那個不出錢不看娃的婆婆，現在老了，怎麼辦？

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圖片來源於網路

致  獨一無二的婆婆

15

十月

星期日

盧璐說，

九月底，我曾經向大家徵集幸福！

下面是我收到了小珠珠的來信，寫的是她婆婆的故事！

你好，我是小珠珠。

我很喜歡你的文章，也很讚賞你徵集幸福提議。作為一名中年女性，我覺得婚姻和家庭不是幸福的必然，也不是幸福的阻礙，關鍵是需要勇氣去承擔，需要智慧去經營。

周圍幸福的婚姻還是很多的，但幸福的人都在偷著樂呢，只是不太會去網上傾訴。

我想說說我家公婆的故事，是我親見的罕見的恩愛老夫妻。

夫家兩代晚婚。我第一次見到公婆時，他們已經65歲了，他們的長子，我的先生也33歲了。按中國父母的傳統思維，催婚是常態，但公婆沒有，只是與我輕鬆聊天，態度親和。

婚後，公婆與我們異地而居，不出錢，不出力，也不干預，而是自得其樂的生活著。我們只是在年節時候，過去小住。聽到很多成年舊事，拼湊出兩位老人艱辛又溫暖的人生。

婆婆出生農家，長女，下面還有幾個弟弟。在幾十年前的中國，這樣是非常不利的排行。她在親戚的資助下讀了一點點書，居然憑聰明才智考入了市裡的越劇團，成為演員。

那時候，文藝團體的地位還很高，很多當官的都來挑媳婦。有很多人來給婆婆說媒，但婆婆拒了那些拿腔拿調的高幹子弟，找了漁民出生的公公。

公公是那個時代難得的大學生，最初在省委做技術幹部，因憨厚耿直，被排擠到學校當老師。是家裡的長子，有一串弟妹，倒是與婆婆「門當戶對」。

他們結婚後僅數月，爺爺病逝。作為長子，公婆繼承了爺爺的所有的「遺產」：200元外債和奉養母親以及撫養弟妹的重任。

公公愁得一言不發，是婆婆大著肚子找到他們的單位，預支了幾個月的工資，還掉了外債，並承諾每月給奶奶25元生活費，要知道當時一人工資也就六七十元。

此後在近半個世紀里，婆婆每月拿出約三分之一的工資贍養奶奶，直到奶奶97歲齡去世。

97歲，人之大限，算是喜喪，奶奶的葬禮很隆重。在葬禮期間，婆婆假意埋怨公公說：「這麼多年，家裡的事你管過嗎？你媽的錢，我給沒給你知道嗎？」

公公迎頭拽拽地回答：「你辦事，我放心」。六字方針，讓親友笑作一團，笑過之後全是篤定。

公婆有兩個兒子。可是婆婆是演員，經常要出差演出。公公是書獃子，不善交際更不善家務。婆婆不在的時候，爹仨經常是早上2個燒餅，中午2個包子，晚上2個圓子，日子過的甚是艱苦。

為了不委屈孩子，他們曾經想接奶奶來照料孩子，可是嬸嬸不同意，她要奶奶給她帶孩子；也曾經想請外婆來照料，可是外公說：「你們兒子又不姓周！」那個時代的理念真嚇人，不姓周的外孫不給帶。

婆婆不想老人們為難，更不捨得兒子吃不上熱飯，她思來想去，辭去了劇團工作，到學校做圖書管理員，此後經濟收入和社會地位都大幅降低。

為了家庭放棄事業的犧牲，婆婆很少提，但這一輩子，到現在，她家裡還都擺著當年的劇照，以及和團里其他演員的合影。有些是如今的越劇屆鼎鼎大名的前輩明星了。我想婆婆一定是有些遺憾的，但她從不抱怨。

婆婆作為一個母親，也是很有成績。兩個兒子在80年代，都考上了重點大學，成了小城的傳奇。

公公不善家務，但對婆婆的尊重和疼愛，卻是有目共睹。從青年到暮年，幾十年如一日的為婆婆買早飯，陪婆婆買衣服，支持她打麻將鼓勵她學跳舞，給當年不肯給外孫做飯的岳父母養老送終，還照顧低收入的小舅子們……

都是些細細碎碎的事，走著走著，就走了這一輩子。

如今公婆已近耄耋之年，身體尚屬康健，但畢竟體力智力都退化了，公公還有輕度海爾默茨症，可是他們堅持獨居，不請保姆，也不要求與兒子們同住。

老兩口相依相偎的過著簡單平靜的生活。為了延緩公公病情，婆婆故意給他安排適量家務，用撒嬌的口氣，讓他述說這輩子裡面發生過的往日趣事。飯後兩人會一起散步，還會玩一些簡單遊戲。

他們老了，動作慢了，反應遲緩了，但是他們依然用自己的方式安排著自己的生活，自尊而獨立。

對我而言，這一輩子，我的婆婆沒有給我們出錢買過房，更沒有出力帶孩子，但我這個媳婦兒，還是非常感激，公婆給了我一個幸福家庭的榜樣。

我的原生家庭不太好，爺爺奶奶外公外婆都不恩愛，叔伯姑舅爭利益，多計較，不和睦。父母之間也是互相嫌棄，打罵了一輩子，對我和弟弟雙重標準。他們對我的愛夾雜著算計；對弟弟又寵愛又管制，使得他而立之年還依舊躺著。

我母親經常羨慕我婆婆，總是在抱怨自己命苦。可是，在每個人的人生里，是你的性格才決定你走過的路。

如今，我也到了不惑之年，作為一個極其普通的普通人，事業前程都定型了。功名利祿不指望，華衣美服不羨慕，只盼與公婆那樣，少年夫妻老來伴，攜手共度夕陽紅。

我想，幸福沒那麼難吧？只要盡到自己的責任，結果都不會太差。

盧璐說，

我們現在有三個讀者群了，婆媳關係總是一個一點就著的話題。尤其是說到那些，想要錢，不出力，管太多，愛吃醋的惡婆婆，和或者軟弱無能，或者一味愚孝的老公組合，簡直是老天都會睜眼插嘴，天理難容！

每個人都有很多理由，覺得委屈。老公可以千挑萬選，不行就丟掉，可是婆婆不行。既然選定了老公，就得面對他的家庭。

我一直覺得，處理婆媳關係最好的辦法是，靠的別太近。事實上，每個人都是一株自帶倒刺的植物，離得越近，扎的越疼；離得略遠，相互觀賞。

然而總有人給我說：你的辦法在中國行不通！因為中國的婆婆，不插手兒子的生活，不行！

然而，幸好有小珠珠的婆婆，事實上，並不是每個婆婆都想控制兒子一輩子，並不是每個媳婦兒都和婆婆水火不容。

其實按照小珠珠婆婆的人生起點，她也可以一輩子掙扎在原生家庭的傷害裡面，沒有任何的幫助，連孩子都不幫她帶；她可以和嬸子鬧翻，因為是他們出錢養奶奶，奶奶理應來看他們的孩子；她亦可以天天埋怨公公，為什麼不能學會自立，獨立照顧孩子；她更可以怨恨上天不公平，事業和家庭不能兩全；在公公患病之後，她也可以要求孩子們輪流照顧，至少出錢……

可是她都沒有，走的很難，但是她總是走下來，還走得很樂觀，讓沒給過錢，沒看過孩子，沒有生過氣，沒有紅過臉的兒媳兒，心存感激，幸福無比。

界限感是一個家庭的要素，因為盲目幫助孩子的結果，其實是活掉了孩子們的人生份額；然而讓一個家庭能夠感到幸福的最主要的因素：「愛」，因為愛，我們有力，因為愛，我們努力，因為愛，我們寬容！

「人生是一串由無數小煩惱組成的念珠，達觀的人是笑著數完。」

人生苦短，每個人都有權利讓自己活得豁達一點，要知道，笑起來是自己的人生，恨起來也是自己的人生！

感謝小珠珠告訴我公公婆婆幸福的故事，讓我們在這個陰冷的秋雨裡面，有點溫暖的慰藉！

如果誰有幸福的故事，請寫郵件講給我聽。我會不定期整理出來。

徵集原文：《世上婚姻皆痛苦，誰見過婚姻的幸福？》

看到幸福，才知道什麼是幸福，讓我們一起徵集幸福！

郵件請發至：luluonwork@hotmail.com