剛剛在小店吃麻辣燙,旁邊有一對情侶
阿姨給我介紹對象說:「我女兒在日本留學,最近還找到工作了呢,這是新給我買的手機,這是她照片,看,漂亮不?」「阿姨,這張怎麼眼熟呢,她大腿上是不是有個痣?!」「………………」
老師:為什麼520除以3除不盡?學生甲:因為愛情是容不下小三的。小明說:錯!因為小三是永遠除不盡的。老師:「滾!」小明:520÷3=173333333333333333333……你看,1個妻後面全是小三!老師:「給我滾出去!」
記得以前讀高中的時候喜歡跟著潮流胡亂整,那時把一條新的牛仔褲剪了好幾個破洞,還把褲腳剪得碎碎的。周末回家時,順便拿回家準備拿來洗,結果因為當天停水了就沒洗,直接去了學校。等下次周末回家時,發現我那條酷酷的牛仔褲掛在陽台上,原來我媽已經幫我洗了,而且我剪洞的地方都被我媽幫我縫得整整齊齊……無語……
剛剛在小店吃麻辣燙,旁邊有一對情侶,男生碗里只有青菜荷包蛋,女生有好多丸子雞翅海鮮滿滿一碗,都快滿出來了。吃著吃著,女生說:「你是不是覺得我是敗家娘們?」我看連老闆都點頭了,結果那男的說:「笨蛋,窮到只能帶你吃麻辣燙,還有什麼東西好敗家的,快吃吧。」買
朋友家有隻貓,他只要一犯錯誤就被朋友扯脖子扔出窗外,因為朋友家住二樓,所以它每次都有驚無險的回來了, 有次我去朋友家,貓進來溜達,一不小心把可樂打翻,然後直勾勾地看了朋友幾秒,竟然自覺地、慢慢地走到窗檯,側著身子栽了下去……
老公微信問道:「怎麼回事兒,打你電話你也不接,你到沒到地方呀?住的地方怎麼樣?幾個人一個屋,什麼時候回來...」我回復道:「手機快沒電了,放包里沒聽見,到地方了,這次出差估計三天就能完事,住的地方還可以,一個屋兩個人,就我和老闆...」娘字還沒喊出去,手機就沒電了...
中午老師打電話來說兒子鞋壞了,不能穿了,我趕緊買了一雙新的送去幼兒園進教室的時候我茫然了,一堆穿著一樣校服的小蘿蔔頭誰是我兒子???我看著這些孩子:這個不是,那個也不是,………徹底蒙圈的我忍不住大聲:兒子,出來!身旁一雙小手輕輕的扯我衣角:媽媽,你不認識我了?我在這裡好久了!
女:「親愛的,你說我跟范冰冰誰更漂亮?」男:「那還用說嗎?你是我老婆,范冰冰是外人。」女:「所以呢?」男:「她漂亮,咱不能背後說外人不好。
我男朋友是外國人,但是經常被我洗腦,灌輸他日本人種種罪行。某日我和男朋友在香港機場,我和一對日本男人吵起來,然後日本男人就巴拉巴拉的說了一堆我聽不懂的英語,我眼看吵不過他們,立馬叫了男朋友來幫忙。男朋友一開口第一句話就說:「hello,我非常欣賞你媽媽和你妹妹的電影。」我在旁邊黑線了。。
遊客漸漸散了,我們看看彼此的裝扮開始閑聊,扮殭屍的說:「現在找工作不好找,這裡做臨時工收入還可以,你們為什麼來這裡工作?」我說:「我或許只是想得到一種體驗吧,就像那些遊客明知道我們是假扮的,看到他們被我們嚇的尖叫亂跑,感覺當員工和花錢買票進來一樣好玩。」說完我看看後面扮女鬼的,意思就是問問她。她幽幽的說:「因為只有在這裡...所有的人...就會把我當成假的呀!」
嘴饞了,用奶奶的手機,偷偷給老媽發了一條信息:閨女,媽想吃榴槤了,待會買一個回來!!萬萬沒想到,我媽又隻字不改的把這條信息轉發給了我。。。
每次我和女朋友吵架,我總講一個笑話逗她笑,講的是一個男的喝多了酒趴路邊吃狗翔的故事,老婆聽多了膩了,讓我換一個,我告訴她其實這男的就是隔壁老李!老婆一聽完,愣了兩秒然後跑洗手間又是刷牙,又是洗澡不知道搞什麼!
「老公,對不起,我們離婚吧。」「為什麼啊,老婆,難道我做錯了什麼么?」「不是,老公,你對我很好,送我的錦衣我也很喜歡,你在遊戲里對我的照顧我也很開心,但是我現實里的媳婦要生了,我要去帶孩子了。」
年少輕狂時,我的擇偶標準是十全十美的大美人。經過這麼多年,我只要求:是活的,女的就行。現在我只有一個條件:不漏氣就行。
今年是高考作弊入刑第一年,前幾天一個老弟因高考作弊被抓,進了監獄。獄友問他怎麼進來的?他回答:「說出來你們可能都不信,我是通過考試進來的。」
得知前任被甩了,還被打住院了,我連忙去醫院探望他!!他躺床上眼睛都不翻的說:你是來看我笑話的嗎?我驚訝的說:卧槽,你怎麼知道???
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