伴隨著一聲殺豬般的哀嚎，同事被一腳踹出去幾米遠。 老同志忍著淚水吼道:「勞資是抽筋，不是脫臼!」 小時候外公外婆帶我比較多，有次外公騎著大梁自行車帶我出去玩，傍晚時分該回家吃飯了。我坐在車子前面大樑上，手放在兩個車把那裡。外公奮力的蹬車，我開心的享受著徐徐的風。 這時遇見了一個比較陡的下坡，外公捏住了車閘，我手被夾在把手與車閘之間。痛的我哇哇大叫，我說外公外公夾著我手啦！！ 外公竟然說 娃，忍忍，馬上就下去坡了…… 今天在辦公室，一男同事羞澀的問我：問你個事兒唄，為啥我相親了好幾次，每次見面沒說兩句話那些女生調頭就走呢？ 我啪一聲假裝暈倒在桌上。。。他一邊遙醒我一邊說，你快告訴我為啥啊. 我：「你口臭你不知道么。。。」 。。。 和男票異地兩個月，晚上他回來了，吃完飯準備睡覺，上初中的大侄子從哥哥家趕來，眼淚汪汪的說欠了同學好多錢，心裡鬱悶要和他睡一夜聊聊，，男票果斷掏出五百塊給他。屁孩剛走，上幼兒園的小侄女進來了，說自己沒有零食吃，心裡難受要和我睡一晚上，只好又給了兩百，。。。 初一學生在上生理衛生課....當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：「我知道，這是牛奶吸管...」當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：「今天我可沒有犯錯...」 樓主小學時候迷戀街機，玩拳皇是如痴如醉。那次放學又去玩 被老爸抓住了!老爸拿個板凳坐我旁邊，讓我蹲著馬步開始玩 不通關不能站起來。那天回家已近凌晨.... 以後在路過遊戲廳的時候 莫名的腿抖。。。 小時候看著武俠劇里的輕功特別羨慕，就和弟弟想著練習，想出的法子是站在對方的手上，用內力讓自己身體變輕，如果對方感覺不到疼了，估計也就差不多練成了。沒練習多久，手被踩的泛黑紅且麻木的有些沒有知覺，就沒敢繼續了。弟弟對比了下我倆的手說還是他的輕功好，因為他的手貌似傷的更重…畢竟我是哥哥嘛，體重在這呢，現在想想笑抽… 那時候也就兩三歲，還住在農村，像我這麼大的孩子上廁所一般都是在院子里解決，完事以後大人就給打掃了。 那天我就在院子里上廁所，我媽不放心，便跟我爸說:「你出去看看，別讓他踩了。」結果我爸來了一句:「放心吧，他捨不得踩，解決完以後他還得拿棍戳著玩呢！」 有個二貨朋友是什麼樣子的感覺?被狗咬了一口，掉過頭拚命就去追狗，狗看他那拚命的樣子，嚇的一邊狂奔一邊叫的聲音都變了，終於把狗追到了家裡，堵著打了一頓，打狗的過程中，那貨又被狗咬了一口，他說咬吧咬吧，反正已經被咬過一口，要去打針的了……，那條狗狗的內心一定是崩潰的；我特么是攤上事了，攤上大事了，遇到這麼個二貨?[大笑]?[大笑] 和領導去辦事，快到中午時，他問:咱們中午吃什麼呢？我一想這離閨蜜工作的地方挺近，她早晨說要請我們吃飯，於是腦抽的回答領導:跟我混還能少了你吃的？ 說完就看見領導臉色有點鐵青…… 出差在鄉鎮街道找了個公共廁所小解，牆壁上寫著字:「上廁所不沖水出門被車撞」 挺惡意的詛咒。 忽然下面還有一行: 「沖水祝你全家發大財」 喲呵，我微微一笑，挺有意思的這人。 擰開水龍頭， 沒水。 去我妹家看到小外甥哭，問為什麼？我妹說學校里組織捐款，給他一張二十的，一張一百的，分別放兩個口袋裡，告訴他別人都捐的少的話，你就捐二十的，別人都捐的多的話，你就捐一百的，到了班裡發現募捐箱放在最前面的桌子上，同學差不多都捐五元，十元，每個人上去都鼓掌，到我外甥了，同學一鼓掌他記不清哪個口袋了，結果一下就掏出了一百的，他不想捐這麼多，又掏了另一個口袋拿出二十的，誰知這時老師帶頭鼓掌說他捐的最多是一百二十元，沒辦法我外甥就都放到募捐箱里了，回到家傷心的哭了，聽到這我一激動說算了，姨媽給補上，拿過錢包抽了張一百的給了外甥，外甥立馬不哭了，並且笑了，原來是新錢，兩張粘在一起了，是二百，靠！我想哭 老媽正在逛超市，媳婦來電讓順便買些荷蘭豆，於是在超市到處尋找，見著荷蘭土豆，就買了一些；回來後抱怨說家裡土豆那麼多，搞不懂為什麼非要吃個荷蘭的。 老婆生產的時候，是順產，小傢伙不哭不鬧，吃飽了就睡，母女倆特別省心，不過我還是不敢大意，總覺得人多反而礙事，特意支開家人，全天24小時陪護，直到她們母女倆出院的前一天，我回家洗個澡的功夫，突然接到我老婆電話，她哭的撕心裂肺的跟我說：「老公，你快回來吧，寶寶沒有了，寶寶不見了！」 在問她到底怎麼回事兒，她只是語無倫次得求我快來，，，剎時間，上千個不好的念頭，一直在我腦海中閃現，上萬種自我安慰的可能，在我心裡不斷的盤旋，懊悔，自責，愧疚，，，猛得甩了自己一個大嘴巴，隨手穿上大褲衩，頂著滿頭的泡泡，匆匆跟家人交代一句，光著腳丫子，撒腿就跑，，，當我衝到醫院，推開病房的門，映入眼帘得是，老婆臉上依然掛著淚，懷裡緊緊的抱著孩子，眼巴巴的望著我，，，「老公，我不是故意的，打你電話，你又不接，，你女兒還在，我，我忘了她已經從我肚子里出來了……」我瞅瞅她憋憋得肚子，又望望她懷裡得孩子，我瞬間明白了，，，媳婦兒啊，姑奶奶啊，你跟我解釋有毛用啊，來來來，你跟幾個追我的保安大哥道道歉，看把人家累得，手機借我，我往家裡報個平安，，，，我話音沒落，身後傳來小舅子喘氣得聲音：「不，不用了姐夫，你兩口子當面跟家人解釋吧，大部隊隨後就到，，，」 為什麼古語說男不養貓，女不養狗???漢末，蜀漢裸眠成風。李郎喜貓，夜必共枕。入夜，李郎春夢，塵根起伏。貓驚為鼠，捕之，塵根斷，吞食。有鄰聞之，廣為傳。故老者多囑子孫：貓為男患，不可養之。史記，蜀太監盛，亦貓為之。漢末，東嶽有郎，喜結連理。月余，夫欲差之魯中，甚憂嬌妻，遂購一雄犬，一伴妻之苦悶，二防賊之淫威。三栽後，夫還，入門聞犬吠，抬首觀冷顏。是夜，夫欲行周公之禮，驚見妻膚舊痕累累，惑，追其由。妻無奈：狗解人意，夜夜同眠。。。翌日，夫殺犬，然妻念舊情，殉之山崖。 小時候的幾個理解誤區：1：白血病孩子的血是白色的 2：玉帝和王母是夫妻 3：泡泡糖吞肚子里腸子會被攪起來 4：吞了西瓜籽會生出小西瓜 5：摸了耐蛤蟆手上會生修子 6：長大了就會有女朋友 我叔家的雙胞胎與我同一個班———這是背景———記得六年級體檢時，老師把我們堂兄弟分在一組。在檢查體型時，醫生讓我們仨人在牆邊一字排開準備做檢查，醫生先望了望雙胞胎，又望了望我，然後對我說：「贗品同學，你往旁邊挪一下位置！ 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸煙區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著煙灰！ 我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特么……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙。。。 一姐們兒提起來她曾經被搶之事… 說有天加班很晚才回家，就在路過公園小樹林時，突然「嗖」竄出來一個人，直接從背後勒著她脖子低聲威脅道「別亂喊，不然弄 死 你！」大姐心中一驚，心想遇到搶劫的了。聽聲音感覺那人年齡不大，想著反抗也是徒勞，再一想反正包里也沒什麼值錢東西，索性身子朝那人身上一倒，直接就裝暈… 結果那人兩手一推，嚇跑了… 昨天腦子犯迷糊，本想用電飯煲蒸米飯吃，結果一時腦殘，把生米倒進了鍋里，然後就開始炒。可沒想到生米加熱以後它會在鍋里亂蹦，嚇得我趕緊蓋上鍋蓋，大聲的喊我媽過來。 我媽聽到以後趕緊衝進了廚房，然後打開鍋蓋，正好這時有幾粒米從裡面蹦了出來，嚇得我媽把鍋蓋都扔了，然後戰戰兢兢的說道:「啥玩意蹦出來了？是蛆嗎？」 有一次喝多了，哭天喊地要給暗戀了三年的人打電話表白，喊的超大聲的我喜歡你，喊了三遍，結果在我等對方答覆的時候，那邊說話了「姑娘啊，我兒子出去了，要不你等他回來我讓他給你回個電話？」來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7361樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 17:07:38 表弟小時候夏天喜歡穿個裙子，裙子里還穿個大褲頭。 有次去鄰村和小夥伴打玻璃球，他去時嫌不方便就把裙子系在大褲頭裡。玩玩之後準備回家，表弟把裙子從大褲頭拿出來的那一刻，村裡的大人們都驚了：喲，是個女娃子啊。 表弟冷哼一聲，撩起裙子把他那小JJ掏出來亮了亮相，還抖了幾下…… 最近劇組臨時加戲，可坑壞了我們這些後期狗，這些天連續加班至凌晨3點，一個個累得萎 靡不振的，，解救大家於水火之中，是我義不容辭的責任，，，我特意把那些加班勞累猝 死的案例整理出來，我要給導演施壓，我要跟他攤牌，我要讓他覺得後怕，，，， 逮著一個合適的機會，明知道導演就在我身後，我特意裝作不知道他的到來，頭也不回的跟隔壁的同事說，兄弟，買了猝 死險了木有？像咱們這麼拚命加班的，說不定一眨眼的功夫就掛了，，，，比如，有個搞it的，天天加班，分分鐘屁隔……等我嘰哩呱啦逼 逼得正來勁，，，， 身後得導演，突然拍了拍我肩膀，向我伸出大拇指：「兄弟，，你好geing,做後期已經夠辛苦了，還兼職賣保險……」 農曆七月十四，是中國的鬼節。傳說那天夜裡鬼門會大開，所有鬼魂可以自由出入，各自享受人間給他們帶來的供品。 小時候，鬼節那天家鄉有夜裡到河邊拜祭的風俗，大人是禁止小孩晚上出門的！而我，生性頑劣偏不信這個邪，趁著爸媽不注意，吃完晚飯，一個人偷偷溜出去了。好奇心使然，我一個人來到了河邊溜達，黑漆的夜晚，看著平靜的河面，這天也沒有什麼不一樣啊？心正納悶，正欲返回家裡。這時我遠遠看到爸爸打著手電筒，拿著元寶蠟燭來河邊拜祭了，我心「咯噔」一沉：完了，給爸發現，一頓胖揍又逃不掉了，於是我就快速躲進了河邊的草叢裡！ 我爸磨磨蹭蹭地把供品擺好，然後點上元寶蠟燭，口中念念有詞開始誠心拜祭……看到爸爸磨蹭著在河邊半天也不走，我躲在草叢裡坐如針氈，怕久之會被爸爸發現，於是我就心生一計：偷偷把蠟燭吹滅，把爸爸嚇跑！ 「噗」！……蠟燭一下被我吹滅了！我爸果然有點慌，以為是風吹滅了，還是壯著膽子蹲下點著，站起來正欲繼續拜祭，不想又被我吹滅了……這時我爸是真的被嚇著了，環顧了一下漆黑的四周，渾身一哆嗦，把手電筒一扔：鬼啊！"……屁滾尿流地跑了，不想慌不擇路，腳一滑，竟滾到河裡去了…… 看到爸爸被我嚇得的狼狽樣，要不是躲在草叢裡的我笑聲太大，那頓吊打，我覺得是應該可以避免的…… 樓主過敏性鼻炎，一到換季就眼淚鼻涕一直流!今天去找領導核發票，一說話鼻子里冒了一個超大的泡泡! 我們領導淡定的用筆給戳破了.... 下班剛走出來，迎面來一胸挺臀翹的美女，便迅速從上到下打量了一番，覺得有點不好意思，趕緊挪開眼神，又捨不得錯過欣賞眼前的天生尤物，便假裝身後有啥事，回過頭去然後慢慢轉回來，與美女四目相對，擦身而過之際聽美女輕啟朱唇小聲的說：好看嗎？好看就大大方方的看唄！ 晚上十點的大巴，番禺到花都，車上一個妹子，手機外放動感的音樂，其他乘客有些反感，但沒人阻止。 我從包里掏出耳塞遞給妹子，妹子一臉鄙夷，說「我不喜歡戴耳塞」。 我指了指司機說，你沒發現司機的手腳跟著你的音樂在動？如果一會兒出了事故，你也跑不了。 妹子悄悄看了一眼司機，把音樂關了…… 開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說:考試就考試啊，有什麼大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:說的輕鬆，好像你考完不用挨打似的！ 閨女正是對什麼都好奇的年齡，昨天家裡的吸油煙機壞了，我去買了個新的，亮晶晶的很好看，閨女非常喜歡問：爸爸，為什麼要換啊？我說：舊的壞了，摔碎了，就換一個新的了。晚上回家，我的天，地板上，沙發上全是摔壞的，剪碎的玩具，布娃娃，見我進來高興的說：爸爸，小汽車壞了，布娃娃壞了，小人鼓壞了全換新的吧！。我氣得狠狠拍了她一巴掌，小傢伙委屈的哭了：爸爸也壞了，告訴媽媽換個新的吧！ 因丈夫被查女子咬交警，交警注射狂犬疫苗?～說成都一名民警執勤時，發現一輛電瓶車違法載人，遂上前糾正。但執法過程中，電瓶車后座的女子拒絕配合併辱罵民警。期間，還突然倒地緊抱民警大腿撕咬。事發後，因咬傷較深，民警前往醫院注射了狂犬病疫苗。～ 陪同事去洗牙，到那裡她忐忑不安，又想打退堂鼓，帥帥的醫生問她在擔心什麼，跟她講了半天洗牙的好處？同事最後忍不住了，說道：我怕等下一張嘴，你離這麼近味道不好聞！ 醫生噗嗤一笑：你以為我這口罩是白 戴的嗎？？ 老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了:「有完沒完！開車呢，別惹我，出了事怎麼辦！」老婆似乎認識到了自己的錯誤，看著她低頭不語，感覺自己話好像重了，變笑著轉移話題：「在給我枚硬幣吧，這個喜羊羊沒剛才那個樂迪飛機好開。」 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！ 開學季，一大學學長拿著自己照片問：「學妹你看我長得帥嗎？」學妹從容一笑，在照片左面寫了個「芳草」，照片右面寫了個「天」！學長一臉懵逼 兒子進門就問老爸：「爸，我是不是有兩個媽？」妻子聽見了立馬衝出來，對著丈夫那張臉一下扇了七八個：「你說，你在外面養了哪個狐狸精！」丈夫一臉茫然。兒子說：「上次聽見老媽在卧室里對著另一個男人喊老公，我想我既然有兩個老爸，肯定也有兩個老媽。」 #: 今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，後來知道她比我大幾歲，還一直單著，於是我好奇的問她，為啥還不結婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三個字，「正三角」！這是什麼意思呢？弄的我一頭霧水！ 某男得了便秘看醫生。醫生說要在剛門用藥。他脫 褲子彎腰，忍痛讓醫生把藥劑塞入後面。「每六小時用一 次葯，一周可康復。」當晚，某男讓老婆幫忙。老婆明白 了用藥方法後，一手放在他肩膀上，另一隻手把藥劑塞 入他後面。「該死！」男人大罵。「弄疼你了？」「剛想起來，早上醫生…… 時隔多年，我收到了朋友從遙遠的大洋彼岸發來的微信：「我終於變成了曾經自己最討厭的那一種人。」「哈哈哈，大家都是如此，不必感懷。你曾經最討厭什麼人？」「有錢人。」來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7378樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 22:44:05 去一個老牛吃嫩草的土豪鄰居家參觀。。。。各種高科技，羨慕啊，特別是那個卧室燈，一拍手「啪」的一下就開了，窗帘「啪啪」兩聲就關上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面無表情的站在樓下看著他家窗戶，我好奇跟他一起看，看到他家卧室燈一閃一閃，窗帘一會開一會關。。。。 上小學的時候有個逗比同桌，個頭不高，有天有個高年級的同學欺負他，眼看就要挨揍了，他來了句：哼，我早就想打你了！我們大驚，這是找揍的節奏啊，緊接著他又來了句：就怕打不過你！高年級的同學居然樂了，握手言和。尼瑪，逢凶化吉啊，又學了一招。有次我考試考差了，看著憤怒的爸爸，我也試著來了句：我早就想打你了！就怕打不過你！後來…… 上初中的時候，我們班來了個新的英語老師，三十來歲，氣質優雅，穿著一步裙，就在她上教學樓的時候，我在樓下說了句紅色的，然後那一節課她讓我寫了一千遍：Red Culottes……… 我正給兄弟們敬酒，有個好兄弟喝高了，給我說道「兄弟，你從小到大挺照顧我的，這頓必須老子請，不然給你急！」說罷拿出銀行卡喊到「服務員，買單，刷卡」。第二天一大早，他給我打電話「兄弟，昨天什麼情況，我買了個單，刷了我十萬」，我說道「昨天我結婚，你忘了？」....... 一個老頭臨死前告訴老太婆，死後不要給他穿衣服直接扔到河裡，會有大作為，雖然老太婆答應了，但覺得不妥就給老頭穿上了褲衩扔到了河裡，5年後鬧洪水，而拯救村莊的是一條穿著褲衩的龍。 拍畢業照那天，一幫女生在我不遠處擺pose合影留念。我壞笑著問基友：「男生到了晚上會玩三國殺、玩dota，你說女生都玩些什麼呢？」話音剛落，聽到那群女生齊喊：「茄子！ 」 今天跟閨蜜討論第一次，我問她第一次疼么，她說，疼非常疼。能說具體點么，她說，那一夜，天冷懶得去廁所找了個瓶尿尿，結果滑倒了...來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7385樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 23:05:29 「姐夫，不要啦！」 「怕什麼，這兒又沒有人！？」 「被我姐看見就完蛋了！」 「她不是和你媳婦逛街去了么？！」 女同事口述：一次開車和我爸去超市買東西，他先進去我停車。半個小時後他買完出來，看到我正把車緩緩開出車位，上車就說：眼神不錯啊，看到我出來了。其實那半個小時我一直在停車，進進出出進進出出…… 8歲那年，村裡張大爺家養了條惡狗，叫大花，凶名在外，有次路過他們家門口，那惡犬一直對我狂吠不止，還作勢要撲上來，嚇得我呆在原地，一動不動，尿水順著褲襠流，，，雖然那惡犬不屑再對我下口，而且調頭就走，可是，內心得恐懼，憤怒，委屈，不甘，，，讓我不斷得在心裡吶喊：「我要報仇，要報仇，報仇，仇……」 說干就就干，我還特意給這次復仇行動，起了一個代號，名曰「屠 狗計劃」，，彈弓，磚頭，鐵棍，繩索，，，凡是打狗能用上的傢伙，全被我搜集一翻，第二天，瞅他們家沒人，騎他們家牆上，準備打狗，，，可是萬萬沒到啊，牆頭太滑，一不小掉他們家院子里，摔了個大跟頭，我昏迷之際，手裡還死死的攥著半塊磚頭，不遠處惡狗，死死的盯著我，竟然在發抖…… 第二天，村子裡炸了窩，都在口口相傳一個神奇的傳說――老秦家的五娃子，8歲多點，估計喝多了，半夜爬張爺家院子里，摟著大花睡了一宿，還屁事兒沒有…… 和幾個好姐妹去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食指大開！ 我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的…… 領導安排我中午值班，我就買了盒飯，回單位邊走邊吃，上二樓時兩個妹子嘻笑著一個追一個跑，我根本來不及避啊，嘴裡還包一大口飯呢，前面的妹子不偏不倚一頭扎進我懷裡了! 我的盒飯飛了，那妹子把我下巴的土豆絲塞我嘴裡，一溜煙跑沒影了。 大學開學，新生報道。餐廳偶遇新生父子同桌就餐。雖是吃飯，父子倆卻是左顧右盼。幾名學姐路過，倆人看得目不轉睛。父親轉動的脖子，差點蹭我一臉油。父親回過頭，難掩剛才的尷尬，只好對兒子說:「喜歡嗎？」兒子羞愧的低下頭。「喜歡就去追吧，上了大學就是大人了，回去我再讓你媽給你轉點錢，沒錢泡不到好姑娘！」兒子吃驚的看著父親，激動的張大嘴巴。「當然，這錢……還是老規矩，我抽兩成……」 奶奶從小就告訴我們，農曆七月是鬼 門大開，那些阿飄都會出來找替身，所以聽到有人在背後喊自己千萬不能答應，不然就會被帶走。 我到現在都記著，昨晚出去有事，回來路上靜悄悄的，快到家的時候聽到後面有個聲音在喊我，還挺熟悉的，可一想到奶奶說的我就慫了，撒開腿就跑啊！ 就在我要推開門的時候，肩膀被拍了一下我嚇得哇哇大叫，背後的人扯過我氣喘吁吁地說道：「你個瘋丫頭，你跑啥啊，喊半天了，又追了一路，可累死我這把老骨頭了……」 咦，這手有溫度的，原來是奶奶啊。後來告訴奶奶我為啥跑，奶奶才不好意思擺擺手說她自己忘了都是農曆七月了。 樓主開一個服裝店。 最近幾年，年輕妹子的衣服受網上衝擊嚴重，所以，進貨一批中老年女裝。自持身材不錯。自己在店裡穿一套，做個廣告，能省個模特錢，，， 剛才，你個大嬸進店，圍著我轉，用手摸摸衣服質地， 誇我：老妹子，你穿這衣服真顯年輕！…… 要不是她們購買了好幾套衣服，我真想揪著她耳朵：我才二十多歲！ 今天上午門診，一個四十四五歲男人拉著老婆進來，非要做狐 臭手術。 說實話，女人一進來就味道非常濃，令人感覺非常不舒服…… 手術非常成功，兩個人也非常高興，我有些疑惑的問男人：「你們結婚都這麼長時間了，現在怎麼想起來做這個了？以前怎麼不做？」 「嗨，以前不知道是狐 臭，還以為女人都這味兒呢……」 阿偉媳婦每天都看書到很晚，他呢，又是有一點光線都睡不著的人。終於有天他和媳婦說出了不滿，他媳婦說明天給你買個東西你就睡的著了。 第二天，阿偉正等著，還都沒看清是什麼玩意，就被媳婦敲昏 睡過去了，還補一句：賤 骨頭…… 哈哈哈哈！！ 男友說父母不在家，約我去他家玩，我就去了，正摟著看電視，忽然聽到門鎖響，我一驚跳起，叫道:"不好，你父母回來了，怎麼辦?"驚急之下，逃到男友房間，拉開衣櫥鑽了進去，一會，男友母親進來打開衣櫥，笑吟吟的把我拖出來，說:"別怕，都是成年人，不用躲。"然後做了一桌好吃的給我壓驚。 以前我一直吃兩碗飯，後來體重過百了，就節制了，養成了每餐只吃一碗飯的好習慣。於是我們家的碗越買越大…… 早起老爸打來電話，說他惹老媽生氣了，老媽說三天不許和她說話。 老爸憂傷的問我：丫頭，你媽是早晨八點開始生氣的，十點告訴我不許和她說話，你幫我問問，這三天~是從八點算起~還是從十點算起呀…… 我的爹呀，你咋這麼實在…? : 其實大多數女孩子都沒有天生的體香，那些幻想著美女從身邊走過忽然一種沁人心脾的幽香，其實是洗衣液散發的味道，而且這種味道運動之後在香汗淋漓的配合之下可以更加得到升華，至於是選擇碧浪還是雕牌，這個就得看個人愛好了。 一個老頭臨死前告訴老太婆，死後不要給他穿衣服直接扔到河裡，會有大作為，雖然老太婆答應了，但覺得不妥就給老頭穿上了褲衩扔到了河裡，5年後鬧洪水，而拯救村莊的是一條穿著褲衩的龍。 拍畢業照那天，一幫女生在我不遠處擺pose合影留念。我壞笑著問基友：「男生到了晚上會玩三國殺、玩dota，你說女生都玩些什麼呢？」話音剛落，聽到那群女生齊喊：「茄子！ 」來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7384樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-04 23:04:55 今天跟閨蜜討論第一次，我問她第一次疼么，她說，疼非常疼。能說具體點么，她說，那一夜，天冷懶得去廁所找了個瓶尿尿，結果滑倒了... 「姐夫，不要啦！」 「怕什麼，這兒又沒有人！？」 「被我姐看見就完蛋了！」 「她不是和你媳婦逛街去了么？！」 女同事口述：一次開車和我爸去超市買東西，他先進去我停車。半個小時後他買完出來，看到我正把車緩緩開出車位，上車就說：眼神不錯啊，看到我出來了。其實那半個小時我一直在停車，進進出出進進出出…… 8歲那年，村裡張大爺家養了條惡狗，叫大花，凶名在外，有次路過他們家門口，那惡犬一直對我狂吠不止，還作勢要撲上來，嚇得我呆在原地，一動不動，尿水順著褲襠流，，，雖然那惡犬不屑再對我下口，而且調頭就走，可是，內心得恐懼，憤怒，委屈，不甘，，，讓我不斷得在心裡吶喊：「我要報仇，要報仇，報仇，仇……」 說干就就干，我還特意給這次復仇行動，起了一個代號，名曰「屠 狗計劃」，，彈弓，磚頭，鐵棍，繩索，，，凡是打狗能用上的傢伙，全被我搜集一翻，第二天，瞅他們家沒人，騎他們家牆上，準備打狗，，，可是萬萬沒到啊，牆頭太滑，一不小掉他們家院子里，摔了個大跟頭，我昏迷之際，手裡還死死的攥著半塊磚頭，不遠處惡狗，死死的盯著我，竟然在發抖…… 第二天，村子裡炸了窩，都在口口相傳一個神奇的傳說――老秦家的五娃子，8歲多點，估計喝多了，半夜爬張爺家院子里，摟著大花睡了一宿，還屁事兒沒有…… 和幾個好姐妹去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食指大開！ 我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的…… 領導安排我中午值班，我就買了盒飯，回單位邊走邊吃，上二樓時兩個妹子嘻笑著一個追一個跑，我根本來不及避啊，嘴裡還包一大口飯呢，前面的妹子不偏不倚一頭扎進我懷裡了! 我的盒飯飛了，那妹子把我下巴的土豆絲塞我嘴裡，一溜煙跑沒影了。 大學開學，新生報道。餐廳偶遇新生父子同桌就餐。雖是吃飯，父子倆卻是左顧右盼。幾名學姐路過，倆人看得目不轉睛。父親轉動的脖子，差點蹭我一臉油。父親回過頭，難掩剛才的尷尬，只好對兒子說:「喜歡嗎？」兒子羞愧的低下頭。「喜歡就去追吧，上了大學就是大人了，回去我再讓你媽給你轉點錢，沒錢泡不到好姑娘！」兒子吃驚的看著父親，激動的張大嘴巴。「當然，這錢……還是老規矩，我抽兩成……」 奶奶從小就告訴我們，農曆七月是鬼 門大開，那些阿飄都會出來找替身，所以聽到有人在背後喊自己千萬不能答應，不然就會被帶走。 我到現在都記著，昨晚出去有事，回來路上靜悄悄的，快到家的時候聽到後面有個聲音在喊我，還挺熟悉的，可一想到奶奶說的我就慫了，撒開腿就跑啊！ 就在我要推開門的時候，肩膀被拍了一下我嚇得哇哇大叫，背後的人扯過我氣喘吁吁地說道：「你個瘋丫頭，你跑啥啊，喊半天了，又追了一路，可累死我這把老骨頭了……」 咦，這手有溫度的，原來是奶奶啊。後來告訴奶奶我為啥跑，奶奶才不好意思擺擺手說她自己忘了都是農曆七月了。 樓主開一個服裝店。 最近幾年，年輕妹子的衣服受網上衝擊嚴重，所以，進貨一批中老年女裝。自持身材不錯。自己在店裡穿一套，做個廣告，能省個模特錢，，， 剛才，你個大嬸進店，圍著我轉，用手摸摸衣服質地， 誇我：老妹子，你穿這衣服真顯年輕！…… 要不是她們購買了好幾套衣服，我真想揪著她耳朵：我才二十多歲！來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7394樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-05 20:42:15 今天上午門診，一個四十四五歲男人拉著老婆進來，非要做狐 臭手術。 說實話，女人一進來就味道非常濃，令人感覺非常不舒服…… 手術非常成功，兩個人也非常高興，我有些疑惑的問男人：「你們結婚都這麼長時間了，現在怎麼想起來做這個了？以前怎麼不做？」 「嗨，以前不知道是狐 臭，還以為女人都這味兒呢……」 阿偉媳婦每天都看書到很晚，他呢，又是有一點光線都睡不著的人。終於有天他和媳婦說出了不滿，他媳婦說明天給你買個東西你就睡的著了。 第二天，阿偉正等著，還都沒看清是什麼玩意，就被媳婦敲昏 睡過去了，還補一句：賤 骨頭…… 哈哈哈哈！！ 男友說父母不在家，約我去他家玩，我就去了，正摟著看電視，忽然聽到門鎖響，我一驚跳起，叫道:"不好，你父母回來了，怎麼辦?"驚急之下，逃到男友房間，拉開衣櫥鑽了進去，一會，男友母親進來打開衣櫥，笑吟吟的把我拖出來，說:"別怕，都是成年人，不用躲。"然後做了一桌好吃的給我壓驚。 以前我一直吃兩碗飯，後來體重過百了，就節制了，養成了每餐只吃一碗飯的好習慣。於是我們家的碗越買越大…… 早起老爸打來電話，說他惹老媽生氣了，老媽說三天不許和她說話。 老爸憂傷的問我：丫頭，你媽是早晨八點開始生氣的，十點告訴我不許和她說話，你幫我問問，這三天~是從八點算起~還是從十點算起呀…… 我的爹呀，你咋這麼實在…? : 其實大多數女孩子都沒有天生的體香，那些幻想著美女從身邊走過忽然一種沁人心脾的幽香，其實是洗衣液散發的味道，而且這種味道運動之後在香汗淋漓的配合之下可以更加得到升華，至於是選擇碧浪還是雕牌，這個就得看個人愛好了。推薦閱讀：
※笑話：（372）全?家?樂（29）*
※這些笑話很讓人雞凍啊
※官場笑話：新來的市長是真的嗎？
※笑話十則：我是不是中計了
※笑話：（247）笑話連篇（18）
TAG:笑話 |