與幸福婚姻對話（1）：愛就是彼此珍惜——說話的秘訣

與幸福婚姻對話（1）：

重要的結論

1.「長期逃避衝突」是預測離婚最準確的指標。?

2.愛火歷久長燃的秘決，是夫妻學會處理衝突，並借著「愛的存款建立夫妻的友情。?

說話的秘決

現代夫妻關係最大的挑戰是，如果我告訴你我心中真正的感覺，你就會逃避我；但我若無法把心中真正的感受與你分享，我們便會漸行漸遠。美滿婚姻的特徵就是無妻兩人可以在很開放、很安全的情境下，表達思想和情緒。能否用恰當的方式表達心中的感受，可以左右你的配偶把你當戰友或敵人。?

第一個溝通的基本原則：把你心中的想法清楚的說出來。

（把你心中所感受到的憂慮、恐懼和需求清楚的說出來。夫妻能夠表明彼此需要的時候，雙方才能夠明白對方所在乎的是什麼。把心中的感受大方說出來，夫妻才能建立更密切的關係。在你有勇氣把心中的感受大方說出來前，你要信得過對方，知道對方願意了解並接納你發自內心的話。）?

1.直接表達內心真正的感受與需要。

（暗示或拐彎抹角的溝通成功的幾率通常很低，直截了當地心中的感受或需要說出來比較有效。美滿婚姻中的夫妻會用希望雙方都贏的心態，把彼此內心真正在乎的事情，開誠布公地拿到桌面上來談，有了直接而誠懇的溝通，雙方才能建立持久而又滿意的關係。）?

現代男士除了堅強能幹之外，還要有感情與開放的心懷，才能與周圍的人建立親密的關係。?

「打落牙和血吞、不溝通型的男性主義只能在戰場上才能有明顯的意義。在戰場上，戰士需要服從命令，能吃苦而不發怨言。但是，現代婚姻所需要的是合作關係而不是英雄主義。和戰場上不同，在親密關係中，情緒和精神上的支持遠勝過身體的保護。總而言之，在現今的世界中，學會溝通極為重要。」

＿＿瓊安·須比若《了解男人》?

當我們能把心中的感覺與想法說出來，同時也期望對方用心傾聽我們的心聲時，我們才能在婚姻中得到真正的平等、互相尊重。

2.避免暗中期盼與猜測。?

我們常常暗中期盼伴侶在我們沒開口前，就可以猜到我們心中的想法與需求，也常以為自己有「讀心術」，能猜中對方心中的想法。這種期盼對方猜透自己的心意，自己也一廂情願地猜測對方心意的行為，常帶來許多不必要的誤會與挫折。比「暗中期盼與猜測」更有效的溝通方式是「直接表明」與「直接問對方」。?

不溝通而只等著別人來猜你心中需要是非常難受的過程。?在婚姻中，如果經常要猜測對方在想什麼，或是感受什麼，也是個痛苦的過程，不但雙方都覺得很累，更造成許多不必要的誤解。與其如此，倒不如直截了當地說出自己心中的疑問，同時問清楚對方的想法。?

很多時候，你會發現伴侶心中所要的和你所「猜測」的完全相反。因此，學會放下自己的主觀、武斷與猜測，願意虛心地詢問，並了解伴侶內心的經驗與感受，是建立甜美親密關係的一大要決。?

3.果以「你早就知道我認為...」來當開場白，對方可能會以為你在責怪他，而開始防衛，甚至反擊。因此最好把你心中所想的用「我認為...」來起頭，直接提出來。?

4.說出你想要的，避免說你不要的?

只把你不想要的提出來，並不能給對方任何提示，讓對方知道你到底需要什麼。只把你不想要的告訴別人，就好像把一卷底片給對方看，而不是把沖洗好的彩色相片給對方觀賞。底片上並沒有顏色，如果只看底片，很難知道沖洗出來的相片是什麼樣子。所以最好把沖洗好的相片給對方看，告訴對方你要的是什麼。如此可以避免對方猜測與誤解，同時，對方也比較容易依你的期望而行。?

促進關係的要決是，在雙方對話中，一旦發現自己在說「我不想要…」時，能馬上接下支說「我想要…」，或更有技巧地說「我比較喜歡…」。?

5.用「正面請求」而非「負面抱怨」的方式來溝通?

「抱怨」只是把注意力集中在「過去的」、「負面的」與「你不要的」的事情上，對改變現況不會有幫助。「請求」則以尊重對方的心態把你的期望說出來。「請求」是把注意?力集中在還未發生的行為，使對方有改進並得到你鼓勵與感激的機會。「抱怨」的溝通方式中含有抨擊、質問、命令、強求的味道。當對方聽到你以強烈而不悅的語氣說「你為什麼不能這樣」，或「你不應該這樣」時，會覺得被你責怪與控制，為了要維護自尊，通常不是找理由替自己辯護，就是反擊指出你沒做好的地方，縱使對方脾氣好，勉強去做你要求的事，也做得心不甘情不願。然而，用「請求」的方式就大不同了。「請求」中含有高度的尊重，對方可以選擇「拒絕」、「接受」或是「協商」。在被尊重、有選擇自由的情況下，對方大多會按你的心意去做。?

第二個溝通的基本原則：學慣用話語來表達內心的情緒與感覺?

1、尋找最能抓住情緒感受的字眼，標明並表達它們?

每當有感覺時，可以試著專註那個感覺，直到你找到能抓住你感受的字眼，好比羞恥、高興、緊張、討厭、擔心或是可笑等等，然後用這些情緒字眼來描述。?

能夠把心中的感覺用傳神的字眼表述是人格成熟、有高「EQ」（情感智慧）的表現。當你能清楚地用情緒辭彙「標明」心中的感受時，這就是像馴服了野馬一樣。?

人在溝通時，若只談想法，會令人覺得拒人千里之外。較有效的溝通是先表達感受（這有提綱挈領的作用），接著解釋自己的想法，運用情緒辭彙。?

2.當你用「我覺得你...」的字句時要非常小心?

當你告訴對方「我覺得你...」時，通常你不是在表達自己的感覺，而是在論斷對方。用「我覺得你...」當開頭，常會引起對方的「防衛心理」與緊接而來的「反擊」。解決的方法，是用「我覺得」當開頭，以情緒字眼表達感受，最後再把個人的想法說出來。?

3.用「言語」而非以「發泄」來表達負面的情緒。?用言語來你的感覺，而不是用非理性、非語言的「發泄」（Acting?Out）來表達情緒，一方面可以減少誤會，另一方面也給對方機會一起解決問題。?

當你受到傷害、非常生氣時，本能的反應是馬上用一些誇張的動作來表達你的感覺，可是，用這類動作來發泄情緒，會阻礙溝通，使戰火升高，同時掩蓋一些較柔細、受傷的感覺，減少了雙方彼此同情、互相幫助的機會。應把憤怒的感覺用言語表明，然後告訴對方他的需要，他們解決問題的機會就會大增。

「情緒辭彙」還可以幫助你表達不同強度的情緒。比如你可以說「我有點擔心...」「我很挫折...」，或用更強烈的「我非常惱火...」。用辭彙表達不同程度的情緒比較不會威脅到對方，也可以幫助你的伴侶清楚知道事情對你的影響。如果以「直接發泄」表達，生氣地又吼又叫，不只傷害你自己，也傷害對方，遠不如說一句「對這件事我實在覺得非常...」不得有益。?

表達痛苦的感覺，你要對配偶有足夠的信任，當你告訴配偶你覺得受傷、難過的時候，其實你正把心中的脆弱之處暴露在對方面前，因此，這需要一些勇氣。夫妻雙方敞開心扉溝通有個重要前提：你知道對方同情、關懷你的感受，而不會趁機嘲笑、批評或攻擊你的弱點。?

4.避免用火爆的辭彙?

你所用的話語所含的情緒愈強，則配偶的反應就可能愈激烈。?

當配偶中有一方用情緒辭彙表達意見時，另外一方常不知不覺地用比較冷漠的方式來平衡。雖然這樣做用意很好，但是兩人很容易就陷入爭戰中。當一方過分誇張問題，另一方往往會刻意把問題的嚴重性減輕，結果造成惡性循環，使問題無法解決。?

用適當的話語描述你負面的情緒，可以讓配偶更願意傾聽與了解。比如，你若說：「你簡直快把我氣死了。」你的伴侶防衛心就大增。但如果你改口說：「我心裡很不舒服，我們能否談談？」或是：「我有困難，不知道你能否幫多解決？」用這類和緩的語氣做開場白，可以幫助進一步溝通，化干戈為玉帛。

5.第一人稱的溝通?

用第一人稱的溝通，讓伴侶知道自己生氣的緣由，也告訴伴侶自己的需要，他（她）才有足夠的資訊知道如何改進、解決問題，強烈的情緒通過合宜的表達，也讓伴侶知道此事對他的急迫性。

「你使我覺得...」影射別人可以完全控制你的感覺，而你像木偶一樣身不由己，完全沒有選擇。事實上，沒有人可以使你覺得什麼。英文有句諺語說：「若我不配合的話，沒有人有本事能叫我生氣。」的確，若有有用命令的方式叫我生氣，他愈逼，我就愈氣不起來。同理，我可能因你幽默的玩笑太乏味，反而譏笑你一番。如果你想使我覺得有罪惡感，我可能因看穿你想操縱，不但不會上鉤，反覺得你這個人可惡。?

如果聽話者不配合，沒有任何人可以使他產生特定的感覺。?如果你長期和一個愛批評有的伴侶在一起，你的情緒、自尊與心理健康都會受到負面的影響。解決的辦法之一就是暫時減少兩人在一起的時間，尋找一些具有醫治性有環境，也多各一些能夠鼓勵你、支持你的親友或師長在一起，讓他們幫助你恢復對生活的信心。?

第三個溝通的基本原則：不「越界」?

夫妻溝通時常犯的毛病，是自以為完全了解伴侶的想法和感受，然後就自作聰明替對方說「你一定是這樣想...」或「你一定覺得...」。表達自己的想法，並邀請你的伴侶把他（她）的想法說出來都很重要。若問都不問，在伴侶有機會表達感受之前，就武斷地替伴侶說出他（她）心中的想法，則是侵犯對方的思想、感情和精神領域。?

若能將心比心，設身處地了解伴侶的感受，然後用謙虛誠懇的態度問對方是否有某種感覺或想法，這是體貼、尊重對方的表現，也能促進雙方的感情。但是，如果你認為自己是伴侶的心理權威，動不動就說對方的經驗或感受一定是如何，就侵犯了伴侶的自主權，就像每個國家都不願被鄰國并吞一樣，你的伴侶也不願失去自主權。?

自作聰明以充滿自信地替對方做心理分析，同時以不給對方表白、反應的機會，常會給人一種受壓制、有苦說不出的感覺。這種「越界」的行為容易引起反感與爭端。反之，肯問對方問題，然後細心傾聽讓對方當自己內在體驗的權威，是尊重並體貼對方的表現，可以促進溝通，增進兩人的親密感。

夫妻溝通時，要學會給個人充分機會表達自己的想法，而不是越俎代庖。?

談話時，若用第二人稱「我」來開頭，常會令人覺得被責怪。?

1.化「越界」為「領悟」之良機替對方說話

若是告訴對方應該怎麼做，是侵犯到別人的自主權，就好像把車子停到別人門廊上一樣。在交談中犯這樣的錯誤常會引起反感，不歡而散。

請記住：在交談中只表達自己的感受，或是以問問題的方式來了解對方。每次你不小心越了界，開始越俎代庖、自作聰明地替對方表達時，如果能及時警覺，很快地把注意力轉回來，只談自己的觀念、想法，你就會有新的覺悟，更深入地了解彼此。?

2.理清談話的頭緒?

在交談中如果交錯使用「我想」、「我的伴侶在想」或「我想我的伴侶在想」，會使對方變得混亂不清。解決的方法是多用「第一人稱的表述」，與以「問對方問題」來澄清溝通。?

在交談中，如果你也經常替對方說話，侵犯對方思想與情感領域，則對方就會以同樣的方式對待你，結果兩人都無法把注意力集中在真正需要討論或解決的問題上。?

3.?用詞時避免說「我們」?

談話中描述自己的想法和感受時，最好避免用「我們」一詞。除非對方真正同意你所說的，否則用「我們」一詞把對方也扯進來，常常會引起反感。?

婚姻輔導專家指出，心理健康的重要指標，是每個人能「個體化」，意思就是每人要有清楚的心理疆界。你對自己的思想、感覺需要、與行為負責，也尊重你的伴侶有他（她）自己的需要、喜好，即使其需求、感受與你不相同。?

在婚姻關係中，較缺乏「個體觀念」與「心理疆界」的一方會對兩人的差異感到焦慮不安，所以在交談中比較會侵犯對方的自主權，不許對方有自己的思想、感覺、喜好，逼對方處處與自己一樣。這種情況很容易引起兩人之間的衝突，有時甚至達到不可收拾的地步。?

4.?使用「當你...我覺得...」的溝通技巧?

使用「當你（做什麼或說什麼的時候）...我覺得...」的溝通方式是告訴你的伴侶他（她）的行為給你的感受。這是很有用的交談技巧，因為用這種方式向對方解釋他的行為或言語對你造成的影響時，較不會給對方帶來心理威脅，引起誤會與爭端。?

這種溝通方式包括兩部分。第一部分是描述事情發生的情境與伴侶的行為，第二部分是表白自己的情緒反應與感受。這種溝通方式的焦點不在於責怪對方引發這些情緒。?

使用「你如何如何」的溝通方式，對方往往覺得被批評。?

第四個溝通的基本原則：話里不要帶刺?

話裡帶刺會嚴重影響溝通。說話時的語氣與方式會決定一個訊息到底被解釋為帶有善意、中性，或帶有惡意。

帶刺的話只會引起夫妻對立，使兩人的關係由彼此相愛變成互相傷害，破壞兩人的自尊心與婚姻關係，好像在你飲用清水中滲進慢性毒藥。對方聽出話里有刺時，自然就把注意力放在「帶刺」的話語上，而聽不進其它重要的訊息。要有效地溝通，你要學會有技巧地表達你的觀點，而不傷害對方。?

如果你發現自己常常忍不住要刺對方一下時，你得問自己為什麼會這樣。人會這麼做，可能是因為下列某個原因：?

●你覺得自己無法影響對方，所以你想，如果你能傷害對方，或許會使他不敢再這麼強悍。?

●剛發生的一些事使你覺得不痛快，想在話語上擺平。

●你可能正處於情緒低潮的狀態，才會向外發泄，對你的伴侶所作所為都看不順眼。如果是這樣的話你必須找出什麼事情讓你有這種狀態。?

●講這些帶刺的話，你是否潛意識想要逃避一些令你尷尬、不敢面對的事情。其實兩人同時支面對這些問題，才是好的解決方式。?

●是否配偶對你平時所講的話沒有反應，所以你要用更強硬且帶刺的話語來引起對方的注意？若是如此，良好的溝通方式可以讓你們更能彼此傾聽、接納對方想要傳達的訊息。?

在談話中保持冷靜，你們才可以把焦點集中在處理事情而不在人身攻擊上。每個人都會犯錯誤，但還是需要尊重。?

另一半所做的事情使你很不愉快時，你如何才能有技巧地表達這種感受呢？用前面提到的「當你...我覺得...」的溝通方式，你可以專註在表達與處理所發生的事情，而避免做人身攻擊。

1、以回饋取代批評?

批評只會引起防衛，增加傷害，而回饋（feedback）就像照鏡子一樣，讓你從不同角度看自己的行為，幫你改進。?

在婚姻中回饋合宜的話語給對方，並接納對方的建議，可以增進對彼此的了解與默契。?

把配偶的弱點看成暫時的偏差而不是人格的缺陷，對配偶存著感恩、體諒的心，你倆的關係將愈臻親密、甜美。

2、避免帶著「毒性」的「侵犯」?

侵犯對方主權、傷害對方自尊與人格的話語，必然引起對方的防衛。這種談話方式會引起焦慮與憤恨，負面情緒若長期壓抑不處理，可能演變成憂鬱症。?

大部分人在聽到帶有「毒性」的批評時，直接的反應就是把自己武裝起來，保護自己的自尊。人在自我防衛時，會用「我不是這樣」、「我沒有」、「我會做這些都是因為你」來表達他們的無辜，並指出錯在對方。有時候我們會以「火」來滅「火」，以「批評」對「批評」，「怪罪」對「怪罪」。?

使用「當你...我覺得...」的表達技巧，著重行為的回饋，能幫助對方改進行為。?

3、把「毒性侵犯」轉化為自省和體諒的機會?

化解對伴侶思想與感受的主權做「毒性侵犯」最好的方法，就是學習發展自學與自省的心，並把自己的思想和感情用第一人稱的敘述向對方表明。此外還要學會對伴侶有顆體諒的心，這能幫助你看到伴侶的好意，以及個性的優點。若你常把伴侶的缺點看成是對方可以成長或改進之處，而不是人格上永久的缺陷，你對伴侶體諒的心也會逐漸增加。

下一篇文章我們一起來討論「傾聽的秘訣」

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