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我們為什麼看到孩子哭就想制止?

孩子哭鬧,會折射出父母小時候曾經壓抑的情緒?好神奇的揭示!成長的父母,最重要的標誌是接納、允許自己有情緒,繼而也接納、允許孩子有情緒。懂得「同理」自己,才會「同理」孩子,「同理」在前,才會順藤摸瓜理清情緒來源。情緒來源才是父母療愈孩子情緒的最好「抓手」。

因為擔心,所以不允許

我一向認為孩子哭泣的時候大人應該想辦法哄住孩子,不應該任由孩子哭下去。而一位心理學的專家卻告訴我,孩子哭如果讓父母心裡難受、煩躁不堪,往往是父母自己在成長過程中,內心積鬱了許多負能量,沒有得到宣洩的機會。

孩子負面情緒的爆發,會觸及父母內心的同類情緒,潛意識裡因為擔心自己失控,所以也不允許孩子發泄。

接納才能釋放

一次我送兒子去幼兒園,看到一個剛入園的四歲多的男孩因為媽媽離開而大哭大鬧不止。一個老師摟著男孩讓他趴在自己的懷裡哭,邊拍著他後背邊說:「我知道跟媽媽說再見是很難過的事,嗯,是非常非常難過的事,不過你要知道媽媽下午肯定會回來接你的。我們來做點什麼幫你感覺好一點好不好?」

一邊說著,老師一邊慢慢領著男孩往屋裡走,孩子這時已經由大聲嚎哭變成了小聲地抽泣,進屋之後,老師拿給他一張紙和各色蠟筆,和他一起坐下來寫信,這時候孩子已經完全停止了哭泣,用心地寫寫畫畫起來。

孩子情緒不好時大人需要做的四步驟:一、認可孩子的感覺和情緒;二、搞清楚孩子為什麼這樣;三、幫助孩子心情好起來;四、啟發孩子自己解決問題。

上面那個老師對待哭鬧的孩子就履行了這幾條原則:首先認可孩子難過的情緒,然後幫孩子想個辦法疏導和表達自己的感覺。

情緒無好壞,它是正常的情感反應

關於孩子的情緒,有些父母不允許孩子害怕,如果孩子說怕恐龍,媽媽就說:那有什麼好怕的,都滅絕了。如果孩子怕黑,就說:媽媽都不怕,你也不用怕。

實際上情緒沒有好壞之分,怕、恐懼都是人的正常的情感反應,孩子既然有了這樣的感受,父母應該首先表達出接受,接受之後再引導他去面對,不能以自己的標準去衡量孩子,拒絕和否定孩子的情緒。

情緒被壓抑孩子不敢做真實的自己

否定孩子的情緒給孩子的暗示是:媽媽不喜歡我害怕,害怕是不好的行為,我不應該害怕,否則媽媽就不愛我了。

為了取悅父母,孩子在想哭泣時和害怕時就會壓抑自己,犯了錯會撒謊,遭受欺負會隱瞞不報。如果在父母面前都要戴上假面具,孩子在哪裡才可以做真實的自己呢?假面具戴久了,孩子的心理就會逐漸扭曲。

每一次的情緒體驗都是成長的機會

兒童對自己情緒的認識和掌控是一個漫長的過程,每一次的情緒體驗都是他成長的機會。孩子的情緒屬於他自己的管理範疇,大人不應該為此負責,不要因為孩子不高興就覺得自己很失敗。我們能做的,就是首先了解孩子行為背後的情緒,並完全接納孩子的情緒。

當孩子會說話了之後,大人在接納他情緒的前提下,教他正確地溝通,學著用語言把情緒表達出來,孩子就不會因為無助和受到挫折而大哭大鬧不止,逐漸就會做到遇到事情不驚慌失措,不發脾氣,會嘗試講道理並尋求幫助。只有這樣,孩子才會擁有強大的內在,變得通情達理,從容不迫。

孩子和大人一樣,都會有情緒,快樂、悲傷、孤獨或興奮,孩子也需要發泄情緒。因此,父母要學會了解和接納孩子的情緒。

父母成長才能更好的支持到孩子的成長

在我們的傳統思想中,往往認為小孩子什麼都不懂。但回憶自己的成長經歷時,卻發現我們其實有著很多不為大人所知的煩惱,也曾經渴望得到更多的支持。也許我們在無助中度過了很多歲月,但我們的孩子不應該如此。

也許我們是稀里糊塗地長大的,也還長得不錯,但我們的孩子應該更加享受成長的過程。我們的父母在他們所知所能的範圍內已經盡了他們的努力,今天,曾經的小孩成為了父母,輪到我們的時候,我們也需要去努力,為他們,也是為我們自己。

本文來源於《用接納成就孩子的一生》


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