中國女嫁給老外是很丟人的事情--中國女自訴嫁老美細節

06-02

中國女自訴嫁老美細節：真的很丟淫！?

?到現在為止，我都認為一個中國人嫁給老外是很丟人的事情……總歸跟市儈、物質、崇洋媚外、賣國等等關鍵詞相連接的。

　　
我今年28歲，往上數八輩，都是中國人。我老公比我小一歲27歲，美國人，往上數八輩……不知道是啥地方人，美國那地界，成色太複雜。在認識他以前，我從來沒有考慮過會跟一個老外交往，在認識他以後很長的一段時間內，我也沒考慮過跟他交往。但是事情的發展往往就是很莫名其妙。
　　　　
從小到大，我都是五講四美三熱愛的好孩子。好好學習，天天向上。連在讓人容易混沌的大學，我也是認認真真的讀書課外實踐，在讀書的階段也從未戀愛（從小到大一直讀文科，這個文科的男生……），同樣源於愛國情節，我大學英語學得是一塌糊塗，剛畢業不到一年就歡快的還給我小學老師了。

　　　　
大學的時候老媽不讓談戀愛（也確實沒機會），剛剛大學一畢業，找到工作，老媽就開始張羅著要把我嫁出去。於是有了一次一次樂此不疲的相親。相親的過程跌宕起伏，可以寫一本懸疑科幻小說了。也就是在相親的過程中，我認識了我第一個男朋友。那年我23歲。在我人生中第二個本命年中，我第一次失戀。這次感情上的失敗，對我來講的打擊是毀滅性的。在這一年中，我將「人至賤則無敵」這句話發揮的淋漓盡致。
　　　　
你沒錢沒關係，我賺；你不愛我沒關係，我愛你就夠了；你約會放鴿子，沒事，我理解是因為你工作忙；你不帶我見你的朋友，沒關係，大概是因為我們感情還不夠深；你甚至不承認我是你女朋友，也沒事，那是因為你不想被你老爸催促結婚。沒關係，這些都沒關係，我可以等。那時的我，幼稚到認為女人只要有一顆溫暖的心，男人就會慢慢融化。可惜，我錯了。我始終不是他對的那個人，始終找不到他的心。那時對我來講，最悲哀的並不是等待的時間，而是你想等的人，連讓你等待的機會都不給你。
　　
在初戀失敗之後，我做了一件傻事跟一件正確的事。
　　　　
正確的事情是，我開始化悲痛為力量，努力工作，每日每夜的繁忙讓我可以麻痹自己，忘記傷痛。讓工作來證明我的存在。傻的事情是，我還跟那個初戀保持聯繫，一方面覺得分手的情侶還是可以做朋友。另一方面也是賊心不死。希望有朝一日，他會突然明白我的好，我們還能在一起。期間還是做了很多聖母的事情，現在想想真是傻得可愛又可憐啊～～
　　　　
在日以繼夜的工作麻痹療法中，我認識了我現在的先生――當時他是我的客戶。那年我25歲。我的外語還是一如既往的破，因為我堅信「在我自己的國土上，我說哪門子鳥語啊！」還好，他會中文而且還不錯。勉強我們連比劃帶中文加字典的可以把合作繼續下去，不過後來因為他當時所在公司股東撤股的關係，我們的合作沒有繼續深入（現在想想，那就是華麗麗的經濟危機前兆啊），我們的聯繫也就暫時中止了。

　　　　
在我們聯繫中止的2年時間裡，其實我周圍也不乏追求者，可以說很多。但個個印堂上刻著「不靠譜」。
　　　　
A男，未婚。但是追我的時候有感情穩定的女朋友，我當時很疑惑，你有女朋友，你追我幹嘛？這種疑惑到後來的經歷中我就淡定了。
　　　　
B男，已婚。某公司副總裁。簡單的說，就是要潛規則下。用高薪挖我過去，然後……咳，可憐了我一年得換兩次工作，太不利於職業發展了。
　　　　
C男，已婚。某上市公司總經理。這個更簡單，當情婦唄。不是我裝清高不肯，實在是丫給的太少了，就給幾萬塊。電視里演的情婦不都是別墅住著寶馬開著鑽石鑽石滿身閃的么？咱雖然不是年輕貌美新鮮出爐的大學生，但好歹起價也得是個公寓住住，QQ開開吧。
　　　　
D男，未婚。是好朋友的前男友，而且是剛剛分手沒一個星期就轉過來找我，驚得我差點把眼睛瞪成趙薇那麼大。

　　　　
E男，未婚＋已婚。認識的時候未婚，交往一個星期左右，丫變新婚了。斷絕聯繫後半年找我借錢周轉公司……我很困惑，他是不是真不把自己當外人，怎麼不找你老婆借呢？
　　　　
還另有稀奇古怪，嫌棄我年紀大，可憐我準備跟我交往的某著名高校博士生，覺得我是可以拿錢出來養小白臉的某80後男生（他年紀其實還比我大）等等諸如此類不靠譜的人。
　　
我經常會跟我周圍的姐妹說，以後你們要八JP就八我吧，其實我肯定是JP體質，否則周圍那麼多MM嫁了好男人，我怎麼就一個勁的吸引JP呢？
　　　　
就這麼過著過著就成剩女了。
其實有很多剩女之所以剩下，是因為不夠聰明。我就是這類型。因為我不可能做到讓自己的愛人出軌而做聖母狀――家庭需要你，孩子需要你，我也需要你。我也不可能為了結婚而隨便找一個愛我我不愛，經濟條件尚可的人――這世界上已經充滿太多交易，如果愛情跟婚姻也變成交易，那活著多累啊。
　　　　

就在這樣感情漫無目的的晃蕩中，我現在的先生再一次跟我聯繫了。那年我27歲。他跟他的合伙人在中國建了一個廠，而把銷售跟市場部放在我所在的城市。
　　　　
再次聯繫，其實我還是完全沒考慮過跟他的可能性，因為：
　　　　
一、他個子太高了，有1.9M＋，我在他身邊一站跟他拎了個熱水瓶一樣（我1.65）
　　　　
二、他年紀比我小。我喜歡老的。
　　　　
三、他是外國人。就算語言沒問題，思想能溝通么？我說「君住長江頭，我住長江尾。日日思君不見君，共飲長江水。」他知道是嘛意思么？
　　　　

所以在跟他再次的接觸中，我一直把他當成一個好玩的老外（其實我對蠻夷們的世界還是蠻好奇的）。偶爾，我們會出去一起吃個飯，喝個小酒什麼的。我一直認為美國那流行AA，所以一直都是他請我吃一頓，我請他吃一頓這樣的，直到有一次他忍不住問我，為什麼一直要買單，我說，你們不都是AA的么，他一臉憋笑的說，其實都是男人買單的。感覺吃了大虧的我問，那你為啥一直不說。他回答，我以為你是女權主義。
　　　　
鬱悶啊，我不是女權主義，絕對不是。雖然我不介意請朋友吃飯，但如果男人願意主動買單，我是很樂意享受這個性別優待的……
　　
那時的我，雖然跟他做朋友，但是多少還存在戒心。一是因為他是男人，而且是我對他沒什麼企圖的男人。二是因為他是老外。受歐美電影的影響，我一直認為老外們是很OPEN的，甚至是很蠻夷很牲口的……（老公，原諒我……）
　　　　
但是有兩件事情促進了我跟他之間的感情進展。
　　　　
事件一、醉酒事件。
　　　　

他生活在美國北部，算是能喝點酒的。而我因為要經常應酬也多少稍微喝一點，後來為了保護自己，每次應酬只點紅酒，因為紅酒貴，雖然我酒量不怎樣，但是對付一瓶還是可以的。況且，哪個公務應酬捨得點十來瓶紅酒啊。白酒雖然也很貴，但太容易醉。在一般狀況下，我跟他出去都最多喝成微熏，喝醉是不可能的。但是常在河邊走，哪有不濕鞋的啊。在我們重新聯繫之後第四個月，我終於喝醉了。
　　　　
那天跟他吃好日本料理（咳……我請的～），去他同事家繼續玩。一屋子八個人，四男四女。算上我，倆中國人。不知道怎麼的，談到關於MR right這個問題。我說我還沒遇到。那個中國MM詫異的問，他不算么？那是我的想法很簡單。他是蠻夷，怎麼可能！但是，那天我喝醉了。是被一杯伏特加干倒的。我錯了，我不應該鄙視外國酒，以前認為只有中國的白酒能把人干躺下，原來伏特加也可以。那天真的很醉，醉到手腳發軟，沒力氣說話。但是意識還是很清醒的。當我老公（那時候還是蠻夷）把我抗回他家的時候，我暗暗的想。你敢輕薄我，我吐你一身。（鄙視我吧……）
在我想來，喝醉酒然後失身，這情況是根本不可能發生的。要不就是那女的本來對你有意思。要不就是這男的太卑鄙。如果碰到卑鄙的，我一肚子噁心的酒水吐你身上，估計什麼念頭都沒了吧。事實證明其實我太小人了……那天晚上他除了幫我把外套脫掉，陪我在洗手間里吐，把我扔床上蓋好被之外，什麼都沒發生……也不叫什麼都沒發生，雖然我很醉，但還是記得，他在我耳邊說，對不起，不應該讓我喝那麼多，是他的錯（以上為英文）。隱約記得，他好像親了我的臉。具體親了沒？現在也一直沒好意思問。（問了貌似有裝醉的嫌疑……）
　　
從醉酒事件之後，我們的關係變得很微妙。其實一方面我覺得很感動，一個男人不趁一個女人喝酒的時候吃豆腐，至少證明這男人人品不至於太差（或者是覺得醉酒的女人太臭了？），另一方面，我對我的吸引力產生了嚴重的懷疑――都醉成這樣了都沒男人吃豆腐？我是不是太不女人了？！但是不知道處於什麼心理，我還是一直有跟他出去吃飯，或者跟他的朋友們喝酒，玩啊什麼的。話說，其實，我一直還蠻可憐他的。你想，你外地小孩支身一人來到一個陌生的城市，一面要給老闆打工，一邊要做自己想做的事業（創業），語言還不怎麼通，長得還跟周圍大多數人不一樣，多悲劇啊。
　　　　
而且那時候我到處找烤箱學做餅乾跟蛋糕，於是一個星期會去他家一次借烤箱，順便拿他當試驗品試驗下我新做的菜啊，餅乾啊，蛋糕啊什麼的。大概是因為我母愛泛濫，溫暖了他一顆流浪在中國的心，大概是我一直堅持你請一頓，我請一頓讓他覺得錢包損失不是很大。反正，漸漸的，他會在他朋友面前牽牽我的手，摟摟我的腰什麼的。我也沒太多抗拒（好吧，我承認，雖然那時候我們沒有明確關係，但是我已經對他有好感了，只是死活不肯自己跟自己承認罷了）。
　　　　
在他的朋友圈中大概早就認為我是他的女朋友了。我也無所謂，那時候想，反正那是你們老外的圈子，我也懶得解釋。等這人走了，我就跟老外圈子沒關係了，誰知道我是誰啊。（當時我的觀念里根深蒂固的認為，一個女人如果找了老外當男朋友，就會被中國男人排斥，就再也找不到中國男朋友了，而我的目標還是找中國男人當老公）

　　　　
我們的關係就這麼微妙或者叫曖昧著。
　　　　
後來我老公才跟我招認，他其實再聯繫我的時候就已經很想讓我做他女朋友了，但是他覺得東方人都很保守很含蓄，怕他如果用追美國女孩的方法追我，我會逃掉。事實證明，他對了。中國男人如果猛烈追我，我沒準會答應。但是老外如果猛烈追，我一定會逃。因為「爾乃蠻夷」。小破孩來中國中文沒怎麼學會倒是學會溫水煮青蛙了泡妞了。雖然我一直自認為自己是小鳥依人，但在他的印象里我一直是個很獨立很BH的女人。也對，我們剛認識的時候我是項目主管，我們再認識的時候我是項目經理，出去吃飯搶著AA，喝酒也是就算喝倒也不肯認輸說我不行我不行了的――但這些都是表象，我當時搶著AA，不肯人數只是不想讓蠻夷小看我泱泱大國。在我國男性面前，我柔弱著呢。
　　　　
直到事件二的發生，讓他這個想吃刺蝟的狐狸終於找到了下嘴的地方。
　　
事件二萬聖節的悲劇
　　　　
大概是因為中美文化的差異，我跟他看恐怖片基本上恐怖不到一起去。當時我正在天涯爬鬼樓。會挑一些我想看的片子來推薦給他，基本上的結果是我推薦給他的片子他覺得不恐怖，如鬼來電系列，午夜凶鈴系列等等。而他推薦給我的片子我覺得一點都不恐怖，他怕殭屍。我覺得哪些東西一點都不可怕。在這樣的文化背景下，過萬聖節在我看來就是大型化妝舞會，一群傻老外自己嚇自己玩。

舞會過後，他跟他的幾個好朋友及女友加我，一起去他家繼續喝酒。而我被拖過去純屬是因為他跟他的朋友炫耀過我會做蛋糕（看樣子，抓住男人的心先抓住男人的胃是中外通行的名言）。蛋糕扔進烤箱之後，我就開始想睡覺了（我有灰姑娘情結，一過十二點，在酒吧我都能睡著），於是我跑到他卧室里睡大覺去了。那是的我很篤定，幾個月前，我跟個醉貓一樣就我跟他倆人他都沒把我怎麼樣，現在這一幫子人他能幹出啥來？結果他還真就干出壞事來了。
　　　　
我剛剛臨近睡眠，就覺得有個東西爬上了床，然後在我身體上方停住（想歪的人面壁去），等我迷迷糊糊睜開眼睛，我的song dear 啊啊啊啊（註：上帝啊），我面前一個貞子！白衣服，長頭髮，黑眼圈，嘴血紅。這是在我剛剛睡醒，意識不是很清醒的時刻！我的第一反應當然是，啊～然後彈起縮在床頭。我的第二反應也挺快，一拳打過去了……，第三反應是跳下床，然後奔出卧室，順便鎖門，結果客廳里黑咕隆咚的，突然有個手抓我，當時的我差點嚇到崩潰。其實但凡清醒點就意識到，這不是這群老外合夥整我么，但我那不是沒睡醒么……
於是我的第四反應是逃到廚房，開燈，然後抓了把切肉的刀在手上。事後據目擊者稱，從我自卧室逃到廚房到拿刀在手，應該只有3－5秒的時間。同志們，速度啊！
　　　　
好吧，我承認我膽子很小，我沒睡醒，但是，這時候一群不知道是人還是殭屍的人老外，在廚房門口說著不是你母語的語言，還是在你嚇傻了情況下，你說，你能很快反應過來是個笑話么？
　　　　
所以當時的狀況是握著刀靠在水龍頭旁邊，很緊張，極度緊張，我也不知道是不是下一個反應是把刀甩出去。然後就看到那個蠻夷捂著鼻子（我打的）對我說，放輕鬆，這只是個笑話。我記得我當時的反應是扔了個洋蔥什麼的過去打他，但是目擊者稱我的第一反應是滿臉流淚，然後癱在地上哭，等他過來抱我安慰我的時候我才仍洋蔥的。
　　　　
這次事件的結果有如下幾個：

　　　　
一、他的鼻子被我打出血了，差點沒打斷。（鼻子高也不是很好啊……）
　　　　
二、他的朋友們都知道了，他女朋友是個不能裝鬼嚇，被嚇到會暴走拿刀砍人的人。
　　　　
三、他知道，其實我的內心遠不如外表來得BH，也會哭，也會抱著他脖子說混蛋的女人。
　　　　
四、我感受到了，其實他的懷抱還是溫暖的。而且，緊急情況下，別人的英語我聽不懂，他的，我能聽懂。
　　
從萬聖節事件之後，我們就在一起了。至於為什麼……我也不知道。當時也沒想嫁給他，還是想著，要是我跟他分手了，就跟外國人的圈子沒關係了，沒人知道我找老外做過男朋友……其實跟他在一起，我也很猶豫。畢竟我們倆是不同國，文化背景差太多。
而且我外語還是依舊很破，我堅持著在本族的土地上不說鳥語。而他的朋友里，中文好的沒幾個。跟他約會什麼的，他經常把我往老外聚集地里拎，一進門華麗麗的都是跟我不同人種的，弄得我經常手足無措，即使到現在，這個問題依然存在。只是我心態略有調整，你們是入侵地球的外星人，我才是這片土地上的正主！我恐慌什麼，應該你們不會說中文你們恐慌。
　　　　
不得不說，阿Q精神是實用型精神啊。
　　　　
萬聖節過後不久就是聖誕。他回美國了。
　　　　
其實自從慘敗過一次，我很要保護自己，即使他在國內的時候我們也一般就是一個星期見個一次面。他年紀比我小，有時候我甚至覺得他像小孩一樣，他也會偶爾做些瘋狂的蠢事，讓我感動，但感動過後，我還是會收回自己的感情。因為在我的潛意識裡，我並沒有把這個金髮碧眼的蠻夷當做可以一輩子攜手到老的對象。現在有多愛以後就註定有多痛。第一次戀愛時，我不知道有些人是註定要分開的。結果傷得自己體無完膚。而這一次，我看得到的並不是一個很好的未來，我怎麼能一頭栽下去呢。也就在去年聖誕這幾天，我幾年前乾的蠢事終於來了報應。
　　　　
我之前說過，跟我第一個男朋友分手之後，是還懷著「亡我之心不死」的幻想一直保持著聯繫，開始是還有希望，後來慢慢的成為一種習慣。
　　　　
聖誕前夕，我前男友的弟弟的孩子滿月了，於是我作為被邀請的對象一起參加了慶祝，之前我說過，做為一個女人該為一個男人做的事情，對我前男友，我樣樣做足，包括幫他的家人的生意找房子，聯繫供應商等等這類的工作。他的家人不知道我曾經是他的女友，只當我是他的好朋友――這其實也蠻悲哀的。
　　　　
在那次慶祝中，我的前男友向大家介紹了他的女朋友（要知道，他從來都沒在他認識的人中承認我是他的女朋友過）。那一刻我的腦子嗡了一聲。其實，我到現在也不明白我自己到底是什麼心態，明明已經跟個蠻夷在一起了，我應該已經放開了，卻依舊會因為分手了三年多的前男友的幸福的事情而心裡一片空蕩蕩的。
　　　　
其實那天我沒有哭，而是笑得很燦爛的對他說，恭喜，祝你以後會有個可愛的女兒，她長大之後會遇到一個人，她會像我愛你一樣愛她，而她愛的人會像你對我一樣對她。
　　　　
我承認我很惡毒。
　　　　
但這句話既是一個惡毒的詛咒，也可以成為一個美好的祝福。可惜，卻最終成了詛咒。自那以後，我跟他斷絕了早該斷絕的聯繫。分手之後怎麼能做朋友？要不就沒有刻骨銘心的愛過，要不……其中一人還存有幻想。而在2008年的聖誕前夕，我的幻想破滅了。
　　　　
不得不說，其實我的初戀男友是個非常出色的男人。很穩重，很誠實，很堅強，很獨立。我跟他之間若有錯，只不過錯在我不是他對的那個人。我並不恨他，也從未想過恨他，只是我也不會去祝福他與我無關的幸福。
　　
聖誕前夕破滅記上演過後，我開始華麗麗的癲了。我那蠻夷不在國內，聯繫只能靠電話跟MSN，而我在開始發顛的時候經常是電話不接，MSN不上。其實那時候是在莫名其妙的遷怒他，怪自己。還想著，要不是跟你這個蠻夷在一起，我應該還有機會理直氣壯的把我前男友給追回來，現在弄得我這麼沒理由。這個非常不靠譜的想法，大家可以理解為我是精神錯亂了。
　　　　
於是輪到他顛了。
　　　　
在我聯繫三天沒有跟他聯繫之後，2009年1月1日（我雖然對數字很不敏感，但這種標誌性的日子還是記得的），還在假期中的他，從美國飛回來了。
他從沒知道過我家的地址――我家住在人多嘴雜的老式小區，若帶著他在我家方圓一公里的範圍內出現，馬上就會傳出老誰家那姑娘勾搭上老外了，類似的傳言。然後我的結局也很顯而易見的會被我爸媽撥皮抽筋。
我電話不接。
　　　　
MSN不上。
　　　　
公司放假。
　　　　
我居然還沒帶他見過我的好朋友。
　　　　
幾項加起來他真的很難找到我。
　　　　
結果，在這個時刻，他發揮了讓我詫異的智慧跟厚臉皮，他找到我以前的同事（我們認識的那個項目），再通過我以前的同事找到我以前的老闆，再通過我以前的老闆找到我現在的老闆，再通過我現在的老闆找到我現在的領導，再通過我現在的領導知道了一個我比較要好的朋友的聯繫方式（工作中有過合作），最後通過這個朋友找到了我家地址。――好吧這一圈下來，跟我熟的人都知道我有個老外男朋友了。＝＝、、、
　　　　
在2009年1月2日下午，我被他堵在了家門口。
　　　　
咱不是寫言情小說的。其實他堵在我家門口的時候，也是保持著神清氣爽的乾淨，根本不像小說里的男主找到失蹤的女主時通常都是鬍子拉查，神情憔悴，眼睛通紅的。
他的鬍子刮很乾凈，也沒好幾天不刷牙，衣服也很整齊。一點都不像氣急敗壞來抓落跑女友的。
時至今日，我還記得我們那挺冷的對話。
　　　　
他：為什麼不接電話。
　　　　
我：我不高興。你怎麼知道我家的？
　　　　
他： XXX告訴我的
　　　　
我：誰讓你去找他的？你有病啊？
　　　　
他：我很擔心你。
　　　　
我：有什麼好擔心的，我有手有腳，在自己的國土上，我還能蒸發了啊。
　　　　
他：你是不是要跟我分手？
　　　　
我（默）……
　　　　
他：我們剛剛不還是好好的嗎？
　　　　
我：我前男友現在有女朋友了，我很不開心。要不是你，我還能去追他，現在都怪你！
　　　　
我不知道我是抽哪門子龍捲風，這種根本不靠譜的話，我怎麼就能這麼任性的說出來。然後還很瘋婆子般的去捶他。
　　　　
我力氣不大，他很高，只要不打中臉跟要害，我估計我的拳頭到他身上跟撓痒痒似的，不過我的話確實很傷人。
　　　　
他很生氣：你怎麼能跟我在一起的時候還想著別人（以上為英語）
　　　　
我默了一會，想想也對。
　　　　
於是說，那我不跟你在一起了。
　　　　
話說，這麼說話的人，腦子真是讓驢給踢了。我現在覺得，這話真腦殘，真白痴。我也沒有理由為自己這麼弱智的言論辯解。
　　　　
在我要跑回樓上的那一刻，很言情的一幕發生了。他從後面一把把我撈回來，按在懷裡。然後很委屈的說。
「不要離開。」
　　　　
那一刻，我幾乎可以用土崩瓦解來形容。
　　　　
多年之前，當我也用這樣乞求的聲音對我的前男友時，他的選擇是把我的手拉開，然後說了聲保重。那樣的傷，那樣的痛，刺入骨髓，讓我憎恨萬分。
我曾經發誓，決不會做那樣的劊子手，而今天，我卻把這刺狠狠的扎進了這個無辜的小朋友心裡。我真是個惡毒的大媽……
於是我抱著他號啕大哭。
如果說我第一次抱著他哭的恐懼源於對鬼怪的怕。那麼這一次的哭應該是源於對過去的經歷的恐懼。據事後目擊者（我媽）說，長這麼大，從來沒見我哭得那麼豪邁過，連小時候打青黴素針我都沒哭過。
　　　　
自從我抱著一個跟電線杆那麼高的人哭得差點癱瘓之後，以我家小區為中心方圓一公里之內的三姑六婆們都知道了，老誰家那小誰釣了個老外。還抱著老外求他不要分手來著。誰求誰的啊！
　　　　
我還是很理智的。雖然當天我爸媽一直讓我把蠻夷帶回家「談談」，但以我對我爸媽近三十年的觀察與了解，我知道，當天談的只會有一項議題――分手。
而那天，無論是我、蠻夷還是我爸媽其實都處於很激動的狀態中。「談」是沒有任何意義的。
　　　　
自從那天起，我跟他的戀情處於了一種曝光的狀態。我的朋友，領導，爸媽，鄰居都知道我有了這麼個老外男友。雖然我皮糙肉厚，但還是有各種各樣的聲音向我湧來，善意的，惡意的，等著看笑話的都有，很難說對我一點影響都沒有。
　　　　
我清楚的知道，哪些信息是善意的，雖然逆耳，但是發聲音的人是為了我著想，不好聽的話只不過是因為立場不同或者想保護我的意識太強而已。除了真正關心我的人的聲音，其他陰陽怪氣的聲音我自動過濾。
　　　　
那天，我跟我那蠻夷有了第一次真正意義上的交談。
擺在我面前有兩條路：
　　　　
一、是我跟他串供說，其實我抱著他哭是因為我投資給他的項目虧錢了，血本無歸，我哭是哭我的錢，他來是因為覺得投資失敗對不起我。我們之間只是合作關係，沒有半點感情糾葛。這樣在周圍的人嘴裡我最多是個投資失敗的人，而非釣了老外的市儈女。
　　　　
二、我們是向著婚姻的這個方向去走的。其實人人都知道，並不是所有的戀情都最終會走向婚姻，但真的要開始一段感情的時候，兩個人是要向著這個方向努力才是有意義的。否則只是你愛我，我愛你，完全不考慮以後，那是20歲以下的孩子做的事情。已經不適合我這把年紀了。
我先要知道的是，他對我是否堅定。
　　　　
我們的交談很有成效，他堅決的否定了第一條路。並且表明決心要跟我堅定不移的走第二條路。
　　　　
這點其實我真的很感動，承諾也許並不能代表最終的結果，但是負責任並且有為止努力的承諾，是有意義，且是勇敢的。
　　　　
我們中越來越多的愛無能患者，其實就是少了用於承諾的勇氣。以為不承諾就不需負責，人生就少了負擔。也許人生中有些負擔會更完美，沒有負擔的人雖然走得很快，但也很容易走到終點，也許會因為走得很快錯過了身邊的風景。
　　　　
在這之後的第三天也不第四天，我跟蠻夷還有爸媽面對面的坐了下來。
　　　　
果不其然，我爸媽鮮明的舉起了反對的旗幟。
　　　　
對於他們來講，如果我的男朋友是中國人，無論是長的方的，扁的圓的，瘸腿的瞎眼的，還是老的丑的，只要我願意，他們肯定不會反對。
　　　　
但如果我的男朋友是老外，那就算是阿湯哥翻版，他們也肯定不會同意。
　　　　
對於連外國電影都不看的我至親的爹娘，讓他們接受他們寶貝女兒身邊的男人是個蠻夷，相信我這工程不比三峽工程來得容易。
　　　　
我爸媽列舉了三個理由反對我們的交往：
　　　　
一、他是外國人。外國人都不靠譜，外國人在中國做了很多壞事，譬如搞大少女肚子跑掉啊，一老頭騙中國小姑娘是大款其實是在國外吃低保的啊，譬如文化差異導致他們覺得愛情很隨便啊等等等等。（蠻夷，你說你的同胞在中國乾的都是什麼事啊）
　　　　
二、他年紀比我小。不成熟，不足以擔當一個家庭。
　　　　
三、他太高了。長得那麼高能幹嘛啊？做衣服還費布料。（我媽原話）
　　　　
天啊～說我是我爸媽領養的，大家都不能信，這三條華麗麗的理由跟我當初的理由是多麼如出一轍啊～～
　　　　
前兩條我沒法回答，但是第三條我可以回答。
　　　　
長得高還可以當竹竿掛在外面晾衣服～
　　
其實當天的談判是沒什麼實質性效果的，目的只是為了讓我爸媽正式的知道，我跟這個蠻夷在一起了。並且是有決心向著感情好好發展的方向前進的。
　　　　
最後蠻夷非常有才的跟我爸媽說「我向毛主席保證，我會認真的。」逗得我爸媽是想笑又不能笑。我理解他們，這一笑，反對的磁場就弱化了，但是這老外太逗了，還向毛主席保證，毛主席管你們老毛子在我國泡妞這點事兒么？
　　　　
我知道，我跟我爸媽絕對不可能是成對立狀態來弄這段感情的（用弄這個詞我也覺得彆扭，但是我還真想不到別的合適的詞），因為我爸媽跟我都深知溫水煮青蛙的道理。
　　　　
我溫水煮他們讓他們接受我們的感情。
　　　　
他們溫水煮我們讓我們的感情自然磨滅然後分手再見。
　　　　
估計他們都有了如果我跟老外分手馬上賣房子搬家到別的區，不讓鄰居說的閑話傳到耳朵里這樣的打算了吧。
　　　　
我不會像我的某個朋友那樣威脅她爹娘說，如果你們不同意我嫁給那個鳳凰男，我就一直不結婚等過了三十歲貶值了沒人要了，你們就後悔去吧。這種懲罰自己也懲罰最愛自己的話，估計在我家只能換來一句回答就是「老子（老娘）就算打斷你的腿養你一輩子，也不會讓你嫁！」
　　
威脅這東西，在我家從來不曾流行過。
　　　　
蠻夷也不明白為什麼看上很獨立的我，對爸媽的依賴會那麼強。其實這也只能用中國文化來解釋。我們現在很多人都習慣了父母的付出，不能獨立的時候依賴著父母，能獨立的時候叫囂著要獨立，然後離開父母。其實隨著我們的年紀越來越大，我們確實不需要再依賴父母。只是隨著父母的年紀越來越大，他們越來越需要依賴我們。
　　　　
很多爸爸媽媽在物質上並不缺乏，但是精神上的需要是我們必須的責任。
　　　　
咱中國人不就喜歡子孫滿堂的熱鬧么？
　　　　
別信你父母說的，什麼人太多太鬧了這樣的話，你要明白，那只是他們怕成為你們負擔的一種借口。
　　　　
蠻夷一直嘲笑我是「媽媽寶貝」，他不明白為啥談個戀愛還要家裡人同意，因為他是在跟我談又不是在跟我爸媽談。
　　　　
我沒辦法在短時間內解釋清楚那麼複雜的中國家庭關係，只能說，我會跟你一起努力去說服我爸媽接受你跟我。但是如果最終的結果是他們死活不同意，哪怕是他們不明事理，我也會離開你。這是世界上，我誰的心都可以傷，只有我爸媽的心我不能傷。
　　　　
威脅我爸媽沒用，威脅蠻夷還是有用的。
　　　　
他變得非常勤快。每周六或周日他下班後（我之前說過，他一邊要打工一邊要創業，所以幾乎是365天年中無休的狀態），都會來我家給我爸媽拍馬屁。
　　　　
別以為現在沒有煤氣罐，換水買米都有服務上門就沒什麼重體力活可幹了。
　　　　
人要想拍馬屁，什麼招都能想出來。他會給我爸每周買瓶紅酒，開始我很鄙夷，因為我爸從來都喝黃酒的，不喝紅酒的。但是在這件事情上我錯了。我爸不是傻到不知道紅酒對軟化血管有好處，而是不捨得喝。自從有了蠻夷，他跟我媽每天一杯紅酒，喝得滋潤著呢。
　　　　
他還會陪著我老媽去超市買菜，開始我媽很抗拒，一個人走在前面也不管他，後來漸漸的開始跟他有商有量的買東西，再後來每次去超市都等著他來我家的時候，因為「他能拎挺多東西的。」每次去超市，我都會偷偷塞錢給蠻夷，讓他搶著給我媽買單。這點上我做得真是相當的聰明啊～我老媽就是一典型小市民家庭婦女，一點小恩小惠就能買通。
　　　　
可是我親愛的娘，你知道么，其實你花的都是你女兒的錢，能省點么……
　　　　
其實這些都是小恩小惠，我爸媽對他從非常抗拒到不怎麼抗拒到無感，但離到接受他，其實還是有一段距離的。
　　　　
不過，後面發生了一件事情，讓我爸媽徹底對我們的事情放心了。
我老爸尿酸高還嘴饞。
　　　　
讓他不能吃海鮮他還非吃，讓他別喝啤酒他還非喝。終於吃喝出了痛風。
　　　　
因為多年前我老爸的腳受過傷，腳後跟裂過。
　　　　
那天痛風發的時候，我還以為是他舊傷發了。開始的時候我跟我媽都沒把這當回事兒，直到老爸的腳腫得跟豬蹄似的，我跟老媽才著急起來。
　　　　
可是那天下雨，又已經很晚了，我家小區離主馬路很遠，打車很難打，我在雨里華麗麗的站了十幾分鐘，車看到不少，就沒一輛是空車，我這個急啊。痛風雖然不是什麼要命的毛病，但是，你自己親爹疼的連路都走不了，你不心疼啊？！
　　　　
正好他給我打電話，聽我在外面晃，知道了怎麼回事。對我說，你先回家。我來想辦法。
　　　　
大概二十幾分鐘之後，他打電話叫我下樓，讓我蹲在他找到的計程車里，然後到我家，把我爸爸背下樓。
　　　　
其實從他讓先回家，我就知道他肯定會幫我把車的事情搞定。
　　　　
但是我沒想到，他會把我爸爸從五樓背到車裡，然後又從車裡背進醫院，背進背出的，雖然他個子很高身體很壯，但是，畢竟我爸也一百多斤呢。
　　　　
我老爸那天很沉默，我開始以為是疼的。直到第二天，他腳不那麼疼了，應該是想了很久的，我老爸對我說，你跟他交往要當心。但也別欺負他，也算是國際友人了。
　　　　
我………………………………
　　　　
蒼天啊，爹啊～難道在你心目中，我這體格能欺負得了他那個體格的人嗎？您真當我是聖鬥士啊？！
　　　　
事後我好奇，為啥蠻夷能叫到車，我叫不到。他說，你不知道可以電話叫車的嗎？
　　　　
我：＝＝、、、
　　　　
那為什麼你不直接讓車到我家，你自己跟過來幹嘛？
　　　　
他：我想大概你跟你媽媽一起搬你爸爸，不太方便。
　　　　
眼淚默默在心裡流啊。太感動了。
　　　　
自此以後，我跟他的交往一帆風順。雖然還有小摩擦或者蠻子拍馬屁拍到馬腿上的事情，但是我爸媽基本上也不會高舉旗幟反對或者每天給我念「駐華外國人劣跡展」內容了。
　　　　
其實還是那句話，人心都是肉長得。
　　　　
我爸媽之所以可以勉強接受他，那是因為我喜歡，而且他確實有作出可以為我跟我家人作出些許犧牲的表現。如果，那時有一中國人跑出來跟他競爭我，我爸媽肯定會站在競爭者那邊讓我棄洋投華。話又說回來，要是早有個未婚腦子正常的中國男人來追我，我何苦跟個老外混呢。文化啊，關鍵是文化差異！
　　　　
說到這文化差異，我就不得不說他的長相跟我的長相。
　　　　
他大概在美國審美里算中等長相？我不知道，因為他完全不符合我的審美，在我看來，帥哥要是黑頭髮，深褐色的眼睛很深邃，個子不能太高，也最好別太瘦。他基本上哪樣都不沾。
　　　　
而我……我可以很自信的說，我不醜。
　　　　
我真的不醜。但是我不是超級大美女。事實在那擺著，我要是真的丑到呂某名模那程度，我就成名了。我要是真的美到范冰冰那種程度，我也成名了。
我長得算是古典的，但沒古到可以作古。也不是單眼皮，咱是雙眼皮～～～但雙得不是很大。我的皮膚很白，但是有雀斑。最大的缺陷是鼻子太矮。
這麼說吧，你見過三十年代舊上海煙酒廣告畫上那女人的樣子么？我穿上旗袍，弄成那樣的頭髮，跟她們相似度80％＋。
我不矮也不高，不胖也不算瘦，基本上我這個產品就是本著中庸的原則定向生產給中國男人的，結果，中國男人都不太待見我這款國產產品，便宜了老外。
　　　　
我不知道那些說外國人找的中國女人都很醜的人是道聽途說還是誤入歧途。反正蠻夷身邊的老外若有中國女朋友，也都算是美女，當然不是那種很艷美的，而是那種看著讓人很舒服，越看越好看的小家碧玉型。在我的理解里，這群老外大概是對女人的長相很寬容。他們中有點素質的那部分人應該不會拿女人的長相去攻擊她。什麼矮啊胖啊，眼睛大點小點，肚子圓點扁點的。當初你自己選老婆的時候你不挑，結婚N久之後開始挑了，你丫腦殘啊？！
關於求婚
　　　　
我夢想的求婚，應該是在情人節這樣的日子。可有如下幾種場景選擇：
　　　　
一、在情人節的夜晚，我心愛的人在南京路上包一個大屏幕然後假裝不知道的領我走到大屏幕前，忽然屏幕亮起「XXX你嫁給我吧～」，然後男主單膝下跪，拿出一隻巨大無比的鑽戒（越大克拉越好），對我深情款款的說，「我愛你，我會給你一生一世的幸福。」
　　　　
二、在情人節的夜晚，他帶我到一個浪漫的餐廳，身邊是小提琴大提琴豎琴什麼琴圍成一堆，然後一個衣著體面的紳士推著一輛餐車款款走來，一開那個弧形的大鍋蓋，裡面是一隻巨大無比的鑽戒（越大克拉越好），這時男主單膝下跪深情款款的說「我愛你，我會給你一生一世的幸福。」我淺笑低頭特溫柔特淑女特高雅特含蓄的點了點頭，然後滿餐廳的人都站起來鼓掌祝福～
　　　　
三、在情人節的夜晚，我跟他一回家，一開燈就看見地上用N多玫瑰擺成心型，然後中間有一隻巨大無比的鑽戒（越大克拉越好），這時男主單膝下跪深情款款的說「我愛你，我會給你一生一世的幸福。」我淺笑低頭特溫柔特淑女特高雅特含蓄的點了點頭，然後從屋子裡竄出藏在房間各個角落裡的親朋好友奔出來鼓掌祝福～
　　　　
四、在情人節的夜晚，我在家裡，忽然有人在窗外大喊我的名字，拉開窗帘看去，地上用N多點燃的蠟燭擺成的心型，中間是我心愛的人，他在心裡大喊「我愛你，我會給你一生一世的幸福。」然後我激動的衝下樓，跑在心中緊緊的擁抱他，說我願意。然後他拿出一隻巨大無比的鑽戒（越大克拉越好）………………
　　　　
以上為我在YY。
　　　　
事實上，他第一次向我求婚是在超市裡。還是在4月1日這樣一個有著太多喜感的日子裡。
　　　　
那天我們在超市裡買豆腐跟番茄（我媽要做義大利面），我跟他推著車在冷凍區，然後他突然就在我耳邊說「要不你嫁給我吧，這樣就可以天天陪你逛超市了。」
　　　　
鮮花呢？巨大的鑽戒呢？
　　　　
我清楚的記得，那個時候我的手裡正抓著一盒豬蹄。這也忒不浪漫了。
　　　　
哪有人在超市的冷凍食品區求婚的？
　　　　
哪有女人嫁給一個男人是為了讓他天天陪著逛超市的？
　　　　
超市用天天逛嗎？又不是便利店。
　　　　
你說，這要是他掏出一鑽戒，是該套我手上還是套豬蹄上啊？
　　　　
源於對當時日期的敏感及當時我爸媽還沒完全接受他，所以這次求婚當然是不成功的。
　　　　
因為我根本沒當真。
　　　　
還回了句「101次求婚看過過沒？你向那方向努力吧。101次。」
　　　　
然後他就開始在那邊碎碎念「嫁給我吧，嫁給我吧，嫁給我吧。」
　　　　
不知道他念叨了多少次，不過那天這事他沒再提。
　　　　
而我雖然當時稍微心抖了下，也真沒怎麼當回事。
　　　　
大概又過了一個月，五一假期。
　　　　
我們跑到朱家角吃小魚，在放生橋上那個奇怪的樹旁邊，他突然又說，上次我念了100次你嫁給我吧，今天說第101次好嗎？
　　　　
我心理暗想，難道這次是真求婚。好啊好啊，來吧來吧～當然這只是心理活動，我表情淡定著呢。
　　　　
於是我在心裡默念，單膝下跪，巨大鑽戒……
　　　　
果然，他掏出了一個盒子，不怎麼精美，打開一看，雖然是鑽戒，但是鑽石還蠻小的。
　　　　
好吧，好歹也是鑽戒。
　　　　
想個王子一樣跪下吧～～～～我又默念。
　　　　
不過，他可真沒跪。
　　　　
只是拿著那小破盒子說：「鑽石是我18歲時在南非×××地方旅行的時候自己在礦里挖出來的（估計南非也有跟中國人跑到鄉下自己diy類似的活動？）。那個時候我就想它可以戴在我太太手上，現在我把它送給你，希望你可以成為它的女主人。」（以上文字半中半英，我當時是連猜帶蒙明白的）
　　　　
心中最柔軟的地方又被戳了一下。太感動了。這小子未雨綢繆，18歲就開始琢磨結婚的事情了，那時候的鑽石價格跟現在不能比吧？你也太有投資頭腦太能省錢了。同樣是鑽石，買的跟自己刨出來的價值真的是不一樣啊～～～當然也不排除，他沒錢買大鑽石，隨便買個小的然後編個故事的可能。
　　　　
但是我願意相信他。我願意讓他的故事來感動我。如果這鑽戒的故事不是事實的真相，那我這輩子永遠都不需要知道所謂的真相。
　　
忘記說他爸媽了……
　　　　
我跟他爸媽第一次見面是在網上用攝像頭的，後來他爸媽跟我爸媽的正式會晤是在今年六月，我們準備登記的時候，他爸媽從美國吭哧吭哧飛過來。見他爸媽活體的時候，我第一感覺是……搞不好他是被領養的，他老爸我喜歡，是黑頭髮哎！怎麼他沒遺傳到？！
　　　　
他媽媽在美國是律師。
　　　　
他老爸是做小生意的。受經濟危機的影響比較大，基本上現在屬於下崗等待再就業狀況。我跟他爸媽真的不怎麼熟。他們跟我也不怎麼熟。不過婆媳關係估計暫時應該沒什麼危機。哈哈哈哈。
　　　　
因為在他爸爸眼裡，我是一個多麼溫柔似水的中國兒媳婦啊～～我其實演技還是很高的，在他爸媽在中國的那段日子，我家務全包，支出全擔，還很乖巧的用破爛英語當導遊，就算沒照顧得無微不至吧，也絕對是貴賓級別的。還很演技派的向他媽求教他喜歡吃的東西。
　　　　
無論何種文化下，當媽的心態都是差不多的－－自己的兒子別餓找。要吃好睡好身體壯！
　　　　
結婚之前我有跟他約法N章：
　　　　
一、五年內不離開（節假日或重要事情可以出國出差）中國要在中國定居生活。十年內不長期離開中國。十年之後隨便你，但是我的根據地在中國。我不要到美國定居（到美國我就沒理由不學鳥語了，這對我來講真的是件非常痛苦的事情）。
　　　　
二、要努力跟我朋友保持良好的關係。（我在他朋友堆裏手足無措，他在我的朋友堆里其實也蠻可憐的……，我們都在為彼此的朋友圈做努力）
　　　　
三、如果離開中國，房子不許賣(他居然四年前在上海買了套二手房，就是他住的那套，我一直以為他是租的。比我可聰明多了。）如果有必要，我會補房款給他。但是這作為我們的根據地。不能賣啊不能賣。
　　　　
四、對婚姻不忠是我們這個婚姻中的根本原則問題。無論是他還是我，要保持對婚姻的忠誠。你這個蠻夷要是學某些男人那套「犯了男人都會犯的錯」試試。我要你知道什麼叫「hello kitty 變老虎」。
　　　　
五、我會乖乖學英語，在家裡可以把英語作為第一語言，但是出門要講中文。
　　　　
六、等我們都做好當父母的準備以及有對孩子付出的覺悟時才可以生寶寶。孩子歸我媽帶，別人不能搶。
關於話題。
　　　　
老實說，我們結婚的時間還很短，還有很多新鮮勁美國，目前話題中最多的是同樣一件事情，如果在美國，他們會怎麼做。如果在中國，我們又是怎麼處理的。
　　　　
他問我很多關於中國的文化內容，現在他正很努力的在背宋詞「十年生死兩茫茫，不思量，自難忘，千里孤墳無處話凄涼」這詞他背了一個月了也就記住這麼幾句。
　　　　
而我就是在求證下電視電影里演的美國是不是跟真實的美國一樣。
　　　　
現在我還是很好奇關於槍支的問題
　　　　
原來他在美國還真有槍～～
　　　　
他跟我說，他剛來中國的時候其實很不習慣說身邊沒有槍（你說美國亂都亂成什麼樣了？），怕來中國被人打劫（您的身高體重……不去打劫別人就不錯了，我曾經誇獎他，如果出去打群架，不用拿刀，拿個板磚也是非常有威懾力的～）
　　　　
關於國籍
　　　　
其實無論是他，還是我都有膨脹的大國思想。
　　　　
在他的觀念里，美國是泱泱大國世界強國。
　　　　
在我的觀念里，中國是中原大國。
　　　　
中國的國籍，我是壓根就沒打算改。你想想啊，中國人從一個城市到另一個城市換個戶口都要七年。
　　　　
中國國籍多難取得。難取得的東西我放棄，跑美國去弄個不怎麼難取的國籍，這買賣多虧。
　　　　
很多國人轉化國籍大概出於兩方面的考慮，一是福利制度，二是出國方便。
　　　　
中國現在還很年輕，我相信十年或者二十年以後，拿著中國護照出國簽證什麼的應該也不會像現在這麼麻煩。
　　　　
關於工作
　　　　
很多人認為中國優待蠻夷。
　　　　
其實在我看來並不一定。很多外國人來中國認為中國遍地是黃金，其實不盡然。中國留給他們的工作機會其實很少。
　　　　
除了國際企業外派中國的高管（多數還水土不服，總干傻事）
　　　　
除了外語培訓的外教們。
　　　　
除了自己創業。
　　　　
其實很難再有他們發揮的領域了。
　　　　
不過，對於他來講，他說中國比美國好生存。受經濟危機的影響，美國失業率越來越高，能跑到外面求職，有份工作至少比在美國當下崗青年來得好吧。
　　　　
關於思維方式
　　　　
我以前一直認為老外很傻。腦子裡沒褶的，腸子一通到底。我那蠻夷溝通的方式很直接，也很習慣表達自己的感情，喜歡或者不喜歡，他會給很明確的說法。在這點上，我覺得很輕鬆。
　　　　
因為在溝通的時間成本上我們可以節約很多。畢竟，現在中國的生活節奏越來越快，無論是工作，還是生活，時間成本是最昂貴的。至於是不是少了中國傳統的含蓄，我覺得，發展總是要付出代價的。這要看中國主流的指導思路了。
　　
還有一點是很好玩的事情。可能也是東西方的差異
　　　　
據我所知的大部分中國家庭，如果家電壞了的話應該會直接打電話給維修公司進行維修。但是讓很詫異的是，某天我家的電視壞了（大概是個什麼晶片燒了），我本來想抱到小家電維修的地方去修的，結果蠻子回家說要自己修。過了兩三個小時居然真的修好了。我這個吃驚啊～～原以為咱嫁了個文化人，居然還是個手藝人。
太好了，以後就算沒工作也可以開個小家電維修中心讓他幫忙給鄰居修電視，修手機，修馬桶，修電腦，修柜子～～～～有這麼個會修東西的人，你說家裡得省多少錢啊～～
　　　　
他跟我說，其實他還會蓋房子。不過是業餘愛好，也曾經跟朋友一起蓋樹屋。太好了～他還有條出路是可以去工地當建築工人，薪水也有五六千呢～～～～
　　　　
以後但凡我家有需要撬門換鎖，維修空調，手工製作，家電維修的情況基本上都交給他來做了，能修的修好，不能修的再花錢找人。真的是相當的省錢啊～～～～
　　　　
其實有的時候我也在想，我為什麼最終嫁個了個蠻夷。他又長得不是阿湯哥型的帥哥，又不是小貝型的型男，又不如比爾蓋茨有錢，又不似007般風度翩翩，最重要的是，他連中國話都說不利索。有的時候發音不標準了，我要糾正他，他還耍賴說「我是外國人～說成這樣可以了。」好吧，我承認，你是外國人，說成那樣確實不容易了。但你要時刻牢記，你娶了個中國老婆，中文還說成那樣是不行的～尤其是在你老婆的英文說得那麼爛的前提下。
　　　　
其實有些時候愛情是很難解釋清楚的。比較肉麻跟瓊阿姨的說法是，我拿他沒辦法。這段感情里，看起來是我在作威作福，其實，我走的那一步都沒逃開他的算計，最終還都是讓這小子奸計得逞了。譬如說做家務吧。我們家有些家務是要靠遊戲來決定勝負的。最早的時候，我總是贏。到了中期開始一半一半。現在基本上都是我輸，譬如洗碗掃地洗衣服刷馬桶這種活兒也基本上都是我包了。
　　　　
後來我研究出來，我從開始就上當了。
　　　　
老外飛飛鏢是日常娛樂活動啊，我怎麼就能跟他比這個決定家務到底誰干呢？！！前期的輸，明顯是他放長線釣大魚的奸詐活動么！但願賭服輸，我認了。
　　　　
只是現在在想一個看似公平但其實我一準能贏的遊戲來跟他比―――我實在是不喜歡洗碗。目前還沒想到。
　　　　
因為要去他家過節，我在殫精竭慮的學外語之外，還被他嚇說，新娘要表演節目的。
　　　　
我很汗……從小到大，我雖然經常上舞台，但都是表演小品之類似的，咱基本上算是笑星～～～我總不能給老外們來段山東快板吧……
　　　　
老公說，外國人喜歡看京劇～注意，是「看」，不是「聽」。
　　　　
難不成我還要帶著京劇的行頭去給老美們來個身段？我倒是想，但我不會～
　　　　
最後研究出，我準備的節目是來段《花木蘭》，現在在家裡每天來段「劉大哥講的話，理太偏～～～」
　　　　
真是太折磨人了！