侯瑞鶴丨缺少安全感的孩子一生都在尋求關注（0-6歲萌發安全感的種子）

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文丨侯瑞鶴（微信號：zitengqinzi）

孩子健康成長，需要的不只是安全，更需要安全感。

安全感就是人在社會生活中有種穩定的、不害怕的感覺。對於兒童而言，如果內心有足夠的安全感，就能幫助他們快速適應新的環境，並能更好的成長。

孩子內心的安全感能夠幫助他們處理以下問題：

一是分離帶來的焦慮和思念情緒；二是對環境的信任，願意探索；三是對環境中的他人感興趣，願意合作，而不只是想從他人身上索取和獲得唯一的關注；四是能夠表達自己的需要，因為他信任環境，所以能夠更好的表達自己的需求並獲得相應的滿足。

然而，萌發安全感的種子，則需要父母在孩子幼年時潛心種下。0-6歲的兒童在不同的發展階段，需要父母分別種下哪些萌發安全感的種子呢？

0—1歲左右：種下全能感的種子

母親要信任自己的感受、順應母親的天性去敏感地回應孩子，並能夠享受做母親的快樂，寶寶全能感的種子就會發展得比較充分。

安全感的核心來源於嬰兒出生後到1歲，如果這個階段得到了母親（也指孩子的主要照顧者）敏感的照顧，即給予嬰兒的吃喝拉撒鬧及時滿足、有求必應，孩子心中安全感的第一粒種子就會生根發芽。

做到這一點其實並不難，只需要尊從母親的本能就可以實現。然而，如今很多媽媽比任何一代都愛學習，但是同時可能也比任何一代都更糾結。母愛的本能遭遇了所謂育兒知識的牽絆，致使很多母親常常和自己想要回應孩子的天性做鬥爭。是否要堅持母乳？是否要按需哺乳？孩子哭時是安撫還是隨他哭去？是讓他獨自睡嬰兒床還是睡大床？....... 這些糾結會讓母親變得無法從容自信，甚至會因為陷於各種糾結而無法享受做母親的快樂和幸福。

嬰兒天然具有感受母親情緒的能力。因此，做到只是一部分，照顧者的狀態才是影響孩子安全感的關鍵。如果你是一個健康的媽媽，你就要相信自己是上帝給孩子準備好的人間接應他的第一個天使，信任你做母親的感受，並能夠給予孩子敏感的回應。遵從做母親的自然感應，以上的那些糾結可能大部分就不存在了。

1—3歲左右：種下自由探索的種子

媽媽做孩子成長的見證者，信任孩子並鼓勵其探索外部世界。

隨著孩子開始使用自己的身體移動，他就開始了探索世界的旅程。顯然，對身外世界的興趣和好奇，離開安全的地方嘗試適應變化的世界，是孩子天然的需要。這時母親在保障安全的條件下，需要給孩子創造一個可以自由探索的空間，並允許孩子去探索，而自己則作為孩子的大本營。因為孩子需要時不時地能看到你，需要能量時可能需要來到你身邊求個擁抱什麼的，然後轉身繼續探索。

如果孩子能夠從母親眼睛裡看到信任和鼓勵，他就會不斷拓展自己的探索範圍。在這個階段，如果孩子的離開導致母親太焦慮，甚至通過限制孩子的自由探索來緩解自己的焦慮，比如，過分地要求乾淨和整潔，不許碰泥土，沙子，水等，在戶外不讓摸公共場所的東西等，孩子從母親的眼睛裡就會看到外界的不安全，就可能會壓抑探索的慾望。然而，此時孩子的天性可能還沒有那麼容易熄滅，有時還會伺機出來，但如果次數多了、時間久了，就可能導致連孩子自己也忘了這一部分探索的願望。這樣的孩子成年後有可能會形成保守、害怕變化、僵化、刻板、封閉等性格特點。

一天雨後，我帶2歲的兒子在花園裡玩，兒子在草地上玩起了泥巴。這時，來了一個大約五六歲的男孩小A，穿得非常的整潔乾淨，後邊跟著打扮得非常精緻的媽媽。小A看到我兒子在玩泥，猶豫了一下也蹲了下來玩，追上來的媽媽立刻叫停了他，「不許玩這個，太髒了，有細菌」。小A收起了片刻前的自在，停了一下，對我兒子說：「你不要再玩了，很臟」。兒子沒理會他繼續玩，小A變得有些生氣：「你再玩你媽媽會揍你屁股的！」兒子有點擔心的看看我，我回應兒子說：「沒關係，你玩吧，媽媽不揍屁股」。小A不甘心，「你媽現在不揍你屁股，回到家裡也會揍的」。這次兒子帶著哭臉看著我，我微笑著對兒子說：「沒關係，媽媽回到家也不會揍的，你玩吧。」過了一會兒，小A變得有些憤怒：「你媽不揍你，你爸回家也會揍你的」。這回兒子變得很淡然，繼續玩。

從小A的身上，我們還可以看到孩子的自由探索的火苗沒有熄滅，可以想像，隨著一次次的壓抑，火苗就會越來越微弱。等他長大後，看到那些能夠享受探索外面世界的人時，他自動化的情緒反應可能是不屑、憤怒、討厭等，如果可能，他會用自己的方式限制對方，如他的孩子。這些情緒和他對別人所做的限制，其實恰恰是幫助他繼續壓抑內心的那份慾望，然而因為太久遠，連他自己也不認識了，只有情緒的不舒服試圖讓他看到自己的內心。

3—6歲左右：種下現實感的種子

允許孩子體驗健康的挫折感，幫助孩子建立規則意識，學會遵守規則。

嬰兒生下來就獲得了一種全能感，餓了媽媽來餵奶，在嬰兒眼中，這一切是他讓使其發生的。如果早期獲得了足夠好的照顧，他的全能感發展得很充分，這是安全感也是自信的基石。

然而，隨著兒童認知能力的提高，他需要逐漸放棄全能的幻覺，逐漸接近真實的世界，這個過程其實就是健康的受挫過程。

生活本身其實已經提供了足夠的機會來讓孩子體驗可以忍受的挫折，比如，擺不出想像中的積木城堡，別人有的玩具自己沒有，小朋友不願意和自己玩等，這時孩子可能產生各種負面行為和情緒。這個階段父親從背景的位置也逐漸來到了前台，因為母性意味著包容，父性意味著規則和紀律。然而在強調尊重和接納的育兒氛圍下，這一點也逐漸被母性淹沒，因此，越來越多的孩子承受不了挫折，忍受不了規則。

母親允許孩子體驗挫折有時是一件非常困難的事情，比如，孩子沒有搭好積木，會傷心生氣，甚至推倒別的小朋友搭好的積木。這是孩子體驗挫折、並逐漸學習應對挫折感受的極佳成長機會，然而，如果父母自己無法承受孩子的挫折感，就不會允許孩子體驗挫折感，這時父母極有可能立即介入幫忙：「來，我給你搭一個更大的」（幫助孩子完成）、「你想吃冰棋林嗎，媽媽給你買一個」、「哭什麼哭，有什麼好哭的」、「你這孩子怎麼這樣」、「有什麼大不了的，多練練就是了」...... 這些語言和行為，都是父母為了緩解自身的焦慮和不適，從而阻止了孩子去體驗並處理挫折感。我們不能剝奪孩子從痛苦中受益的權利。

父母只要理解了背後的信念，就能根據自己和孩子的特點創造出自己的方法。但原則有兩個：

一是接納孩子的情緒，遭遇挫折後哭是正常的，笑反倒奇怪了。二是如果有推倒別人的積木、打人等行為，要明確說明這種行為是不可以接受的。

雖然規則看似束縛孩子，但它最大的作用是讓孩子有安全感。孩子知道自己行為的邊界本身就可以帶來安全感，如果不知道邊界在哪裡，他就會帶著焦慮不停地試探和尋找邊界，直到有人制止他。

反社會行為部分就是不斷探索邊界的結果。強調一下，這裡的挫折是健康的，即孩子自然發展中肯定會遇到的挫折，而不是指孩子不能承受的巨大創傷。顯然，有處理挫折經驗的孩子，在面對變化時更能夠承受變化所帶來的挫折感，也能更快地適應環境。

在幼兒心靈成功種下安全感的種子，之後就會在孩子的生命中不斷地發芽成長，而一個內在穩定自信的孩子，更可能有較高的適應環境和變化的能力。

為此請父母盡量做到需要時出場，不需要時離場或只在場。出場對我們而言可能相對容易，適時地離場或只是在場而不出場有時更難。當然這個需要不是指孩子的要求，而是孩子健康成長的需要。